Копии историй

В работе сталкиваюсь с весьма любопытными кандидатами. Вот какое письмо
после отказа сотрудничества мне сегодня прислала экс-кандидат:

Спасибо за вашу беседу, подтверждающую отклонение моей кандидатуры на
место экономиста (по направлению безопасности).
После тщательных размышлений, я пришла к заключению, что в этот раз не
смогу принять вам отказ. В текущем и предыдущем
году я получила особенно большое количество отказов. Учитывая высокий
уровень компаний и предлагаемые ими выгодные
позиции, принять все отказы без исключения не представляется возможным.
Несмотря на ваши ООО "М..." выдающиеся заслуги в
отказе своим кандидатам, я нахожу, что вам отказ не соответствует моим
текущим нуждам.
Исходя из этого я планирую немедленно начать работать в вашей компании.

С нетерпением ожидаю начала моей трудовой деятельности.
Удачи в отказе новым кандидатам,

С уважением, Б. Ольга.

У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ!
В конце 60-х учитель физики Алик Штибен приехал с женой по распределению
в таежный леспромхоз. И в 25 стал директором школы. Местный VIP.
VIP-ы часто по выходным сидели у реки под шашлычок.
Из Москвы за лесом приехал полковник КГБ, грузин. Вечером комитетчика
повели на берег. Алик, как самый молодой, занимался мясом.
Когда хорошо подпили, гэбульник сделал Алику неожиданное предложение –
стать героем социалистического труда. Нет, не купить звезду и
красоваться, а официально – по Указу Президиума Верховного Совета СССР.
За четыре тысячи рублей – трехлетнее жалование Алика. Алик опешил: разве
это возможно? как?
– Очень просто, – улыбнулся чекист. – Ты авансом отдаешь мне две тысячи.
Я уезжаю. А в Москве у нас очень большой грузин, уважаемый человек –
секретарь Президиума Георгадзе. Через месяц ваш райком партии получает
разнарядку – представить к званию героя соцтруда учителя, молодого
коммуниста, немца по национальности. А в районе ты такой – один! Звезду
получаешь в Кремле, в Москве отдаешь мне остальные деньги. Ну как? По
рукам?
Алик ночь не спал, с женой советовался.
Немецкая осторожность победила.

http://magazines.russ.ru/sib/2007/12/el2.html

ЛЕТАЙТЕ И ПРИЛЕТАЙТЕ
80-е. Рейс 4092 прибывал на юг из Киева. Симферополь не принимал. "Борт
1-2-3-4! – надрывался диспетчер, - уходите на Киев! На Киев!" Но
"Аннушка" упрямо кружила в небе.
Пассажиры, наблюдая как самолет то выпускает, то вновь поджимает лапки
шасси, стали волноваться.
Шел к концу первый час овалов и кругов над летным полем, когда из кабины
пилотов выглянула стюардесса: "Успокойтесь, товарищи, сядем обязательно!
Экипаж симферопольский, а у нас сегодня зарплата!"
Так и летал Ан-24, пока чистили полосу. А потом, прицелившись, сел.

http://magazines.russ.ru/sib/2007/12/el2.html

ДОБРЫЕ ДЕТИ
Случилось это на летнем отдыхе в Хахасии.
Пошла утром девочка в сортир временный, видит – чьи-то черненькие глазки
блестят испуганно из фекалий. Присмотрелась – да это же суслик!
Маленький, хороший. И вот-вот утонет.
Сжалилась девочка, вытащила его. Помыла шампунем, вытерла полотенцем
пушистым. Отпустила зверька – а тот не уходит, стоит у палатки
столбиком.
– Это от потрясения! – поняли дети.
Мальчик налил в рюмочку водки и поставил перед страдальцем. И суслик
выпил, в натуре.
– Закусить-то дай ему! – сказала девочка.
Мальчик протянул зверьку ящерку. Суслик откусил ей хвостик, лапки; съел
остальное. И посмотрел на детей благодарно.
Долго сидел он у костра, наблюдая, как дети выпивают за его спасение. К
вечеру убежал, а утром вернулся. Но водка к тому времени уже кончилась.

Так добрые дети спасли животное от алкогольной зависимости.

http://magazines.russ.ru/sib/2007/12/el2.html

"Письмо влюбленного неоромантика"

Здравствуй Оля!

