Взято с форума
http://cetki.com/forum/index.php?s=&showtopic=4732&view=findpost&p=83484
Топик: что было раньше, яйцо или курица.
Вопрос решается однозначно - раньше появилось яйцо, причем задолго до
появления птиц вообще в процессе эволюции. Еще хрящевые рыбы - акулы и
скаты - весьма активно несли яйца. И выше по филогенетической лестнице
многие животные злоупотребляли этим способом размножения - рептилии,
двуутробки (к коим, кстати, относится и вышеупомянутый утконос, который
является переходным звеном от рептилий к млекопитающим, а никак не к
птицам, так как вскармливает потомство молоком).
Другое дело, если вопрос звучит так: "Что появилось раньше - курица или
куриное яйцо?" Вот тут мы уже ближе подходим к теме раздела. Ведь вопрос
"какое яйцо считать куриным - то, которое снесла курица, или то, из
которого вылупилась курица" явно философский.
Лично мое мнение, что куриным следует считать яйцо из которого курица
вылупилась, даже если снесла его древняя мохнатая пракурица с огромными
бивнями. Кстати, мутации происходят чаще всего именно в процессе
развития зародыша, так что моя версия хоть и изрядно утрирована, но
недалека от истины. А так как взяв в руки абстрактное яйцо, не видя, кто
его снес, но видя, что из него вылупилась курица, мы говорим, что оно
однозначно куриное, то ответ и тут однозначен - раньше было яйцо.
PS: Точка зрения автора может не совпадать с его мнением.
PPS: Где беру траву - не скажу.
PPPS: Имхо, тему можно закрывать.
PPPPS: С точки зрения теории креационизма (Божественного происхождения
жизни на Земле) раньше появилась однозначно курица, которая уже потом
совершила первый куриный Акт Творения, снеся яйцо и став куриной Евой.
Только вот было бы очень интересно посмотреть, по чьему образу и подобию
ее создали, и откуда она узнала, что именно должна снести. Видимо, после
нескольких попыток снести остроконечное и угловатое яйцо, она
благоразумно остановилась на менее травматичной для ее родовых путей
овальной форме, что с одной стороны говорит о ее разумности, а с другой
о ее недостатке, так как до круглой формы, более рациональной с точки
зрения термодинамики и позволяющей экономить скорлупу, она-таки не
додумалась.
proff
30 ноября 2007
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияМама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам
математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала
школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах.
Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но
приятельница ее с ней поделилась результатами.
Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет)
написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть
победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут
дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.
Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участек,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас
математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала
школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах.
Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но
приятельница ее с ней поделилась результатами.
Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет)
написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть
победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут
дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.
Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участек,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас
1
У моей бабушки телефон очень легко запоминается: XX-06-60.
А домашний телефон какогото врача (помоему кардиолога) тоже легко
запоминается: XX-60-06. (Замечу что XX одни и теже.)
И изза этого у нас дома все время раздавались звонки с истеричными
воплями: "Аллло!! АЛЛЛЛЛО!!! А Александра Сергеевича можно???? Позовите
Александра Сергеевича!!! Быстрее!!! "
Я тогда был маленьким и честно выговаривал "Вы ошиблись номером", и клал
трубку.
Бабушка человек крайне раздражительный начинала кричать: "как вы меня
достали", и "неужели нельзя правильно записать номер" и прочее, прочее.
Ей в ответ тоже начинали кричать "кому то тут плохо а вы здесь истерики
устрайваете, а если этот ктото умрет изза вас". Короче истерика
начиналась с двух сторон. Причем с одной из сторон, на мое счастье не
моей, телефонного провода человек которому нужна срочна консультация или
помощь. Но так уж устроены люди.
Я и бабушка двигались явно быстрее дедушки, поэтому он не часто первым
брал трубку. Но через какое то время нам перестали звонить и спрашивать
Александра Сереевича. Думаю изза ответа дедушки. Вдряли бабушкины крики
могли как то повлиять.
