Копии историй

Прочитал на сайте comedy.ru. Теперь когда становиться скучно, то то
снова прочитываю (до слез).

Когда коту делать нехуй - он себе яйцы лижет. Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то
под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое
ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и
скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни
завтра. Хуевая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие
говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся.
Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном+
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно
бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через
адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей
будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца -
лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга
есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только
на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья.
Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто
баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции
разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка
уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор
налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш
сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина
дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати,
ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В
жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя
выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуевая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем.
Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и
без банта сойдет. И еще дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся
сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И
фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.
Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то
по-другому? Ну и мудаки.
В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за
щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в
дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.
Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново
давай!!!
- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено
школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не
стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду
никогда не стирал. Сука.
- Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла
пересдавать все-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя
более чем заметно. Педофил, бля+
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсе. Сколько
будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шепотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же
твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою
писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися
- это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орет Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот,
как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но
держусь.
- Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай
трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну,
скажите мне - кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину
свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,
как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино
барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля,
десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь
чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй
не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или
алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам ее трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсе!
- Ну и фсе!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.
В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных
очках, пулей вылетает в коридор.

+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить
поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к
тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном
фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и
огуляет хуем по лбу+
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу
на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под
закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал,
а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там хуя - это очень серьезно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы песдюлей
за сворованный халат, и извращенную половую жызнь. Так что мужа я
постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,
такого малодушия и опездальства Вова мне не простил, и за два месяца до
третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама+ Моя мама+
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго
кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не
выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке
висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная+

http://www.bezumnoe.ru/journal/BigJo/post26301.html

Крыса
Крысы, умнейшие после человека обитатели на Земле. Наша комната
находилась на втором этаже пятого Бауманского общежития в Измайлово,
прямо над продуктовым магазином. В пространстве между бетоном и полом по
ночам водили хороводы представители древнего рода. Более того, в комнату
выходила дыра, прогрызенная поколениями серых засранцев. Дырку заткнули,
но на этом неприятности не закончились. Недовольные незаконной
перепланировкой обитатели подземелья взбунтовались. Уснуть было
невозможно. Топот лапок, звук вгрызающихся в дерево маленьких клыков,
когтей, выводили из себя. Мы сдались, открыв поле доступа. На время
воцарилось перемирие. Мохнатые домовые, тихо и деловито, побегав по
комнате и, убедившись, что в мусорном ведре у студентов для них лишь
кукиш с маслом, возвращались восвояси. Так продолжалось недолго.
Неудовлетворенные результатами поисков, на своем собрании, они решили
расширить зону поисков...за наш счет.
Дикий вопль Кирюхи разбудил Ленина в мавзолее. Случилось так, что сквозь
сон Кирилл учуял тяжесть на груди и чье-то мокрое прикосновение к своему
носу. Как следствие, прилив отвращения вызвал извержение вулкана.
Нет, так продолжаться не могло, надо было что-то делать. На следующий
день, взведенные мышеловки ждали своей жертвы в каждом углу комнаты.
Мы не спали. Темно. Мы ждали. Натянутые как струны нервы лопнули от
громкого хлопка и чьего-то писка. Вскочив с лежанок, врубили свет и
схватили веники. Картина Пикассо, узренная нами, мягко говоря,
отличалась от предвкушаемой. В центре комнаты, на стуле, сидела крупная,
помятая, но живая серая бестия и зло смотрела своими черными икринками
на нас. В первую очередь кинулись, заткнули дыру, отрезав ей путь к
отступлению. Дальше началось крысиное сафари с криками "За родину!" "За
Сталина!", маханиями вениками и перевернутой мебелью. Худо-бедно, в
конце концов, загнали врага в трехлитровую банку. Для пущей надежности
накрыли банку крышкой, с маленькой дыркой для воздуха. Понатыкав в
крышку острых отрезков проволоки-шипов, защитили, как нам казалось,
крышку от прогрызания. Довольные, с думами о предстоящей казни, улеглись
спать.
Утром Киря убежал в "школу". Я проснулся позже. Продрав глаза, увидал
следующее. Ночью, наш мохнатый пленник не спал. Встав на задние лапки,
передними резцами, как кусачками, по очереди, один за другим, вытащил
все шипы. К моменту, когда я застал его врасплох, его покоцанное тельце
выбиралось сквозь прогрызенную крышку банки. Наши взгляды пересеклись. В
его газах я прочел извечный Гамлетовский вопрос о небытие. Вопрос завис
в воздухе. Охренев от увиденного, моя душа наполнилась уважением к этому
существу, за его волю к жизни. Избежав смертельных уз капкана, испытав
геноцид, проведя ночь в заточении, вам мало? Он заслужил свободы. Открыв
дырку, приглашающим кивком посмотрел на него. Он понял. Не испытывая
терпения, серая тень с радостным писком юркнула в черноту маленького
проема.
Как и большинство, я с брезгливостью отношусь к крысам и им подобным. Но
после случившегося, мое мнение изменилось. Кроме неприятия, чувство
уважения и понимания посещают меня иногда, при мысли об этих, закаленных
миллионами лет лишений зверьках.

