Повторные истории

ЙеБлоЧко Приколы

Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... яблачько... в песде... Приезжай скорей,
пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У
Тимофея песда??? Господи невозможно...
Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого

децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора

- любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея
мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг песда... вот ведь...
Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он
решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он

этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда
совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать

ей по сраке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну
поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей
ещще догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот. И сразу

бы 911 вызвал бы и телевиденье. И тут из ванны выходит эта утка,
фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.

Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с
косичками. Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на
кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь...
Ахуеть, она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на
кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка...

Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ибацца, не то

хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может
оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией
Рабинович, излагаю проблему.
6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек".
Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает
штопор ф песду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком

достает фрукт.
Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало,
потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись

своими обычными делами...

Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(а это как? А тут что?)- в компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с безобидной программкой, которая каждые пятнадцать минут
открывает привод дисковода (а процессоры тогда стояли на столе,
практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть
пораньше, поставил эту программку во все их компьютеры, и стал ждать.
Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать.
Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло
полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если
честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает
зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы
на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто.

Строили солдаты дачу генералу. До деревни было 10 километров. Приехал
генерал проверить как его дача строится. Все хорошо, но на территории
дачи стоит какой-то сарай, которого быть не должно. Он к солдатам. Те
оправдываются, мол сами понимаете, до деревни далеко ходить, вот и
держим мы для этого случая верблюда!!! Генерал пошел и отымел верблюда.
Оказалось, что верблюд-средство передвижения.