Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Идет как-то Вовочка мимо класса РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ, а оттуда
доносится жуткий мат. Вовочка, приоткрыв дверь, заглядывает внутрь, а
там... под партами с тряпкой ползает уборщица и орет:

- Ах, [пи-ип]! Уже под стол в туалет ходят! Ах, [пи-ип]!!!

Едет один мужик на высокой скорости, и на перекрестке сшибает целый
грузовик порнофильмов. И ему на колени падает ДВД-бокс, он его берет, а
там на обложке изображен Якубович с микрофоном, а фильм называется "Ну,
мало ли, что бывает! Хорошо, что не я!". Мужик его переворачивает, а на
задней обложке написано:
Детям до 18 просмотр запрещен!
Режиссер: Папа Карло.
И еще внизу написано:
В фильме использована песенка Карабаса Барабаса (это где он поет "Ух я
готов на гадости... ух я готов унизиться, я готов унизиться...")


P.S. Вам не нравится, что я оскорбляю порнофильмы??? Да у вас в жизни
кроме секса вообще что-нибудь смысл имеет? У меня - да. А у вас? Нет???
Ну, и кто же из нас дебил ?

Почему были задержки с выходом ежедневных выпусков "Анекдотов из
России"? Потому что Диму Вернера привозили на Лубянку и объясняли, что
недостодолжно публиковать анекдоты про ЕР и ВВП. А нам, читателям и
авторам - похуй, постили, постим и будем постить на любые темы!

Ахмет разговаривал по телефону, неожиданно закричал баран:
- бе-е
Ахмет пристально посмотрел на барана, а тот опять
- бе-е
Бобомурод ударил барана плетью
- бе-е
- Бобомурод, ты урод или как? - спросил Салим

Многие люди ставят такие правила, типо "или делай как надо, или не делай
вообще!"
Но когда ты ничего не делаешь и занимаешься полной ерундой, тебе говорят
"Да тебе че, заняться нечем?!"

Вот и пойми их...

Видел в центре Москвы плакат:
"КуПИКвартиру"
долго думал...

Любит Вас муж или нет узнать очень просто: если он говорит "Полы помой,
дура!", значит не любит.

ДЛЯ НЕ ПОНЯВШИХ: Если муж жену любит, он сам будет мыть свои гребаные
полы и не назовет жену дурой!

Идет один мужик, к нему подходит мент и говорит:
- Ваш паспорт!
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова
обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей
фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей -
момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване
перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка
порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния
сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка
спускает. На следующей - счет за интернет.
Мент так и прыснул.
- Пройдемте! - Сказал он.
И они с другими ментами всю дорогу смеялись.

P.S. За то без пошлости! А то вы, парни, привыкли портить девчонок. А
моим подругам нравится!

Приходит как-то Никулин на урок анатомии (с арбузом): плюнул на пол и
говорит:

- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. Ум.

В классе где-то с задних рядов прозвучало:

- Вот псих, а!

Одна девчонка не выдержала и говорит Никулину:

- Почему вам так хочется именно гадость сказать?

А Никулин:

- А потому, что я ем арбуз и... как бы по-приличнее выразится... "у кого
что болит, тот о том и говорит".

После чего напился водки и стал туалет (по классу) искать, и ему
показалось, что цветочный горшок на подоконнике - это унитаз. Он этот
горшок берет и при всем классе ка-ак... а училка по русскому засняла все
это на видео.

На следующий день Никулин приходит к училке по русскому и говорит:

- Ну, как я провел первый урок?

А училка говорит:

- Да Вы сами посмотрите! - Включает кассету. Никулин:

- Ой, господи! Какое унижение!

Пошел на свой следующий урок. По пути его встречает пьяный директор
школы и говорит:

- О! Привет! Ну, давай... за встречу.

- Что Вы, голубчик, у меня же урок анатомии!

- За успех Вашего урока, и, вообще, за страну.

- За это, конечно, нельзя не выпить.

- Конечно! Хотите повторить тоже самое еще раз?

Никулин отрицательно:

- М-м-м!

- Я вот не знаю, что такое анатомия, - продолжил директор, - не могли бы
Вы мне пояснить?

- Анатомия - это... - а директор ему в руку бокал - Голубчик, у меня же
урок!

- Будьте здоровы!

Идет Никулин на урок анатомии, пьяный, шатается. Заходит в класс, а
директор его так напоил, что мочевой пузырь переполнился, а мозги
по-поводу переполнения отключились, и ка-ак...

