Анекдоты, спецвыпуск

Любовники уже сутки занимаются любовью. Вдруг в дверь звонок.
Женщина говорит (встревоженно):
- Муж вернулся
Мужик (облегченно):
- Слава Богу...

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- В жизни каждой женщины должна быть только одна любовь, -
поучает бабушка внучку.
- Бабушка, а кого ты всю жизнь любила?
- Я всю жизнь любила моряков.

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забери свое
кольцо!
- А где коробочка?

Темнота. Двое влюбленных.
Девушка: - Дорогой, сними мое платье...
Ю: - Да, дорогая........
Д: - Сними мой лифчик...
Ю: - Да, дорогая...
Д: - Сними мои трусики...
Ю: - Да, дорогая...
Д: - И больше никогда не надевай мои вещи!!!

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.

Анекдот родился у меня в связи недавними событиями....
14 февраля - День всех Влюбленных.
Ночь 14-го февраля - День Всех Соблазненных.
Утро 15-го февраля - День Всех Брошенных.
14 ноября - День Всех Новорожденных!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ.
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает
врач. - ЛЮБОВЬ - это работа!
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется
инженер. - ЛЮБОВЬ - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот,
обе стороны довольны, - сказал юрист. - ЛЮБОВЬ - это искусство!
- Какое это искусство, если заниматься им может каждый, - возмутился
художник. - ЛЮБОВЬ это наука!
- Какая это нафиг наука, - заплакал профессор, - если студент может,
а я нет?

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они
буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Встретил свою "первую любовь" через тридцать лет и понял, что я
счастлив!..

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки - городская
и деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди - они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну ты-то сделай
хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности......

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.

- И кто это такую глупость сказал, что одной любовью сыт не будешь? -
сказал каннибал, обгладывая берцовую кость Любовь Павловны..