Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении.
Подбегает пожарный.
- Уф!!! Этот корпус мы потушили! 12 больных живы! 8 откачали!
Двоих не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает:
- Что с вами?!!!
- Это не корпус!!! это морг!!!!
17 июня 2007
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВрач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает:
- Что у вас болит?
- Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей
корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так
все ясно!
- Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю
не выздоровеете, придется вас забить.
- Что у вас болит?
- Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей
корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так
все ясно!
- Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю
не выздоровеете, придется вас забить.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая,
самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая,
самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого
тела. Стyдентка Иванова, засуньте pyкy в ящик и пощупайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно. Стyдентка Петpова, тепеpь вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка, чуть не плача:
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp, заглянyв в ящик, бормочет задумчиво:
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого
тела. Стyдентка Иванова, засуньте pyкy в ящик и пощупайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно. Стyдентка Петpова, тепеpь вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка, чуть не плача:
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp, заглянyв в ящик, бормочет задумчиво:
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
Врач сделал девушке пластическую операрацию. Уменьшил подбородок,
Убрал морщины, уменьшил нос...
Женщина просит:
- Еще я хочу большие, выразительные глаза.
Врач:
- Ну, это просто, вы только взгляните на счет!
Убрал морщины, уменьшил нос...
Женщина просит:
- Еще я хочу большие, выразительные глаза.
Врач:
- Ну, это просто, вы только взгляните на счет!
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает
врач. Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..
серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает
врач. Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..
Вызвал больной скорую. Врач, садясь в машину, говорит: В морг!
Больной: Братва, я же еще живой.
Врач: Мы же еще не доехали.
Больной: Братва, я же еще живой.
Врач: Мы же еще не доехали.
Врач осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо.. Хорошо! ... Хорошо!!!!!!
Пациент:
- Доктор!!!??...значит, я не болен?
Врач:
- Хорошо!!! Хорошо!!!! Хорошо, что у меня этого нет.
- Хорошо.. Хорошо! ... Хорошо!!!!!!
Пациент:
- Доктор!!!??...значит, я не болен?
Врач:
- Хорошо!!! Хорошо!!!! Хорошо, что у меня этого нет.
Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:
- Ты видишь те кресты?
- Ну, вижу, и что?
- Так это я их лечил!
- Ты видишь те кресты?
- Ну, вижу, и что?
- Так это я их лечил!
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых
органов!
(из ответа студента-медика)
органов!
(из ответа студента-медика)
Сидят в пивняке два студента-медика.
- Слушай, Серега, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Достал ты уже меня, Сашок, со своей латынью.
- Слушай, Серега, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Достал ты уже меня, Сашок, со своей латынью.
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
- Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но
для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского
мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым
надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них,
желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
- А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько
дешевле?
- Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими
в употреблении.
- Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но
для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского
мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым
надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них,
желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
- А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько
дешевле?
- Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими
в употреблении.
Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы
и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя
нос воротит.
и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя
нос воротит.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.