Остальные новые истории

рассказ знакомой блодинки. Живой анекдот, воистину акбар!
Дело происходит в поезде Москва-Анапа. Сопровождает эта блондинка на
отдых детскую баскетбольную команду из города славного Чехова. Поезд сей
имеет привычку проезжать через не менее славный город Ростов-на-Дону.
ну и выдала фразу, при проезде по ж\д мосту через реку:
- Ой, Ростов-на-Дону проезжаем! Интересно какая река протекает?

ОЛЕСЯ, ПРЕВЕД!!!

История вторая. Первая была про духовой оркестр.
Это про то как я (то есть рассказчик, который рассказал мне эту историю)
танк красил.
Писать буду от первого лица.
Итак, опять же во время отдачи нашей Отчизне священного долга, а
конкретнее при несении срочной воинской службы, мне был задан вопрос от
командира.
- Товарищ сержант! За сколько времени сможете покрасить танк?
И при этом еще и добавил: "Заметьте! Так как у нас демократизация я даю
вам самому определить время".
Я и отвечаю: "Ну типа до послезавтра до вечера"
- А по конкретней?
- До завтра до восьми вечера
- Еще точнее?
...

Разговор окончился на 15 минутах :)
Дали мне краску, кисти, ведра и в помощь 12 курсантов из учебки.
Ну я подумал и расставил их. Одного ведра с краской подавать, второго на
башню краску на танк выливать и остальных вокруг танка с кисточками,
краску по танку размазывать. Произнес перед бойцами пламенную речь о том
что Родина-мать выбрала их как лучших из лучших. Что типа происки
империалистеских шпионов по обдиранию краски с танков не пройдут и
прочее такое. Сказл что у нас времени всего то 15 минут. а командир в
это время сзади меня стоял (я не видел как он подошел) Ну так вот по
команде "нАчали!" боец на башне танка вылил первое ведро с краской и тут
же сзади раздался полный отчаяния голос командира
- Сынки!! СтОООйте! СтОООООйте сынки! :) Товарищ сержант вы свободны!
- Ну это время то идет! Танк то красить надо!
- Уже не надо! Идите товарищ сержант. Идите!
- Куда
- Идите пожалуйста на хуй
:))))

Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по
пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит
как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков.
Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще
десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да",
"Конечно" и все.
Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз
одинаковая картина.
Звонок.
"Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"...
Вешает трубку и подруге:
"Опять маман зво'нит".
На что подруга автоматически:
"Не зво'нит, а звони'т".
И так раз пять подряд.
После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?"
И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или
выкину отсюда на хер".

Дело было зимой. Решил я как то в воскресный денек выбраться на
городской базарчик прикупить мелочевки. Надо сказать, тогда было
довольно скользко и люди передвигались семенящими походками гейш, однако
на рынке посыпали песка, что давало некоторую устойчивость, но не
спасало от сюрпризов. Так вот, иду я вдоль торгового ряда среди толпы
таких же праздношатающихся как я (по причине морозца, держу руки в
карманах) и попадаю пяткой в обледенелую ямку на дороге... В мозгу молнией
возникает мысль –"Щаас как еБ.... Вторая нога против воли по инерции моего
падения делает гигантский размах и отвешивает неслабого пендаля
впередиидущей бабке с двумя клетчатыми сумками. Благодаря этой "опоре" я
и не растянулся на земле, а бабка, получив некоторое ускорение, стала
делать попытки остановится на гололеде и оглянуться, на что с двумя
здоровыми сумками нужно было время. Я же за это время успел быстренько
перейти на другую сторону торгового ряда (мои извинения после такого
выглядели бы глупо) и понаблюдать за реакцией "спасшего" меня человека...
Лицо потерпевшей, которая оглянулась и не обнаружила сзади никого
похожего на хулигана, перетерпело несколько эмоциональных состояний – от
недоуменного испуга до откровенной злости, а потом- и откровенного мата.

