Как-то, после хорошо проведенного вечера, осталась ночевать у подруги.
Наутро сидим на кухне, пьем час-разглядываем себя по зеркалам, вздыхаем.
Входит ее мама.
Грусно на нас смотрит. А мы занялись макияжем.
По окончании мама выдает-Да, девочки, косметика ЕЩе помогает!
17 декабря 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКесарю - кесарево, слесарю - слесарево...
В беслатной газете колонка новостей:
На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию
однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный
самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.
16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт
корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает
на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты
по возвращении домой.
Когнитивный диссонанс...
В беслатной газете колонка новостей:
На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию
однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный
самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.
16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт
корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает
на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты
по возвращении домой.
Когнитивный диссонанс...
11
1997 год. В нашем веселом РУВД начальник решил провести официальные
проводы зимы. Мероприятие наметили на 17 марта. На соседнем стадионе
собрался личный состав - человек двести и начали по снегу футбол гонять.
Типа соревнований между подразделениями. ОБЭП по понятным причинам не
участвует - 16 марта день службы... Одному из руководителей наш
расслабон не понравился - все играют значит и мы должны... Пытались ему
объяснить несостоятельность задумки - не поверил. Тогда другой босс,
знающий нас лучше предложил играть на шампанское - мол эти алкаши только
за спиртное бится умеют... В общем сборная всей конторы против
неопохмелившихся бэповцев... Счет 11:0... Мы просто колотили мячи в их
ворота... Начальник ведь не знал что половина отдела играла в эту
веселую игру постоянно. Тренировки свое дают.
проводы зимы. Мероприятие наметили на 17 марта. На соседнем стадионе
собрался личный состав - человек двести и начали по снегу футбол гонять.
Типа соревнований между подразделениями. ОБЭП по понятным причинам не
участвует - 16 марта день службы... Одному из руководителей наш
расслабон не понравился - все играют значит и мы должны... Пытались ему
объяснить несостоятельность задумки - не поверил. Тогда другой босс,
знающий нас лучше предложил играть на шампанское - мол эти алкаши только
за спиртное бится умеют... В общем сборная всей конторы против
неопохмелившихся бэповцев... Счет 11:0... Мы просто колотили мячи в их
ворота... Начальник ведь не знал что половина отдела играла в эту
веселую игру постоянно. Тренировки свое дают.
история от 15.12.2007 про чешский ресторан
Такие истории случаются не только у вас.
Был в Баку отличный китайский ресторан "The WOK". В этом году почему-то
его закрыли, и мы начали искать другой. Нашли "Пекин". Приехали,
попросили меню, все местная национальная кухня. Спрашиваем, есть ли что
нибудь китайское, отвечают: "Конечно есть, у нас итальянский повар,
который готовит японские блюда".
Такие истории случаются не только у вас.
Был в Баку отличный китайский ресторан "The WOK". В этом году почему-то
его закрыли, и мы начали искать другой. Нашли "Пекин". Приехали,
попросили меню, все местная национальная кухня. Спрашиваем, есть ли что
нибудь китайское, отвечают: "Конечно есть, у нас итальянский повар,
который готовит японские блюда".
Друг рассказал о теще:
Мы ее увозим на дачу и она уже в машине вспоминает, что сахар оставила
дома. Ну я ее утешил, что мама, вы не волнуйтесь, он не пропадет, мы его
съедим...
Мы ее увозим на дачу и она уже в машине вспоминает, что сахар оставила
дома. Ну я ее утешил, что мама, вы не волнуйтесь, он не пропадет, мы его
съедим...
Навеяло историей про образованных молодых людях из Англии. Может, и не
смешно, но мне было немного грустно.
Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две
вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна
поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я
отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта
опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?"
Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда
они. Отвечает: "Из Израиля".
Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да,
конечно знаю, водка "Пушкин"!
Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились,
что образованней людей из России (Советского Союза) нет.
Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное?
"К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень
радостно, если честно.
Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...
смешно, но мне было немного грустно.
Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две
вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна
поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я
отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта
опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?"
Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда
они. Отвечает: "Из Израиля".
Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да,
конечно знаю, водка "Пушкин"!
Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились,
что образованней людей из России (Советского Союза) нет.
Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное?
"К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень
радостно, если честно.
Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...
10
"Выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори
незнакомым..." Основные N 6 от 16.12
Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта.
Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим".
Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...
незнакомым..." Основные N 6 от 16.12
Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта.
Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим".
Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...
9
Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением
русских выражений.
Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга
по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже
правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь
и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к
русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских
кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с
кирпичем.
русских выражений.
Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга
по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже
правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь
и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к
русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских
кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с
кирпичем.
Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной
израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над
уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах
резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это
гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам
рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных.
Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных
красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто
санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе
палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест
откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него
получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у
него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего
визита.
израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над
уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах
резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это
гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам
рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных.
Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных
красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто
санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе
палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест
откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него
получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у
него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего
визита.
Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои
родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который
надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там
заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать
с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери
глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди
обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное
не произошла бы, если бы не те тучи комарья.
На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок
послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно
происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял,
что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то
мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил
показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают
насекомые - это вроде как нехорошо.
Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки.
Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом
поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот
момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я
рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история
в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще
через полчаса вернулся мне так и не влетело.
родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который
надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там
заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать
с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери
глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди
обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное
не произошла бы, если бы не те тучи комарья.
На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок
послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно
происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял,
что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то
мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил
показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают
насекомые - это вроде как нехорошо.
Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки.
Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом
поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот
момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я
рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история
в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще
через полчаса вернулся мне так и не влетело.
ДИНАМИЧЕСКИЙ СТЕРЕОТИП или ЕЩЕ РАЗ О ПТИЧКАХ
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты,
балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в
нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений
переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной
нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников
проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в
Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после
чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед
посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое
возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных
не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта
для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады -
стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только
секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию.
Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься –
нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму
на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе,
музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с
пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и
т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка -
грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и
червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного
помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на
10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в
последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть
со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в
большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР
товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине
давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным
господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и
перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть
прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны -
недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая
близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но
морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от
торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда
скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на
последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался,
втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок
изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и
продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!
© Алик, участник совещания www.alikdot.ru/anru/word/didact/chickentrain/
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты,
балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в
нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений
переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной
нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников
проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в
Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после
чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед
посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое
возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных
не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта
для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады -
стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только
секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию.
Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься –
нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму
на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе,
музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с
пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и
т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка -
грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и
червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного
помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на
10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в
последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть
со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в
большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР
товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине
давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным
господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и
перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть
прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны -
недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая
близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но
морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от
торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда
скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на
последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался,
втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок
изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и
продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!
