Виртуальный секс. Прислал знакомый. Расскажу от его имени
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече
Я: Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить
тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к
повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые
впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не
знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года
без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои
ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время
из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол
http://www.sunchat.ru/quote/?id=394
18 февраля 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияАмериканский иллюзионист Чунг Линг Су /1861-1918/
20 лет выдавал себя за китайца. Не говорил по-английски и общался только
через переводчика
Прославился тем, что мог поймать выпущенную в него пулю
Пулю помечали, заряжали ее в ружье и стреляли в иллюзиониста - и тот
выплевывал на тарелку пойманную зубами пулю
На самом деле пулю меняли, а заряд уменьшали таким образом, что пуля не
вылетала из ружья
Су никогда не чистил ружье, постепенно сгоревший порох осаживался на
стенках ствола и в 1918 году пуля вылетела из ружья
Первые за двадцать лет английские слова "Боже мой, я ранен..." оказались
и последними
Взято с
20 лет выдавал себя за китайца. Не говорил по-английски и общался только
через переводчика
Прославился тем, что мог поймать выпущенную в него пулю
Пулю помечали, заряжали ее в ружье и стреляли в иллюзиониста - и тот
выплевывал на тарелку пойманную зубами пулю
На самом деле пулю меняли, а заряд уменьшали таким образом, что пуля не
вылетала из ружья
Су никогда не чистил ружье, постепенно сгоревший порох осаживался на
стенках ствола и в 1918 году пуля вылетела из ружья
Первые за двадцать лет английские слова "Боже мой, я ранен..." оказались
и последними
Взято с
2
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.