Копии историй

ПДД
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

Было некоторое время тому... автомастерская. коллектив, как правило,
притертый. Умельцы с золотыми руками. Но у каждого есть свои недостатки,
на которые стараются не обращать внимания, оправдывая Истинным Талантом
в профессионализме. Именно о недостатках одного из работников пойдет
речь. Был сварщик *Вася*, мог положить шов так, что все восторгаться
уставали. Делал мастерски! Любым способом, в любом месте и главное
качественно-быстро.
Но была у него"своя"странность, тащил к себе в ящик буквально все, что
*плохо лежит*, случайно оброненное, в спешке оставленное и т. д. Нет, он
не прятал втихаря, а складывал у себя в верстаке. Там можно было найти
все что угодно. Главное не впадать в панику если"пропало что-то", во
время вспомнить о Васе. И, качественно попросив, выслушав в ответ то
какой он хозяйственный, можно было забрать обратно вещь(инструмент).
Тащил он буквально все, случалось, прямо из под носа, только отвернись -
уже НЕТУ.
Приехала к нам одна дамочка, в машине у которой была разрушающаяся
трещина на панели и на бампере. Авто она хотела продавать, и не
собиралась ставить новые детали, согласившись на то, что мастера
попытаются склеить детали, зашпаклюют их, и покрасят. Что естественно
будет не много дешевле, чем приобретать на рынке.
Оставив свой бампер у нас, панель делать она должна была приехать
завтра.
Этот заказ Вася пропустил, не помню от чего, но до обеда его не было в
мастерской.
За бампер сразу взялся один из работников. Ему пришлось купить
блок-упаковку "супер-клея"(в таких маленьких тюбиках) и расположившись в
стороне от основного здания, лепить разломанные куски. Через некоторое
время, посчитав что с оклейкой закончено, оставил бампер и оставшиеся
тюбики клея лежать на солнышке, на каком-то выступе постройки, ушел
заниматься чем-то другим. Иногда возвращаясь, что бы приклеить очередной
кусок пластмассы.
Через время появился наш Вася, и погрузившись в рабочие обязанности
"пропал"из виду.
Вечер. Пора собираться домой, последний клиент будет отпущен через
несколько минут. Заходит тот, кто клеил бампер и одуревшим голосом
произносит"Бампер сперли!!!"--о Васе как-то не подумали в тот момент,
мол куда ему бампер... думали худшее что могло быть, залетный некто
утащил.
И естественно суета, волнение_ не покупать же за свои деньги_ но факт
остается фактом, бампера нет!... Как нет и остатков клея. Словом не
приятная ситуевина.
Оставшийся клиент засобирался уходить, естественно вслух перед ним не
было сказано о пропаже - Престиж фирмы важнее.
В это время клиент подходит ко мне с вопросом"где удобства"-уходит в
подсказанном направлении, за основное здание.(Мастерская находилась на
территории некоего производства, где много хоз. построек)
Через минуту возвращается с округленными от испуга глазами(парень он был
молодой, юнец почти, впечатлительный)и говорит"Там кто то воет!".
Вечер, темно, полуразвалившееся здание, закуток со ступеньками вниз, и
там слышен отчетливый вой, толи зверь, то ли человек, но звук
действительно был жутковатый. Взяв фонарик, пару зажигалок, мы
отправились проверить кто там за инопланетянин.
... свет фонаря вырвал из темноты ВАСЮ!! согнувшегося в три погибели
через провал в стене, только задница наружу...
кое как вытащив его на свет замечаем что он не разгибается, любая
попытка разогнуть его, приводит к воплям, ослабевшего уже(наверное от
отчаяния ситуации)голосом. Но это не все!! вытащить его не удается по
причине БАМПЕРА!! приклеившегося к рукам.(кто знает как схватывает за
кожу этот клей, поймет меня)Картина печальная, но мы все падаем от
смеха, сил нет. Подобное разве бывает?? :))
Короче, кое как вытащив это полусогнутое существо наружу мы понимаем что
без травм рук не оторвать. Но от чего Вася не разгибается!?!. С трудом
понимая его бессвязную речь(он был в странном состоянии) понимаем, что
оставшийся клей взял именно он. и положил в карман брюк все тюбики....
... короче, вызывали скорую. Благо приехал врач пожилой, видавший
всякое. Но и он не мог сдержать смех...
Восстанавливая события пришли к выводу, а именно, ближе к вечеру, тот
кто клеил бампер, пришел и нанес еще слой клея, щедро так, для
надежности. Вася в этот момент собрался за здание по нужде. Разминулись
секундой... и вот, выходит Вася и видит_ "бампер кто-то оставил,
распакованные тюбики клея *валяются*... наверняка из левых клиентов
кто-то, бывало такое, забывали."-думал Вася, складывая тюбики клея в
карман джинсов, затем берет бампер и спускается с ним по ступенькам,
(там был пролом в стене), чтобы припрятать ценную находку, а
вспомнившему хозяину вещи, намекнуть о благодарности. Но чтобы положить
в укромное место бампер, нужно присесть на корточки...
В момент, когда он нес бампер, из мелких трещин вытек *щедро* залитый
клей, надежно прихватив всю плоскость ладоней вместе с пальцами, чего
Вася естественно не ощутил. Присев на корточки несколько тюбиков
переломились, содержимое вытекло и за считанные секунды, пока Вася
офигевал от бампера не желающего отставать от рук, клей надежно
прихватил брюки, трусы и Васино достоинство к ноге....
В больницу не повезли, на месте врач чем-то попрыскал... Руки быстро
отделили от бампера. Вот с мошонкой доктор повозился, минут 20
наверное... вроде подрезая отделял... Периодически бросая колкие шутки
на этот счет.
__имена изменены:)) если по какой то причине ты узнаешь что
рассказал.))) Вася, прости меня, не удержался. ))такие шедевры нужно в
массы)). но ведь я не сказал где это и когда это было, так что данное
всеми нами обещание не трепаться про это, я сдержал)))"

