Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Липтон - чай?!

совсем не анекдот...
сын учиться в казанском технологическом...

РАСЦЕНКИ

пропуск физкультуры - 200 р. за занятие
математика - 10000 (за экзамен)....

- это официальные расценки.... (((

На "Анекдотах из России" появились текстовые баннеры на испанском.
Откуда у сайта испанская грусть?

© Алик, admirado www.alikdot.ru/anru/word/papers/hispsorry/

глас вопиющего в пустыне
но почему же не кто не понял тысячекратно повторенной Нагиевым
в новогодную ночь шутки о ТЕЛЬЦЕ!!!

В числе других пустопорожних обещаний для лохов Жуля обещала добиться от
России спрраведливых цен на газ для Украины, и было ринулась в Москву в
"Газпром". Но уже не раз потерпевший от заклятой подруги прэзыдэнт ее не
пустил и поехал сам. Знает чем кончается юлина борьба: Россия ей
уступает и устанавливает справедливые цены, куда выше предыдущих.

... Может, Генпрокуратура России амнистировала Юлю, чтобы по
условленному сигналу из Москвы, к примеру, "Над всей Испанией
безоблачное небо! ", она каждый раз поднимала вопрос о "справедливых
ценах"?

© Алик, справедливость – наше с Юлей ремесло
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/onhisp/

ПРАВО-ШЛАНГоВЫЙ - SOS-контингент "старичков" в комсо-
бл'югенд-мол-движениях "Идущие Вместе", "Наши", и
тому подобные "Мишки"-ликвидаторы, который, после
само-ликвидационного слива "кадров" в канаЛизацию,
оседает-остаебтся, - кровно прих'уеSOSавшись к Члено-
кормушке, - в Думе, Внутренних ОргаВнах и других
сточных отстойНиках, свинарНиках, гадюшНиках, - всех
злачных ~Никах, - Пиявкой/Клещем/Клопом/Глистом/Червем,
= Паразитом, - В и НА Изнacилованном Теле Страны.

Ни в России, ни на Украине, ни в Белорусии таможенникам и голову не
придет бастовать, потому что за смену имеет больше годовой зарплаты
польского.
- -----------------------------------------------------------------
Ха! ХА! Ха! Святая наивность! Мелко пшеков крошишь, "Еще Польска не
снела"!

В России на место презумции невиновности поставлена личная преданность
Путину/Медведеву (выбрать нужное). Вам не кажется, что мы это уже
проходили.

Украинские фашисты настолько нежны, что были не в состоянии воевать с
грязными вонючими советскими солдатами. Сжигание польских и белорусских
детей более подходило их утонченным натурам.

"Новости лингвистики. Исследование постингов в Интернете привело ученых
к выводу, что белорусский язык родственен албанскому." - Неправда,
олбанский язык родственен латышскому( см
http://www.inosmi.ru/translation/239134.html)

Дорогая, сегодняшний твой звонок мне на мобилу, обошелся в 300 рублей.

Две новости: плохая и хорошая. Хорошая - к нам едет мама! Плохая - мама
едет к нам с ее сотовым телефоном...

Середина 2008 года. Медведев принял присягу Президента, ВВП назначен
Председателем Правительства.

ВВП: Дима, а не поменять ли нам параграф 2 статьи 92 конституции. Второе
предложение там совершенно излишне.

ДМ: Да, чего бы нам не поменять.

(ВВП подумал - не дай бог он прочитает третий параграф той статьи).

Аврора Римская, старший помощник руководителя следственного комитета при
прокуратуре Приморского края........

(текст взят с новостной ленты первого канала)

В догонку...
Каков же процент душ, которые хотят покинуть рай?
- --------
А ты попробуй ВЕЧНО ходить в ночной рубашке, жрать ТОЛЬКО яблоки и
ТОЛЬКО и делать, что петь гимны богу... Думаю все со стажем пребывания в
раю 100 лет и более мечтают оттуда свинтить.

Слово "распутица" (название картины А. К. Саврасова) на веб-сайте
Третьяковки перевели на английский "sea mud", - если обратно на русский
- "море грязи". Можно догадываться, при таком туда-сюда-обратно переводе
текста к "Утру в сосновом лесу" Савицкого "на" Шишкине "всем известным"
медведям - достанется сексуальная "разборка"-
"кто - на ком, что и на какую сосну - вытворял" утром со сна в лесу.

УКРАИНСКИЕ ВЕСТИ

Хочу полной безнаказанности министра МВД Украины: любому можешь врезать
в морду, и твои подчиненные менты ни в жисть не тронут! Вон нонешний
крысомордый демократ Луценко дал в хавальник мэру Киева и пустился в
поездку по стране, похваляясь своей крутостью. А премьер Жуля на
радостях – ну, потешил, потрафил-то как! - его и в зампреды высунула!

© Алик, завистник www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/wantministr/

как правильно разместить анегдот на сайте:
1)напечатайте любой тупой текст, и, не проверив громатичезкие ашипки,
нажмите "вот так"
2)на второй день с утра пораньше зайдите на анекдоты, всем остальным
поставьте оценку "-2", а своему анегдоту "+2"

Замечание к анекдоту "Десять Величайших Изобретений сделаных
Блондинками"

Самый смешное в том, что катапультируемое кресло для вертолета
действительно существует...

Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженного и в вольной
одежде,(капитан, проводивший воспитательную работу с заключенными во
Владимирской тюрьме Сказал: "Пиночет специально не стрижет своих
заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т. К. Мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977

В Саудовской Аравии женщинам разрешили селиться в гостиницах без
сопровождения мужчин. Королевским указом женщинам разрешено селиться в
отелях в одиночку, если они предъявят удостоверение личности с
фотографией (фотография, да еще без паранджи, сама понимаете - тюрьма
:-)

Бардак!
Бабам там скоро разрешат водить автомобили! И еще заграницу начнут
выпускать. Великая Цивилизация погибает под натиском гниющего Запада :(

http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/life/story7201537.shtml?

