Новые истории - основной выпуск

Недавно встречался со старыми приятелями, они и напомнили уже подзабытую
байку про меня самого.
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -
что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к
штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".
Вот какой я оказывается по пьяни предусмотрительный!

Дочь должна была пойти в наступающнм 82-м году в первый класс, и я ее
уговорила попросить у Деда Мороза так небходимый письменный стол. Дочь
написала письмо Деду Морозу. Я вписала в конверт наш домашний адрес и
письмо пришло - нам. Я отправилась в мебельный магазин, купила стол,
предупредила грузчиков, что стол от Деда Мороза, и пошла домой пешком,
благо недалеко. Прихожу домой, а стол уже стоит в прихожей и дочь
взахлеб рассказывает: Приехали два Деда Мороза, такие веселые, носы
красные, правда, халаты не них были не красные, а синие. Письмо Деду
Морозу сохранилось в домашнем архиве, Не столь давно я вручила его
дочери, она сказала, что много лет думала - Деды Морозы были тогда
взаправдешние.

< Про военную историю от Юрия Никулина. >

Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.

Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту.
Дальше от первого лица, как помню.

Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши,
а в другой немцы.
И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату,
разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое
грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать
дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по
очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой
"шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня
заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него
стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше
всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.

Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами,
януковичами и аликами.

Youry – миротворец.

С Новым годом всех!!!

Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation
Retaliation Kit".
На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни,
чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия!
Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы
за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным
соседям одолжение!"
Послушал, оценил!!!
1. Звонящий телефон (10 минут);
2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит;
3. Надрывный кашель (10 минут);
4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное
насвистывание);
5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья"
чая и пыхтения);
6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на
испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды).
Теперь мне никакие соседи не страшны!

Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время
ему отдают сдачу, " Прими 150".
Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да,
просто все непьющие".
Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец".
Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего
хорошего.

Вспомнилось.... Пока на работе, и инет есть, напишу. В армии это дело
было.....

Я рисую неплохо, а такие кадры в рядах Советской армии очень ценны.
Всякие там Лениские комнаты, красные уголки, и прочая дребедень. В
общем, это давало свои преимущества К примеру, все на зарядку, а ты с
видом индиферрентным шлепаешь досыпать в клуб. Для солдата поспать даже
главнее, чем поесть.

Незадолго до этого случая, учитывая неизбежный, как мировая революция,
мой дембель, ко мне приставили молодого бойца на обучение. Ясен пень, я
сразу же взвалил на него все тяготы и лишения моей службы. Так вот, в
одно прекрасное утро забурились мы в каптерку, типа срочную стенгазету
делать. Молодого посадил за стол рисовать, а заодно на стрему, а сам
завалился досыпать под стеллажи. И вот ведь, чтоб ему пусто было,
понадобился я начальнику клуба.

Теперь картинка: вваливается он к нам, видит - молодой сонно водит
кистью по бумаге, а меня, ясное дело, нет.

- Где он?!

- Не знаю, товарищ майор!

- Не п&%:@и! Дневальный сказал, что он здесь!

- Да нету его! Только что отошел! (Молодчинка!)

И все было бы хорошо, чай, не первый раз отмазываемся, но подвели меня
мои сновидения.... Бывает такая полудрема, то ли спишь, то ли нет, не
понятно... А снилось мне, что я в каком-то или склепе, или гробу, и
задыхаюсь я там жутко, и некому меня выручить, вытащить.... А тут голос
родного майора, и какая-то падла не признается, что я здесь.. Смерти
моей хочет..... Мда.... Тут, значит вопль из-под стеллажей:

- Товарищ майор!! Я здесь, я здесь!!!

- А?! Что?! А!!!! Гггггад!!!!! Обнаглел!!!!! Хрен тебе, а не дембель,
падла!!!

Хватает меня за ногу, и начинает вытаскивать. Фигушки. Шинель за что-то
зацепилась. А я ему (вот блин, уписаться! ):

- Тяните, товарищ майор, тяните!!

Так я получил очередные пять суток губы.

На дембель поехал последним.

Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.

В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.

Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром
Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема.
Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел.
Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток
тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка,
перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится
на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать
еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать.
А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось
оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный
"БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в
корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот
козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось!
Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло
взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и
надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и
начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?!
Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и
без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на
свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то?
Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в
машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение
ниже плинтуса.

Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота
открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол
упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его
с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и
остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня
дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал.
А я на него накатил ни с того, ни с сего.

В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица
толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по
делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро
в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать
не стал...

Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву
дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю:
- Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г...,
которое в супермаркетах продают!
- Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет!
Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании.
- А, да-да-да, конечно, помню, все будет!
28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не
будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ
смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что
он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой,
что друзья так не поступают.
Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой
говорит:
- Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только
после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что
я тебя подвел!
"... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и
голуби", монолог Юрского на пристани).

Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом
едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет.
Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я
готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под
сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина.
Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить
в Новый год!

Настроение у меня уже перед Новым годом давно и далеко не мандаринное,
да и пузырьков от шампанского в носу не ощущается. Но воспоминаний хоть
отбавляй!
Чего стоило только встреча с соседом утром 1 января года так 93-94,
когда мы встретились с ним у помойки с ведрами! Поздравил,
посочувствовал, что вид у него "не очень". В ответ получил очаровательно
сказачный ответ почему именно (с его слов):

"Иду вечером 30-го после работы, само-собой поддавши с коллегами,
подхожу к подъезду и немного о#еваю: в уголке возле дома сидят по
БОЛЬШОЙ нужде Дед Мороз рядышком со Снегурочкой в полном боевом наряде.
Т.е. в тулупе, с мешком подарков, с бородой и соломенной косой. Рядом в
снегу торчит посох и бутылка водки. Ошалел настолько, что не помню, что
они удивительно в унисон пели: то ли "Джангл Белл", то ли "В лесу
родилась...".
Постояли с соседом, посмеялись, разошлись. И только дня через три я
узнал всю историю полностью. Оказалось, что мои друзья по работе в
районном Доме Культуры решили поздравить всех своих друзей с Новым
Годом, взяли в костюмерной наряды и пошли "колядовать". В каком именно
месте они "наколядовали" по поллитру бражки на брата, история
умалчивает, но именно не доходя 10 метров до моего подъезда поддон
сорвало у обоих.

Так я и не получил удивительного подарка в тот вечер. Привет Дрену и
Эндрю!

Липовая Рука

С малолетства, по городам и весям, помню и позабыть уже не смогу
памятники вождю с протянутой рукой и кепкой зажатой в ней или без оной,
с кулачищем в кармане или за спиной. Все, мол, берите не мной нажитое,
или наоборот: подайте на пропитание... А когда рука в кармане,- никакого
бильярда, а типа: "Разруха, жрать хотите? Так фиг вам, политические
оппоненты, и кукиш с маслом простому народу. Мы идем другим путем.
Уделал я вас, за братца Сашку, подлецы.
И вдруг, читаю...Где-то в глубинке, вроде бы бывшей Вятке, бетонная рука
вождя отвалилась. И местные умельцы приделали ему деревянную, кажется
липовую. Любят все же дедушку Ленина больше, чем его последователей.
Учение верное, а рука указующая липовая... Старые идолы уходят,
постаменты для новых вождей остаются.

Питер Розенблат