http://www.kpnemo.ru/humor/2007/12/10/berezhlivyiy_spets/

История из конца 80-х годов ХХ века

Как-то раз мы с Корягиным (ныне гендиректор ОАО "Советская Сибирь) после
посещения ГПНТБ (Государственная публичная научно-техническая
библиотека) уезжали из города в Академгородок на 8э. Он тогда
останавливался и у кинотеатра им. Маяковского. Народу, как всегда, было
на остановке до фига.
Подъезжает "Икарус". Толпа с визгом штурмует двери. Мы оказались сзади
этой толпы. Смотрим, а впереди мечется маленький пацаненок и кричит:
"Папа, папа".
Замечу, что у Корягина незадолго до этого родился сын. У него
просыпаются отцовские инстинкты, и поскольку Слава – парень габаритный,
он распихивает всех. И думая, что мальчонка отстал от своего родителя,
запихивает его и себя в автобус. Под сурдинку, за широкой спиной Славы в
автобус заскочил и я.
Наконец автобус тронулся. За автобусом, долбя в двери "Икаруса", бежал
мужчина и кричал: "Ироды, сына моего хоть выпустите"...

У одного известного нашего певца в Лас Вегасе были концерты.
В одной песне над залом пролетал, привязанный к тросу, чувак в форме
типа бэтмена, блестящей, в шлеме - в позе такой, типа он бежит - одна
рука согнутая сзади, вторая - спереди - вопщем, такой типа бегун по
ночному небу. И пролетать этот чувак должен был всего один раз за
концерт - типа минута славы. Чувак накачанный и здоровый - фактура,
тарзан-фасон. И вот на первом концерте он пролетает, а световик это дело
как-то не замечает и получается, что чувак пролетел в полной темноте под
потолком и никто эффекта не оценил.
Он приходит после концерта к осветителю и рассказывает ему, как он его
изнасилует и изуродует завтра, если это повторится.
Световик оценивает угрозу, тренируется днем, и когда бетмен начинает
движение - он высвечен лучом прожектора, как вражеский самолет на
фронте. Весь зал, подняв головы следит за икаром, но тут что-то
случается с тросом и трос останавливается, а чувак, освещенный
старательным световиком, переживающим за свою честь и здоровье, зависает
в позе бегуна над центром зала.
Время идет.
Бэтмен висит.
Световик светит.

Сначала чувак опустил руки.
Потом повисли ноги.

Потом заработала лебедка и обвисший, как мешок, чувак медленно уехал.

Не мое, но не могу не поделиться!