"Раньше был "План Путина",
А теперь "Медвежий Путь"."

.... а у кого-ж "Межвежья болезнь"?

У пишущих анекдоты на эту тему.

На Основной выпуск от 26.01.2008

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
_____________________
Хорошо, если Юля Зуева-Судакова живет не в городе Орехово-Зуево...

Малинький мальчик взял пистолет, больше в деревьне никто не живет.

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать"...
этот бизнес-тренинг успешно прошло и блестяще применяет на практике
украинское правительcтво...
более того, у ребят по этой теме, по-моему, вообще мастер-класс...

Когда в 80_х приезжие из Средней Азии впервые предложили мне "курнуть
соцветья конопли", я тогда все думал, что это они просто пропаганды
насмотрелись по телевизору на туркменской границе, а это уже тогда
советские граждане только начали перенимать у своих афганско-иракских
соседей методы "бизнеса" более прогрессивных США.

Врачи псих. больницы звонят в спец. отдел охраны и орут в один голос как
на парт. собрании:"Секурити! Нам нужно бросить курить прямо сейчас!"
(подразумевается гипноз радиостанции Национальной Безопасности,
кодирующий наркотики). Охранники госпиталя звонят шерифу и орут в
телефон: "Нам нужно срочно бросить курить, ну, прямо сейчас!".
Шериф звонит в президенскую приемную, говорит: "Да, господин Президент,
необходимо прямо сейчас прекратить всякое курение."
Президент отвечает: "А ну, заткнитесь там, народец! Сначала именно вот
мне, вот, МНЕ!- бросить пить!"

Если двери перед тобой открывают, то могут и крепко закрывать.

SivSA

Если двери перед тобой открывают то это еще не значит чтобы покрепче
после тебя не закрыть.

SivSA

В результате авиакатастрофы в Польше погибли 19 высокопоставленных
армейских чиновников.
_____________________________
Минздрав РФ предупреждал же- не нужны они, эти американские локаторы
системы ПРО... не поверили...... Кто там еще хотел у себя поставить?
Чехи? А сколько у них высокопоставленных военных?

Не знаю: как это назвать по-русски? Но, на январь 2008 года, согласно
китайским первоисточникам (они же – китайский календарь): Год Крысы еще
не наступил, а Год Свиньи еще не закончился!!!

Мы купили два горшка Вах-вах!!!
С ручками, без ручками вах-вах!!!

мои любимые лекарства после дня рождения идругих праздников-визин и
алка-зельтцер, другой альтернативы нет.

К заявлению МинФина "Мы констатируем, что кому-то нужно бороться с
инфляцией..." присоединились МВД: "С ситуацией с наркотиками не могут
справиться только правоохранительные органы..." и будущий президент
России: "С коррупцией должно бороться общество..."

Россиянам предлагают выбрать президента, который всех достал вопросами
"Че плачитесь, неужели вы еще не заработали себе на жилье?" и подает
декларацию о доходах за 4 года, которых явно не хватает на покупку
"элитки" в Питере.

Лжедмитрий

Штирлиц бил наверняка. Однако ни инсайд Верняк, ни центрфорвард
Погребняк снова не поняли его замысла и не пошли на мяч.
Сборная России, несмотря на то, что в ее состав включили самого
Штирлица, в очередной раз терпела обидное поражение на чемпионате
Европы!
----------------------------------------------------------------------
Не даром говориться:"Было у мамы два сына, один был умный,
другой-футболист"! Штирлица надо было включать в команду противника.

Джону Эдвардсу, чтобы победить Клинтоншу и Барака Хуссейна Обаму, нужно
всего лишь изменить пол и цвет кожи. Стоит ли этого такая
демократия?

news.yandex.ru

Пожар в здании УВД Ивановской обл. локализован
120 мнений в блогах 22.01.2008, Иваново 07:30:50 Пожар в 4-этажном
здании УВД Ивановской области ***локализован. РБК 07:30
Пожар пока ***не удается даже локализовать - огонь распространяется по
деревянным перекрытиям здания. По предварительным данным, пострадавших
нет, сотрудники милиции были своевременно эвакуированы из здания. Радио
Свобода 02:24
Между тем источник в Ивановском областном УВД утверждает, что
***четырехэтажное здание старой постройки полностью охвачено огнем.
Lenta.ru 21.01 23:39

Вначале попробуйте прочесть пару страниц анекдотов, а после официальную
информацию. Эффект непередаваемый.

"Вчера в Кремле, на традиционной встрече президента с членами
правительства, первый вице-премьер Медведев озвучил идею создания
единого органа, который бы занимался вопросами экологии в стране.

- У нас большое количество структур с близкими или сходными
компетенциями, - заметил Медведев,- и с точки зрения будущего надо
определиться, кто будет все-таки профильным центральным органом."
ЗАНАВЕС.

http://www.kp.ru/daily/24035/95959/

Интересно, что хотят от нашей эконимики, если проходной балл абитуриента
определяется деньгами его папы, а ценность молодого специалиста -
наличием у него "волосатой лапы"?

Мариванна:
- Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в
истории
человечества?
- Открытие границ между государствами!
- А что, твой папа пограничником работает?
- Нет, таможенником!
---------------------------------------------------------------------
Да, молодеж пошла! У папы трагедия! Крах всей жизни! Нищета!
А он:"... самое выдаюшееся в истории человечества"!

В anekdot.ru постоянно повторяется фамилия и имя Стас Янковский. А кто
это такой?

Это уже смешно!!!

