Копии историй

Секретарь-делопроизводитель службы ракетного вооружения части Людмила
Петровна, в просторечии – Мальвина, дама из разряда *всегда около 30*,
отличалась двумя вещами – манерой одеваться и краситься как школьница и
фантастическим умением делать в служебных документах опечаточки *по
Фрейду*. Чего только стоила опечатка в протоколе проверки тех. состояния
заглубленного сооружения. Для тех, кто не в курсе – заглубленным
сооружением на техпозиции трб называют защищенный пункт техуправления
дивизии – эдакая бочка, уложенная на бок и закопанная в землю. В идеале,
в высших степенях боевой готовности, там располагается дежурная
техническая смена дивизии и уже оттуда мудро руководит восстановлением
боевой готовности. А на практике – эту железяку поделили пополам и в
одной ее части находилось подобие пункта управления (даже пару стендов и
табло были прикручены к проржавевшим стенам, висела пара ПЭТок и стояли
несколько столов), а в другой половине одно время размещался Самый
Главный Элемент Боевого Дежурства – продсклад столовой, который
впоследствии благополучно переехал, ибо картошка от сырости портилась
катастрофически быстро (на деле она портилась не от сырости, а в
желудках повара унд компании солдат-водителей в ночное время). Поскольку
сооружение было сделано под какую-то очередную комиссию, то есть быстро,
показушно и тяп-ляп, то каждую весну его подтапливало, но не
катастрофически, а так, слегка . Никто никогда его не обследовал
– нах не надо, и протоколы просто отписывались. И в один прекрасный
день, Мальвина в протоколе проверки техсостояния сооружения вместо слова
*заглубленное* впечатала *загубленное*. Шеф службы вооружения Сан Саныч,
*измученный нарзаном* после окончания проведения РТО дивизиона, подписал
протокол, не вникая в смысл написанного – ибо трудно было букаффки
ловить. Так бы и забылась эта бумаженция в бездне документооборота, но...
Если есть вероятность возникновения неприятности – она обязательно
случится. Мэрфи, мать его... А случился у нас в службе командир. Злой,
неопохмеленный после злоупотребления с командиром отрегламентированного
полка. Рыскал по ПУКРу, шефа искал, а нашел эту самую бумажку – ее я по
причине лени своей природной не успел в папку подшить. А командиру,
видимо, только повод был нужен, чтоб весь запас своей
неудовлетворенности похмельной на наши головы излить.

- Товарищ капитан, кто исполнял ЭТОТ документ?
- Я, товарищ подполковник. (Сидящий за соседним столом старший инженер
службы, майор из разряда вечных, Володя, вжал головенку свою в плечи и
потихонечку, бочком-бочком мигрирует в сторону выхода вместе со
стулом);
- Ты ЭТО читал, капитан? Вы тут, в службе вашей, в клоповнике своем,
совсем ох.. ели! Где ваш начальник? Подать его сюда! Найти! Вызвать!
Из-под земли добыть! Он что, совсем с вами распадлючился, не глядя
документы подписывает, что вы ему подсунете?

Визги и вопли раздавались еще около получаса – командир дорвался.
Выросший в полку пиджак, дошедший в должностях от инженера расчета до
зама по боевому управлению (в простонародье – забуин), командир имел
весьма поверхностное представление о железе и специфике боевой работы
технической ракетной базы, которой командовал уже целых две недели. В
штабе и казарме он уже успел отодрать нещадно всех и вся, и вот,
добрался до техпозиции. А поскольку, в силу ограниченности своей,
отодрать за что-нить дельное и по существу у него ни опыта ни знаний не
было в принципе, то к бумажке этой он прилип намертво.

- И вообще, что это за сооружение такое? (Понаберут по объявлению
частями командовать....) Веди, сам проверю степень *загубленности! *.