Дедушка вежливо и вкрадчиво переспрашивал: "А Вам какого? Пушкина или
Грибоедова?".
- -
Vantela
А домашний телефон какогото врача (помоему кардиолога) тоже легко
запоминается: XX-60-06. (Замечу что XX одни и теже.)
И изза этого у нас дома все время раздавались звонки с истеричными
воплями: "Аллло!! АЛЛЛЛЛО!!! А Александра Сергеевича можно???? Позовите
Александра Сергеевича!!! Быстрее!!! "
Я тогда был маленьким и честно выговаривал "Вы ошиблись номером", и клал
трубку.
Бабушка человек крайне раздражительный начинала кричать: "как вы меня
достали", и "неужели нельзя правильно записать номер" и прочее, прочее.
Ей в ответ тоже начинали кричать "кому то тут плохо а вы здесь истерики
устрайваете, а если этот ктото умрет изза вас". Короче истерика
начиналась с двух сторон. Причем с одной из сторон, на мое счастье не
моей, телефонного провода человек которому нужна срочна консультация или
помощь. Но так уж устроены люди.
Я и бабушка двигались явно быстрее дедушки, поэтому он не часто первым
брал трубку. Но через какое то время нам перестали звонить и спрашивать
Александра Сереевича. Думаю изза ответа дедушки. Вдряли бабушкины крики
могли как то повлиять.
Дедушка вежливо и вкрадчиво переспрашивал: "А Вам какого? Пушкина или
Грибоедова?".
- -
Vantela
Вот и живи после этого в Америке.
Только что проводил за дверь пожилую соседку... То есть я ее раньше не
видел, но из контекста разговора ясно, что соседка. И имя мое знала -
ну, почти..
Пришла, позвонила в дверь, я впустил, она собралась с духом и
мужественно сказала:
- Я хочу вам заплатить. Я пользуюсь вашим Интернетом.
- Вы уверены?
- Совершенно. Но я хочу платить свою долю.
- Да как же вы?..
- Я только что купила новый Мак, в нем оказался wireless network (а я и
не знала!), он сам нашел и сам подключился. И должна вам сказать, что он
просто райский! Гораздо быстрее, чем через телефоную линию!
- А почему вы решили, что это мой?
- А потому, что сеть по вашему имени называется.
Пипец. Приехали. То, что меня зовут Олег, вокруг знают. Мой wireless
network и правда называется "Oleg-Main Wi-Fi". Но сеть-то закрытая.
Прилично так закрытая. То есть хакер какой или там ЦРУ залезут - так не
от них же закрывалось. Но бабушка-соседка, которая "а я и не знала, что
в моем комьпютере wireless"... Позорище на мою лысину, бля!
Подвожу к главному компу, запускаю лаптоп, открываю available wirelеss
networks (штук шесть), тыкаю обреченно в "Oleg-Main Wi-Fi"
- Этот?
- Не-ет...
- Тогда это не мой (Уф!)
- А чей же??
- Я не знаю. Повесьте записку у почтовых ящиков - мол, хозяин сети
такой-то, позвоните.. Какое имя у сети?
- Ваше.
- Да какое же??
- Белкин!
Для тех, кто не врубился, я - не Белкин. Вот Belkin
http://www.belkin.com/
Только что проводил за дверь пожилую соседку... То есть я ее раньше не
видел, но из контекста разговора ясно, что соседка. И имя мое знала -
ну, почти..
Пришла, позвонила в дверь, я впустил, она собралась с духом и
мужественно сказала:
- Я хочу вам заплатить. Я пользуюсь вашим Интернетом.
- Вы уверены?
- Совершенно. Но я хочу платить свою долю.
- Да как же вы?..
- Я только что купила новый Мак, в нем оказался wireless network (а я и
не знала!), он сам нашел и сам подключился. И должна вам сказать, что он
просто райский! Гораздо быстрее, чем через телефоную линию!