10 января 2008
Наполеон в сопровождении адъютанта, который держит над ним зонтик,

защищающий от тропического зноя и любимой собаки,

важно шествует...
Alehander

Почему говорят:
- Прыго-то-выл-ся... мол-ны-эй...3-16... Пъ-шел!!!
Армянское Радио:
- Это приготовления Грузии к вступлению в НАТО, где заправляет США, -
сегодня утром - выскакивать босиком на снег при температуре
3 °F = -16 °C. Вчера было холоднее: 12-24, но без метели. -
Ветер западЛый. Если не молнией - замерзнешь.

Хотел написать на урне "Место для евреев, собак и голосовавших за Единую
Россию". Но потом подумал и решил что собаки не заслуживают столь
нелестной компании.
- --
- Да слабО! - просто мочИ не хватило - слишком много пИсать!
- Да и узнают все, - не столько, что шибко медвед мочить 100-грамМотный,
сколько кто-таки урны на кладбищах оскверняет.
Подпись: Еврей, любящий собак и не голосовавший за ЕДРо.

Ответ демократии Запада- весной над Россией съымеется ВВъеПу димаПутия.

Астрологи нашли новую планету в зодиакальном кругу. Все смешалось в
доме
Зодиака! Козел стал Быком. Дева стала Раком.

----------------------------------------------------------------------
Вообще-то это тема принадлежит А. С. Пушкину.
Все изменилося под нашим зодиаком:
Лев козерогом стал, а дева стала раком.

А нынче это переиначили так:
Все изменилось под знаком зодиака:
Пришла весна и дева стала раком.

Вопрос Армянскому Радио:
- Каким значком следует обозначать рубль?
- По анти-аналогии с долларом, -
$=["S" дважды вертикально перечеркнутое], -
ввести его зеркальное отражение:
["г круглое" дважды вертикально перечеркнутое].
В компьютере такого символа нет и, очевидно, не будет, - до тех
пор, пока эта круглая куча $авна не станет нормально конвертируемой
валютой.

Уважаемый Дима.
Мой анекдот начинающийся со слов "Российские фашисты настолько нежны.."
прошу не опубликовывать, так как он предназначался для Украинского сайта
анекдотов.

помолчим! а теперь смейся!

стояла корова на лугу и жевала свои челести

В Чечне будут собирать ВАЗ

Все видели картину "Целующиеся милиционеры в березовой роще"
на выставке в Париже. А я вчера в 18-00 видел не менее яркую
сцену целующихся милиционера и миллиционершы в самом центре
метро "ПУШКИНСКАЯ" в сереньких униформах! Глазам своим не поверил!
Жаль, что не сфотографировал...

Не понимаю: Почему на совещаниях Владимир Владимирович сидит по левую
руку от Дмитрия Анатольевича?!!! Очень переживаю
*****
Нет это Митька по правую руку от Путинки сидить, а Иванов от него по левую

> Адвокат Михаила Ходорковского полагает, что по новому делу его
> подзащитному может грозить более 22 лет лишения свободы.

- Когда рак на горе свиснет?
- Когда Ходорковский из тюрьмы выйдет!

1. ВВП
2. ДАМ
3. АИМ(Заместитель председателя правления "Газпрома", генеральный
директор "Газпромэкспорт", председатель Совета директоров СКА и главный
организатор новой Лиги[хоккейной]в России Александр Иванович
Медведев)... : - В нашу Лигу возьмем только...
Внимание, - вопрос! - Армянскому Радио:
- Какая ДАМ'А[Маша]ИМеется/BB[П]ЕДу семейством 3-х Медвед'eй в нашей
русской народной сказке? - Время пошло...

Рекламное объявление торгового дома недвижимостью "Нортон, Антивирус &
Реалити" на здании крематория похоронного бюро: "Ты все еще не понял,
что такое "Моргиджь"? Финансовая группа виртуозов Манхэттэна поможет вам
поднакопить стартовый капитал в Нью-Джэрси.
Дата. Подпись. Бизнес говернер штата - Укорзину. Президент Украины -
Америкоса Виспутчин Каннибаллинни (австралиан эстаблишмэнт)."

Вице-премьер Дмитрий Медведев в понедельник сдал в Центризбирком
документы, необходимые для его регистрации в качестве кандидата в
президенты.

Муха села на варенье-
Вот и все стихотворенье.

Мы стояли с тобою у яру,
Ты держала меня за х**ру.

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Это не анекдот! Спросите работников канализации.....

То, что Стас заходил в гостевую я понял тогда, когда он не сходил на
своей остановке.

SivSA

Документальный фильм о Екатерине Фурцевой. Диктор за кадром вещает: "в
дни войны Фурцева дежурила на крышах домов, тушила фугасные бомбы."

Почему Вова Путин так плохо выглядит?
- Всего боится...
Доходит до смешного (или грустного): во всех аптеках исчезли сердечные
лекарства, содержащие нитроглицерин - капли Вотчала, сустак-форте!

Сегодня в Питере.
Институт им. Отта НАШЕЛ И ПЕРЕРЕЗАЛ пяти готовым эмбрионам пуповины к их
мамам!
Это новая победа Академии медицинский наук над рождаемостью в
Василеостровском районе!

Наверное, уже месяца два назад, СТС-петербург, "Истории в деталях":
ведущая (почти цитирую):
"... Самый лучший певец России - Дима Билан - родился в небольшом селе
Карачаево-Черкессии, и учился в простой общеобразовательной школе.
Закончив школу, этот скромный и трудолюбивый паренек поехал в Москву и
поступил в знаменитую Гнесинку. Это было очень тяжелое время - днем он
пел, а вечерами, и ночами, работал в магазине одежды обыкновенным
продавцом. Однажды, НА ОДНОЙ ИЗ ВЕЛИКОСВЕТСКИЙ ТУСОВОК он познакомился
со знаменитым продюсером..."

