Менты рассказывают.
Было это году так в 1992-1991, точнее не помню, вообщем мелочь пропала
почти, новые купюры появились. Ночью гаишники тормозят такси, оно
останавливается, пассажир выпрыгивает и опрометью скрывается в ночи.
Таксист разводит руками, ничего не знаю, пассажир как пассажир, говорил
с легким акцентом, груз у него тяжелый еще. Открыли багажник, а там
коробка картонная, заклеена скотчем. Вскрыли, внутри из серого металла
слитки разной формы. Коробка очень тяжелая, короче загадка. Доставляют
всех в контору, дежурный опер берет объяснение с гаишников и таксиста,
отпускает всех восвояси, а утром после развода состряпав запрос
соответствующий идет на расположенный на обслуживаемой территории
военный завод. Там в лаборатории за 20 минут выяснили что сии слитки это
медно-никелевый сплав, то бишь переплавленные 10,15, 20 копеечные
монеты, которые как лом стали стоить больше номинала, что собственно
прибалты тогда и скупали. Но просто так появиться в конторе с таким
результатом было бы скучно и даже как-то не по-оперски, после чего
указанный сотрудник, заперевшись в кабинете на пишущей машинке состряпал
ответ из лаборатории военного завода, вместо печати прилепив медный
пятак. Ответ гласил, что представленный металл является серебром ( какой
пробы не помню уже, но короче какой то высшей, чуть ли не 999).
После чего с озабоченным видом зашел в дежурку ( а ящик так и стоял там
с ночи, уж очень тяжел был) и сказал новому дежурному, Василичу, по
большому секрету, типа, Василич вот ответ с завода, у тебя в дежурке 60
кг чистейшего серебра, я иду начальству докладывать, потом ящик будут
взвешивать и опечатывать, смотри что бы никто не узнал, а то растащат.
После чего зачерпнул из ящика пригоршню слитков и положив в карман ушел.
По дороге в кабинет зашел в канцелярию, где показав девчонкам справку с
завода, отсыпал "серебра" на сережки, вызвав бурю восторга и визгов.
Присутствующему там же участковому отсыпал "серебра" на колеса для его
Победы, кадровику насыпал "серебра" что бы тот срочно купил себе пива (
был с жуткого бодуна), остатки раздал постовым, при этом утверждал что
только что сдал в ломбард два кг. серебра и завтра купит новую машину.
Затем доложил начальнику розыска истинное положение дел, отдал подлинную
справку, выпил водки с боевыми товарищами и через окно был таков, так
как дежурный по громкой связи стал вызывать его в д. ч. На следующий
день выяснились душераздирающие подробности. Василич, уставший
отбиваться от ходоков, просивших чуть-чуть серебра, доложил начальнику
отдела (зам. по розыску его в курс дела не ставил, дело то пустяковое) и
тот, офонарев, приказал притащить ящик к нему в кабинет. Василич никому
не доверил перенос и сам отнес его, после чего старика скрутил
радикулит, кто-то из постовых пошел в ломбард, там над ним стали ржать и
показывать пальцем, вскоре начальник отдела узнал про эти фокусы и
потребовал дежурного опера к ответу, что утром и состоялось. Кончилось
все хорошо. Начальник отдела заставил опера вытащить самолично ящик из
его кабинета на помойку, Василичу купили две бутылки коньяку, в
канцелярию шампанского. Постовые, участковый и кадровик не обиделись
вообще, историю эту вспоминаю до сих пор, правда она обросла просто
сенсационными подробностями, на самом деле все было как приведено выше.
30 октября 2007
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияРоссийские гей-Отеллы с гей-Дездемонами. :))) Цитирую дословно:
Однако, многие геи ревнивы, ревнивы настолько, что доходит до абсурда!
Так, однажды, заметив что партнер мастурбирует на скачанную из сети
фоту, бойфренд задумал отомстить ему - и тайком устроил оргию с целым
гаремом из дюжины прелестнейших двумерных моделей. Увы, он не учел, что
сперма, которая при этом образуется - отнюдь не виртуальна. Обнаружив на
клавиатуре и дисплее белые потеки, партнер заподозрил неладное.
Дождавшись, пока умученный развратом муж ляжет спать, обманутый супруг
забрался в мужнину директорию, обнаружил там фотки "разлучников", и
жестоко (впоследствии он объяснял это состоянием аффекта) кастрировал их
в графическом редакторе. Стоит ли говорить, что утро у этой парочки
началось со скандала?
http://bbs.gay.ru/common/8436270.html
Однако, многие геи ревнивы, ревнивы настолько, что доходит до абсурда!
Так, однажды, заметив что партнер мастурбирует на скачанную из сети
фоту, бойфренд задумал отомстить ему - и тайком устроил оргию с целым
гаремом из дюжины прелестнейших двумерных моделей. Увы, он не учел, что
сперма, которая при этом образуется - отнюдь не виртуальна. Обнаружив на
клавиатуре и дисплее белые потеки, партнер заподозрил неладное.
Дождавшись, пока умученный развратом муж ляжет спать, обманутый супруг
забрался в мужнину директорию, обнаружил там фотки "разлучников", и
жестоко (впоследствии он объяснял это состоянием аффекта) кастрировал их
в графическом редакторе. Стоит ли говорить, что утро у этой парочки
началось со скандала?
http://bbs.gay.ru/common/8436270.html
Лекция.
Препод: "... каждый воин в македонской армии был друг другу не только
друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова..."
Один из студентов: "Голубые они что-ли были?"
Препод: "Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ
БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!"
Шаман Запорожский
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=856281
Препод: "... каждый воин в македонской армии был друг другу не только
друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова..."
Один из студентов: "Голубые они что-ли были?"
Препод: "Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ
БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!"
Шаман Запорожский
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=856281
Самый смешной анекдот за 15.11:
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.