Остальные новые истории

Я занимаюсь разведением собак по сему очень часто лажу по всяким
собачьим сайтам и форумам. Вот на одном из форумов увидела иссторию,
такую маленькую

Заводчица собак писала:

" Когда моей дочери было 5 лет в садике на загадку:
- Маленький, черненький, на двери весит в дом не пускает
Быстро ответила:
- Питбуль!"

Блин, я как представила черного питбультерьера глупо повиснувшего на
ручке двери и глухо рычащего на всех кто пытается эту дверь открыть, так
просто плакала от смеха....

Смотрел тут смотр военных оркестров армий разных стран на Красной
площади.
Подумалось: а ведь немцы исполнили свою мечту - провести парад на
Красной площади. Столько лет ждали.

Baxsan

Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru

Олег сегодня в 00:25
Добрый день.
около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск".
Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но
теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала
использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает
заново оплатить.
С уважением, Олег.

Служба поддержки сегодня в 00:39
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:42
хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не
каждый догадается переписку скопировать.
Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел,
зашел)
Спасибо за быстрый ответ.

Служба поддержки сегодня в 00:48
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:51
тфу ты, с ботом общаюсь.
привет, бот!
Как тебя зовут, че не спишь???
пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка
какая с яйцами присниться :)

Служба поддержки сегодня в 00:58
Уточните, пожалуйста, суть проблемы.

Смотрел вчера "Дом летающих кинжалов".
Если кто не смотрел-вкратце:
Китайская полиция выслеживает главаря террористической группировки,
которая называется "Дом летающих кинжалов". Предадущего главаря убили,
но известно, что у него осталась слепая дочь.
Суперполицейский вышел таки на ее след, типа спас от каких то там
проблем и, для того, чтобы выйти на нового главаря попросил ее
познакомить с членами шайки. Она, естественно, не догадавается, что он
мент, спрашивает:
- А как ты догадался, что я принадлежу к Дому летающих кинжалов?
ответ приколол:
- Не много я знаю слепых девушек, владеющих единоборствами у которых при
себе есть кинжалы.

Для падонкофф. Остальные на сайт... читать девиз оного.
2 истории про визит в Ижевск в августе главного попа на освящение нового
прихода.
обе рассказали, но думаю правда:
1- Приезд попа был обставлен круто: менты, гаи- все перекрыли, ни
проехать, ни пройти. Приятель рассказывает-едем по делам, тут все
перегородили, стоим ждем зае#&%$#$ все, и тут друг выдает фразу -
понаехало тут ПОПсы! ...... сцуко нах ни прибавить, не отрезать.
2- Перед освящением около церкви выставили два больших экрана, типа
чтобы все желающие могли насладится сим зрелищем. В ночь перед всей этой
кутерьмой экраны включили и запустили на тестовый режим. Запустили -....
РЕН-ТВ. Дальше зрелище - ночь, тусуется молодежь с пивом и на фоне
церкви на больших экранах по РЕН_ТВ идет ЭРОТИКА.
Б%я - кто помнит сюжет из "Мертвого сезона", когда Банионис впаривал
попу музыкальные автоматы для привлечения молодой паствы - маркетинг не
стоит на месте. !!!!
Вот так весело проходило сия фигня.

