Остальные новые истории

Ехал в автобусе с мужиком, он оказался местным раввином. Разговорились.

Спрашиваю:
- А как к вам казаки относятся?
- Нормально относятся. Мы заключили договор с атаманом на охрану
синагоги, теперь они нас еще и охраняют.

Crazy Иги

Как наступить на грабли много раз?
Подьезжаю к своему городу, дорога двухполосная со сплошной
разделительной. Обычно не кишащая гайцами. Но предчувствие. Поток
умеренный, движется 80 км/ч. Можно было бы и к сотенке, но... До черты
города осталось километров 10, решаю не рыпаться, не опаздываю же.
Сзади яркий свет фар. Ясное дело, дороги без суетливых не бывает.
Очередь насторожилась, как обычно бывает, когда кто-нибудь рискует
встретиться со встречным, видимость так себе.
И тут они, гайцы. Прямо за поворотом. И они мужика этого цап. Через
некоторое время снова он, слегка уже агрессивный, снова через сплошную,
потому что же уже проехали же ментов-то... И тут снова они, гайцы. За
очередным поворотом. И снова его цап. Я тоже слегка офигеваю, потому
что ментов-то там просто не бывает. Я там езжу раз восемь за лето, ни
разу их там не видел. Спустя некоторое время, снова он, и уже,
наверное, совсем расстроенный, то есть злой, и чуть более агрессивный,
весь на нервах, по встречке, заныривая и выныривая из своего ряда, с
дальним светом, (расступись, быдло, я лечу здесь) и за поворотом его
опять ждут. Тормозит резко, пыль столбом на обочине, он, наверное
просто плякал там.
А тут уж и город рядом. На втором по счету светофоре он пристроился мне
в хвост. В лучах закатного солнца я увидел трагичное лицо несчастного
человека.
mad&bad

Недавно пересказал домашним анекдот с этого сайта про блондинку, которую
можно занять минимум на полчаса бумажкой на которой с обеих сторон
написано "переверни".

И как-то за завтраком дочь (блондинка) меня спрашивает - может ли наш
принтер печатать на листе с двух сторон - для школы ей надо один такой
произвести.
Может, говорю, только не автоматически - надо сначала распечатать на
одной стороне листа, потом лист перевернуть, снова засунуть в принтер и
распечатать на другой стороне.
На это получаю следующий вопрос - а КАК надо переворачивать чтобы все
правильно получилось?
Тут я показываю ей свою ладошку и объясняю - представь, что это бумага в
принтере лежит. Когда она выйдет из принтера то напечатано будет со
стороны ладони, а начало страницы будет там где пальцы (такой у нас
принтер). В соответствии с этим и нужно класть бумагу в принтер.
- A, все понятно - говорит дочь.
И здесь жена (не блондинка), решив видимо, что моего объяснения явно
недостаточно и дочери недодали отцовского внимания, слегка возмущенно
говорит:
- A ведь ты так и не показал ребунку КАК надо переварачивать.
На это дочь мометально выдает:
- Ну вот, блондинка будет полчаса бумажку переворачивать, а мама будет
думать КАК.

Посмеялись все от души.

Звонок по домофону: почта. Открываю и жду. Почтальона нет. Иду к
почтовому ящику- извещение о заказном письме. Иду на почту. Перепутали
инициалы. письмо не мне, а сыну. Говорю: давайте за него заберу. Ответ:
он должен лично придти с новым извещением. Сейчас его выпишем. Говорю:
зачем? По почтовым правилам в отстутствие адресата письмо может быть
вручено другому совместно проживающиму члену семьи. Ответ
(категорично!): не положено. Я: почему почтальон не вручил заказное
письмо в день доставки, доставка оплачена. Ответ (можно ох-ть!!!):
Почтальону за разноску и доставку почты... НЕ ПЛАТЯТ!!! И это ответ
одного из руководителей почтового отделения. Откуда таких долбоебов
берут? Впору при президенте и правительстве РФ создавать Палату
назначения долбоебов на руководящие должности. Чем тупее долбоеб, тем
выше должность. А ваше мнение?