Совсем недавно я еще был обычным, незаурядным человеком с 8 ми часовым
рабочим днем, трех разовым питанием, и двумя выходными в неделю.

Это продолжалось до тех пор, пока я не увидел тебя, и вся моя жизнь с
этого момента изменилась в диаметрально - противоположную сторону. Если
выразиться по-простому, то я просто заболел.

Нет! Не бронхитом и не ангиной и даже не гонореей, - я заболел той
распространенной болезнью, которая чаще начинается с первого взгляда, и
состоит из шести букв, имя которой Оля (до сих пор не могу понять, где
остальные три буквы).

Знаешь, Оля, - моя болезнь прогрессирует во мне с каждым днем, вызывая
тем самым самые парадоксальные проявления моего организма.

Эти проявления настолько парадоксальны, что мне порой становиться очень
страшно.

Но потом я успокаиваюсь и понимаю, что такое явление наблюдалось у
каждого романтика, - и причем по своему.

К примеру, Пушкин начинал вспоминать чудное мгновения, Есенин рожь при
луне, а я просто начинаю ржать при луне, и при новолунии, и при
полнолунии, и даже при лунном и солнечном затмениях.

А когда я увидел тебя впервые, то от твоей красоты, тело мое стало
биться в конвульсии, весь я покрылся потом, слюнями и какой-то белой
жидкостью под названием молофффффиг его знает, как она там обзывается,
но дело в том, что из за этого я стал производить какие то странные
неконтролируемые действия.

Мои пальцы начали, хаотически стучать по клавиатуре, пальцы рук делать
какие-то новорусские распальцовки, корчить дули и показывать факи, а сам
я стал издавать ужасные не чрелоразделочные звуки, напоминающие крики
пьяного Тарзана, забравшегося на безбашенного бизона.

Это продолжалось на столько долго, и часто, что от такого беспорядочного
нажимания клавиш, в этой непонятной куче букв, по теории вероятности
образовались такие слова как мама, рама, мыла, первые три главы Евгения
Онегина, полное собрание Шекспира на японском языке, и это письмо
которого ты сей час читаешь.

В перерывах такого супер-садо-порно-мазахисткого процесса, я постоянно
думал о тебе. Я думал о тебе настолько постоянно, что был даже вынужден,
коварным путем раздобыть номер твоего телефона, и домашний адрес, с
твоей полной биографией, в которой указывалось количество посещений
врача гинеколога, число зубов, волос, прыщей и оргазмов. Хотя точное
количество оргазмов посчитать так и не удалось, по той причине, что от
этого кончилось все свободное место на моем жестком диске (и что
странно, ведь кроме вирусов, в компьютере, ни чего-то и не было).

Ох, Оля, Оля! Если бы ты знала, что мне пришлось проделать ряд
героических попыток взять телефон и позвонить тебе. Но после 2354 таких
отчаянных попыток, я так и не смог этого сделать.

Ну почему???!!!

Я не мог понять почему!

Я не мог понять, почему я не могу просто взять телефон и позвонить тебе!
Я с упреком задавал себе этот вопрос постоянно.

Мне даже пришлось записаться на курсы психолога, и пройти сеанс гипноза.
Но гипноз, на меня вообще не подействовал, так как выяснилось, что я не
умею думать левым полушарием мозга, а сон коры головного мозга у меня не
происходит хоть тресни, потому, что этой коры в моем черепе оказывается,
просто нет.

Но, я все же желая разобраться в самом себе, отправился с этим вопросом
в горы к одному тибетскому мудрецу отшельнику.

Он согласился ответить мне на этот больной вопрос, только с условием,
что я буду 4 года, работать у него по дому, присматривать за его
крокодилами, и отвечать на все телефонные звонки.

Я все так и сделал. И вот после 4 лет своей изнурительной работы, я
спросил:

- Учитель, скажите, почему я не могу, просто взять телефон и позвонить к
Оле?

И он ответил мне:

- А хрен его знает.

Я так и не понял глубокий смысл его мудрого высказывания, и вернулся
домой.

Дома я долго размышлял над его ответом. Я понял, что такое хрен, и что
означает - знает. Но я так и не мог понять, кто же такой этот "А".

И вот после очередных 347 попыток позвонить тебя, и после того, как я
уже под конец отчаялся, - я все же понял!

Я, наконец, то понял, почему же я не могу просто взять телефон и
позвонить тебе.

Я не могу, позвонить тебе, потому, что у меня нет телефона!

Что же мне оставалось тогда делать...?

Единственно, что мне оставалось сделать, это написать тебе письмо.

На свои последние, честно наворованные деньги, я купил ручку и тетрадь.
Но когда я сел за стол, нацепил на нос дедушкины очки, сосредоточился с
мыслями, и даже смог состряпать умную физиономию, я вспомнил..... Нет, я
не вспомнил, письмо Таньки к Женьке Онегину, и я не вспомнил письмо
Сережки Есенина своей бедной старушке, и я даже не вспомнил, что те
очки, которых я нацепил, - принадлежали лично Геббельсу, которых у него
при блокаде Берлина, снял мой дедушка, перед тем как начать бить ему
харю.

Я этого ни чего не вспомнил, потому, что как я говорил, - не умел думать
левым полушарием мозга.

Но зато я вспомнил, то, что так и не дало написать мне даже первого
слова "Здрастье".

Я вспомнил, что не умею писать, черт возьми!

Ты не думай, что я не умел писать потому, что был умственно отсталым
идиотом.

Нет!

Я не умел писать, потому, что я еще не ходил в школу, так как мне даже
не исполнилось семи лет.

От такого горя и осознания того, что я так и не смогу с тобой связаться,
я впал в великую депрессию, и ушел в глубочайший запой.

Этот запой был на столько глубоким, что такие глубины и не снились в
самых глубоких снах Жаку, Ифу, и Кусто, а также всей их команде
ихтиандоров. А депрессия была такой великой, что даже великая
Американская депрессия в сравнении с моей казалась лишь сходкой
обкуренных кэвээнщиков.

Так продолжалось до тех пор, пока не случилось чудо.

Мне согласился помочь, мой хороший знакомый Васька.

Васька это очень клевый пацан, он работает санитаром в нашей
психиатрической больнице. Это он чувак, написал это письмо, и, причем
без всякой диктовки.

А то, что ты вдруг уведешь грамматические ошибки, то это ерунда. Просто
скажу тебе по секрету, что Васька на самом деле не тот за кого себя
выдает. Он вовсе ни какой не санитар, как говорит об этом докторам, и
как это записано в его медицинской карточке. Он тайный агент пентагона,
работающий под прикрытием, с целью похитить наши кожи и продать их
инопланетянам по Интернету, на межгалактическом аукционе.

Об этом даже знают все его соседи по палате.

Так, что плюнь ты на эти ошибки, ведь Васька писал это письмо зубами,
потому, что отдел то у на особенный..., без смирительных рубашек ни куда,
и даже в туалет.

К тому же, писал он это письмо на туалетной бумаге, которую умудрился
спереть с общего туалета наш лучший агент национальной безопасности Леха
из запретной зоны ..., то есть из запретной палаты. Если бы ты только
знала, что спер он ее, будучи в смирительной рубашке, умудрившись
намотать ее себе на шею и обойти все камеры слежения (так как он
настоящий корифей по этим камерам).

Я не буду тебе говорить, что зашушарил то он не новую бумагу. Новую
давно завхоз пропил.

А вообще Оля ты лучше мне напиши.

Я знаю, ты это сделаешь. Ведь у нас с тобой так много общего. Я это
сразу понял, как тебя увидел.

Мой почтовый ящик, ты запомнишь сразу, и без всяких попыток, так как его
у меня нету.

И доступа в Интернет у меня тоже нету.

И меня самого, кстати, тоже нету. Меня не существует. Я лишь плод твоего
больного воображения.

Так, что, Оля, прими мой совет: Срочно звони в психиатричку! Она тебе
поможет!

И не сомневайся, а то сама подумай, разве здоровому человеку привидеться
такая хрень, которую даже не способен себе представить не один
нормальный псих. Это я по себе знаю.

Так, что бери свой телефон и звони в психиатричку прямо сейчас!

Не жди!

Заказывай психиатричку прямо сейчас!

И в добавок ты получишь бесплатный бонус в виде халявного
транквилизатора!

Заказать сейчас!

P.S.

Мы гарантируем вам возврат ваших денег, в течение 30 дней, если нам не
удастся сдвинуть вам крышу так, что вы навсегда забудете о ваших
деньгах, и наших гарантиях.
Куаныш Файзулин автор издательства idefix.kz

http://www.sedem.info/showthread.php?s=7f9ac4ed19c595e5bb195580fc95a24e&p=323