http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&tid=155078

Постинор
Смс-игра, с романтическим названием “Мне на тебя пофиг”, затянулась.
Прервав виртуальный онанизм, поставил телефон на зарядку. Обиделась,
наверное.
Зрелище было прекрасным. Крепкие мужские руки надежно держали широкие
бедра красавицы-фотомодели, приближая и удаляя их в такт музыки любви.
Черные смолистые волосы, широкие женские плечи, изогнутая спина, узкая
талия, чистая непорочная кожа, чего тебе еще надо мужик? Ничего больше
надо не было. Мужское счастье было в разгаре. Извергнув эмоции внутрь
богини, крепко обнял и расцеловал мечту монаха. Рука еще долго изучала
идеальные изгибы и ложбинки планеты Ж. Шальные пальчики проникали в
глубину темного горячего колодца, рождая на свет самую сладкую для
мужского уха мелодию...мелодию ее стона.
Она была до неприличия красива. Молодая, ухоженная, стройная и высокая
нимфа дробила мужские сердца в пыль, не оставляя им ни капли надежды.
Ей повезло, на горизонте ее жизненного пути появился Я.
Не обремененный внутренним самокопанием, Магомед подошел к горе.
- Девушка, а меня Дима зовут, а Вас как?-
Удивленные нахальством очередного смертного, глаза девушки изучили меня
с ног до головы. Ее женский компьютер, выдал дежурный банальный ответ на
все случаи домогательств с нашей, мужской стороны.
- Я замужем-
- Здорово, а кольцо зачем от мужа прятать?-
Мелкая рябь смущения на мгновение прочиталась на ее лице.
- Дома оставила-
- Зато я холостой, думаю, про фиктивного мужа пока забудем? Так как имя
моей незнакомки?-
Компьютер повис. Ее задело. Интерес к смертному возрос.
- Лена-
- Не хочу быть навязчивым, но ты мне нравишься, думаю я тебе понравлюсь
тоже. Предлагаю встретиться в более подходящем месте, поболтаем, выпьем
по чашечке кофе, ты как?-
- Я с мужчинами на улице не знакомлюсь!-
- Не поверишь, я тоже! Надо же, у нас что-то общее!-
- Извини, я спешу, мне на работу надо!-
- Я тоже работаю, представляешь, а нам по пути!-
- Ты так с каждой девушкой знакомишься?-
- Ты не похожа на каждую, думаю, нам обоим повезло встретиться, давай не
будем упускать шанс?! У меня Мегафон, а у тебя?-
- У меня тоже-
- Записываю?!-
- +7921-ХХХ-ХХ-ХХ, доволен?-
- Минуточку, проверка связи...Звонит?-
- Да-
- Это мой номер, Д-И-М-А-
Печальный опыт обломов пошел на пользу. Зачем мне непроверенный номер?
Бывает звонишь, а грубый голос какого-то Гоги режет слух. Повезло.
- Мне направо, жду продолжения, я тебе позвоню, удачно
поработать!-улыбнувшись на прощание, стал удаляться от прекрасной Елены.
- Удачи!- ускорив шаг, стройные ножки грациозно удалялись в другую
сторону.
Это не было обычной интрижкой. Зная быстротечность страсти, готовился к
худшему. К удивлению, чувства не угасали, а разжигались с новой силой.
Ей тоже было в кайф. Неземной секс, разговоры за полночь, нежные
прикосновения вселяли надежду на будущее. Прошел месяц. Постепенно
пришла уверенность и желание связать с этой женщиной свою жизнь. Смущало
лишь сомнение во взаимности. Сомнения подтвердились не полностью. Да, ей
было хорошо со мной, но, как все современные красивые девчонки, она
чего-то ждала, не умея принять важное для себя решение, перекладывая
ответственность на других.
Взяв за аксиому “Все бабы дуры” и, изучив критический календарь
благоверной, заработал мозг инженера.
Романтический вечер, пламя свечи горело красным светом сквозь призму
вина в бокалах. Соскучившись после долгой разлуки, Одиссей вернулся к
Пенелопе. Мне показалось, что соседи снизу долго не могли уснуть,
странно, почему?
Встав с кровати, утомленная Лена пошла в душ, попутно захватив заветные
таблетки женской свободы из сумочки на полке, наивный ребенок...
Набитая на пайке микрочипов рука электронщика способна на многое.
Вооруженная скальпелем и пинцетом, аккуратно отделяла фольгу от
пластиковой упаковки с двумя маленькими матовыми белыми таблетками.
Неужели я один такой умный? Зачем тратить миллиарды на улучшение
демографической ситуации в стране, когда можно ограничиться выпуском
“холостых” таблеток для женщин и презервативов с дырочками для мужчин?
Да-да, мораль и все такое, но, когда одна половина хочет, а другая
хочет, но просто робчет, нужно лишь немного подтолкнуть.... Замененные на
другие, схожие по размеру и цвету безопасные, пилюли, запаянные обратно
утюгом, заняли свое законное место в упаковке. Ох уж эти дамские
сумочки, чего там только нет!
Что-то я ребята записался, труба зовет, пора менять подгузник
маленькому, но любимому наследнику рода, а то Ленка спит, умаялась за
день, пойду, помогу...