Училка на третий день говорит Никулину:

- Вы что, на каждом уроке собрались детей развлекать?..

Директор перебивает:

- Неправильно говорите! "Развращать"!

Училка:

- Ну, да, развращать.

Никулин говорит:

- Так меня вчера директор напоил.

Одиннадцатиклассница говорит:

- Да! Он вчера на дискотеке выпивал - я сама его там видела!


Потом, близился выпускной бал, и директор хотел подобрать учеников,
которые бы исполнили на балу песню. Заходит в Музыкальный Кабинет, а
там: учительница играет с учениками на синтезаторе и все поют: "Ну где
же вы девчонки, девчонки, девчонки..."

Директор:

- Этот "оркестр" выступать не будет!

- Но почему же?

- Не салидный народ - мальчишки!

- Это потому, что они поют "Ну где же вы девчонки"?

- Подберите другой состав! В доме ветеранов есть сурьезный люди,
пенсионеры. К искусству, опять же, имеют отношение.

- Но это же школа, Серафим Иваныч!

- Никаких Серафим Иванычей! Хватит! Всех-всех вас разгоню! Я... я
прекращу это безобразие!..


Потом заходит на урок Каратэ, а там: тренер выпивает с учениками, а
потом как драка начнется... Однажды тренер не вовремя отрезвел, а
ученики все еще пьяные. Ну он и говорит:

- Парень! Ты чего, озверел?



Потом у одной ученицы кончилась помада, а денег нету. Ну она подходит к
директору (ужас!):

- С Новым годом!

- Что?..

- С Новым счастьем!

- Что такое? Что?..

- С Новым счастьем!

- Что это?.. Что, с ума сошли?! Безобразие!


Подружка:

- Ну? Ну и что?

- Ловкость рук - и 100$ - мои. (ужас!)

Директор:


- Все с ума сошли!

Пошел в магазин. Сказал все, что ему надо, полез в карман за деньгами,
думал, что в его кармане деньги лежат, и... стал в магазине ленточки
мотать, а продавцы ждут, пока он домотается. Мотает-мотает... и букет с
хлопушкой выскакивает, и в лицо продавцу БАХ-БАХ! Дальше
мотает-мотает... и зонтик (причем, женский) вылетает. Покупатели с
продавцами смеются уже, а директор улыбается, и с зонтиком выходит из
магазина.

Шел по улице до школы с женским зонтиком (а на небе - не тучки).
Приходит в школу и говорит:

- Учтите, товарищи! Все учтите: за это дело... - бросает зонтик - за
шутку в магазине!...

Одиннадцатиклассница:

- Серафим Иваныч! Такой успех! Вам так аппладировали продавцы и
покупатели...

- Апплодировали? Вы лично видели? Стараемся, создаем настроение, тока
теперь нужен сурьез!


Пошел на урок русского языка. Заходит, а там училка по русскому поет с
учениками:

- Все можут карали, все можут карали...

Директор:

- Фу! Как вам не стыдно! Вы же - преподаватель русского языка.

Училка говорит:

- Так ведь так разнообразней...


Директор, не молвив больше ни слова, вышел из класса и пошел на урок
математики. Заходит, а там на доске написано: "Маша+Саша=Это свадьба
наша".

А математик говорит:

- Ну, какой же это триугольник - с пяти углами? Это же - квадрат!


Директор закрыл дверь и пошел на урок химии. Только открыл дверь...
БА-АХ! Прическа у директора стала, как у ястреба, весь чумазый и дым
идет. Химичка говорит детям:

- Ой, простите, мои дорогие! У меня у самой по химии пара была!

Директор закрыл дверь и пошел на урок анатомии (Никулина, кстати,
уволили). Заходит, а там... он сначала шокирован был, а потом очухался и
говорит училке:

- Это что за стриптиз??!!! А ну, давайте... отсюда...


Идет весь разгневанный, заходит на кухню. Посмотрел - вроде никого нет,
и с гнева во все горло прокричал:

- ДА НА КАКУЮ Х... ШКОЛА НАША ПОХОЖА!!!

Думал, что один, а оказывается учеников не увидел, которые за столом
едят. Все на него одновременно оглянулись. Повариха выходит и говорит:

- Вы что детям аппетит портите?!

Вышел директор из кухни, гнев, все же, не прошел. Пошел в туалет, от
гнева уставился в потолок. Потом, когда гнев прошел, он поразился тому,
что натворил на полу, пока смотрел в потолок. Вышел из туалета, по-пути
встретил уборщицу и говорит:

- Вы... там... приберите, а то там КТО-ТО, насc... насорил!

