Анекдоты, спецвыпуск

Море. Туманно. В маленькой лодке - рыболов. Вдруг он видит, что прямо
на него прет огромный танкер. Он кричит изо всех сил:
- Эй, ты, свали на х%%!
Ноль реакции. Он снова:
- Свали на х%%!
Безуспешно. Тогда он:
- Ду ю спик инглиш?
Молчание.
- Парле ву франсе?
Танкер по-прежнему молчит и уверенно продолжает переть на лодку.
- Шпрехен зи дойч?
- Я, я! - радостно отвечают с танкера.
- Свали на х%%, говорю!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один
"рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде
стоят сети:
- Кузьма, а ты хде вчера сети-то ставил???
- А я че - хде ты греб там и ставил!!!

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка
и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
С: - Ну как рыбалка, много наловил?
М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет
трамвая.
Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго
Рассматривает его удочку, а потом и говорит:
- На рыбалке был?
- Ну был..
- Карась есть?
Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал.
Мужичок: - А ты на удочку сома ловил?
Рыбак: - На эту? (а леска на ней очень тонкая).
Мужичок: - Да.
Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось.
Мужичок: - А почему?
Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина.
За ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доеел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доеел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съеел...
- Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный
магазин и носом к носу сталкивается с супругой.
- Дорогая, что ты тут делаешь?
- Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок
доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Пошел мужик на рыбалку - коту рыбки наловить, не поймал ничего,
приходит обратно домой без рыбы..
Открывает тихоооонечко дверь, осторожно заглядывает..
и шепотом спрашивает у жены :
"Ну как он там?"
Жена ему тоже шепотом:
"Давай быстрее заходи, я ему сосиску положила".

Приглашает как-то рыбак друга на рыбалку.
- Нет,спасибо, я рыбачить не умею...
- Да чо там уметь - наливай да пей, наливай да пей...

Встречаются два рыбака:
- Я такого сома помал недавно, килграмм 80, а в длину 2 метра.
- А я вот только щуку одну поймал в последний раз, старую.
Потрошить начал, а у нее внутри горящий фонарь с надписью
"Изготовлено на заводах Демидова".
- Ну ладно, я так и быть сброшу килограмм 30, но и ты фонарик потуши.

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Сидят в пивняке два студента-медика.
- Слушай, Серега, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Достал ты уже меня, Сашок, со своей латынью.

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого
тела. Стyдентка Иванова, засуньте pyкy в ящик и пощупайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно. Стyдентка Петpова, тепеpь вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка, чуть не плача:
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp, заглянyв в ящик, бормочет задумчиво:
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых
органов!
(из ответа студента-медика)

Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:
- Ты видишь те кресты?
- Ну, вижу, и что?
- Так это я их лечил!

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы
и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя
нос воротит.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает
врач. Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..

Вызвал больной скорую. Врач, садясь в машину, говорит: В морг!
Больной: Братва, я же еще живой.
Врач: Мы же еще не доехали.

Врач осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо.. Хорошо! ... Хорошо!!!!!!
Пациент:
- Доктор!!!??...значит, я не болен?
Врач:
- Хорошо!!! Хорошо!!!! Хорошо, что у меня этого нет.

Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает:
- Что у вас болит?
- Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей
корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так
все ясно!
- Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю
не выздоровеете, придется вас забить.

Врач сделал девушке пластическую операрацию. Уменьшил подбородок,
Убрал морщины, уменьшил нос...
Женщина просит:
- Еще я хочу большие, выразительные глаза.
Врач:
- Ну, это просто, вы только взгляните на счет!

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении.
Подбегает пожарный.
- Уф!!! Этот корпус мы потушили! 12 больных живы! 8 откачали!
Двоих не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает:
- Что с вами?!!!
- Это не корпус!!! это морг!!!!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая,
самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
- Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но
для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского
мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым
надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них,
желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
- А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько
дешевле?
- Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими
в употреблении.