Отсмеявшись, я двинулся дальше.. но этот гребанный гололед и эти
гребанные скользкие ботинки!!! Черт меня дернул снова поскользнутся!
Знаете, когда идешь в куртке и руки в карманах, а в карманах мелочь то,
как правило держишь эту мелочь в горсти... Так вот, я поскользнулся, но на
этот раз впереди не было спасительной задницы и я, размахивая руками как
сумасшедший пингвин что вздумал полететь, грохаюсь на землю щедро
разбросав перед этим в радиусе 5 метров всю кучу мелочи что была в
карманах...
Смеялся на этот раз не я....

В 1986 году в нашем институте отменили бронь, и я в составе
студенческого десанта оказался в рядах автомобильной бригады под
командованием полковника Агузярова.

Город Остробожск, в просторечии именуемый Острожопском, был по
провинциальному тих и благостен. Местные молодые люди или уезжали отсюда
толпами или спивались. В педагогическом и медицинском училищах
воспитывались милые барышни детородного возраста, а яблоневые сады
благоуханно цвели, не переставая.

И посреди всего этого пряничного великолепия располагалась воинская
часть на три тысячи человек, офицерское общежитие и
кожно-венерологический диспансер.

Офицеры совершенствовались в боевой и политической подготовке, пили
горькую и мечтали получить в срок очередную звездочку. Полковник
Агузяров мечтал поскорее выйти в отставку, первый заместитель полковник
Сметанкин мечтал занять его место. А из-за глухого армейского забора
доносился шорох надраиваемых полов, звонкая дробь строевого шага и
гулкое раскатистое эхо воинских команд "...лядь... мать... ".

Вялая жизнь городка оживлялась только семейными скандалами,
празднованиями дня защитника отечества, да приездами московских
проверяющих.

После рождения сына лейтенант Кривцов приказал своему солдату стать
нянькой. Пока сам лейтенат развлекался муштрой в казарме, рядовой качал
его сына, помогал жене лейтенанта по хозяйству, пек плюшки и, как
выяснилось, выполнял прочие супружеские обязанности. И когда через
полгода солдат отправился на дембель, лейтенантская боевая подруга
собрала манатки и сбежала с рядовым. Над Кривцовым тогда смеялся весь
город, и его редкие выходы на улицу сопровождались неприлично смакующим
шепотом окружающих.

Лейтенанта спасло только то, что вскорости другой лейтенант во время
грандиозной пьянки на 23 февраля накаутировал своего ротного. Ротного
унесли на носилках, и внимание горожан переключилось на пересуды о том,
посадят лейтенанта или нет. Но дело закончилось мирно – протрезвевшие
офицеры совершенно ничего не помнили о случившемся или делали вид, что
не помнят. А ротный долго и громко удивлялся, глядя на разбитую рожу в
зеркале, где это он так упал.

Когда к нам в роту привезли новые швабры, старшина Денискин тотчас
приказал отломать от них ручки, чтобы солдаты мыли пол не как все
нормальные, цивилизованные люди, а униженно на корачках. На мой
недоуменный вопрос о причинах такого варварства, старшина кровожадно
улыбнулся и ответил: "Чтобы служба медом не казалась. А за лишние
вопросы – наряд вне очереди".

В армии я постоянно слышал эту универсальную формулировку, как
объяснение армейскому идиотизму, и быстро усвоил, что это и есть
основная задача российской армии. Боевая подготовка, защита рубежей
вторичны и никому не интересны. Главное – чтобы служба медом не
казалась.

Вообще армия похожа на большой клуб сексуальных извращенцев. Никогда не
замечали, что офицерская форма так же как и форма приверженцев
нетрадиционного секса включает в себя фуражки, цепочки, аксельбанты,
кожанные ремешки и металические заклепки?! Добавьте сюда садисткие
наклонности большой части офицеров и все эти шуточки про вазелин перед
выволочкой у начальства, и Вы убедитесь в моей правоте.

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)

Знакомая рассказала...