Вот сижу, и не могу понять... то ли продавец из него был
необыкновенный... то ли пора ехать в Москву, раз на неполном графике
можно зарабатывать даже на ВЕЛИКОСВЕТСКИЕ тусовки...

Или же не такой уж и скромный был паренек :) И паренек ли вообще?

Читаю анекдоты, не пойму, почему Дима Вернер думает, что у Медведева
склероз?
--------------------------------------------------------------------
А вдруг, в самом деле вспомнит после выборов, это не смешно, это
страшно, подумал модератор и отправил анекдот в неформат.

Купил "Виндовс Висту". Копнул поглубже - типичная версия "Макинтоша"
компьютеров "Эпплз" - "яблоко". Короче - дрянь. Копнул поглубже - это в
мое отсутствие в моем старом компе наци-гвард- полисмент что-то сменил,
вероятно, невозможно для ремонта. Копнул поглубже - увидел в Венезуэле
артистов Голливуда, что отняли у меня паспорт на улице. Копнул поглубже
- прохиндеи участвовали в эмиграции брежневского "юрочки". Копнул
поглубже - 35 лет назад со мною в школе учился Джимми Картер. Короче
так. Докопался. Значит,- Анатолиа Бандеру - в Президенты США депутатиком
от штата Нью-Мексико. И отдайте ему лопату! пусть сам окапывается.

УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШЕВАЕТ ПЕТЮ.ПЕТЯ ТЫ ВЫУЧИЛ ТРИ ВЕЖЛИВЫХ СЛОВА.
ПЕТЯ ОТВЕЧАЕТ.НЕТ.

Двое суток Андрей и Иванна почти не расставались. Они созванивались
утром, вместе завтракали

КУПИТЕ СЕЙЧАС ИСТИННОЕ ОЧКО ОТ MICROSOFT ВСЕГО ЗА 9999.999 У. Е. И
ПОЛУЧИТЕ ПУРГЕНОВИНДОЗ В ПОДАРОК!!!

Windows Бsta - самое блювотное и незащищенное выдрестанное дерьмище из
когда-либо высранных, ведь сама гребная бомжатская архитектура системы
пропускает вирусы и спамы, благодаря внедрению на низком уровне
программы Windows Bzda Meli, которая непрерывно (т. е. в бухом сне)
следит за надиранием Виндоз всех приложений и, обнаружив, что какая-то
программа несовершает подозрительные действия, самостоятельно ебашит ее
писей. Все это происходит с участием пользователя, который сидит на
порнушном сайте и дрочит (Пример: пока П&тух сидит и дрочит, программа
Windows Bzda сомостоятельно ебашит его фф зад).

Когда же система пытается совершить подозрительные действия, Microsoft
Windows Vista выдает сообщения, предлагающее пользователю устроить бухой
допрос (кто ебашил, зачем на udaff лезла?). Конечно это потребует от
пользователя постоянно бухать что бы отвечать на вопросы системы, что
потребует достаточно много денег на траву и бухло, но высокая уебищность
системы стоит того!

Компания Мелкасоффт приняла единственное неверное решение по поводу
защиты от ебашества системы кем попало.

2
Мелкасоффт Windows Vista обдадает потенцеалом мезмозглого куска дерьма,
значительно превосходящим вонь и некчемность всех предыдущий версий
Windows. Особое внимание уделено спящему режиму. Когда вы входите в
спящий режим, все ваши данные начинают потихонечку стераются с жесткого
диска, а питание компьютера аццки включается и начинает отжирать
эенргию, как ненасытный Петух (Петух новый персонаж-жертва "общего"
мнения, любит дрочить, пердеть и трепаться) будет молоть свою писю 20
лет недроча. После включения компьютера, система буквально за несколько
часов восстанавливает 2% вашего дема, а остальное итак валяется в
"папке" Winбзд и вы можете в аццком бешенстве продолжить работу. При
этом (в отличие от Windows XP) вам не нужно выбирать между режимом
ожидания и спящим режимом - Microsoft уже сделал этот выбор за вас
сраных недодолбоебещных ебилов в пользу спящего режима.

Уже сейчас большинство "истинных" научных учреждений пользуются
блювтинным дерьмом от Microsoft и мы призываем их идти в отрезанную ногу
со временем, выблебздывая на свои компьютеры Microsoft Windows Vista.
Конечно это потребует дорогостоящего оборудования, но эти деньги (как и
деньги, идущие на покупку блювотинногй дресни бомжа) уйдут в карман
ебанротищу уБилли ГЕЮцу, ведь перед учеными закроются новые, гораздо
более широкие возможности по использованию компьютеров, зато они познают
невиданные просторы очка.

3

В Microsoft Windows Vista сделаны дореволюционные изменения в дизайне и
оформлении окон, что открывает широкие блювото-дрестные возмохности
перед пользователям этой системы. Прозрачные и полупрозрачные очка
способствую тому, что пользователю не нужно тратить время на изучение
своего дерьма, Windows Vista пользоваться так же удобно, как пургеном
(моментальный эффект дресни). Прозрачные окна символизируют стирание
грани между пользователем и гавном, свержение всех лишних барьеров и
преград.

Для продуктивного засорения компьютера пользователю больше не нужно
прилагать никаких усилий кроме покупки программного обеспечения от
Microsoft. По значению для человечества появление Windows Vista можно
сравнить разве что с появлением дерьма!

