Копии историй

Сразу скажу, что это история не из жизни, но хороший способ достучаться.

Многа Букф.

И призвал царь сыновей и повелел им выйти в чисто поле и пустить стрелы
в небо ясное, дабы где упадет их стрела, там и невеста будет.

Преданье старины глубокой. (альтернативная история)


Царь – батюшка это хорошо придумал, насчет стрел-то. А ведь сорванцы
подросли к тому времени, уже и на девок дворовых посматривать стали.
Чуть где недоглядел и все. Ты уже не царь – батюшка, а царь – дедушка.
Одно слово – молодежь. Сами такими были, раньше правда. Сейчас уже не
те, да, не те стали, уже и седина благородная и борода как лопата, а все
как вспомнишь в груди теплеет. Внучек не смотри так на дедушку, у тебя
глаза на лоб лезут. Да если б не дедушка в молодости, тебя бы здесь не
было. Ну да ладно. Вернемся к нашим баранам, то есть я хотел сказать
царевичам. Павлик перестань счас же за дедушкой записывать. Обучили
отрока письму, так он все бересту марает. Неймется ему. Все лавры
Пушкина покоя не дают.
Вот вышел старший брат в чисто поле и пустил стрелу куда глаза глядят и
упала она на двор купеческий, потому как царевич там уже полгода
присматривался, дескать подойдет или не подойдет. Причем стервец так
удачно стрельнул, что мама дочурки дар речи потеряла, не навсегда
конечно, но на медовый месяц хватило. Весь дворец на свадьбу гудел, вот
как улей, в который ты вчера пятерню запустил. И не надо рычать на
дедушку. Ты спросил "кусают или нет? ", вот я и ответил. А про "жалят
или нет? " ты не спрашивал.
Вот отпраздновали и вышел средний сын в поисках экстрима. Внучок, дед
может и стар, но раньше он в "ZZ TOP" был суперстар и так зажигал, что
тебе и не снилось и даст Бог не приснится. Рано тебе еще такое смотреть.
Мал еще.
Вышел он, натянул стрелу... Внук, может я уже и антиквариат, но достать
ремень сил хватит, так что перестань хихикать, садись и слушай. И попала
стрела среднего аккурат в телегу с бабами деревенскими, что на ярмарку
ехали. Тут бы сказочке конец, царевичу, нет внучок, здесь другое слово и
склероз тут не причем, а тем кто слушал молодец, но охрана быстро все по
местам расставила, так что сыграли свадьбу в деревеньке неподалеку.
Невеста из уважения к царской крови даже не присела ни разу.
И вышел самый младший, вот как Владимир у нас, такой же худющий и в
забаве заморской – очки называются, в чисто поле. Вышел он, да как взял
лук в руки, так все вокруг на землю попадали. Потому как в голове
царевича работал генератор случайных чисел и куда стрела полетит, он сам
не ведал. Вот выстрелил он в небо чистое и побрел в леса дремучие,
потому как не понял сразу замысел батюшки, а дурная голова покой ногам
только во сне дает. Вот тебя вчера за хлебом батюшка отправил? Отправил.
Ты ж булку и принес. А подумать, что я бородинский только ем, не
подумал, вот и побежал еще раз. Учись думать, а то будешь как я, на
заводе всю жизнь вкалывать. О чем я? Ах да.
И долго брел он лесами дремучими, полями обширными и переплывал речки
широкие потому как заблудился, дорогу спросить не у кого, а GPRS еще не
изобрели. И нашел он стрелу в болоте, у лягушки одной. Была ли у нее
золотая корона на голове не знаю, но в темноте она светилась, это я
скажу абсолютно точно. Потому как молвила она человеческим голосом и за
пару минут на женитьбу развела, а был бы сотовый, так и его б отобрала,
чертяка языкастая.
В общем, когда он домой пришел, царь долго думал, что с ним делать. То
ли выпороть, чтоб всякую гадость в дом не тащил, то ли праздновать
возвращение блудного попугая, потому как сороковой день уже пошел. Все
министры с ним днями и ночами сидели, все решали, что делать. Царское
слово конечно тверже гороху, но с лягушкой договор СНВ – 2 подписывать,
согласись как - то глупо. Да и не царское это дело - жаб целовать. Тут
еще младший хлопот прибавил, в библиотеке ночами пропадать стал и в
одном полотенце с криками "Эврика" по дворцу бегать. Внук, я тебе как на
духу скажу – это не старческий маразм. Ты просил сказку, вот и слушай
сказку. Не нравиться, не слушай, а врать не мешай.
Вот царь бал и объявил. Дескать, кто придет на бал, тот и станет
царевной, а кто не придет, значит не судьба. Понятное дело, все сразу
поняли, в чей огород камешек, но дружно сделали вид, потому как нрав у