Приходит она с дочкой Дашей 3 лет, во взрослую поликлинику (ей самой к
врачу надо было, а ребенка деть некуда), садятся у кабинета и ждут своей
очереди. А ребенок живой, непосредственный, в садик ходит - начинает
знакомится с окружающей обстановкой. Поворачивается к сидящей рядом
женщине лет 45-50 и представляется:
- Привет, меня Даша зовут, а тебя как?
Женщина немного офигев, отвечает: - Валя.
Немного поерзав, Даша задает следующий вопрос
- А ты в садик ходишь?
- Нет, не хожу, работаю я.
Здесь надо сделать небольшое отступление; у Даши в садике имеется
"жених" в отличие от других девочек из ее группы, чем она очень
гордится, поэтому следующий вопрос она задает с чувством собственного
превосходства
- А у тебя ДРУЖОК есть?
Женщина не нашлась, что ответить, тихо засмеялась и сползла под стул,
то же за ней проделала и вся очередь, с любопытством наблюдавшая за их
беседой.

Мама рассказала случай, который произошел со мной когда я был маленьким,
ходить не мог, ползал тогда еще) И вот значит
играю во что-то и в тот момент я значит эээ... уж извините описался.
Мама увидев это дело подошла ко мне и давай меня типа ругать: ай яй яй,
и не стыдно тебе? И кто теперь будет это вытирать, и т. д. и т. п. НА
ЧТО Я ПОПОЛЗ ДО ПЕРВОЙ ПОПАВШЕЙСЯ ТРЯПКИ, ДОПОЛЗ ДО ЛУЖИ И СТАЛ Ее
ВЫТИРАТЬ!!! В то время я еще не разговаривал. Как говорит мама,
выглядело это ну очень смешно!

ВНИМАНИЕ: В истории используется ненормативная лексика. Слабонербных,
интеллигентов и преподов русского языка и летературы просьба не читать.

Собсна, хистори...
Серега жил в доме у оврага. Дом как дом, обычная панельная высотка,
таких тысячи. И Сереге в то время на всякие жилищные изыски было
абсолютно наплевать. Жил он на то ли на 15, то ли на 16 этаже, я сейчас
уже не вспомню. Но в любом случае, к повествованию это никакого
отношения не имеет.
Вот... Серега жил с папой-мамой и еще с собакой. Ну, если это существо
можно назвать таким благородным словом. Псина была абсолютно
беспородная, хотя сознательно косила под не в меру разжиревшего
пикинеса-переростка. Свою уличную сущность это дитя дикой природы
демонстрировало абсолютно во всем, начиная от бесчисленных нычек любой
еды до которой можно дотянуться по всему дому до бесконечного и
абсолютно чуждого для уха неподготовленного человека лая. И звали это
нечто гордо и звучно - Рекс...
Это вообще удивительная вещь: чем меньше собака, тем громче она лает.
Иногда кажется, что где-то там в недрах очередной таксы или терьера
запрятана целая акустическая система, которая врубается на полную
мощность открытием пасти.
Ну так вот, это был тот самый случай. Лаял Рекс всегда и с
удовольствием. Звонят в дверь - он уже тут, кто-то вышел из комнаты -
надо облаить, че-то в телевизоре брякнцуло - получите... Но самое
главное это то, что абсолютное большинство собак ну так, полают немного
и заткнуться, потому как собаке ей что главное? Напомнить, что она,
собака, тут тоже живет (как будто кто-то об этом может забыть). Но Рекс
был не таким. Нет, мля, эта дрянь не просто лаяла, он заливался с такой
неистовой силой, что аж при каждом выдаваемом звуке скользил по полу
жопой вперед. Доезжал вот так до ближайшей стены и продолжал уже там
орать до хрипоты и полной потери возможности нормально дышать.
И никак не реагировал на что-либо вообще. То есть можно было дать Рексу
хорошего пинка или огреть его сковородкой - это все равно не выключило
бы звук. Когда рекс начинал лаить это было абсолютно невозможно не
предотвратить, не прекратить.
И вот однажды мы с другом пришли в гости к Сереге. Рекс, ессно, зашелся
в пене, весь дом на ушах, папа только что лег отдохнуть... Рексу кричат
заткнуться... Рекс лает... В Рекса швыряют тапком... Рекс лает... Рексу
показывают ремень... Рекс умудряется не только лаить, но еще и скалиться
в коротких перерывах...
И вот тут Серега и выдал ту самую фразу, которая потом стала легендой
района. Не, правда, согласитесь, что не каждый вот так с ходу может
составить логичное предложение из 6 слов, в котором 5 - матерные, а
единственное литературное - предлог.
А фраза увучала так: "Бля, мудак, заебал пиздить на хуй!"
И собака ЗАТКНУЛАСЬ!!!