И я повел. Пока шли к ТПУ, попался навстречу нам боец полковой. Полковые
бойцы – это отдельная песня. По аналогии с флотом – трюмный.
Камуфлированный в цвета отработанного масла, грязи и говнища бушлат,
сапожищи пятидесятого размера при росте полтора метра в прыжке,
шапка-ушанка цвета того же говнища. Плюс к этому – в полках служили в
основной массе своей тувинцы. Зовут любого из них Аян, Оюн или Монгуш.
По крайней мере, я, проверяя списки допущенных на территорию, встречал
только эти три имени в произвольной последовательности – Монгуш
Монгушевич Оюн, Аян Оюнович Монгуш и так далее. Солдаты они
трудолюбивые, исполнительные но ни бельмеса не понимающие по-русски.
Отсюда и впечатление о тотальной тупости. Остановил командир такого вот
воина-защитника социализьму и ......

- Товарищ солдат! Ко мне!

Ноль эмоций. Боец только ускорился – судя по оттопыренному пузу – волок
из столовой котелки с кашей. Видимо, не понимает, что это к нему
обращаются или делает вид, что не слышит. Командир делает методически
грамотный финт –
- Боец, бл@ь!!! Ко мне, @#@#@#@матьматьмать!!!

Свершилось чудо! Услышав единственно понятные ему команды, не меняя
скорости, бойчишка делает поворот и чешет к нам. Обращается почему-то
только ко мне – видать, званий кроме прапорщика, капитана и майора не
знает, поэтому выбрал для обращения меня.

- Трищ кптан, рядовой Монгуш здеся!
Сказать, что командир ох@#ел – ничего не сказать. Он мгновенно закипел и
взорвался:
- СОЛДАТ!!!!! ТЫ ЧТО, ОХ@@@ЕЛ!!!!! Ты к кому обращаться должен?
Субординация где?

Солдатик, услышав слово *субординация* впал в прострацию. Мыслительный
аппарат не смог идентифицировать незнакомую вводную и наглухо завис.
Дальнейший диалог напоминал диалог прораба с Равшаном:

- Кто командир подразделения, солдат?
- Командира кто!
- Я тебя спрашиваю, кто у тебя командир!! ТВОЙ командир, бля, кто?!!
- Командира, бля, кто...
- .....!!! КТО, ......!!!!! ТВОЙ, СУКА, КОМАНДИР???!!!!!
- ТАК ТОЧНО!!!!

После этого последнего *Так точно! *, боец ушел в глухой ступор, не
реагируя ни на один внешний раздражитель. Поорав еще пару минут,
командир иссяк, вяло махнул рукой и потащил меня дальше.
Чтобы попасть в заглубленное, пришлось преодолеть натуральное инженерное
заграждение из разнообразнейшего металлического хлама, из которого наш
сварщик ваял обороноспособность страны – всевозможнейшие приспособления
и прибамбасы для обслуживания и ремонта техники. Преодолев барьер, мы
оказались перед полосой девственно чистого снега, уже по весеннему
осевшего и покрытого искрящейся коркой – в сооружении никто не заходил
по крайней мере, недели три.
- Так от какого числа, говоришь, протокол обследования, а, капитан? –
хмыкнул командир, в глазах которого зажглись нехорошие огоньки;
- От 26 марта, трищ подполковник!
- Так, говоришь, лично осматривал?
- Так точно, лично!
- Ну-ну, открывай, посмотрим, что ты там наобследовал, посмотрим.

У меня появилось какое-то нехорошее предчувствие. Где-то в районе
седалищной области появился некий зуд и свербение, предвестники
грандиозного нагоняя с последующими оргвыводами. Командир-то еще за нашу
службу не брался, а переходить от пернатых к рогатым (становиться первой
ласточкой и последующим козлом отпущения) не хотелось до жути. А в этот
гребаный погреб я и не спускался аж с осени – других дел хватало, да и
не нужен он никому, показушный блиндаж, блин. Думай, Серега, бля,
дума-а-а-ай!! О, есть, где-то у меня в кармане, как у настоящего
инженера-энергетика, завалялись обрезки проводов, кусочки кембрика,
изоляции и всяческий электротехнический мусор. Достал кусочек
контровочки, согнул его и незаметно так в замок и сунул да ключом и
подтрамбовал, пока командир курит и по сторонам зыркает – негодяев
высматривает.

