Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил
им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми
буквами: “Финский залив”.

Папик с любовницей собрались на отдых. П. в турфирме:
П. Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете
подобрать?
Менеджер. Да, конечно.
П. Только самую-самую...
М. Как вашу кошечку зовут?
П. Викуся
М. Сколько ей лет?
П. (мнется) шестнадцать.
М. Да... серьезный возраст. Она ничем у вас не болеет?
П. Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера.
М. Так она у вас агрессивная?
П. Нет, что вы... очень нежная девочка...
М. Питание предпочитаете стандартное или на заказ?
П. Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты.
М. Хорошо, для заселения вам понадобится ее паспорт.
П. Конечно. Только она у нас тепло любит – там не холодно?
М. Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)!
П. Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
М. 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком.
П. (с дрожащим от радости голосом) Да, это мне подходит... свежий воздух
так полезен!
М. (принимает оплату и выдает путевку, которую П. не глядя, кладет в
портфель.)
М. Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
П. (приходит домой, отдает Л. путевку, подмигивая) завтра отдыхать
едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит)
Л. (Звонит П. недовольно) Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я
готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь еще
и требуют специальный паспорт како-то – ветеринарный называется...

Хочешь чтобы на тебя обратили внимание в России?
Снеси памятник.

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если чукча запишет на видеомагнитофон программу "Время"?
Ответ:
- По крайней мере, сможет часы устанавливать когда захочет.

Несмотря на любые потрясения, Россия всегда будет иметь вес в
международном сообществе. И измеряться этот вес будет в баррелях и
килотоннах...

Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?

2007:

- Мужики, а жизнь-то налаживается!

Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных
чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за
срыв работы конституционного суда.

после поражения от финнов в полуфинале, В. Быков удалил со своего
телефона финскую польку, закаченную после победы над финнами в
квалификационном раунде...

Объявление:
"Продам хомячка-сосунка в добрые коммерческие руки. Дорого. Интим не
предлагать"

Если срешь - значит живешь!

Купил еврей проститутку. Ебет раком. Шлюха просит: Выключи свет.
Та не... я ж должен видеть товар "лицом".

ЕСТЬ ПРЕЕМНИК!

Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России.
Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда
больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и
Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы
проголосовать все избиратели.

Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище
Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева,
левая нога Ельцина.

Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой
арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств
будут стараться почаще пожимать российского Президента.

Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет
сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом
ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.

Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри
справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не
только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом
страны.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

После того, как Ющенко уволил третьего судью Конституционного суда
Украины по подозроению в коррупции и сговоре, президент в тот же день
решил не останавливаться и под этим же предлогом уволил свою жену с
должности первой леди Украины, которая отказалась выполнить ночью свой
супружеский долг.

Поймали Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович Бабу Ягу.
Алеша Попович: - Ну и как ее, такую страшную, костлявую?....
Добрыня Никитич: - Ну с одной стороны страшная, а с другой..
Илья Муромец: - Точно. Так же, как вчера Змея Горыныча, только
по очереди придется.

Жена спрашивает мужа:
- Ты согласный?
- В общем-то да.
- Тогда пошли в постель.
- Нееет, скоро хоккей.
- Тогда пшел вон или на марш несогласных!
ВАВ

Трахтенберг знает, ну просто все анекдоты. Я их выдумываю. Сразимся?

SivSA

[email protected]

Секретариат президента Украины сообщает, что раскрыли сговор и попытку
покушения на первых лиц "оранжевого движения": Ющенко, Тимошенко и
Луценко. А также председатель секретариата показал папочку, в которой
содержаться все данные и фотографии всех зачинщиков покушения... всех 46
миллионов украинцев.

Президент Украины Виктор Ющенко продолжает настаивать на проведение
"доСРАКОвых" (по рус. "досрочных") выборов. Так как у него нет ни других
вариантов, ни других желаний.

Ваша CISCO купила бы вискас!

В колонии.
- Мужик, тебя за что посадили?
- За изнасилование.
- Ну, ты попал! Снимай штаны, становись раком...
Спустя полчаса.
- А ты, блядь, кого хоть изнасиловал то?
- Да я это... Насильника изнасиловал в тюряге. Вот как вы сейчас...

Как правильно писать - руSSкие или ру$$кие?

Ющенко, с целью омоложения, были введены эмбриональные клетки.
С тех пор он и стал "зародышем".

Народная медицина: русский народный заговор против... масонского
заговора.

Летит ворона из парикмахерской навстречу ей другая и говорит: Здорово
подруга а чет ты лысая-то?
- это мои новый стиль, красиво не правда ли... лысая?
Фффф... Ба-Бах.

Новая питьевая вода "Минерал". Сила в природе. Банки, бутылки и
покрышки с пруда собрали.

SivSA

Информация от госкомстата в рамках проекта повышения рождаемости -
Статистики съема на дискотеке в 80-х: девять отошьют, а десятая просто
даст; и на дискотеке в 90-х: девять продинамят, а десятая просто отошьет
- больше не актуальны.
Теперь на дискотеке в 2000-х: девять отколофилинят, но не все безнадежно
- десятая просто продинамит.

Алин.

Зять - Зверь, Ядовитий - Тещи мнение

историк