4

< !--Практически серьезно-- >

Windows Vista Mandriva Linux Комментарии

L. Размер установки Около 10 Гб Около 4 Гб Небольшой размер
свидетельствует о практичости и качестве оформления с довольно большим
количеством изображениЙ

W. Офис Microsoft Office OpenOffice.org Только истинный Microsoft Office
может предоставить пользователю все современные возможности по изьятию
фикалий из зада с огромной скоростью

Защита Встроенная система защиты Windows Bzda Meli Нормальный бухой
задрестнитель есть только в платной версии,L. что под линукс есть
хорошие антивирусы хотя вирусов под нее практически нет. Система обязана
предоставить пользователю средства защиты от любой опасности

W. Выбор программного обеспечения Пользователю устанавливается самое
ТУПОЕ программное обеспечение.L. Система дает пользователю самому
выбирать программное обеспечение из списка

W. Программное обеспечение Все ПО криво написано известной фирмой L.
Свободное ПО Свободное ПО писалось интузиастами, которые достаточно
гуманные, чтобы непросить денег за свое ПО



7
Жизнь и халява Тупоылого Еблана (Била Гейца)

Это какашка родилсо 28 октября 1955 года в Сиэтле, штат Вашингтон, США в
семье простого американского бомжа. Его тупость начала проявляться еще в
детстве. Он мечтал стать шлюхом, но жизнь повернулась иначе. В 12 лет
Билл Гейтс поступил в ПТУ Пту № 12 строгого режиа, где он и нашел дело
своей халявы. Всего через 10 лет учебы, Билл Гейтс написал свою первую
программу для игры в крестики-нолики. Еще продолжая учиться, Билл Гейтс
организовал компанию, которая занималась порчей программного
обеспечения. Один из первых проектов – система компьютерного расчета для
сбоя уличного движения. Этот проект, как и все последующие разработки
Билла Гейтса, направлены исключительно на то что бы пополнить кармашек
Билли. Создавая эту систему по он пытался помочь всем людям родного
города убиться, избавив из от мук земной жизни и от пробок. Первая
обкуренная разработка будущего лидера Microsoft задала общий пук всех
разработок этого сраного центра по тестированию травы на торкность

В 1974 году Еблан Ахтунгович (он любит часто менять имя и фамилию)
впервые увидел свою писю. Он мечтал, что совсем скоро у него появится
свое персональное огромное очко, дабы всем хватило его испражнений и
каждый человек на земле сможет купить себе его гавно, не зависимо от
того, тупой он или очень. Однако для персональных компьютеров еще было
много программного обеспечения. И Билл Гейтс решил заняться его почей.
Он решил, что срань господня должна быть доступна каждому, не зависимо
от того, богатый человек или бомж, тупой или очень. Поэтому гавнистые
программы должны быть во-первых, рассчитаны на дорогие компьютеры,
во-вторых, ориентированы на дебила с низким уровнем интелекта (тупой
мудак, которому впарили за огромные деньги какое то дерьмо, которое он
должен каждый день юзать и нюхать этот поганый аромат дресни, а еще
материться "почему кампьютер не включается"). Биллу Гейтсу долго не
удавалось привести свои мечты в жизнь, так как все компании, с которыми
работала его фирма, банкротились, ведь его дерьмо так пахло, что его за
милю обходили. Наконец Еблану Какшкину удалось приобрести операционную
систему QDOS (Quick and Dirty Operating System). Он испаганил ее
название на MS-DOS и продал лицензию GVN. Вырученные деньги позволили
Биллу заняться дальнейшим загавнением информационных технологий. Так
появилась компания Мелкасоффт

Дальнейшая карьера Билла Гейтса уходила еще глубже к говну. Word и Exel
произвели настоящую деорею в мире информационных технологий. Но не всех
это приперло. Microsoft сразу стала сталкиваться с огромным количеством
недоброжелателей. На борьбу с ними уходило большое количество говна,
поэтому компании Microsoft пришлось делать свои продукты платными для
каждого долбоеба. 3 года он тужился на своем персональном очке сравши на
клавиатуру и навалил туда большую и вонючую кучу говна *с арматиатором
перевавенной клубники* и назвал ее windows 95. С выходом Windows 95
число дебиломух, подсаживающихся на истинное гавно от Microsoft
многократно увеличилось. Следовательно, врагов Microsft становилось
больше. Даже через суд они пытались разделить огромный кусок говна
Microsoft на много мелких кусочков и утилизировать. Но адвокатом удалось
дать покурить всем сибирской травки, которую выращивали на сталелийном
заводе № 14 и "доказать", что Microsoft вовсе не является монополией, а
все претензии безосновательны.

Сейчас многие миллионы дебилов сделали свой истинный выбор в пользу
вечной блювоты на десктопе от Microsoft. Но еще есть и те, кто понял,
что может быть что то лучше Microsoft Windows, так как только такой
долбоеб, как Очко Мелкописькович (Билл Гейц), может навалить такую
большую кучу говна, пригодную для использования всеми мухами. Они питают
призрение к Microsoft и Уче Опа (Билл Гей)ц. Есть люди, которые подло
крадут интеллектуальную собственность Unix, созданную тяжким трудом, и
просто наклеивают друую этикету добовляя в большую кучу говна и продавая
за огромные деньги. Мы все искренне надеемся, что Эээ... Как Там Его
сможет найти выход из глубокой жопы, в которой он находится сейчас. И мы
истинно нехотим что бы, заебашив гавном всех врагов Сука Вагинистая
сделает свое говно доступным каждому хоть "немного" (50.000$) богатому
долбоебу.