Дракон и НЕ Рыцарь
Перед входом в огромную пещеру, спасаясь от полуденной жары, брюхом в
вонючей лужице лежал Дракон. Воды было катастрофически мало, чтоб
остудить огромную тушу, и это лишь усугубляло его подавленное
состояние...
"А может хуйнуть себя со скалы и забыть, как расправляются крылья?? Или
же, засунуть голову себе в очко и дунуть керогазом, сжигая
внутренности?? Брррр.. Жуткая смерть, конечно, но сколько можно так
жить?? Хуже собаки живу.. "- думал с тоской Дракон, с тревогой
прислушиваясь к урчанию в желудке.

Урчал вчерашний Рыцарь.

"Нахуй я сожрал этого уебка? Такого поноса у меня с детства не было!
Блять, говорила же мне мама, что жрать нужно только худых и костлявых..
А этот.. Рыцарь, блять!! Я в ахуе минут десять сидел и тупо смотрел, как
эта гора жира, тяжело дыша от одышки, своим перочинным ножиком пыталась
отпилить мне хвост.. И ваще, нахуй ему мой хвост? "

Дракон напрягся. В желудке протяжно завыло, сфинктер сжался, и,
осторожно поднявшись на короткие лапы, Дракон медленно направился к
обрыву, то и дело останавливаясь. Срать возле дома в их роду было не
принято..
Вернувшись минут через десять, повеселевший Дракон плюхнулся в лужу.

"Кажысь просрался! Не, с жирным пора завязывать! Эх, если б еще пиявки
приплыли сьодня, то о депрессухе можно было бы позабыть! "
Словно прочитав мысли Дракона, в ту же секунду в его член впилось
десятка два пиявок. Особого эротического удовольствия от этого процесса
Дракон не получал, зато на ежегодном слете Драконов мог похвастаться
перед корешами, ни разу не покривив душой- "Да у меня сразу двадцать
телок отсасывало!! ". Да и вообще, с самками в его местности было
напряжно, так что выбирать не приходилось..

Из пещеры послышались неразборчивые матюки.

"Проснулась, пизда! Йобтваюмать, ну и что за сучку я охраняю? У всех
знакомых пацанов Принцессы как Принцессы: вышивка крестиком, чтение
романов, "Мон шер" и прочая хуйня.. А это- чистый пиздец! Пойду,
проверю, что случилось. Потороплюсь, штоли, пока не разошлась!!! "
Дракон торопливо выбрался из лужи, стряхнул пиявок и направился к входу
в пещеру.

- Что случилось, многоуважаемая Принцесса?- Дракон был сама любезность.
Хуле, работа такая!
- Сколько можно тебе говорить, долбоеб трехголовый, что майонез в салат
"Цезарь" сразу ложить нельзя!! Сухарики размокают и потом это гавно
жрать невозможно! А суши??? Кто так делает суши?? Вассаби мало, это раз,
во вторых, тунец несвежий! Затолкать бы тебе это все в жопу, только руки
свои прекрасные пачкать неохота. Пщел вон отсюда, скотина! Поем тушенки,
а потом телегу на тебя Кащею накатаю! Кстати, чота Тырнет глючит. Не
твоя работа, животное?? Палюбасу Кащею все расскажу!
- Как Вам будет угодно,- пробормотал Дракон и попятился к выходу.
"Сцуко, все сбережения потом на психотерапевта уйдут! Не, пора
подыскивать работу поспокойней.. "

Выйдя из пещеры, Дракон уже было прицелился опять завалится в заветную
лужу, как вдруг услышал знакомый лязг металла, шедший с единственной
тропы, ведущей к его логову.
"Опять Рыцарь! Ахуеть!! Висят же таблички: "Посторонним вход запрещен",
"Частная собственность", "Злой Дракон" и "Налоговая Инспекция"!! Ничем
их не испугать! Когда же это все кончится???? "- лихорадочно думал
Дракон, высматривая того, кто потревожил его владения.