Вот она - сила слова!

ЗЫ: Серега, если читаешь, привет тебе. :)

Отмечали день рождения сына. Данилу 4 года. За праздничным столом
собралась большая семья: мама-папа-бабушки-дедушки-тети-дяди и т.д.,
все говорят тосты, Данька внимательно слушает. Когда гости приступают к
трапезе, Даня выдает:
- Кушайте, гости дорогие!
Все в восторге, какой воспитанный мальчик, умница и т.д.
Через пару минут, наблюдая как гости продолжают кушать, Даня произносит,
окинув задумчивым взглядом всех присутствующих, грустно так говорит:
- Ну вы и жрете!
Гости медленно сползают под стол. Занавес.

Был на этих выходных в славном городе Чебоксары. Там 24-25 июня - День
республики проводится. Гуляем, значится, с моей любимой по набережной, а
там показательные выступления борцов чувашской народной борьбы на поясах
проходят. При этом ведущий говорит пафосные слова о том, какая она
Чувашия вся хорошая! Какие все чуваши молодцы и прочую
патетически-патриотическую хрень. Все бы хорошо, но происходит сие
действо под песню Брюса Спрингстина "Born in the USA". Я плакаль!
Для тех кто не знает английский - Песня переводится как - Рожденный в
США.

Ровно 20 лет прошло с того наряда (26.06.87).
Служил я в ЗГВ (ГСВГ). Наряд. Я-дежурный по столовой. 2000 (+ прапора)
лиц (одновременно!!!), жаждущщих "сейчас- и -немедленно" отзавтракать.
Далее, отобедать, и, к ужину что-нибудь на "ход ноги" закинуть. Наряд с
19.00 до 19.00 (сутки).
Утро. Вы даже не предсталяете, какое блаженное бывает Утро. Восход
солнца.... ПЯТЬ ванн начищщенной картошки, одна ванна лука, одна
моркови, про капусту, хлеб, сахар и прочую треску, вообще, молчу.
Компота 5 тонн.
5.45. Через 15 минут прозвучит горн, и 2000 зольдатен выбегут с голым
торсом на зарядку, скажу вам, занятное зрелище.
СТОЮ КУРЮ. Наслаждаюсь.
Далее по -Андерсену: На меня идет натуральный трубочист: в цилиндре, с
мотком троса, ершик, ядро, с лестницей на плече, весь бля чоооорный, как
черт. Я чуть, вояка, сигарету Гуцульскую не съел. Мимо меня проходит и в
столовку. Я даже КЫШ не смог сказать. Дара речи лишился. Кашу съел,
чайком побаловался. Только до сих не пойму, хренли он там делал, если в
части не было ни одной трубы.
Говорят, на счастье. Жаль пуговицу у него не откусил.

Сегодня, 26.06.07 в Яндексе анонс новости: "Еврей Роберт Зеллик
возглавит Всемирный банк. Биографическая справка."

Этак мы дойдем до: "Полужид занимает должность заместителя председателя
Государственной Думы!!!", "Татарин захватил МВД!!!!".

Я из одного района в другой переехал и в военкомат на учет не встал.
Пошли в жопу со своими сборами, в партизанов играть. Водку я и дома могу
пить, а не в поле.
Короче, снится сегодня сон. Заловили нас троих, тех по частям
рассовывают туда-сюда. А тебя, грит, молодой человек (меня) велено
расстрелять и показывает бумагу, в натуре написано "РАССТРЕЛ". Я до сих
пор вахуе, может встать на учет??

Мы, с девчонками только что вернулись из Турции. Приколов там конечно
было много, но один запомнился особо.

Моя подруга - татарка. Как известно, татарский и турецкий языки
принадлежат к одной языковой группе, так что встречаются похожие слова и
выражения. Числительные вообще одни и те же. Вот про них то и пойдет
речь.

Много времени мы с подругами провели общаясь с аборигенами. Они
нормально говорят по-русски и по-англицки. Вот только когда начинают нас
обсуждать, переходят на родной турецкий.
Как-то раз выяснилось, что подруга - татарка их понимает и зашел
разговор о сходствах и различиях в языках (стоит отметить, что все
славяне в это время откровенно скучали, так как ровно 60% разговора
вообще не было понятно). Кисяйка (будем ее так называть, звучит
благозвучнее) стала спрашивать у турка (Т) про числительные.
(К)-А как у вас 1?
(Т)-.....
(К)-Ой, у нас также. А 2?
(Т)-.....
(К)-Здорово. А 3-так-то, 4-.... , 5-..... и т. д.
Я проснулась только тогда, когда она сказала как будет по-татарски 1000.
Потом она нерешительно замолчала и смотрела на всех детскими испуганными
глазами. "1000-так-то,"-повторила она.-"А дальше я не знаю."
Ржали все.
Браво ее учителям, сколько ж нужно ж было терпения, чтобы научить
считать до 1000. Я б на 100 уже точно бросила это глупое занятие.

СОНя

Из выводов официального экологического аудита на промпредприятии, июнь
2007 года, орфография сохранена:
"...7. Для более организованного обращения с отходами – должно быть
людям удобно, т. е хотя бы курительные детские площадки организовать и в
ключевых местах по жилым площадка расставить мусорницы (пример, окурки
разбросаны везде, где только можно).
Подобные места необходимо организовать в первую очередь для поваров.
- у служебного выхода столовой, как правило, организованы не
санкционированные места курения, конечно к ним можно применить
электрошокер и до этого мы еще дойдем, но предлагаю начать с малого и с
учетом спецификами их работы. Ну, курят сейчас девчонки замуж то ведь
никто не берет
- Но по факту они не могут покидать территорию кухни как минимум по двум
причинам:
А) им нельзя вывхоить на улицу, ибо нарушается требования СЭС, постоянно
переодеваться их формы в смокинг довольно хлопотно,
Б) У плиты очень жарко и они, как правило, запаренные, перегретые, выйдя
на улицу они просто попростывают."

Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ
- среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру,
которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но
не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А
девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!

САМАЯ ОТВЕТСТВЕННАЯ ЛЕКЦИЯ

Еще в Советском Союзе однажды довелось прочитать лекцию в присутствии
всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с
лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.

Как привалило такое счастье? В порядке шефства направили в колхоз. Народ
в клубе собрали, но лекция началась не сразу, председатель попросил
минут двадцать на срочные вопросы, чем повысил статус народного сборища
(на лекцию) до уровня Колхозного Собрания.

В обещанное время уложились, а вот лекцию едва не сорвали, я давился
смехом - до пронефпригодности, задумавшись над тем, что в голову,
никогда не брал: ритуально начали с голосования по главному вопросу – об
избрании в Почетный Президиум собрания всего мудрого ленинского (ети его
мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем
товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.

С этим сразу совершенно буднично выступил председатель колхоза:
- Товарищи! Есть предложение избрать в Почетный Президиум нашего
собрания мудрое ленинское (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с
лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Ктоза? ктопротив? ктовоздержался? принятоединогласно!

Столь же быстро порешали другие вопросы, и председатель объявил мою
лекцию. И я уж никогда так не старался - не мог же обсрамиться в
присутствии, пусть и почетном, всего мудрого ленинского (ети его мать!)
Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем
Леонидом Ильичом Брежневым.

© Алик, лектор общества "Знание"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/moreresponce/

Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения
беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на
стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают
ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась
с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали
вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как
она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол -
де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не
забалуешь!