царя был тяжелый, а палка в руках еще тяжелее. Не зря, ох не зря царь на
печенегов в походы ходил. Они до сих пор помнят еще фамильный жест "Иду
на вы" называется. Это вы друг друга пальчиком пугаете, а тогда рука до
локтя в ход шла, и было действительно страшно.
И понял младшенький, что надо делать ноги, руки и то к чему это все
крепиться, потому как голова для женщины не главное. Лягушка как
услышала, что он задумал, сразу сказала завязывать Франкенштейну
доморощенному и идти спать, а сама к колбочкам, да пробирочкам
поскакала. Одно дело самой чудеса творить, а другое под руку недорослю
очкастенькому попасться.
И грянул бал, который трудный самый. Меня там не было и мед с пивом я не
пил, а сервиз царский сам исчез, чтобы тебе в милиции про дедушку не
говорили. Один Володенька без пары танцевал и все норовил, зараза,
шапочку черную на головку надеть и пол упасть, ногами дрыгать, вот как
клоп, если на него "Дихлофосом" побрызгать. Но слуги царские бдили,
потому как царь суров, но он царь, а чтоб фиги на пальцах крутить, да на
заборах рисовать, что на уроках анатомии узнали большого ума не надо.
А вот когда все подобрели, а царь уже в присядку пустился, пришла Марфа
– краса девичья коса, а коса у нее как канат была. А теперь в глаза
посмотри внучек и расскажи дедушке, зачем канат в спортзале оторвал и по
школе носился с криками "Питон сбежал! Спасайтесь! " Тоже мне Павлов в
детстве. Что, что внучек? Ты хотел психомоторные реакции посмотреть?
Накрепко запомни внучек, чтобы покорить сердце девушки совсем не
обязательно использовать наручники.
Пришла Марфа и поразила всех своей красотой, потому как сарафан
начинался где - то возле шеи и визуально там же и заканчивался. Вошла
она в зал и поклонилась до земли царю – батюшке так, что у него ажно
посох из рук выпал. Махнула она правой рукой, левой повторила и в пляс
пустилась, да так, что все и озеро с лебедями, и леших с русалками и
даже полет Гагарина в космос увидели, ведь запела она краше, чем
соловушка весной. Даже матушка, которая теща прослезилась. Внучек, цыган
на Руси издревле уважали, не за торговлю дурман – травой и коневодство
тире конокрадство, а за пляски веселые и песни задорные.
И жили бы они долго и счастливо, если б не Кощей – гость заморский.
Усмотрел он красоту такую, и скрасть решил. Внук, про жабью шкурку в
печь младшеньким брошенную, ты будешь своим детям рассказывать. А то,
что Кощей слуг дворовых подговорил за баксы невесту скрасть, это да.
Решил злодей Марфу в свои владенья далекие, немецкие увезти. Говорил,
дескать, сделаю тебя звездой, будешь в фильмах сниматься и автографы
раздавать. Почему баксы и немец? Внучок я тебе одну умный вещь скажу, ты
только не обижайся. Всех иноземцев на Руси немцами звали, потому, как
по-русски они не говорили и называли их "немыми", "немцами" значит. При
Петре Первом даже слобода такая была, там все иностранцы жили. Ее так и
называли "Немецкая".
Царь как узнал, сильно осерчал, весь дворец скрипел и шатался. Батюшка
может и царских кровей, но в гневе разговаривал так, что его последний
крестьянин понимал. Это вам не сейчас, когда включишь телевизор и как
наяву Его видишь, а что говорит непонятно, хоть толмача требуй.
Самое главное, что делать – то непонятно. Войну за Трою устраивать вроде
как не с руки, татары в дуэте с монголами под боком. Попробуй тут на
десять лет в поход сходи, когда через месяц можешь не возвращаться,
потому что некуда. С другой стороны спустить такое с рук, значит всю
Русь подставить. Это тебе не Босния с Герцеговиной, тогда честь и
гордость в почете были и виру за обиду великую только кровью брали, а не
траншами заморскими.
Подумали и решили, что младшенький один в поход пойдет, вот как Олег в
Византию сходил, что потом они бочки с золотом присылали, чтоб мы дома
летом оставались и в отпуск к ним не ездили. Снарядили его по царски:
лук с полным колчаном, меч молодецкий, кафтан новый и сапоги покрепче,
чтоб в пути не прохудились, а больше ничего и не дали. Доброму молодцу
больше и не надо, остальное сам добудет, а дураку хоть армию дай, все
одно профукает.
Вот и пошел Владимир в края дальние, земли неизведанные выручать свою
нареченную. Долго он шел, Русь тогда большой была, не сейчасный обмылок.
Пока шел оголодал страшно. Нет, внучок, Макдоналдсов тогда не было и