Брежнев в интернете
Это моя фантазия о том, как бы в советское время выглядела бы авторская
страница Брежнева на самиздатовских сайтах типа proza.ru, если бы в то
время уже существовал интернет:
На страничке нашего дорогого Леонида Ильича 280 млн. постоянных
читателей и свыше 1,5 млрд. хвалебных рецензий. Причем многие его читают
по пятому-десятому разу. (Я и сам, грешным делом, люблю читать его
"Возрождение" на ночь. Прочтешь полстраницы и спишь потом как убитый.)
Из-за своего рекордного количества читателей Брежнев даже занесен в
книгу рекордов Гиннеса. Удивительно, что ему до сих пор не дали
нобелевскую премию в области литературы. Но еще более удивительным
является тот факт, что на каждую полученную рецензию наш дорогой Леонид
Ильич отвечает собственноручно. Исследователи его литературного
творчества выделяют десять вариантов стандартных ответов Брежнева – от
"Я рад, что вам понравилось. " до "Со всеми личными просьбами следует
обращаться на мыло Brezhnev (собака) pisem.net". Присылают, иногда, и
отрицательные рецензии, но они висят, в среднем, 15 секунд, а затем
таинственным образом исчезают. Бывает, что удаляют и положительные
рецензии. Я едва успел прочесть одну из них: "Глубокоуважаемый Леонид
Ильич! Всю ночь напролет читал вашу "Целину". Много плакал. Как же
гениально написано! А утром мой сосед-алкоголик буквально ошарашил меня,
заявив, что якобы я пишу за Вас ваши произведения. Да как я мог Такое
написать?! Искренне ваш, Александр Мурзин. "
На авторской странице Брежнева висит и его любимая фотография, на
которой он взасос целуется с Хоннекером. Некоторые иностранные читатели,
слабо знающие русский язык, глядя на фотографию, думают, что автор пишет
гей-эротику. Но они глубоко ошибаются, – наш дорогой Леонид Ильич пишет
о красных, а не о голубых. Его сочинения "Ленинским курсом" (в девяти
томах), "Малая земля", "Возрождение", "Целина", и "Воспоминания"
навсегда вошли в список шедевров мировой литературы. Я бы даже сказал
больше – именно они и составляют костяк ее золотого фонда.

Жена вспоминала название передачи:

Она: Там еще про дом
Я: "Дом-2" наверное
Она: Нет. Там еще сажают.
Я: Ну "Дом-2"
Она: Не-ет! Там еще ремонтируют!
Я: Ну так "Дом-2"!
Она: Да нет!!! Там по-моему еще что-то про животных!
Я: Точно "Дом-2"!
Она: Блин! Не-е-ет!!! Там еще ведущий такой не красивый!
Я: Бли-ин! Ведь точно "Дом-2" и ведущий Собчак!!!
Она: Твою мать, не-е-е-т!!! А вспомнила, "Фазенда"!

PS. При чем тут животные?

История № 33. Про аномалию.
Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"

Михалыч, не так давно пришельцев видел, об этом даже в нашей районной
газетенке написано было, правда, там еще про белую горячку упоминалось в
какой-то мере.
Михалыч, граждане, знаете, человек не слишком пьющий как допустим Эмма
Васильевна, но грохнуть он никогда не против.
И вот по случаю нового года, довелось мне с ним встретиться. У нас в
клубе как раз застолье было, даже маскарад обещали. Михалыч в клубе
сторож и его в клуб тоже пригласили, точнее его ни кто не приглашал, он
сам пришагал на смену заступать.
Конечно, публика к нему поначалу никакого интереса не проявляла, каждый
занят был своим делом, кто на окрошку поднажимал, кто на салатик, да и
Михалычу было не до рассказов, когда ему тут такое счастье на столе, да
к тому же он на одну даму пришурупился, которая у кауна сидела. Ах,
думаю, черт старый дай-ка я тебя расспрошу, и стал я его расспрашивать,
мол, верно, пишут, видел ты пришельцев, аль врут?
- Верно, мол, не врут дьяволы, видел, как вот рюмку вижу, так и их
видел...
А сам ближе к даме норовит усесться и разговор со мной прекращает.
Вижу, и там к нему начинают помаленьку увлечение проявлять, конечно, не
к его наружности, а к его наблюдениям.
Слышу, Михалыч и там подтверждает:
- Мол, верно братцы, не врут, видел
Публика маловерующая попалась, и это все воспринимала не более чем
шутку.
- И письма-то, поди, пишут с Марса? – заорал вдруг наш зоотехник, тоже
не дурак выпить.
Дама, что у кауна сидела, загоготала:
- Да, говорит и посылки, наверное, шлют?
Михалычу действительно обидно стало, что над ним можно сказать
избранным, наблюдавшим инопланетную цивилизацию, смеются. Накатил он
стопочку другую, да и пошел прочь...
"Ах, думаю, каналья, зоотехник, такую интересную личность обидел" И
хотел я братцы уже домой пойти, после того как пирог доем, только слышу
шум какой-то, а потом Михалыч за волосы кого-то тащит, прям к нашему
столу.
- Вот, говорит, смотрите, привел вам марсианина.
Смотрим и вправду марсианин зеленый, глаза большие, только ругается как
наш культорг, а так вылитый марсианин. Публика, конечно ошарахалась
маленько от такого события, но быстро очухалась. Культорга поставили на
ноги, а маску он сам снял, рожа конечно у него братцы не важная была,
Михалыч бил его наверно по ней долго, и зоотехник маску ему обратно
нацепил, чтоб дамы не смущались.
- Ах, как же так...обознался я
Михалыч держался за голову и ничего не понимал. Вот такие у нас в
Хохловке секретные материалы.
Вовик из Хохловки. 25.09.2007 г.