- А почему вы решили, что это мой?
- А потому, что сеть по вашему имени называется.
Пипец. Приехали. То, что меня зовут Олег, вокруг знают. Мой wireless
network и правда называется "Oleg-Main Wi-Fi". Но сеть-то закрытая.
Прилично так закрытая. То есть хакер какой или там ЦРУ залезут - так не
от них же закрывалось. Но бабушка-соседка, которая "а я и не знала, что
в моем комьпютере wireless"... Позорище на мою лысину, бля!
Подвожу к главному компу, запускаю лаптоп, открываю available wirelеss
networks (штук шесть), тыкаю обреченно в "Oleg-Main Wi-Fi"
- Этот?
- Не-ет...
- Тогда это не мой (Уф!)
- А чей же??
- Я не знаю. Повесьте записку у почтовых ящиков - мол, хозяин сети
такой-то, позвоните.. Какое имя у сети?
- Ваше.
- Да какое же??
- Белкин!
Для тех, кто не врубился, я - не Белкин. Вот Belkin
http://www.belkin.com/
СКАЗКА: ПРО АНГЕЛА И ОБЕЗЬЯНКУ.
В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое -
обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире.
Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все
попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит,
чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она -
двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания,
девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной
ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке
нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она
бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она
неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и
умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет.
А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только
Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально,
что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам
помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не
наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других
обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел
общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим
Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела
на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу
Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без
разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел
замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а
другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она
бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и
вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше
перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда
вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват,
нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила.
И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс
неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще
абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет,
начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари
к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по
Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем
мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с
фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у
Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы,
проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И
самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет!
Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному,
прятаться и молчать.
http://bankir.ru/vnebalance/humor/perls/U/78/2727
В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое -
обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире.
Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все
попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит,
чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она -
двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания,
девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной
ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке
нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она
бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она
неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и
умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет.
А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только
Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально,
что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам
помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не
наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других
обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел
общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим
Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела
на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу
Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без
разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел
замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а
другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она
бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и
вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше
перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда
вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват,
нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила.
И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс
неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще
абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет,
начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари
к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по
Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем
мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с
фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у
Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы,
проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И
самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет!
Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному,
прятаться и молчать.
http://bankir.ru/vnebalance/humor/perls/U/78/2727
4
Кстати, про фауну... и прошлые выходные :)
Губернский город R, середина дня, и я, волею судеб и гарпуна амура,
оказавшийся в городской маршрутке... Залез в самый угол, сижу, еду,
никого не трогаю, медленно прихожу в себя после бурной ночи~утра... А
движение сего транспорта уже перевалило за середину маршрута, народу
стало вполовину меньше, можно вздохнуть свободно и поозираться по
сторонам. Ну и боковым зрением вижу, что возле дверей стоит
девчонка~девушка... Ну стоит и стоит, ничего необычного... Мест
свободных достаточно, особенно боковые одиночные места, садись-не
хочу... Так она, представьте, направляется в мой дальний угол и садится
рядом... Тоже пока все нормалек, едем.
Вдруг слышу какие-то звуки близко над ухом, типа "тцц-тцц", как еле-еле
цокают языком... Через несколько секунд медленно поворачиваю голову и
"Йеее@ааать!": прямо на меня, сантиметров пять-семь от носа, вперилась
своими глазками КРЫСА!!! Ну или крыс, хрен его разберешь... Что
интересно, глазенки бойкие, сама шустрая, не приведи-господи... И пару
секунд на месте не усидит, по этой девчонке, вокруг шеи, по плечу, по
телу так круги и нарезает...
Я в легком оп**денении, домашняя любимица, ептыть...