- Ну что, капитан, так долго возишься?
- Не открывается, трищ подполковник, замок заело.
Еще пару минут я изображаю героическую борьбу с вредным устройством типа
навесной замок и картинно сдаюсь.

-Не открывается, трищь полковник, наглухо заело.
- Дай-ка я сам, отойди, капитан. Вечно у вас бардак, все самому надо
делать. Смотри, показываю!

Признаться, у меня душа ушла в пятки – а вдруг откроет? Нет, уффф,
пронесло – продолбался командир с замком да и плюнул.

-Как же ты его проверял его, ежели доступа нет, да и видимые следы
присутствия здесь высокоорганизованной материи в виде человека в форме в
ближайшее время – отсутствуют, а? Очки втираете в службе у себя? Чтоб
сегодня же представили мне сооружение к инспекции! Лично проверю! Время
представления – 17.00 сегодня! Представляете вы, товарищ капитан,
главный инженер и ответственный за сооружение! Все, исполняйте!
- Дык ответственного за сооружение нет уже – ЗНШ перевелся, а нового не
назначили.
- Да? Точно. Тогда ты и инженер представите. Исполнять!

Командир, в сердцах швырнув ключ в лужу, удалился делать секс с
дежурной сменой, а я, утерев пот, побежал искать шефа.
Шефа я нашел в службе, в маленьком кабинете, бывшей зиповке, где стоял
единственный на службу компутер. Из колонок раздавалась бессмертная
*Водку найдууу! * Smokie. Шеф ностальгировал.

-Сан Саныч! – нарушил я единение его с прекрасным – Сан Саныч, командир
меня отодрал за этот вот протокол и приказал представить ему к осмотру
заглубленное к 17.00!
- Аи х@@й с ним, Серега, че мы, не представим, что-ли? Ты же его
проверял, там все нормально же, да?

Меня второй раз прошиб холодный пот. Шеф у нас – мужик отменный, инженер
от Бога, ракетный комплекс знает лучше самих разработчиков, душа
компании но.... Если он видит, что его нае...т, то тогда пощады не жди –
полетят клочки по закоулочкам, папки с бумагами и все, что под руку
попадется в голову проштрафившегося. Взрывался так, что мало не
покажется. Хоть отходил после этого быстро, но лишний раз его выводить
из себя – нуевонах, себе дороже.

- Конечно, Сан Саныч, все там отлично, подтопило малость, но откачали
помпой, у сантехников ОЭРБэшных брали – счас все нормально, сухо и
чисто.
- Вот и хорошо, в 16.45 меня находишь и пойдем, представим .... этому..... А
счас иди, не мешай – видишь, офицер устал. Иди-иди, да и протокол
перепечатай.
Я вышел на улицу, закурил и стал думать. В сооружение-то я не
заглядывал, надо бы подготовиться. Итак, что мы имеем: первое – замок
благополучно убит, второе – нужна ножовка, новый замок и помощник. Все
это можно найти на регламентном посту номер 5, где служил до перевода в
службу вооружения. Туда и двинемся, что-нить подумаем.
На посту застал идиллию – руководитель работ и начальники расчетов,
разложив на столе газету с нехитрой закуской, употребляли внутрь
*техническую жидкость для промывки контактных полей разъемов* и рисовали
пулечку по-маленькой. Мой училищный приятель капитан Леха уже закрылся в
пуле и обвистовывал соседей. Настроение улучшалось пропорционально
убыванию жидкости во фляжке и возрастанию вистов на соседей.
- О, Серега! Привет штабам! Шило будешь?
Леха, по простоте своей, после того, как я перевелся в службу
вооружения, всегда называл меня штабным, хотя я к штабу ну никакого
отношения не имел. Но подковырнуть он меня этим любил.
- Какую инструкцию опять изобрели, писатели фулевы? И не сидится же вам
на местах, нет бы работу работать – так вы сами не работаете и нам не
даете!
- Хорош трындеть, лучше пойдем, пошепчемся – дело есть, магарычевое!