http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&tid=155168&pid=0

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически
мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического
субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие
поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической
материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических
связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих
геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих
аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно
выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической
индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной
парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии
детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом
конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном
анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к
мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим
антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный
сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо
принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и
экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно
пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает
призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор
отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм
деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в
препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически
осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой
процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда
следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально
допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции
требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.
Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от
трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь
фундаментальным базисом социогенетической надстройки
криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис
можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных
клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет
за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа,
что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры
в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только
тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и
происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает
свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно
нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

http://xoxot.net/news/1057/

шурин - офицер полиции рассказал, как давеча, идя по коридору
управления, увидал в кабинете коллеги-следователя колоритного мужика.
колоритный мужик был в болотных сапогах, натянутых по самые уши.
шурин пожал плечами и пошел своей дорогой.
но вечером не преминул поинтересоваться - кто таков?
оказалось, что мужичок получил от компании мобильной связи "Орандж" счет
за несуществующий номер.
в компании его поспешили успокоить и заверить, что ошибка будет
исправлена.
но мужичок, оказавшийся бдительным параноиком, решил, что все это
происки мафии, и пришел подавать жалобу на организованную преступность.

- Но почему он в сапогах-то? - вопросил шурин.
- А чтоб мафия не замочила, - недолго думая ответил коллега.