Внезапно из-за кустов показался незнакомец. Одет он был в яркую,
цветастую одежду, на голове пестрела всеми цветами радуги вязанная
шапочка, из под которой выбивалась густая копна волос. Звенели
всевозможные цепи, что в беспорядке болтались у него на груди, а
завершал картину большой черный магнитофон на его плече, из которого
орал Боб Марли.
- Йоу, Чудовище, дарова!! Я в шоке от тебя!! Гы-гы, ты настоящий или это
меня уже укрыло? Даш памацать за хвост? ,- незнакомец постоянно хихикал
и слегка пританцовывал в такт музыки. Лица его Дракон разглядеть не смог
из-за плотного папиросного дыма.
- Ты Рыцарь?- только и смог выдавить Дракон.
- Я ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН! ,- ответил незнакомец, поставил магнитофон на
землю, и, поменяв кассету, стал петь речитативом, продолжая
пританцовывать:

Йоу, коммон!
Если ты устал от рутины рабочих дней
Если график работы без выходных дней
Если ты не можешь видеть одних и тех же людей
И не можешь хоть немножко быть веселей
Если любимая работа поперек горла стоит
И уж пора бы застрелится, но внутренний долг не велит
Я скажу тебе, друг, что тебе нужно сделать тогда
Что бы ты не жалел, что зря прошли твои года
ПОЗВОНИ БАРЫГЕ И ОН ПРИДеТ...

- Кароче, понятно, да? Зеленожопый брат, я и есть твой Барыга! Я пришел
тебя убить!
- Бля, и ты туда же! Ну почему все хотят меня убить???? ,- Дракон
насупился всеми своими тремя мордами.
- Брат, ты не понял меня!! Давай свои хлебальники, счас курить будем! У
меня дурь отменная! Ща, по косячку дунем, ну, тебе, канешна, учитывая
массу, три нужно, и ты все поймешь!
Барыга подкурил четыре папиросы, три ловко вставил Дракону в приоткрытые
рты, а сам, присев на пригорок, затянулся четвертой.
Через пять минут над поляной стоял сильный ржач. Дракон гоготал,
захлебываясь соплями, Барыга попеременно показывал ему свои пальцы, от
чего ржач усиливался. Взрыв хохота раздался после того, как Барыга
расстегнул ширинку и показал Дракону, что у него прячется в трусах..

- ААААААА, БЛЯТЬ, СЧАС УСЦУССЬ!! СЦУКО, ЭТО ЖЕСТЬ!!! АААААА, БЛЯТЬ, МЕНЯ
КАЖЕТСЯ, УЖЕ УБИЛО!!! ,- Дракон валялся на земле, крупные слезы ручьями
лились из его трех пар глаз.
- Брат, я же говорил, что у меня отменная трава! Ну что, будешь
брать???- Барыга деловито достал калькулятор.
- УУУУ, СЦУКО, ПИЗДЕЦ!! Счас, брат, дай отдышатся!! ,- Дракон еле
сдерживал смех.
- Так, блять, гы-гы.. Трава у тебя заебись, хочу взять, тока есть
проблема.. Баблосов сейчас у меня нет, гы-гы. Шеф, сцука, должен
зарплату за три месяца! ,- продолжил Дракон, похохатывая.
- А чо у тебя есть? Акции, кольца обручальные, слитки, брюлики? Любая
форма оплаты, йопта!
- Не, этого у меня нет! Да, кстати, а тебе телка не нужна? ,- Дракон с
надеждой посмотрел на Барыгу.
- Ну, тащи на просмотр! ,- Барыга отхлебнул из фляги вискаря.
Дракон торопливо метнулся в пещеру. Через минуту он вернулся с
Принцессой, которая сильно упиралась, кроя Дракона последними словами,
из который "пидарас и уебак" были самыми пристойными.

- Вот, телка моя! Сиськи есть, жопа тоже, если судить по анкете на сайте
знакомств- любит анал! ,- Дракон повертел перед Барыгой брыкающуюся
Принцессу, предварительно зажав ей рот когтистой лапой.
- Беру, хуйстабой. Как раз в клубе соска одна приболела.. Даю двадцать
корабликов!- Барыга полез в сумку.
- Двадцать пять и НИИБеТ!! Принцесса все таки! ,- Дракон решил
торговаться до конца.
- Лады! Будь по твоему, зеленожопый Брат! ,- Барыга знал, что это
палюбому выгодная для него сделка. Даже если б Дракон просил пятьдесят
корабликов!

Как только вдалеке стихли крики Принцессы, Дракон улегся в лужу,
блаженно улыбаясь.
"Йоптваю, а ведь это самый счастливый день в моей жизни!!! "- подумал он
и сладко захрапел..