Анекдоты, спецвыпуск

С 23 февраля меня не поздравили, с 8 марта тоже...
Так кто я после этого?

Челябинские женщины настолько суровы, что празднуют 8 марта 23 февраля.

Жена спрашивает мужа:
- И как тебя отметил начальник в связи с 23 февраля?
- Да как всех - головным убором одарил.
- Это как?
- Да так - вызвал всех сотрудников к себе в кабинет и дал по шапке.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие пед.университета..

Армия. Перекличка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина.
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина...
- Последний раз спрашиваю, рядовой три тыщи тридцать!!!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

Светит, но не греет? - АРМИЯ. ;-(

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать
потенциальный противник.

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.

Почему мальчик в армии становится мужчиной?
Ну как же, ведь Армия - ЖЕНЩИНА.

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Перекличка в армии:
- Орлов!
- Я!
- Орел ты наш!

- Соколов!
- Я!
- Сокол ты наш!

- Козлов!
- Я!
- Ну, ничего-ничего...

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где
друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке
дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото
досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь-в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда,
галстук набок.

Провожает она его в армию.
ОН: Если дождешься, памятник поставлю.
ОНА: А если нет?
ОН: Все равно поставлю.

Прием в армию.
Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику
буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после
туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша.
- А стул нормальный?
- Нормальный...
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? -
усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке -
раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог
чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра
переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?
- Есть. Доктор, дышать же нечем!

Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:
- А-а-а, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.

Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!

Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть!
- Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает,
дергает щекой, плечом, ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто
смеется и резко смолкает. - Годен!

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки - городская
и деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди - они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну ты-то сделай
хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забери свое
кольцо!
- А где коробочка?

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Темнота. Двое влюбленных.
Девушка: - Дорогой, сними мое платье...
Ю: - Да, дорогая........
Д: - Сними мой лифчик...
Ю: - Да, дорогая...
Д: - Сними мои трусики...
Ю: - Да, дорогая...
Д: - И больше никогда не надевай мои вещи!!!

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!

Анекдот родился у меня в связи недавними событиями....
14 февраля - День всех Влюбленных.
Ночь 14-го февраля - День Всех Соблазненных.
Утро 15-го февраля - День Всех Брошенных.
14 ноября - День Всех Новорожденных!

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности......

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.

Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ.
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает
врач. - ЛЮБОВЬ - это работа!
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется
инженер. - ЛЮБОВЬ - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот,
обе стороны довольны, - сказал юрист. - ЛЮБОВЬ - это искусство!
- Какое это искусство, если заниматься им может каждый, - возмутился
художник. - ЛЮБОВЬ это наука!
- Какая это нафиг наука, - заплакал профессор, - если студент может,
а я нет?

- В жизни каждой женщины должна быть только одна любовь, -
поучает бабушка внучку.
- Бабушка, а кого ты всю жизнь любила?
- Я всю жизнь любила моряков.

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они
буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Любовники уже сутки занимаются любовью. Вдруг в дверь звонок.
Женщина говорит (встревоженно):
- Муж вернулся
Мужик (облегченно):
- Слава Богу...

- И кто это такую глупость сказал, что одной любовью сыт не будешь? -
сказал каннибал, обгладывая берцовую кость Любовь Павловны..

Встретил свою "первую любовь" через тридцать лет и понял, что я
счастлив!..

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

- Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.

Российские ученые недавно сделали открытие.
Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.

Российские ученые скрестили вирусы атипичной пневмонии и типичной
диареи. Новый вирус назвали «Анетипичная пневмодиарея».

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию,
находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после
детального изучения выражения "жопой чую!".

Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии
наук вывели две новых породы выхухолей:
одна агрессивная - нахухоль,
другая индифферентная – похухоль.

- Профессор, что такое наука?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а
преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

На международном научном симпозиуме выступает американец:
- Мы очень далеко прошли в техническом развитии. Мы берем болванку,
хлоп по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Русский смеется:
- Так мы еще дальше прошли! Вот мы берем болвана, шлеп по нему -
начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу
над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства
испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до
шестидесяти лет.

Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись
нумизматом. Если ты хорошо научишься собирать монетки, то воспитаешь
в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся
в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра
Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но
должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный
русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель США:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на
Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую
лампочку!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика,
но должен заметить, что паровой.... тссс... электрическую
лампочку изобрел не г-н Эдисон, а гениальный русский ученый
Яблочкин еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель Франции:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона
Анри-Шарля де Минета, который, как известно, изобрел наиболее
элегантный способ половой жизни!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика,
но должен заметить, что еще за десять лет до этого ихнего барона,
русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..ал!
И что он их, бл..дей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес
германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего
пресловутого Рентгена!

Идет симпозиум лингвистов. Обсуждают происхождение слова "стибрить".
Встает итальянец и говорит:
- Я думаю, что это слово итальянского происхождения. В XIV веке
на реке Тибр у одного купца украли корабль вместе с товаром,
вот я думаю, что отсюда все и пошло...
Тут встает русский и говорит:
Извините, коллега, в городе Пиза у Вас ничего никто не украл?

Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом
выступают американские ученые:
- У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали,
и слоновьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист
пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация!
Все аплодируют, восторгаются и т.д.
Встают русские ученые:
- А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали,
и слоновий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий
специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу
четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает.
Американцы говорят:
- Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто
это видел?
- А вот ваш с деревянными глазами и видел!

На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил
коллегу из России:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает
совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.