Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 ноября 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос был завдан на одном из форумов.

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если
нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А
я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...
и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинает ее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись
пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой
стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и
громко целоваться. И не проливали ничего на нее.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она
упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются
короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна
прячась за батарею.

- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки
стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и
навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание
земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в
шкафу.... а собака просто летит на пол и там стихи читает


- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась -
он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на
которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб
младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем
в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем
движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на
малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил
открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В
общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате
кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером
забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты
МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре
зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не
будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней
комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у
нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив
что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на
шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись
ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый
мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего
деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с
колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими
песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас
сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла
колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку,
судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался...
Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И
смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически
и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а
из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась... Выкинули нафиг.
1
История произошла или может быть не произошла в достославные или не
очень года бытность мою в СА.

Один полкан прислал нач. УрВО служебку приблизительно след. содержания.

Зимняя форма одежды для старших офицеров определяет головной убор как
папаху. Зимой старшего офицера видно с большего расстояния. Старший
офицер - прямой начальник для любого солдата, в отличии от младших
офицеров. Т. Е. для зольдатен прямой начальник (тот кто впрягает) -
офицеры подразделения + все старшие охфицеры. Так вот нельзя ли что
нибудь решить с формой одежды, писал тот полкан, что бы и летом старших
офицеров по форме можно было резко выделять с большего расстояния?

Нач. УрВО выпустил приказ след. содержания:
"Полковнику ХХХ разрешаю ношение папахи как головного убора летом."
Люблю мастерить и поэтому неравнодушен к рубрикам типа - " полезные
советы".

Но некоторые советы кажется предназначены для того, что загнать в
ступор. Особенно этим отличаются "мастера" в программе "Доброе утро" на
ПЕРВОМ ТВ.

Чего только стоит следующая рекомендация: "Если у вас в холодильнике
появился неприятный запах - разрежте луковицу и разложите по полкам в
холодильнике. Неприятный запах исчезнет"

Ага! Его перебьет вонь от лука.

Но недавно я откопал на одном из сайтов:

Цитата "Если гайка не поддается усилиям, приложенным к гаечному ключу,
удлините рычаг с помощью второго ключа."

Ага! Запрещено по технике безопасности. Можно нехило разбить костяшки
пальцев когда ключ соскользьнет. Вообще-то нормальные люди используют
обрезок трубы для удлинения рычага.

А теперь жемчужина -

Цитата "Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам."

Хотел дать ссылку, но передумал. Нефиг пиарить тупиц.

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru