Повторные истории

История произошла (и скажем больше – регулярно происходила) в лагере
нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества
зэков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или
что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума – в целом
законопослушные; ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то
на сельхозработы. Режим, конечно, есть, как и полагается,
собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают.
И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зэков, пара автоматчиков, кинолог с
цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зэков. На
плечах по двое несут пьяных "в ноль" автоматчиков и кинолога. Ведут
собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.
http://melobox.ru/

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Из серии маршрутных историй.
Утро. Хмурые люди спешат на свою долбаную работу. Маршрутное такси на
остановке. Мигает левый поворот, хотя дверь еще не закрыта. И тут
водитель видит фильдеперсовую мадам лет 28-30 на шпильках, тонна
макияжа, убившего драгоценнейших пару утренних часов, декольте до пояса,
выгодно оттеняющее 3 размер аппетитно выглядывающей груди, фигура а ля
"я готовлюсь стать женой олигарха". Девушка ловко умудряется со всем
этим хозяйством бежать привнося некоторое разнообразие в хмурую утреннюю
обстановку начинающегося рабочего дня, заставляя мужскую составляющую, в
том числе и водителя, пристально следить за по праву заслуживающими
внимание телодвижениями (в буквальном смысле слова) красавицы. И вот
цель достигнута! Девушка подбежав к маршрутке заглядывает внутрь и к
великому своему сожалению обнаруживает, что свободных мест, увы, нет.
Вероятно лишь непреодалимое желание успеть к конечному пункту назначения
заставило блондинку смущенно произнести обращаясь к водителю
сногсшибательное: "А вы меня стоя возьмете?". Водитель, сделав небольшую
паузу, по моему мнению ничем не уступив в креативе девушке, басом роняет
убийственное: "С удовольствием!...". Вот так мы и поехали. С водителем,
блондинкой и безнадежными попытками хоть както сдержать богатырское
"бугагага" всех пассажиров маршрутки, конечно из определенного сочуствия
к убедительно смущенной девице

Только что в новостях на "Бизнес FM"
- Мария Шарапова в третий раз выграла большого член... шлема
Оговорилась прямо по Фрейду :)

ехал я на маршрутке по г петрозаводску... пассажиры, все дела, едет
девушка на вид лет 27-29с ребенком лет 4-5. мальчик у мамы
спрашивает,\при обсолютной тишине в маршрутке\мама, а у папы пися болит?
внимание всей маршрутки приковывается к диалогу... мама крас ная как
помидор,-с чего ты это взял, сынок? все нормально! голос дрожит. а
почему ты папе всю ночь писю целовала? водитель остановился с
аварийкой... салон просто умер. на первой же остановке любознательный
мальчик вышел.