Бесплатная медицина: пока лечишься - покалечишься.

Современная медицина: Отец должен присутствовать не только при
рождении ребенка, но и при зачатии.

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье.
Она делает его на болезнях.

Возможности медицины безграничны! Жаль, что возможности больных
ограничены...

"Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не
пропасть по одиночке...", - пели перед прыжком с небоскреба участники
группового суицида.

Хорошо когда есть друзья и враги: друзья - помогут, враги - научат.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба.
Первый: «А он неплохо выглядит.
Второй: «Еще бы, три дня не пьет.

Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает... Он же спрашивал на английском.

Что такое любовь? Любовь - это дружба с сексом.
Что такое дружба? Дружба - это любовь без секса.

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что
она не ночевала. Мужская дружба. Муж не приходит домой ночевать, утром
сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5
сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди
присутствующих свингеров нет.

Кто победил в поединке между Пересветом и Челубеем?
Дружба.

Дружба, дружбой, а апельсины у меня свои!

Недавно Петр Чайкин возвращался с лесоповала со своей пилой "Дружба".
По дороге на него напала шайка бандитов. Победила "Дружба".

- Скажите, Холмс, что лучше пить - дорогой коньяк в пятизвездочном отеле
или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк
оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы,
остаются только партнеры по бизнесу.

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот
отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и
навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы
пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь,
кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
....нет, ну ты посмотри – все подорожало!!!

Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин.
Когда приходили подруги, он постели не покидал.

Хоронят программиста. Собрались его друзья - такие же...
Прощальная речь: "... прощай, друг, в наших сердцах ты всегда будешь
как бы онлайн".

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.

Идет Пушкин по дороге. Его догоняет телега. Пушкин просит подвезти
его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит:
- слушай, мужик, давай стихами говорить?
- а это как?
- ну вот допустим, как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, Иван, ну и хрен тебе в карман!
- А тебя как зовут?
- Пушкин!
- Ну и вали с моей телеги!

Спорят трое: Пушкин - летчик (Ас Пушкин), нет, он ядерщик Пушкин АЭС,
да нет же он китаец, он же сам сказал: « Ай да Пушкин, ай да Псицын
сын!".

Лесик

Пушкин на балу решил потанцевать. Долго присматривался к
Присутствующим дамам и, наконец, подходит к самой.
- Разрешите Вас пригласить на вальс.
Та, посмотрев на него, отвечает.
- Я с маленькими кучерявыми уродцами не танцую.
Пушкин не гордый разворачивается и уходит. Присутствующая
при этой сцене девушка, говорит подруге.
-Ты знаешь, кому только что отказала? Это же был сам
Александр Сергеевич Пушкин - великий поэт. Ты же сама мечтала
познакомиться с ним.
Та понимает, что натворила, хватается за голову, бежит,
догоняет Пушкина,виснет у него на руке и умоляюще просит.
- Я хочу, хочу, хочу...
Пушкин бросает на нее высокомерный взгляд и отвечает.
- И я не прочь, но щас не ночь
- И на балу, такую даму на полу
- Вы извините, но я просто не могу.

Сидят Лермонтов, Толстой и Пушкин бухают.
Решили, кто какой стих придумает тот столько и выпьет.
Лермонтов говорит:
-Рыбка плавает по дну наливайте мне одну.
Ладно налили ему одну.
Толстой говорит:
-Рыбка плавает опять наливайте мне штук пять.
Ладно налили пять.
Пушкин долго долго думает и говорит:
-Не придумал ни х%я остальная вся моя.

Идут Пушкин с двумя б…ми в обнимку, видят впереди в канаве лежит бомж
грязный и вонючий. Пушкин захотел выпендриться и говорит:
-Лежит безжизненное тело
-На жизненном моем пути!
Бомж поднимает голову и говорит пьяным, заплетающимся языком:
-Тебе, му..к, какое дело?
-Идешь с б…ми и иди!
Пушкин смущенно: Идемте, дамы, это Есенин!...