Идет и обзывает сам себя:

- Подлец! Подлец! Аморальный тип! Просто аморальный тип! - потом, когда
уборщица уже была далеко, он перестал себя обзывать. Идет по коридору, а
ему навстречу два парня. Один другому говорит:

- ... И представляешь, он говорит: "На какую х... наша школа похожа!!!".


Директор подходит и говорит:

- Что это за слово такое?! - (когда сам недавно его произнес). - Это
роль ругательная, я прошу ее ко-мне не применять. Боже мой, ну и школа у
нас! То невест обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное
звание школы высокой культуры быта! Это же - кошмар! Кошмар!


На следующий день тренер пошел к директору, с просьбой об увольнении. По
пути встретил Максима Галкина, который пол моет. Подскользунлся,
поехал... и прямихонько - в кабинет директора. С пола на ноги поднялся,
и говорит Галкину:

- Отжимай тряпку-то лучше, студент!

Галкин швабру поставил. Пошел в музыкальный кабинет. Включил аранжировку
на синтезаторе и стал на барабанах играть, и поет при этом:

- А девушки мне не дают номер телефона, в гости к себе не зовут - я стаю
у дома, жду, а минуты бегут следом за мечтою. Девушки мне не дают, не
дают покоя. - на последних словах он так сильно ударил в барабан, что
вся эта ударная система развалилась. В проходе открытой двери Галкин
увидел тренера и говорит, чтобы тот позвал директора. Пришел директор.
Галкин говорит:

- Приведи мне продавца этой рухляти!

Пришел продавец. Галкин говорит:

- Вы почему такой рухлятью торгуете?

А продавец ему:

- Так барабаны-то - китайские! Вы по ним сильно не бейте!

Галкин уставился на него, как на идиота:

- Так звук ведь надо чтоб громкий был. Хорошо еще, что это со мной
произошло, а то бы развалились на сцене у какой-нить группы, так фанаты
бы побежали домой, и принесли бы еще 100 новых (по барабану - на песню).



Тем временем, готовясь к этому аду с названием "школа", дети играют в
детском саду. Шел декабрь и дети с нетерпением ждади Новогоднего
утренника, а Деда Мороза должен был играть какой-то грузин.

Значит, на утреннике грузин вышел из-за елки. Снегурочка еле здерживает
смех и говорит:

- Дети, что нужно сказать Деду Морозу?

Дети хором:

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

А грузин:

- З.. здравствуйте... ОЙ!!! - И обратно за елку. Потом уже одетый, с
бородой, в шубе, в шапке выходит (уже похож на Деда Мороза) и говорит:

- А я-то думал, что я один! Я там ЩАС так обхохотался! Ой... Новый год
справлять давай, Дед Морозу наливай... хо-оу! (чуть не упал!)

Снегурочка говорит:

- А Дед Мороз нам еще и подарки принес!

Дед Мороз мешок сваливает и говорит:

- А вот ваши подарки, а я пошел дальше пьянств... ой... праздновать!

Дети говорят:

- Так если Дед Мороз - грузин, подарки-то все - краденные небось!


Потом Дед Мороз говорит детям:

- Давайте поиграем в Гарри Поттеровскую игру "Квиддич". Сели на метлы!
Взяли дубинки!

Воспитательница кидает мяч и дети с Дедом Морозом начинают как в
бейсболе его отбивать. Дед Мороз заметил летящий на него мяч и со всей
силы его отбил, и выбил мячом окно в детском саду (а за окном Баба Яга
летит на метле). Мяч летит прямо в ее сторону - Бах!! И она со шлейфом
черного дыма влетает в окно детского сада и приземляется.

Поднимает метлу, собираясь бить Деда Мороза. Дед Мороз, тем временем,
достает ручку, которую нашел в квартире Шпака (переливаются Дед Мороз со
Снегурочкой), и вручил Бабе Яге. Ну, Баба Яга обрадовалась, запрыгала, а
Дед Мороз одел перчатки и угнал метлу Бабы Яги.

Лицо Снегурочки приняло встревоженный вид:

- Ой! Так он же - за рулем! Ну, зачем я ему позволила столько вина
выпить?!

Снегурочка, воспитательница и дети выходят из детского сада на улицу и
начинают кликать Деда Мороза. Затем, воспитательница заметила, что Дед
Мороз врезался в елку и застрял между ветвями - замерз уже.
Воспитательница говорит Снегурочке:

- Давай лестницу! - поднимается и начинает от льда отколачивать Деда
Мороза, приговаривая: "Ну, грузин в россии..."