Чем Леха хорош – так это безотказностью. И слова про магарыч – чистая
формальность. Если у него время есть – всегда поможет. В двух словах
обрисовал ему ситуацию, Леха почесал репу и...
- Федорчук!!! Сюды беги и очень быстро!!!
- Я, тащ кптан, – Федорчук, водила Лехиной МППЭшки, весьма похожий на
жирного сурка, только живущего под мазутным складом, нарисовался перед
нами, - Здражлатрищктан! – это он уже мне. Федорчук был из деревенских
механизаторов откуда-то с юга России, парень простодушный, но с
небезызвестной хохляцкой хитринкой и основательной прижимистостью.
Благодаря его стараниям, кунг Лехиной МППЭшки очень быстро превратился в
склад всевозможнейшего хлама, среди котрого можно было найти все что
угодно – от обрывков провода и веревочек, до кабельного ножа,
с3,14женного у кабельщиков и дрели, так же уведенной у водилы какого-то
полкового КАМАЗа.
- Так, Федорчук, поройся в своих закромах, найди замок навесной, только
не тот, что ты, вражина, с подстанции спер, а какой-нить другой, не
столь заметный; и ножовку по металлу захвати. Вот только не надо мне
3,14здеть, что у тебя времени нет, что тебе машину к смотру готовить
надо – я тебя, гаденыша, каждый день на машину отпускаю, от нарядов
отмазываю не для того, чтоб ты в кунге чаи с дембелями гонял, а машину
готовил. Кстати, потом и посмотрим, как ты отшаманил тарантас этот
долбанный... В каждую дыру загляну – если грязь или нычки твои найду –
звиздец тебе, вражина – я тебя в боксе закрою и перед смотром техники
только и выпущу – машину завести!!
- Да готово все, трищкптан, готово уже!!! Что вы так – чуть что –
Федорчук, Федорчук.... А как замочек понадобился – так давай, неси... Подай
замочек-то! А откуда ж ему взяться, ежели его никто, кроме Федорчука,
сюда его не положит.
- Отставить бубнить, вражина! Тащи, что сказано и пошли – будем РВО
выручать.
Придя к сооружению, Леха критическим взглядом осмотрел замок, сплюнул, в
куче железок выбрал арматурину потолще, всунул в дужку и одним движением
сорвал замок. – Че это вы за х@йню китайскую вешаете - что есть он, что
нет его... Ну да ладно, я тебе счас наш, толковый поставлю.
Открыв дверь и заглянув внутрь, я понял – это ОН. Самый натуральный,
единый для всех видов и родов войск, зверь. Песец. И он пришел. Пришел
именно для меня. Сооружение под завязку было залито водой. Под самый
порог. Глубиной метра полтора.
Сказать, что я ох@ел – ничего не сказать. Я впал в ступор, как тот самый
полковой солдатик. Вот теперь точно оттопырит меня командир по самое не
могу, потом еще шеф взгреет так, что умереть-не встать.... Мдя....
- Эй, Серег, ты чего это, а? Серег, да успокойся ты, счас что-нить
придумаем, только не молчи так, хорошо, а? – Леха суетился вокруг меня,
сунул в зубы сигарету, поднес зажигалку. Я машинально затянулся,
закашлялся и очнулся.
- Да, Леш, это звиздец. Мне эту х@йню в пять часов сегодня командиру
представлять – а тут........
- Ниче, Серег, счас решим, не ссы – где наша не пропадала!