© Алик, участник совещания www.alikdot.ru/anru/word/didact/chickentrain/
4
Как-то, у нас неделю не было интернета(серъезные тех. проблемы у
провайдера, по словам админов) и один из абонентов наваял сей шедевр:
Пользователи тринет настолько суровы что гонят на админа за интернет,
несмотря на то что у них закончились мб на счету
Пользователи тринет настолько суровы что им уже контра снится
Пользователи тринет настолько суровы что им не хватает места для того
чтобы писать в общем чате
Пользователи тринет настолько суровы что половина из них не умеет
печатать
Пользователи тринет настолько суровы что половина из половины не умеет
говорить
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем на их компе
вообще есть Vypress Chat
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно флудят во время
отсутствия админа
Пользователи тринет настолько суровы что верят всему что написано в
инете
Пользователи тринет настолько суровы что закрыли ко всему доступ боясь
хакерских атак со стороны других пользователей тринет
Пользователи тринет настолько суровы что ходят в туалет только когда
отключают инет
Пользователи тринет настолько суровы что надеются на светлое будущее
Пользователи тринет настолько суровы что пьют только колу смешанную с
кофе, пивом, и редбуллом
Пользователи тринет настолько суровы что умудряются обсирать друг друга
но соглашаются все вместе что все беды от админа
Пользователи тринет настолько суровы что ложаться спать, только получив
по морде
Пользователи тринет настолько суровы что помнят наизусть админский комп,
но могут заблудиться в ближайщем супермаркете
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно едят рыбу, запивая
молоком
Пользователи тринет настолько суровы что верят что когда-нибудь на
админе появятся свежие игры и фильмы
Пользователи тринет настолько суровы что каждый раз заходят на админ,
зная что там ничего нового нету
Пользователи тринет настолько суровы что могут поставить себе не свой
IP
Пользователи тринет настолько суровы что не могут разобраться с компом,
но при этом могут иметь ник "Хакер"
Пользователи тринет настолько суровы что не могут переустановить Windows
без проблем
Пользователи тринет настолько суровы что понимают, что они не так
суровы, как о них говорят и пытаются стать еще суровей
Пользователи тринет настолько суровы что обижаются прочитав этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что заставляют своих админов пить
водку носом
Пользователи тринет настолько суровы что могут придумать тока ник
мегапыхарь
Пользователи тринет настолько суровы что не могут прочитать этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что могут создать папку для одной
песни
Пользователи тринет настолько суровы что гордятся 200мб музыки на своем
компе
Пользователи тринет настолько суровы что коллекционируют логотипы
Windows в качестве обоев
Пользователи тринет настолько суровы что открывают доступ только к
всякой фигне
Пользователи тринет настолько суровы что могут слушать Поплавского
Пользователи тринет настолько суровы что ламают сетку, потом гонят на
админа
Пользователи тринет настолько суровы что могут отрезать сетевой кабель,
обрезая вишню
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем они вообще
подключились к тринет
Пользователи тринет настолько суровы что качают с чужих компов только
втихаря
Пользователи тринет настолько суровы что никогда не смотрят в
обьявления
Пользователи тринет настолько суровы что могут ошибиться 3 раза в слове
из 3 букв
Пользователи тринет настолько суровы что мечтают о дешевых безлимитках
Пользователи тринет настолько суровы что думают что через месяц к нам
подключат Гарнизон
Пользователи тринет настолько суровы что задолбали админа тупыми
вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что могут забыть включить инет,
потом гнать на админа с вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что очень любят все сокращать(Я пшл
на рбт)
Пользователи тринет настолько суровы что их всего 3 с утра
Админ тринет настолько суров что последнее что было изменено в папке
фильмы было XXX
Админ тринет настолько суров что не знает зачем на админе папка
картинки
Админ тринет настолько суров что просто суров
Админ тринет настолько суров что сам ночами ламает сетку (из вредности)
Админ тринет настолько суров что апдейты у него от 2004ого года
Админ тринет настолько суров что обучался у африканского шамана
Админ тринет настолько суров что обещает переустановить ваш Windows за
50грн
Админ тринет настолько суров что обещает сделать сетку
Админ тринет настолько суров что почти никогда не бывает за админским
компом
Админ тринет настолько суров что не знает куда он ведет сеть
Админ тринет настолько суров что написал на рекламе в центре "Быстрое
решение технических проблем"
Админ тринет настолько суров что отключит меня прочитав этот текст
Ув. Пользователи и Админы прошу серьезно текст не воспринимать)))))) Это
всего лишь плод больного воображения афффтора и прошу тапппками не
кидаться.....))))
C ув. Therion
Привет славному поселку Гвардейское!