Тысячу раз, наверное, слышал советскую песню с такими словами:
"Мы кузнецы, и дух наш молод, куем мы счастия ключи, вздымайся выше, наш
тяжкий молот, в стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи!"
И только сейчас дошло. Это ж надо, молотом в грудь стучать! Большой
оригинал был автор. Интересно, а про серп он песню написал или нет?

В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии
силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в
совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля
в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного
факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит:
"Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну,
ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым,
и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она.
Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...

Как оно бывает.....

Не далее значится как пару дней назад ехал я вечером из своего офиса
домой к девушке. Ехать недалеко+вечер, дорога пустая, светофоров почти
нету (есть такое в питере правда). Устал как собака, предвкушаю ужин,
машин мало - еду где то 120 (там промзона, мост какой то, пешеходам
взяться неоткуда). Потом конечно я восстановил цепь событий целиком, а
произошло следующее: Еду я значит 120, музыка орет громко ибо охота
спать. Только повернул я на эту значит прямую дорогу, а там ОНИ, с
радаром вдобавок..... НО, я их не замечаю и еду как ехал. Охренев видимо
от такого поворота событий они прыгают в машину и начинаю за мной
гнаться, сирена, мигалки там, а у меня музыка, да я еще и смотрю вперед
- как бы поворот не пропустить..... Гнались за мной долго (у меня
пассат, у них жигули были), но вот незадача - мне надо поворачивать
налево во двор. Я торможу и они меня догоняют. То да се, документы, я
думаю проверка опять, а он мне значится и говорит: "эх вы, мало того,
что вы грубо нарушили скорость, так еще не остановились по моему сигналу
и гнаться за собой заставили (километров 5 по моим прикидкам). Пройдемте
в машину что ли". Идем. Я говорю - так и так, позно, завтра на работу,
машин пешеходов не было, спать охота, ехать рядом и т. д. диалог
далее(Г: гаи, Я - я):
Г: Ну что же с вами делать (стандартное начало).
Я: предлагаю отпустить.
Г: Ваши предложения.
Я вспоминаю, что налички в кошельке почти нету, снял только вроде 500 на
сигареты и всякую фигню с карточки......
Я: ну вот есть 500 р. больше реально нету.
Г: Ну хрен с тобой.
Иду в машину за кошельком, открываю........ Б**, я же канистру омывателя
купил по дороге - в кошельке рублей 360 причем полтинниками и мятыми
десятками. Возвращаюсь к ним, так и так (а стою напротив дома, куда я
ехал), могу сгонять, тут рядом. И тут я стормозил (((
Мне возвращают документы со словами положите на заднее сидение. Ну я так
понял брось документы туда и бегом за бабками ((((
Выхожу из машины со своими 360 рублями, а их машина берет и начинает
уезжать =0 машу руками, не видят и начинают поворачивать куда то, прыгаю
в свою машину (они уже за поворотом), с визгом срываюсь за ними, залетаю
за поворот - едут обратно (ффу). Инспектор выходит из машины (улыбается,
собака) и со словами внимательней надо быть отдает мне мои документы,
берет мои мятые три сотни с мелочью и уезжает. Я не мог ехать минут 5,
сидел в машине и нервно ржал.

PS Почему то у всех знакомых реакция не смех, а зависть. Типа нифига как
дешево отделался...........)))))

Сегодня смотрю ТВ программу:
"РЕН ТВ, 22:00 Детективные истории: ‘Бомжи-убийцы’".
Ребята, да с таким названием можно охуенный блокбастер снять!

2 декабря посвящается.
Сейчас на mail.ru проверял почту, увидел новость "с какого-то декабря
Шенгенская зона расширяется на 9 стран". Заинтересовался, т. к. люблю
путешествовать самостоятельно, кликнул. И что бы вы думали открылось?
http://www.edinros.ru/ - Сайт "Единой России", где ни слова о Шенгене,
зато сплошные прогибы и набивший оскомину "план Путина".
Стыдно, господа из mail.ru!