14

Одной из наиболее важных частей блювотного испражнения является говеная
поддержка сети. В Windows Vista эта часть системы реализована
наиобычнейшим образом образом. Известно, что Windows Vista не
поддерживает прямое сетевое соединение с компьютерами, работающими на
системе GNU/Linux. Все считают это недостатком Windows Vista, но лишь
немногие понимают, что это сделано во *эээ... * самих долбоебов. Дело в
том, что в срани Windows отсутствуют какие-либо средства контроля
передаваемой информации. Пользователи Windows Vista надежно защищены от
этого технологией Mpr (Melia Pernl). Компания Microsoft сидит и
покуривает травку, и ей срать на то что бы каждый передаваемый байт был
безопасен для пользователя и не нарушал ничьих прав.

15

По данным исследования проведенного компанией Net Applications, за
текущий год процент десктоп-систем, работающих под управлением Windows
Vista упал более, чем в 45 раз (*пасчетай сам*%), и продолжает падать,
не сбавляя оборотов! Такую невиданную "популярность" этот кусок говна
завоевал благодоря невиданной вони с арматизатором истинного говна.
Скоро скажем "пока" дядюшке Билли.

В связи с Возбуждением Уголовного Дела по Оскорблению
Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города
Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг"
и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП
также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг,
пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг,
стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за-
пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин,
Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд,
Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд...
– А этого-то за что рас-при-пукнули?
– А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!

Pudding по-русски пудинг, с одним "д", и "g"- не читается, а лишь меняет
звучание "n" на "носовое"; putting - деепричастие от put, и по-русски не
читается вообще, а особенно в эфире, так как уголовно наказуется как
Оскорбление Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП), -
после прецедента названия этим словом митинга за Путина в теле-
новостях города Владимира.

Читаю анекдоты, не пойму, почему Дима Вернер думает, что у Медведева
склероз?

Саша п-ин не кушай желтый снег

Элла алина и корина лябят одного дрыща его завут дыня

И сошлись в последней битве нежные украинские фашисты и суровые
челябинцы!..
... Однажды Стас Янковский сочинил об этом анекдот.

11янв: На хоккейном сайте Локомотива lokomotiv.yar.ru/tournament.aspx
есть результаты матчей до конца февраля, хотя нет расценок. Видно, что у
Газпрома кончились деньги и питерский СКА больше ни на что не претендует.
Жаль Зенит, если его ждет та же участь: ПРЕВЕД - МЕДВЕД'OFF...

На сайте РУ татаркина иго

Дучшая новость дня -: В Москве ограблена квартира высокопоставленного
"единоросса"

There are tree types of people in the world.The ones that count and
the ones that can not

Ввиду возможных терактов в Мавритании, было принято решение перенести
ралли Даккар на трассу Чита - Хабаровск!
- ---------------------------------------------------------------------
Извините, Челябинск-Хабаровск

"Президентские выборы в Грузии отмечены тотальным применением
административного ресурса и жестким давлением на оппозицию. Такое мнение
содержится в распространенном сегодня документе МИД РФ."

"Молчи ж, кума; и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!"

Челябинские анекдотчики настолько суровы, что не ссат посылать на сайт
всякую хрень.

После выпуска из РФФ КНУ меня забросило далеко за пределы родины в
институт теор. физики одной банановой страны. Сдесь мне пришлось
бытренько вспоминать все что я знал и не знал из квантовой механики,
дабы сдать кандидатский минимум. Учиться иногда приходилось сутками без
передышки, так что восприятие окружающего, в свободные минуты, плыло
перед глазами. Вот в один из таких моментов, накануне очередного
экзамена, шел я в этот самый институт по каким-то бумажным делам. Иду
задумавшись о какой-то сверх важной проблемме... и взгляд мой совершенно
непроизвольно останаливается на магком месте впереди идущей девушки. И
не просто останавливается, а входит в режим ведения цели - т. е. как бы
сам, бесснознательно начинает детально отслеживать все ее перемещения. Я
конечно этого сразу не заметил - ведь думал то совсем о посторонних
вещах... - зато это очень хорошо заметила идущая навстечу парочка.
Вобщем врубился я только тогда, кода они дружно сжались в канвульсиях на
корточки давясь в тихой истерике - видать классно это со стороны
смотрелось... с учетом сложности решаемого по ходу вопроса мое лицо
наверняка было оооочень выразительным )))

Aмериканские демократы после казни Хуссейна
настолько расстроились, что большинство проголосовало
за выдвижение кандидатом в президенты CШA Хуссейна
Барака Обамы. При этом куклусклановскую подфракцию
демократов не смутило, что кандидат – темнокожий,
сын кенийца, а отчим его – малазиец. – Гулять так гулять!

дмитрий - самозванец
путин -мутин-мудин
но как из мудина сделать медведева я не знаю

Нерумыны в Молдавии живут по нормальным законам нормального румынского
фашизма.

В США тоже "мишки" пройдут в президенты. - Действительно:
Демократы в США могут выиграть президентские выборы-2008
только если темнокожий (но гавайский, не афро-)американец-
кандидат Барак Хуссейн(!)Обама (~37% D. , - у демократов
лидирует - из Чикаго, Иллинойс),"успеет увести" у бывшего
президента Клинтона его жену-кандидата Хиллари (~29% D.),
что маловероятно, т. к. ему 46, и он не бросит свою жену
Мишель(!) и двух дочерей.
( А то бы Монике Левински осталось бы только скрипеть зубами
от зависти, т. к. тогда Клинтон без президентства ей... не нужен.)
Хиллари Клинтон и не "усыновит" Обаму, что вообще чушь.
Так что xoть кое-кто (xoть и из 3 / 4 букв, вторая -
"у" / "u" [~ @у$ /?F#ck]) даже и не пытается назначать
Maйклa[~Mишy] Хаккаби(34% R.- у республиканцев лидирует)
в "преемники" - "мишки" (как это у нас принято),
но имеет почти все шансы.
Т. е. либо президент, либо будущая Первая Леди - "мишки"!
Все-таки вряд ли американцы выберут Хуссейна, да еще
темнокожего, у которого отец - из Кении, отчим - из
Индонезии. (4 года детства в Джакарте. Пробовал наркотики
в юности.) - Хоть он и юрист / lawyer.
- Или Демократия?

Образ, пардон, "стиль" Сергея Зверева - это лик, правдивое отражение
российской "элиты", "высшего света". Не знаю, насколько это "красиво"
или там "гламурно", но пидорасней отдает за километр. И то сказать - с
волками жить, по волчьи выть. Среди уродов нормальному красивому
человеку не выжить, денег не заработать и популярным не стать. Это все
может получить урод, полностью соответствующий внутреннему миру и
представлениям о красоте тех людей, со стола которых он кормится.
Гламурный "квазимод" мля. Квазистилист...

Знаете, какой шаблон дают англоязычным знаменитостям, когда те
собиpаются поздpавить pоссиян c Новым годом?
Вот такой: SNOW`EM, GOD DAMN!!!!

Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.
- ------------------------------------------------------------------
Это стало возможным после создания в Белоруссии нового суперкомьпьютера
"СКИФ К-1000", скорость его работы свыше 20 миллиардов операций в
секунду, и он способен смоделировать даже атомный взрыв.

Сочинитель анекдотов про челябинцев настолько мудак, что не поймет
никак, что всех зае*ал

"Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет ДА.
- А что, если я...
[ продолжение читать: ***]

В ближайшие часы, как ожидается, будут опубликованы данные ЭКЗИТ-ПОЛЛОВ
- ОПРОСОВ, проведенных на выходе с избирательных участков.
Ну и кто у нас английский знает?

Армянское Радио попросили перевести на английский анекдот:
"Нынешний Американский Президент – 3 буквы. Вторая – ‘у’".
OTBET: " Current American President – 4 letters. The second
one is ‘h’ / ‘u’. "
– A почему 4?
– Так как что ‘s♂it’ – что ‘f♂ck’ – что ‘x♂й’, –
из одной бочки наливали.
- ---
А "Нынешний Русский Президент – 5 букв. Вторая – ‘у’"?
OTBET: " Current Russian President – 5 / 6 letters.
The second one is ‘u’". – Но ‘Put♂in’ – это не ‘из’, а ‘в’,
и это не анекдот! – так как в случае ошибки этот ‘M♂dak’/
‘M♂dved’засунeт нам, сопливым, в сортире эту бочку ‘в’...
– Не-э-э-эт!!! – Э-о-о-а-а-хап!..
" – Говорит Москва! – Армянское время истекло!
– Заказ М♂дведяна из заполярного М♂двежегорска мочи-
наēм с "Тих♂й Симфонии" Хренникова №5 б Ля Мажор".

Капетан Апасный снял трупку с телефона еще до того, как раздалсо звонок.
Патамушта он был не тока Апасный, но есчо и быстрый шопесдетс.

- Капетан Апасный слушает.
- Капетан Апасный! Эта Президент Мира.
- Президент Мира?
- Да, Капетан Апасный, эта Президент Мира.
- Слушаю Вас.
- Мир апять в апасности. Нам угрожает доктор Жгло.
- Доктор Жгло?
- Ты внатуре зоебал переспрашивать...

Но Капетан Апасный уже сурово смотрел фкамеру.

"Доктор Жгло. Я знал, што нам снова, снова предстоит встретицца. Я
знал..."

- Ээээээй!!!! – заорал Президент Мира фтрупке, - Ты здесь?!
- Да, я здесь. Я все понял, сэр. Я помешаю его зловещим и очень, очень
подлым планам.
- В том-то и загвоздка, Капетан. На этот раз его планы сафсем другие.
Они угрожающие и смертельные.
- Угрожающие и смертельные?
- Сцуко... - прорычало в трубке и пошли короткие гудки.

"На сей раз будет диствительна горяче",- громко подумал Капетан Апасный,
ОЧЕНЬ сурово глядя фкамеру и даже наморщив лоб. "Мне нужна помощч".

Быстро набраф номир, Капетан Апасный прокричал фтрупку:
- Алло, Док!!! Док!!!
- Мудила... - произнес на другом канцэ провода усталый женцкий голос, -
Док, каторому ты звониш – гинеколок. Если у тибя на хую резиновое вагино
застряло, то ты правельно папал. Есле нед – то МЕДЛЕННЕЕ набирай номир.
Понил, да?..

Он снова набрал номир, но на сей рас очинь медленно, патамушта он был
умен и училсо на своих ашыбках.

- Алло, Док!!! Это ты?
- Да, Капетан Апасный. Ради бога, тока не переспрашывай...
- Мне нужна помощч... Што ты щас делаеш?
- Приколачиваю штакет...
- О, занялсо ремонтом?
- Нисафсем, хи-хи-хи... А чонада то?
- Доктор Жгло готовит угрожающие и смертельные планы, штоба сделать
что-то нихарошее. Я чувствую. Мне нужно твоих новых забретений.
- Не... Пака нету... Я исчо не приколотил патамушта.... Тебе нада падаждать.
- Скока у меня времени?
- Пол-шестого, мудила. Мы в одном часовом поясе, хи-хи-хи... Когда ты себе
хоть часы купиш?

Капетан Апасный павесил трупко. Ситуацие усложнялась с каждой минутой.
Но тут началась рикламо и он пашол пасрать. Каждый супергирой справляет
нужду во время рекламы, кроме Человека-Жопы и Человека-Мочевого Пузыря.
В этом у них, канешна, сильное приимущество.
Выйдя из туалета, замоскированного под комнату видонаблюдений и аудио
прослушиваний, Капетан уперся взглядом в телевизор. Телевизор попятился
и просел под этим чрезвычайно серьезным и даже жостким взглядом, но
продолжал показывать новости. Новости транслировали ебло Доктора Жгло.

