Повторные истории

Компромат: Инструкция к применению.

Уважаемые дамы и господа! Леди и джентльмены!

Представьте ситуацию. Дальнее зарубежье, субботний вечер, русский
ресторан.
В одном и том же зале проходят два торжественных мероприятия. Тема
первого –
день рождения мальчика, кажется пятилетие. Тема второго – почти то же
самое,
день рождения девочки, примерно тот же возраст. Массовка: родственники и

друзья родителей (не мальчика и девочки же?), наши бывшие сограждане.
Закуски и напитки, цветы, воздушные шарики, коробки с подарками.

Празднично одетые именинники. Им хоть и радостно, но сами понимаете,
скучновато в такой компании. Сидят, в который раз рассматривают свои
машинки
и куклы, а еще больше – косятся, что же подарили другому и исподтишка
хвастаются своими сокровищами.

Мальчик первый не выдерживает, начинает доставать маму: - посмотри,
девочке
подарили игрушку. Хочу такую же!!!! Хочу!!!! Сейчас же!!!

Мама подымать шум не хочет, вступает со своим требовательным чадом в
переговоры, быстро сходятся на том, что сейчас уже поздно, а наутро
вместе
cъездят в магазин игрушек и купят точно такую же. Полный консенсус.

Вечер чинно завершается – танцы, торт, мороженое. Последний тост, дают
микрофон мальчику, такой из себя умненький и аккуратненький, поправляет
галстучек. Поначалу немного смущаясь, говорит заранее отрепетированную
речь: - Дорогие гости! Спасибо, что пришли на мой день рождения, спасибо
за
подарки, и т. д. (Девочкины гости тоже притихли – "Ой, посмотрите, какой
хороший мальчик! ").

Чувствуя внимание аудитории, юный Цицерон входит в роль, оборачивается к
сопернице и вдруг от себя добавляет о наболевшем. – "А ты, девочка!
(Пауза) Знай!!! Мама сказала, (тоже пауза), что завтра, утром! Мы поедем
в магазин и купим точно такую же игрушку. А если не поедем, я всем
расскажу, как она у дяди Гриши целовала писю".

Мгновенная тишина, нарушенная не то пощечиной, не то затрещиной.
Начинается
гвалт, видимо, дядя Гриша оказался в зоне досягаемости. От былой чиности
мероприятия не остается и следа, перепалка переходит в ссору, которая
развивается в вооруженный, чем попалось под руку, конфликт.
Представители
девочкиного съезда не могут остаться безучастными - со звоном падает
разбитая витрина. Быстро приезжает полиция – Опять пьяные Русские!!!

Вечер удался. Драку заказывали?

Один вопрос остался без ответа: Получил ли свою игрушку юный шантажист?

Ведь какой материальчик имелся – и в неумелых руках.

И еще ассоциация. Рассказывать историю о мальчике и писе? Кажется пОшло.

А с другой стороны, не напоминает ли это вам Парламент, Конгресс, Думу,
Верховну Раду, Кнессет? Такие же мальчики и девочки, только
повзрослевшие и тоже в костюмчиках. И тоже кого угодно готовы заложить -
за новую игрушку.

Юрик Долгорукий.

Навеяло историей про военкомат...
Военкомат аще чтука пидатая и корная, всегда когда был на комиссиях
рыдал от смеха... пара историй поведаных друзьями и лично увиденными.
Так вот.
Идет мед осмотр, кто знает помимо психолога, оториноларинголога (уматное
слово да? пол года учил на изусть =) )окулиста и т. д. есть так
называемый "круг" где проходишь по комнатам как бы по кругу, причем в
одних труселях. Всех врачей там потбирали как специально:
Венеролог, проктолог, нарколог, херург...

обычно друзья попадают на комиссию вместе, ну естественно получаються
различные курьезные ситуации

История первая:
Идешь по кругу от врача к врачу... стоит ширма заходишь, там сидит
суровый дядька, с грозным видом заявляюший о необходимости снятии
труселей и "залупления" головки...
Все как обычно зайдут приспустят трусы... посмотрит... оденут и
дальше...
Заходит парень. Просьба о снятии труселей... он без задней мысли снимает
их и ложит на стол врачу. мужык в акуе есесно. скидывает их со стола
ленейкой. и попадает ими в стояшее около стола канцелярское ведро.
парень после осмотра без комплексов продолжает обход уже без трусов.
Следом идуший друг видя такую картину заходит за ширму и без всяких
сомнений сразу снимает и кидает труселя в ведро... лежала вся очередь...

История вторая, все про ету же "ширму".
Сами понимаете молодые здоровые парни. С эрекцией все вери гуд, да еще и
как правило излишек горомонов... бывает у некоторых после снятие
труселей и просьбы "залупить" встает как по стойке.
На такой случай предусматрен стакан с холодной водой... дабы сбить пыл с
бойца, посредством окунания в стакан...
Идет осмотр. подобный инцидент. "бойцу" протягивают стакан с водой...
Дальше лежали ВСЕ!
Он без раздумий выпивает его залпом и говорит спасибо... =)))))

История третья: (сам присутствовал)
Загонят к проктологу, причем по 5 чеовек сразу, тот посмотрел
"передник", просит повернуться задом, слегка наклониться и раздвинуть
ягодицы...
Чувство скажу сразу не из приятнейших... стоишь блин полу раком с
раздвинутыми булками и тебе мужык пристольно в очко смотрит...
Так вот приняли стойку. Идет заглядывает. подходит к моему соседу, а тот
без падлы на весь кабинет,- "Ну че Бать, Отсрочки там не видать?"
Ржач молодых жеребцов был слышен на весь военкомат.

Чего только не напишут в новостях... "После того, как в городской совет
города начали поступать тревожные звонки от местных жителей, власти
юго-восточного немецкого региона Black Forest решили принять меры
предосторожности. Никто не хотел, чтобы повторилось то же, что случилось
в прошлом году на границе между Баварией и Австралией (вот так вот! -
автор), когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по окрестностям,
убивая домашний скот и птицу."
Не ожидал увидеть на российском новостном сайте...