Пьяная история в метро)))
Гуляли мы как-то с другом в парке "Коломенское". Было лето, выходной,
настроение зае.. сь! Естесно взяли пивка, потом водочки, в общем
нахрюкались по полной. Уходили под вечер в жопу пьяные. Кое как дотащил
друга на себе до метро, спустились на перон. У друга есть такая фишка,
когда он пьяный, то не выговаривает половина букв алфавита, и понять что
он мычит просто невозможно. В этот раз он достиг этой стадии. Стоим,
опершись друг на друга, ждем поезда. Он никакой, я чуть получше.
Подходит поезд, я вижу что друг как то обмяк, решил подтолкнуть его в
вагон. Надо другу помочь. Вдруг он встрепенулся и стал упираться ногами
как горный баран. Я вижу что он не хочет ехать домой, хочет продолжения
банкета, подумал я, и начинаю силой заталкивать в вагон, думая о благих
намереньях что надо его отправить домой. Он ни в какую, мычит и
упирается. Все это происходит при открытых дверях вагона, пассажиры ржут
над ситуацией, машинисту тоже интересно кто победит и он ждет финала, а
мы боремся на краю вагона. Наконец я смог подальше его втащить в вагон и
выскочил, а он не дурак, бежит спотыкаясь и перекатываясь по коленкам
пассажиров до следующий двери что б выскочить обратно, я тоже бегу туда
и вталкиваю его обратно. Двери наконецто закрываются, и я с чувством
выполненного долга сел в другую сторону на поезд и поехал домой. На
следующее утро звонит мне этот друг и заплетающимся голосом, с жуткого
похмелья собщает что я козел???!!! Оказывается, что он просто не мог
выговорить, что я его запихиваю в поезд идущий не в его сторону, да еще
с длинным перегоном, поэтому он упирался, а выговорить не мог. Смеялись
мы оба...

Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями
устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего
друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя
в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в
парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна -
сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое
удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который
с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими
же как у него глазами.

Как выражаются СМИ < Начат старт Президентской гонки >

Ипподром е-мое.
Кандидаты, они кто? лошади?
А кто жокеи? а мы просто зрители? И тотализатор присутствует.

Неплохая зарисовочка для карикатуры, кто умеет рисовать, может поможете.

Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора!
Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов -
опишу его словами.

На картинке нарисованы: кусочек сыра, перечеркнутый крест - накрест;
пачка чая; карликовая печка - буржуйка; маскарадная маска со срезанным
лбом. Зашифрована восточная пословица. Какая?

А вот какая: "Не-сыр чай печонка лоб-нет!!!"

СЛАВНАЯ ВСЕ-ТАКИ ИГРА – ФУТБОЛ!

Запал я, однако, на футбол! Сел на горло теме и, чувствую, не слезу,
пока не задушу. Но где бы еще меньше чем за месяц произошло три самых
настоящих чуда – нежданные победы России, Израиля и Хорватии? Гуманно не
стану упоминать над кем, чтобы не сыпать соль на незаживающие русские и
особенно английские раны.

Итак, в тему. Смотрел давеча матч английской премьер-лиги
"Фулхэм"-"Блэкбурн". В одном из эпизодов громадный, цвета черного
бельгийского шоколада африканец Самба в борьбе за верховой мяч вскочил
на игрока "Фулхэма" и через него чуть не замертво сверзился наголо
обритой бОшкой на ноябрьский английский газон и долго лежал, небось
вспоминая теплую землю какой-нить родной саванны, утоптанную слонами,
носорогами и жирафами.