А она жж здоровая ( крыса эта ), ну насколько я вообще могу в габаритах
этих грызунов разбираться, шерсть так и блестит, наверное девчонка ее
"Лореалем" купает... А лапы, когти у нее такие цепкие, что кажется
подбрось ее до побеленного потолка, так и там она уцепится... Вообщем
зверюга козырная.
Я даже вслух че-то сказать не могу, кошусь на это "безобразие", эта мыша
шныряет везде, пару раз на меня заскакивала, у меня на широких штанах
боковые карманы накладные, так она туда щемилась... Вообщем, круизная
идиллия, блин... Девчонка тоже на меня че-то посматривает, улыбается так
слеганца краешком губ, типа вот, нашла испытательный полигон... А мне
по-барабану даже, у меня состояние вселенского умиротворения, потому что
ночью затр@ханный как сивка-бурка... Мне что девушка та, что крыса, что
хоть Анджелина Джоли - все едино, все ништяк - батарейки сели... :)
... Я еще так вскользь подумал: а че это она именно рядом со мной
села!?- места то свободные были, без соседей... Может взгляд мой
показался ей (девушке) пацифистским, или крысе скучно без попутчиков...
Непонятки.
Конечная остановка, убеждаюсь, что зверь не на мне, выхожу... Конец
истории :)
http://www.a-ha.ru/forum/russian/viewtopic.php?p=64923
Губернский город R, середина дня, и я, волею судеб и гарпуна амура,
оказавшийся в городской маршрутке... Залез в самый угол, сижу, еду,
никого не трогаю, медленно прихожу в себя после бурной ночи~утра... А
движение сего транспорта уже перевалило за середину маршрута, народу
стало вполовину меньше, можно вздохнуть свободно и поозираться по
сторонам. Ну и боковым зрением вижу, что возле дверей стоит
девчонка~девушка... Ну стоит и стоит, ничего необычного... Мест
свободных достаточно, особенно боковые одиночные места, садись-не
хочу... Так она, представьте, направляется в мой дальний угол и садится
рядом... Тоже пока все нормалек, едем.
Вдруг слышу какие-то звуки близко над ухом, типа "тцц-тцц", как еле-еле
цокают языком... Через несколько секунд медленно поворачиваю голову и
"Йеее@ааать!": прямо на меня, сантиметров пять-семь от носа, вперилась
своими глазками КРЫСА!!! Ну или крыс, хрен его разберешь... Что
интересно, глазенки бойкие, сама шустрая, не приведи-господи... И пару
секунд на месте не усидит, по этой девчонке, вокруг шеи, по плечу, по
телу так круги и нарезает...
Я в легком оп**денении, домашняя любимица, ептыть...
А она жж здоровая ( крыса эта ), ну насколько я вообще могу в габаритах
этих грызунов разбираться, шерсть так и блестит, наверное девчонка ее
"Лореалем" купает... А лапы, когти у нее такие цепкие, что кажется
подбрось ее до побеленного потолка, так и там она уцепится... Вообщем
зверюга козырная.
Я даже вслух че-то сказать не могу, кошусь на это "безобразие", эта мыша
шныряет везде, пару раз на меня заскакивала, у меня на широких штанах
боковые карманы накладные, так она туда щемилась... Вообщем, круизная
идиллия, блин... Девчонка тоже на меня че-то посматривает, улыбается так
слеганца краешком губ, типа вот, нашла испытательный полигон... А мне
по-барабану даже, у меня состояние вселенского умиротворения, потому что
ночью затр@ханный как сивка-бурка... Мне что девушка та, что крыса, что
хоть Анджелина Джоли - все едино, все ништяк - батарейки сели... :)
... Я еще так вскользь подумал: а че это она именно рядом со мной
села!?- места то свободные были, без соседей... Может взгляд мой
показался ей (девушке) пацифистским, или крысе скучно без попутчиков...
Непонятки.
Конечная остановка, убеждаюсь, что зверь не на мне, выхожу... Конец
истории :)
http://www.a-ha.ru/forum/russian/viewtopic.php?p=64923