Прибывший на 62-ю Генассамблею ООН президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад
пока выступил в Колумбийском университете. В числе других ему задали
вопрос, почему в Иране казнили двух гомосексуалистов. Так этот пидор
Махмуд ответил, что казнили преступников, занимавшихся мужеложеством. А
гомосексуалистов в стране уже нет: мудрые иранцы знают, куда вкладывать
самое дорогое.

... Худо-бедно, а Иран продвинулся к современному миру дальше Советского
Союза: там секса не было вообще, а вот в Иране нет только голубого.

Иншалла! (такова воля Аллаха).

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/iranfreegay/

Старый друг прислал линк на новый, красивый сайт, который он сделал.
В середине просмотра сайта я вдруг начал сильно смеятся. На недуоменный
взгляд жены пришлось объяснить, с чего началось наше знакомство с
компами...
Несколько лет назад мы учились в США. А у друга там дядя живет. Он
подарил ему старый комп. Еще один товарищ из нашей квартиры предложил
его отформатировать, на что новый счастливый обладатель этого
антиквариата согласился. Но когда он понял, что теперь у него нет ни
доса, ни винды, то сильно осердачал на "специалиста". В конце концов,
дядя предложил привезти к нему жесткий диск, и он туда все опять
запишет.
Вечером, после занятий мы собрались в заветной комнате и начали
раскручивать компьютер...
Внутри мы увидели какую-то прямоугольную деталь, в очертаниях которой,
укадывался диск. Друг достал ее оттуда и тут настал "момент истины" -
попробовав этот диск на ощупь мы пришли к мнению, что он вроде жесткий.
Друг поехал к дядя, и оказалось, что детель мы опредилили правильно.
Вот опять бужу жену своим смехом...

Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и
независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе
после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно
отметить день рождения одного из студентов.
Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре
"Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся
компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно
спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не
приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал
спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз
студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили
экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо
лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного
шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли
по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс
"Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную
улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас
вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться
группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в
нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с
вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас
было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на
расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до
места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели
успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На
вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько
Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт.
Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили.
Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения
одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете,
делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали
просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над
подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в
кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время
интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в
восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться.
Из этой компании только один человек не доучился до конца и был
отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят
пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо
получать вовремя.

История эта произошла со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Работал я работал я слесарем в одной бюджетной конторе, ну и
программировал на пол-ставки. Так вот преамбула:
Начальник наш, не дурак был выпить, ну и закусить соответственно. Когда
он выпивал, начинал песни орать, в основном блатные (шансон, говорит,
высокое искусство). Затем вызывал девочек и ехал с ними на дачу. А у
него там помидорчики, огурчики, ну все как полагается. Поэтому они там
до вечера отдыхали и по домам разъезжались. А у начальника был зам. Зам
этот непьющий был в принципе, поэтому на эти пьяные выходки шефа он
смотрел сквозь пальцы. Но тоже любил девочек и отдыхал с ними в сауне.
Вот собственно и амбула.
Иду как то я мимо нашей проходной, смотрю деваха стоит, видная такая, ну
мне понравилась. Подхожу, говорю: "По чем нынче корень квадратный?", а
она мне: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!!!", достает трубу и
звонит кому то. Ну я не дурак, поднимаюсь к себе, думаю - деревянная
какая то. Спустя какое то время приходит ко мне охранник и спрашивает:
"Пить будешь?". А охранник этот, надо сказать, как напьется начинает
дебоширить, а в тот день он отработал и поэтому дебош отменялся. Я
почесал репу и согласился. Мы спустились в операционную, достали спирт,
наметали на стол закуски, сидим болтаем. Тут залетает Секретарша с
ошалелыми глазами и выдает: "Пока в тут сидите там в кассе зарплату
выдают!!!". Мы побросали стаканы и к кассе. Пока прибежали деньги
кончились. Но тут Охранник Вова выдает гениальную фразу: "По-ходу
директора опять в загуле". Все присутствующие аплодировали стоя.