люди умирали от голода, а не от язвы желудка. Так вот шел он и увидел
медведицу. Как увидел? Да в берлогу провалился. В России медведей много,
они у нас и по улицам ходят и на велосипедах в цирках ездят.
Медведица его сначала за своего приняла, уж больно пах знакомо, а потом
как разобралась поздно было. Пришлось кормить. У царевича, как у
студента ни гроша, одни грустные глаза и чистая душа, в итоге остался
должен. Нет внучек, ничего дедушка не перепутал. Может в книжке и
написано, что это он медведицу пощадил, но я тебе так скажу. Из лука ты
максимум черно – белую панду подстрелишь, которая в Китае живет, а тогда
шкуру нормального среднестатистического медведя не всякое копье
пробивало.
Шел он дальше и увидел орла в небе, что за утками охотился. Вот и решил
хлопец дело сделать и добрую память о себе оставить. Взял лук
богатырский и положил стрелу молодецкую на тетиву шелковую. Внук я
честно не знаю, а врать не буду, в кого он целился, но на ужин с орлом
была утятина. Так и подружились.
А вот дальше царевичу побегать пришлось, потому как местный деятель,
заметь внучок, назначенный царем – батюшкой, охоту на зайцев устроил.
Тогда борзые, да легавые по лесам шарились, все прописку у неместных
спрашивали. Вот ты мне скажи, откуда у нормального зверя прописка? Вот и
бегали приезжие и царевич заодно от серых хищников. Нет худа без добра,
заимел Владимир друга хорошего, быстроухого, что вывел из – под облавы,
еще и путь подсказал, потому, как зуб имел на Кощея, за друзей – лиловых
кроликов.
Вот и пришел наш путешественник к дворцу похитителя, где в неволе
томилась Марфушка, краса его ненаглядная. Не стал он через ворота
центральные лезть, а темноты дождался и по черному ходу в тенях таясь, и
от охраны скрываясь во дворец проник. Внук запомни, нормальные герои, а
это те, которые живыми домой вернулись, всегда искали обходной путь.
И нашел ненаглядную в подземелье глубоком и сыром, где ждала она его от
голода похудевшая и от слез опухшая. Встреча долгожданной была, куда там
Брежневу с Рейганом. Если б не Кощей, рано домой вернувшийся, то и
сказка – то худой вышла. А так слушай внук, что дальше было. Кощей как
Владимира увидел, аж позеленел весь. Понимал зараза, зачем к нему
царевич зашел и что за полоска стали в свете факела блестит.
Не за себя злодей дрожал от страха, а за яйцо. Русские, они, когда от
души дают, не смотрят куда бьют, тут бы и я струхнул. Кощей реальным
был, не тряпочным и все свое носил с собой. А для дураков у него остров
Буян в море далеком, с дубом до небес достающим и сундуком, полным
всякой летающе – бегающе – прыгающей живности был припасен.
Тут бы показать царевичу силу богатырскую, удаль молодецкую и сноровку
недетскую, так сказать, одним ударом поменять вероисповедание, пол и
место проживания Кощея, но не стал, младшенький руки марать. Призвал он
друзей своих новых и сказал, что этот костлявый исполняет их желания,
либо будет озвучивать немецкие фильмы до конца жизни.
Медведица конечно засмущалась, но попросила мужу галстук, потому как без
галстука в приличный пчелаут уже не пускают. Так появился медведь
белогрудка. Сам весь черный, а на груди большой такой белый треугольник,
между прочим, он не берлогах живет, а в дуплах, причем не ниже третьего
этажа. Гламурный медведь.
Орел – птица гордая, от подарка отказался и без денег остался. Внук,
запомни на всю жизнь. Вот как научишься летать, можешь в школу не ходить
и на работу тоже, а пока не научился, иди домашнее задание делай.
Заяц тоже не долго думал, но за всех родственников отомстил страшно.
Теперь на всех футболках его морда в профиль. Дескать знайте, кто секс –
символ, а кто так, погулять вышел. Что внучок, поплохело? А ты думал, я
не знаю, кто вчера во дворе весь вечер орал "Я шоколадный заяц! "?
Долго рассказывать, но вернулись они в Россию втроем, чем несказанно
удивили батюшку, а матушка, которая свекровь и в сказке практически не
участвовавшая, чуть в обморок не упала. Наверно потому не участвовавшая,
что в сказке добро обязательно побеждает зло, а свекровь, как и тещу
победить невозможно.
И стали они жить поживать и добра наживать, потому как сказочка
современная, а продюсер в хозяйстве вещь полезная, тем более что одна
старая сволочь лучше, чем две новых, да и разбрасываться национальными
героями просто глупо. Пускай неказистые, зато свои.

http://www.land.ru/forum/topic.asp?TOPIC_ID=2178&whichpage=27

ездил тут из уфы до свердловска на поезде, блин чтоб я еще хоть раз куда
то поехал нашими поездами... да ни за какие коврижки.
началось с того что я когда в купе зашел, закрылся чтоб переодеться, и
не смог открыться, замок заело, полчаса попинал дверь - открыла
полупьяная проводница со словами "чего вы закрываетесь то все?", я ей
говорю "так я ж переодевался", на что получаю ответ "ой да кому вы там
нужны то!"
потом пошел в туалет, а там, наоборот, ручка замка проворачивается и
нифига не закрывается, пришлось на одной ноге стоять, другой под углом
90 градусов дверь держать и в таком вот положении неудовлетворенного
бульдога выполнять все необходимые манипуляции.
в вагоне была жара невыносимая, но все окна были закрыты, попытался
открыть свое окно. нажал, как это предусмотрено, на кнопочку посреди
фиксирующей ручки, после чего окно со свистом и грохотом провалилось
куда то вниз и уже ни чем не выковыривалось. Пошел снова к проводнице,
та говорит "а нафига вы его трогали? ", я говорю "так жарко же!! " на
что получаю ответ "в тамбуре прохладно, все там воздухом дышат". Окно
пришел чинить электрик, посмотрел на него и говорит "это не мой поезд, я
тут ничего не обязан делать" и смотрит на меня так ласково (типа денег
давай), я его послал. кое как поднял окно обратно, завязали с
проводницей его на шнурок (шнурок от моего ботинка, другого у них не
было).
но что меня добило, так это утром проводница (опять то ли выпимши, то ли
у нее от рождения вид такой) встречает меня в коридоре после очередных
манипуляций с туалетной дверью и говорит "а чтож вы одеяло то не взяли,
я к вам в купе всю ночь заглядывала вы скрюченный весь какой то лежали,
холодно наверное было?". блииин я тогда уже не стерпел "накуя ты ко мне
заглядывала?!!!" и еще сказал все что я думаю о ней, об этом вагоне и
всем железнодорожном транспорте в целом, гордо сорвал свой шнурок с окна
(после чего оно опять свалилось вниз) и больше до самого свердловска
вообще не выходил никуда из купе.
Neron

http://dating.wmj.ru/a-ljcmm/post-2212163/