После чего воспитательница со Снегурочкой и с детьми возвращаются
обратно в детский сад. Воспитательница говорит:

- Почему у меня такое ощущение, что мы что-то забыли?

Тут не ожиданно прозвучал звук шин и рев двигателя. Воспитательница
быстро бежит к двери, выглядывает и говорит:

- О, господи! Дед Мороз только что уехал на нашей машине! (только что
отколачивали Деда Мороза и забыли его обратно в детский сад привести).

Снегурочка говорит:

- А это точно наша машина?

- Ну, конечно! На том месте еще мусорка была, а рядом женщина курила!

Дети, Воспитательница и Снегурочка садятся в Ферарри Снегурочки и
догоняют Деда Мороза. Снегурочка звонит по мобильному Деду Морозу и
говорит:

- Дедушка! Что случилось?

- Не знаю - отвечает тот - я только завел мотор и, прежде чем что-то
понял, был уже на шоссе...

- На каком шоссе?

- Не знаю, у них тут слет пчеловодов... Пошла! Пошла! Пошла отсюда! Эй,
ты слышал об указателе поворота?!

- Дедушка! Не кричи на других водителей! Они тебя увидят!

- Ни за что! Я слишком быстро еду!

И тут БАХ!!! И Дед Мороз врезается в автобус. Водитель автобуса выходит:


- Послушай, дружочек, у меня высокая скорость и люди. Понимать надо!

- А у меня... ик... еще выше! - сказал Дед Мороз. Тут подходит ГАИшник -
разбиратся, говорит:

- В чем дело?

- Да вот, Дед Мороз в мой автобус врезался - отвечает водитель автобуса.
ГАИшник к Деду Морозу подходит и говорит:

- А ну ка, дыхни, скотина!

Дед Мороз дыхнул, и ГАИшник ТАКУЮ гримасу скорчил... Тут быстро
подьзжает Снегурочка и говорит:

- Это наш Дедушка Мороз - хватает деда за шиворот и садит в свою
Ферарри. Затем специально сворачивает на ГАИшную машину и ломает
открытую дверь - в результате прицепила себе на хвост кучу ментов. Гонят
за ней. Настоящий Need For Speed Most Wanted/Carbon. Тут мент говорит:

- Требуется заблокировать дорогу.

Снегурочка включает гидравлику и машина начинает скакать тигром и
перепрыгивает через шесть выставленных в ряд шипованых блокировок. Мент
говорит:

- Блокировка не сработала! Требуется вертолет!

Мент-вертолетчик говорит:

- Понял! - Садится в вертолет и вместо "От винта" кричит:

- От мента!

Летит над Снегурочкой:

- Вижу нарушителя! Она направляется к Лондону... А-А-А-А!!!!! - И
врезается в БигБен. Ну его там, в часах, молотки по заду бьют, а он:

- Ой!.. Ай!.. Ой! Ай!

Снегурочка сруливает в автомойку. Все остальные ментовские машины -
мимо. Затем, звучит голос мента:

- Визуальный контакт с нарушителем потерян!



Тем временем, мент-вертолетчик сидит в часах и видит мимо пролетает Баба
Яга. Ну, он ее просит прокатить его до земли. Баба Яга тут же
согласилась. Мент садится на метлу и они летят до земли. Приземляются и
Бабка говорит:

- С Вас - за два места!

Мент слезает:

- Простите - за одно.

Баба Яга:

- А как же я?!


Ну, он ей за два места заплатил, и она летит дальше.

Тем временем, Кащей Бессмертный ждет ее на крыльце с букетом цветов и
разговаривает с Иваном Царевичем:

- Вот у меня свидание с Бабой Ягой - говорит Кащей - а она - опаздывает.
Ты знаешь почему она все время опаздывает? Она тушь два часа наводит!
Как будь-то такую рожу чем-нибудь исправишь.

Тут видит - Баба Яга летит на метле в мини-юбке, приземляется. Фигурка -
очень даже ничего. Но рожа - хоть в обморок падай! Кащей к ней подходит,
букет вручает и они под ручку идут вместе. Иван Царевич говорит:

- И куда вы намылились?

Кащей:

- А... в кино!

Иван:

- А где сядете?

Кащей:

- А на местах для поцелуев...

По лицу Ивана Царевича можно было прочитать отвращение.



P.S. Слабо по-длинее придумать? ))