- Хах-ха-ха-ха! – говорил тот, - И вам всем будет хреново!
Буах-ха-ха-ха!!! Очень хреново! Ха-ха! Гхм-грхм... ммда... Хххааа! (Вот так
лучше) Когда я приведу в действие свой план! Капетан Апасный, ты меня
слышыш? Я знаю, слышыш! А ничо не сделаеш, патамушта ты щас смориш в
телек! Ха-ха-ха! Блять, где мои таблетки... Кто б знал, какое это
неприятное отклонение – ржать после каждой фразы... О, вот они...
Кх-хкх-кх-кх!

На экране снова появилась ведущая.
- Штоже нам делать, - прочла она по бумашке. – Кажеца, нам фсем песда.
Она поглядела прямо в глаза Капетану Апасному, вот прям через экран.
- Капетан Апасный, если вы щас нас слышите. Вы нужны нам. Тока вы...
Она заглянула в бумашко.
- ...Вы можете спасти фсио.

Выбежаф через Очень Быстрый и Экстримальный спуск на улицу, Капетан
прыгнул в свой Быстромобиль и завел двигатель. ППДЖ (Подлые приспешники
Доктора Жгло) уже побывали здесь... Они засунули в выхлопную трубу
Мегакартошку, а также спустили Мегаколеса Быстромобиля, засунув
Мегаспички в Меганипели. Операция была бы падугрозой, если б Доктор Жгло
не жыл в соседнем доме.
Переодически вляпываясь в Подлые Ловушки, пацтроенные котами сосетки
Доктора Жгло, Капетан Апасный продвигался к логову зловещего Доктора.
Очередной раз очищая подошву Турбосапога о ступеньку, Капетан случайно
посмотрел на стенку. Там было нацарапано почерком Доктора Жгло: "Капетан
Апасный – ЛОХ! И ласины у нево, как у пидора. Бугага!!! " Прищурившись,
Капитан выхватил маркер и быстро написал чуть ниже: "Сам ты лох! ".
Потом подумал и добавил: "Понял?! ".
Наканец, он поднялся на площатку этажа, где и находилось Логово Доктора
Жгло. Капитан пнул дверь, но она подло оказалась железной и открывалась,
видимо, на себя. Тогда Капитан Апасный дернул дверь, используя Мегасилу.
Дверь была коварно заперта изнутри. Доктор Жгло все предусматрел...

Тут началась рикламо и Капетан Апасный мстительно пасцал в лифте у
Доктора Жгло. Пусть обломаеца, гад!

После рикламы в дверь прешлось позвонить.
- Кто там? – коварно спрасил Доктор Жгло.
- Эта я! – твердо сказал Капетан.
- Жопа от касмическава карабля! – с триумфом падъебал его Доктар Жгло.
- Открой дверь!
- Зочем? – удивился Доктор.
- Штоба я вошел и напинал тебе гераических паджопнекоф и фтюрму отвел...
- Ага. Щасссс! – развеселился Доктор Жгло. – А я вот ниаткрою! И все!!!


Капетан Апасный растерялся.

- Ты мне хоть планы свои росскажы...
- Не-не-не, хренушке. Для этого ты должен быть связанным, а я –
уверенным, што тебе вот-вот придет песдосий. Вот тогда бы я росказал
тибе фсе, што задумал...

В его словах была логика... Делать было нечего. Капетан вытащил резинку
иструсоф и связал себе ноги. Потом снял паттяшки и связал себе руки,
адну за другой. Потом заполз в лифт и стал дышать. Становилось все хуже
– аммиачные испарения отравляли организм, а осознание того, што это есчо
и сцаки были, больно били по капетанскому самолюбию.
- Все, Доктор Жгло. Твоя взяла, - просипел Капетан Апасный.
Доктор приоткрыл дверь, глянул на Капетана и ужаснулся.
- Ты апаснее, чем я думал, Капетан... И это доказываит, што мои ращщоты
оказались верны...
- Твои ращщоты?
- Мои ращщоты.
- Оказались верны?
- Зоебал переспрашивать.
- Извини.
- Мой Угрожзающий и Смертельный план состоит в том, штоба мир погубил
погубил себя сам...
- Ты маньяк, Доктор Жгло!
- Ха-ха-ха-ха! Черт, действие таблеток – Хо-хо-хо-хо-хо-хо! – кончилось.
Подожди – бугагагага! – пять минут.

Капетан бы с удовольствием закурил бы, но хорошие гирои не курят, а есчо
было апасно курить, когда вокруг было стока аммиачных пароф...

- Извини, што так долго. Таблетки долга искал... Да! Так вот. Мир
уничтожит сам себя, заразившись Долбоебизмом, Капетан Апасный.
- И как ты планируеш эта сделать? Хто разнесет заразу?

Доктор Жгло зловеще посмотрел фкамеру, бутта сматрел на Капитана
Апасного и сказал самым-самым негодяйским голосом:
- ТЫ, КАПЕТАН АПАСНЫЙ!!!

...Камера стала медленно наежжать на Капетана Апасного. На его лице было
такое же горестно-страдальческо-невдупляемое выражение, как у бап в
порнафильмах, когда им в лицо направлено три здоровенных письки,
дрочимых мужественными руками...

Оркестор стонет, экран гаснет, титры.

Бандитско-полицейский беспредел легитимен в Молдавии только в случае,
если бандитско-полицейский скот "что-то слышал".
(с) Проверено лично

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

P.S. А как выглядит "эротичный женский почерк"?
- -------------------------------------------------------------------
P.S.-2: А ты видел как курица лапой пишет? Так вот "эротичный женский
почерк" это как Чика рукой!