... Этот эпизод разбудил воспоминание почти об "аналогичном случае в
нашем колхозе". Аналогия – тоже играли в футбол. Вестимо, не на
первенство английской премьер-лиги, а всего ничего института
"КиевЗНИИЭП". Но эпизод случился похожий: некий могучий
инженер-конструктор Коля даже не боролся с маленьким
соперником-сметчиком за верховой мяч – он бы ему и так достался на метр
раньше соперника. Но почему-то Коле не терпелось скорее встретиться с
этим мячом, и он в прыжке попытался опереться руками на хиленького
инженера-сметчика.

Тот под стокилограммовым Колей просто скукожился в небольшой колобок,
откатился и восстановился в прежнем размере. Немудрено – скока там того
размера? А вот взлетевший в воздух Коля перевернулся вверх тормашками и
со всей дури вмазался бы бОшкой в газон аки Самба, если бы мы на ем
(газоне, а не Самбе!) играли. Однако к несчастью для Коли, но к счастью
для его семьи, мы играли на асфальте...

Почему к несчастью - для Коли? Ну не в радость же трещина в черепе,
сотрясение мозга, месяц отключки в реанимации и еще пару месяцев в
реабилиционной палате - "больной, не вставайте, вам прописан полный
покой". Впрочем, все восстановилось, даже Снипы (Строительные Нормы и
Правила) вспомнил. Разве что больше никогда не вернулось обоняние.

А почему к счастью - для его семьи? Наши достоинства суть продолжение
наших недостатков: из-за пожизненной потери обоняния Коля стал очень
непривередливым – к работе, начальству, стране. Парфюмерии супруги
Леры... Главное же, к еде, Лера не могла нахвалиться на мужа - Колю
можно было потчевать прокисшим борщом, а самой на ночь нажираться
чеснока, рекомендованного знахарем для зачатия ребеночка, которое у них
с Колей за десяток лет брака не завязывалось.

И то ли чеснок таки помог, то ли, кроме сотрясения мозга, у Коли в
организме еще чего сотряснулось, то ли в прокисших продуктах оказались
вещества, взбодрившие ленивых сперматозоидов – не суть. Как говорится,
не было бы счастья, да несчастье помогло. И ровно через год после
инцидента или 9 месяцев после выхода Коли из больницы, у них родилась
чудесная девочка. Прервав сожаления окружающих и вздохи родни о том, что
у такой красивой пары нет детей.

Девочка выросла красоткой, высокой и статной – в папу, синеглазой
блондинкой – в маму. Отбоя от кавалеров не было, замуж выскочила сразу
после школы, и подарила Коле с Лерой троих внуков-погодков. И опять же,
смена подгузников и мытье младенцев справедливо досталось дедушке,
бесчувственному к запаху...

Славная все-таки игра – футбол!

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/glorygame/

Прораб ‎(12:42):
плюс откаты
в общем деньги наши куда то идут, тока куда?
surok (12:43):
ну я меньше накосил в этом году, где та на 40%
Прораб ‎(12:43):
остальной поток тоже, на программы там всякие идут, с них тоже откаты
тоже 10-20 %
surok (12:44):
ты этот, благотваритель пряма, поднимай. А то папе не хватит на выборы
нах

Прораб ‎(12:45):
А Зурабов скока бапла насосал? С него скока, почему с меня трясут, а с
него нет? там хватила всем, даже депутатам пасть заткнули, тока этот,
Грызлов не получил нефега
surok (12:45):
чо это он так?

Прораб ‎(12:46):
Зурабов говорит, я с ментами не работаю ))) Ну Грызлов обиделся, я грит
посажу тебя.
А потом ему позвонили и сказали, ты не рыпайсо сейчас, не надо. Дадим
каманду, когда надо. Тогда и рыпайся.
surok (12:47):
ааа

Прораб ‎(12:47):
ну и все, счас Зурабов земли в калифорнии покупает
там они подешевели, пожары потому что там
короче тип- пипец какой прохаванный, и пожары эти не спроста нефега

surok (12:48):
ну ну

Прораб ‎(12:52):
всех насадил, всю страну-свой личный нацпроект замутил, вот это я
понимаю, даже папу купил, рас тот с него бапло на выборы не сосет