провайдера, по словам админов) и один из абонентов наваял сей шедевр:
Пользователи тринет настолько суровы что гонят на админа за интернет,
несмотря на то что у них закончились мб на счету
Пользователи тринет настолько суровы что им уже контра снится
Пользователи тринет настолько суровы что им не хватает места для того
чтобы писать в общем чате
Пользователи тринет настолько суровы что половина из них не умеет
печатать
Пользователи тринет настолько суровы что половина из половины не умеет
говорить
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем на их компе
вообще есть Vypress Chat
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно флудят во время
отсутствия админа
Пользователи тринет настолько суровы что верят всему что написано в
инете
Пользователи тринет настолько суровы что закрыли ко всему доступ боясь
хакерских атак со стороны других пользователей тринет
Пользователи тринет настолько суровы что ходят в туалет только когда
отключают инет
Пользователи тринет настолько суровы что надеются на светлое будущее
Пользователи тринет настолько суровы что пьют только колу смешанную с
кофе, пивом, и редбуллом
Пользователи тринет настолько суровы что умудряются обсирать друг друга
но соглашаются все вместе что все беды от админа
Пользователи тринет настолько суровы что ложаться спать, только получив
по морде
Пользователи тринет настолько суровы что помнят наизусть админский комп,
но могут заблудиться в ближайщем супермаркете
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно едят рыбу, запивая
молоком
Пользователи тринет настолько суровы что верят что когда-нибудь на
админе появятся свежие игры и фильмы
Пользователи тринет настолько суровы что каждый раз заходят на админ,
зная что там ничего нового нету
Пользователи тринет настолько суровы что могут поставить себе не свой
IP
Пользователи тринет настолько суровы что не могут разобраться с компом,
но при этом могут иметь ник "Хакер"
Пользователи тринет настолько суровы что не могут переустановить Windows
без проблем
Пользователи тринет настолько суровы что понимают, что они не так
суровы, как о них говорят и пытаются стать еще суровей
Пользователи тринет настолько суровы что обижаются прочитав этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что заставляют своих админов пить
водку носом
Пользователи тринет настолько суровы что могут придумать тока ник
мегапыхарь
Пользователи тринет настолько суровы что не могут прочитать этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что могут создать папку для одной
песни
Пользователи тринет настолько суровы что гордятся 200мб музыки на своем
компе
Пользователи тринет настолько суровы что коллекционируют логотипы
Windows в качестве обоев
Пользователи тринет настолько суровы что открывают доступ только к
всякой фигне
Пользователи тринет настолько суровы что могут слушать Поплавского
Пользователи тринет настолько суровы что ламают сетку, потом гонят на
админа
Пользователи тринет настолько суровы что могут отрезать сетевой кабель,
обрезая вишню
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем они вообще
подключились к тринет
Пользователи тринет настолько суровы что качают с чужих компов только
втихаря
Пользователи тринет настолько суровы что никогда не смотрят в
обьявления
Пользователи тринет настолько суровы что могут ошибиться 3 раза в слове
из 3 букв
Пользователи тринет настолько суровы что мечтают о дешевых безлимитках
Пользователи тринет настолько суровы что думают что через месяц к нам
подключат Гарнизон
Пользователи тринет настолько суровы что задолбали админа тупыми
вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что могут забыть включить инет,
потом гнать на админа с вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что очень любят все сокращать(Я пшл
на рбт)
Пользователи тринет настолько суровы что их всего 3 с утра
Админ тринет настолько суров что последнее что было изменено в папке
фильмы было XXX
Админ тринет настолько суров что не знает зачем на админе папка
картинки
Админ тринет настолько суров что просто суров
Админ тринет настолько суров что сам ночами ламает сетку (из вредности)
Админ тринет настолько суров что апдейты у него от 2004ого года
Админ тринет настолько суров что обучался у африканского шамана
Админ тринет настолько суров что обещает переустановить ваш Windows за
50грн
Админ тринет настолько суров что обещает сделать сетку
Админ тринет настолько суров что почти никогда не бывает за админским
компом
Админ тринет настолько суров что не знает куда он ведет сеть
Админ тринет настолько суров что написал на рекламе в центре "Быстрое
решение технических проблем"
Админ тринет настолько суров что отключит меня прочитав этот текст
Ув. Пользователи и Админы прошу серьезно текст не воспринимать)))))) Это
всего лишь плод больного воображения афффтора и прошу тапппками не
кидаться.....))))
C ув. Therion
Привет славному поселку Гвардейское!
12
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.