И тут Леха развил нечеловечески активную деятельность. Что только не
делают в армии и на флоте две простые вещи – телефон и шило! Леха в
полчаса созвонился с приятелем из ОЭРБ, за два литра шила выторговал на
полдня мотопомпу с бойцом-оператором этого чуда, договорился *за так* с
начальником караула, чтоб это чудовище пропустили на техпозицию без
доклада начальнику ДТС, договорился с нашими киллерами (не то, что вы
подумали, а мужиками из КИЛа – контрольно-измерительной лаборатории)
насчет подгона мощной печи-ветродуйки. Самое главное – он организовал
отъезд командира – опять же, договорился с девочками-связистками с узла
связи, чтоб организовали телефонограмму – командиру прибыть в штаб
дивизии.
И понеслось! Воду откачали за три часа, еще за два часа этот гребаный
погреб высушили ветродуйкой и к 16.45 я отрапортовал шефу – готов к
представлению сооружения.
Командир вернулся злой, как собака. "Меня, командира части, как
непонятно кого, непонятно к кому!!!!!! И концов никаких нет! Суки, найду
– удавлю!!! "
Бегло осмотрев сооружение, сделав несколько несущественных замечаний,
командир удалился сношать связистов.
А эту историю я потом, много позже, на одной из пьянок, рассказал шефу.
Шеф повернулся к Мальвине и выдал – "Загубленное, мля.. Ты, это,
Петровна, поаккуратней там в формулировках. Пифия, мля! " Мы грохнули.....
А за Петровной прочно укоренилось прозвище – Пифия Ракетных Войск.

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=C9982

PS: А еще был как-то диалог следующего содержания (без купюр):

- Хули у нас интернет не работает?! Вы чо, бля, рамсы попутали?!
- Ага. Вы ТАК хотите со мной общаться? Ну, отвечаю - денег на счету
нихуя, бля, нет. Так что ебите бухгалтерию!
- Ща, секунду!
(на заднем плане слышатся звуки пиздюлей, и крики: "Хорош пиздеть!
"дозвониться невозможно..." Я ща за секунду дозвонился - и мне ответил
ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВЫЙ молодой человек, который сказал, что деньги нихуя не
перечислены!

Я повесил трубку. Через пару минут позвонил их гендир, который униженно
попросил продлить на пару дней... ;)

Пробки и Лужок
- Ты эта, думай с пробками, что делать будешь, а то кортеж шефа вчера 6
минут стоял из-за уродов каких то...
- Ну а что я могу поделать, корейцы дешевых машин напроизводили, а быдло
наше их расхватывает, как пирожки горячие, я ж говорил раньше про
пошлины ...
- Короче, шеф что б в пробках не стоял больше, понЯл, а то устроим тебе
выборы нах...
Лысенький человечек неуверенно положил трубку на аппарат с гербом,
достал платок и вытер поочередно ладони, нажал на кнопку на столе:
- Лена, ко мне!
Открылась дверь, в нее просочилась нескладная дама с жуликоватым лицом,
прыжками взгромоздилась на стул.
- Готова!
- Пробки!!!
Лицо дамы просветлело:
- Пошлины поднять, Таможню закрыть, в АвтоВАЗ инвестиции, бензин
поднять, ну можно на крайняк еще дороги сделать, движение организовать
там ....
- Нет, не то ... Не то... Не то... А что ты про бензин говорила?? Вот оно!
Хозяин кабинета на глазах преобразился, из неуверенного, потеющего и
дрожащего человечка вырос толстый уверенный хам, рычащий в мобильник:
_Алло, Рома, итить твою мать, поднимай ценник на бензин!!!

http://www.sporu.net/1107/s112907.htm

Вычитал в инете. "В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам
было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать
коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я
сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в
спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем? , пожала плечами и
изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел
реб нка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - сол
ное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал,
матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее,
что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал
садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к
природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но
воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла
моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке."