Копии историй

Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно
считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в
полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего
орального секса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет,
следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки
расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих
сроков оральный секс уже может перейти в анальный.
Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда
только что отсексованная у прокурора девочка-следователь стала срочно
закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или
хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг
бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы.
Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины
злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И
девочка поплелась к экспертам.
А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник,
отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта
больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную
пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой
больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил
девочке зайти за результатом через месяц... Или через два... А если не
перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на
запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
- Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
- Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
- Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
- Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою
красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла
ва-банк:
- Если для вас это так важно... Честное слово – вы мне завтра экспертизу,
а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную
ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище
своих клиентов – то есть теряет лицо, - либо завтра устроит публичный
стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по
колено:
- Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную
экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу
пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас
слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина
оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на
глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством
выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист
отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в
большой пластиковый пакет и ласково сказала:
- А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер
журнала "Хастлер". На развороте красовалось полноцветное и
крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному
Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни
после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка
свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не
обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару
недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным
образом попадавшие на его стол журналы для взрослых...

http://anekdotov.net/17.html

Из переписки на форуме

Вчера(в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то грустно.
Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические фантазии и
неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием уснуть.

Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со
своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров..
Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!

verstak

Здравствуйте!
Своим постом не обращаюсь к помощи. А просто описываю то, что могло
просто привести меня к смерти.
Происшествие было неделю назад
Я приехал с дачи на электричке в 14-45.
Подошел к остановке трамвая.
Как я заметил, после повышения стоимости проезда до 6 руб. , трамваи
стали ходить значительно реже, и – нерегулярно.
Подождав, решил пройтись пешком.
Погода – чудесная, тепло, иду в рубашке с рюкзачком.
И, заметьте, абсолютно ничто не предвещает никакой угрозы.
Проходя бодрым шагом улицу Садовую от ост. Дмитриевская дамба,
почувствовал позывы к мочеиспусканию.
Вроде бы дело естественное, можно сказать, физиологическое.
После пересечения улицы Пашковской (дом 23), увидел между гаражами на
левой стороне проход.
С нетерпением забежал между гаражами и долго удовлетворял свою
естественную физиологическую потребность, не видя ничего вокруг себя.
После пописания, я оглянулся вокруг.
Какая-то свалка. Валяются – армейские бушлаты, шикарная каракулевая
женская шубка, и – полотно оранжевого цвета из плотной ткани размером
2x3 метра. Мне такое полотно показалось очень пригодным для дачи.
Я, без всяких задних мыслей, свернул это полотно с целью взять его себе.

Заодно померил армейский бушлат – на меня идеально, мой размер. Решил -
выстираю – возьму на дачу, буду в бушлате зимой там работать.
Взял и каракулевую шубку. С целью – выстирать ее и, возможно, продать.
Завернул бушлат и шубку в оранжевое полотно, собирался идти домой.

Неожиданно (повторюсь – дело происходило в закутке между гаражами)
появился мужчина, который, издавая гневные эмоциональные звуки, вырвал у
меня пакет из бушлата и шубки, завернутых в оранжевое полотно, а потом...

Потом он, ничего не спрашивая, нанес сильнейший, беспощадный удар
кулаком мне в ГЛАЗ.
(Одно из необъяснимых явлений природы – как мои очки остались
целыми???)
Все было так неожиданно и быстро, что я реально вспомнить все события не
могу.
СЧАСТЬЕ – его удар кулаком попал мне в ПРАВЫЙ (слепой) глаз.
Я упал.
Закрыл обеими руками единственный зрячий левый глаз, кричал: "У меня
только один глаз. Не бей! ".
Мужик ногами бил меня по телу. (До сих пор не могу от души покашлять –
больно, когда кашляю, с левой стороны – куда пришелся его удар.)

"Ты, крыса! Ты хотел украсть МОИ вещи! ", - дрожал от гнева этот мужик.

"Да откуда я мог знать, что это твои вещи? ", - в ответ кричал я.
...
После остальных бессмысленных слов, когда мужик перестал меня избивать,
мы сели покурить.
Коля, так зовут этого БОМЖа, сказал, что меня спасло то, что я ему не
сопротивлялся.
"Расколол бы твою башку о землю, или прирезал бы! Ты мои вещи украл! "
"Да не знал я, что это – твое! Мне эти веши, вообще-то и не нужны! Взял
для дачи, а потом, подумав, мог и выкинуть. "
У Коли дрожали руки, сигарета скакала.
"Иди..."

Всю неделю стараюсь не выходить из дома – вид страшный. Из правого
глаза, из-под переднего протеза вытекает слизь, гной. На лице – ссадины.

Ночью не могу заснуть, не то, чтобы страшно, но постоянное возбуждение.
Сплю по 3-4 часа в сутки.

Я шел теплым осенним днем 8 октября домой с дачи.
ПОТОМУ ЧТО ТРАМВАИ СТАЛИ ХОДИТЬ ОТВРАТИТЕЛЬНО.
И захотел пописать.
Домой я реально мог не дойти уже никогда....

http://4allforum.com/index.php?showtopic=26496&st=20

Мюллер, Симсон и сигареты.
В школе был и у меня мопед `Simson` - зверь а не машина! Однажды мы
поехали с одним пареньком, звали его Милер или Мюллер (фамилия реальная,
не кличка) продавать сигареты на трассу. Набрали сигаретных блоков в
магазине (в Военторге они были гораздо дешевле, чем в обычных немецких
магазинах) и поехали. Едем по булыжной мостовой в районе универмага
Netto, а там трамвайные рельсы. И вот я решил через рельсы на другую
сторону переехать. Поворачиваю значит к ним, а покрышки узкие, и колесо
начинает скользить по рельсе... Падаем. Я лечу через руль, Мюллер летит
через меня, а пакеты с сигаретами, которые он в руках держал - летят
впереди всех! Поднимаемся. Я относительно жив, Мюллер весь как собака
изодран, особенно джинсы. Колени, локти - вкорвь! Народ остановился,
охает по немецки. Собрали блоки в изодранный пакет, поехали. Мой
коммерческий азарт оказался сильнее его боли. Продолжили путь. Выехали
из города на лесную тропу. Мюллер грустный - колени болят. Я успокаиваю
- надо обеззараживание делать - а то может инфекция попасть и ногу
только чик, и отрежут! Мюллер в панике, как же быть? Я такой - доставай
из штанов свой личный обеззараживатель и прям и начинай, благо - удобно,
на колено не промажешь! Он стянул джинсы и начал! Вначале ничего, но
потом как видимо защипит - он как заорет не человеческим криком-рыком
Мюллера и побежал за мной!!!!. Я реально думал, что он меня убьет, мне
страшно и ржу не могу и убегаю! Короче сигареты в конце - концов
продали, но чтоб так люди орали я пока до сих пор еще не слышал.
Воспоминания навеяны мотоциклетом. Повторять на себе не рекомендуется
8)))

Скопировано отсюда: "Живой альбом"
http://livealbum.ru/maximaster/album/1/blog/3/