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Вовочка, почему Пушкин так быстро перешел от романтизма к реализму?
- сказки надоело писать.

Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку,
заставил поверить в нее и заиметь 3 желания. А беда то в том, что
первое и главное из желаний - не работать.

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

Группа ворошиловских стрелков проходит мимо памятника А. С. Один
задумчиво глядит на памятник:
- Странно... Попал Дантес, а памятник - Пушкину!

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен
по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему
(абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать...
П: - ???
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...

Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни
Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка
отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна
Совсем сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну, вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."

Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и
книжку читает.
- Василий Иваныч, что за книжка-то?
- Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин.
- Да? А кто написал?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз.

Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка - крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к
экологической и гуманитарной катастрофе!

Знаете ли вы, что...
облпублбиблпу — Областная публичная библиотека имени Пушкина (шутл.)

sokr.ru

Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт.
Мимо проходит интеллигент и спрашивает:
-Простите, пожалуйста! Как пройти к музею изобразительных искусств
им. Пушкина?
-Эк, какой разборчивый, ссы здесь!

www.keke.ru

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного
мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне
расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все,
то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать
с Пушкиным!..

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес..!

Опечатка в "Графе Нулине" Пушкина:

Я Вас люблю -- Не дрогнут руки...

Пример дурного влияния творчества Пушкина на многострадальный
Российский народ.
Все проблемы в России от общенародного следования его строкам:
"-Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад"

Xoma

- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки.

"Кайф", Благовещенск

В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым
июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День
защиты детей от Красной Армии".

В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети,
что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?"
"Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице".
"Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит
учительница. "Вовочка, а ты что делал?"
"Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки".
"Молодец, Вовочка",хвалит учительница,"иди к доске, напиши
слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?".
"Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди,
чурка нерусская..."
Учительница подумала и говорит классу: "А это дети, называется расовая
дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация
сорок три раза".

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у
собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце
резиночка!

Выщла змея замуж за Ежа. Говорит как-то змея мужу: "У всех дети как
дети, а у нас "колючая проволока".

Денис Петров

Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Дети, вы слышали про еврейского Деда Мороза?
Это тот Дед Мороз, который в Рождество влезает к вам в дом через
трубу и говорит: "Здгаствуйте, дети! Не хотите ли купить подагки?"

Играют дети в песочнице. Заходит у них разговор насчет того, откуда
дети берутся.
Ванечка: В капусте находят...
Танюша: Аист в клюве приносит...
Леночка (самая маленькая): Можно подумать, можно подумать, в нашем
доме никто не трахается!

В детском саду дети стали ругаться матом. Никто не может понять
почему. Спросили рабочих, которые ремонтировали проводку в детском
саду, почему дети ругаются.
Рабочий: Ну не знаю, чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я
внизу стоял. Ну и капли расплавленного олова попали мне за шиворот.
Я ему прямо так и сказал: Петрович, разве ты не видишь, что
расплавленное олово капает мне за шиворот.

Разговаривают две воспитательницы детского сада:
Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий
день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души.
Благодать, в общем.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в
небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?"

Дети! Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть...
Дети! Не пейте томатный сок...

Дети приходят домой и говорят: Давай в детсад играть.
Давай. Сели, компот из кружечек пьют и говорят:
Муси-Капы, Муси-Капы.
Мама спрашивает:
- Вы что это делаете?
А дети отвечают:
- А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют
и плиговаливают: Эх, мусика пы!

Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит:
- Слушай, пошли у бабушки спросим!
Пришли к бабушке.
- Бабушка! А у тебя могут быть дети?
- Да ты что, нет конечно же!
- Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

- Почему дети студентов такие нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт.
Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут
жить на две стипендии.

Цыган приходит домой, смотрит, а его дети очень грязные за столом
сидят. Смотрит он на них и думает: "Этих что ли отмыть или других
сделать?"

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими родителями!