Повторные истории

Жизнь в нашем Любомудровском районе скучна и однообразна. И все из-за
того, что район тупиковый. В том смысле, что нет через нас сквозного
проезда и единственная асфальтовая дорога, идущая из областного центра
упирается в знаменитые Воскобойниковские болота. Болота эти названы так
в честь старца Воскобойникова, прятавшегося среди них от мирских
соблазнов еще при царе Горохе.
В принципе, мы своей жизнью довольны. Чужие здесь, практически, не
ходят. Своих, правда, становится все меньше и меньше. Молодежь сразу
после окончания школы уезжает в город в поисках лучшей доли. Старики
уходят – в общем, все, как у всех.
Район наш по уровню экономического развития уже много лет занимает
почетное последнее место в области. И все благодаря главе местной
администрации, всеми уважаемому Семену Афанасьевичу Кутузову. Только
из-за его пробивных способностей нам удается удержаться в самом конце
списка.
А ведь за последнее место в области всегда идет отчаянная борьба. Мы
постоянно сражаемся то с соседним Ичкулинским, то с Краснобогатырским,
то с Богачеевским районом. Иногда со всеми сразу.
Все из-за того, что основные деньги из области у нас получает тот, кто
смог закрепиться на самом последнем месте. Семен Афанасьевич за десять
лет своего правления довел дефицит бюджета района от 70 до 92 процентов,
за что и был неоднократно переизбран на свою должность земляками.
Но, как водится, и на старуху бывает проруха. В этом году в области
сменился губернатор. Москва прислала своего – молодого и энергичного.
Новый губернатор сразу же заявил, что поддерживать отстающих он более не
намерен и основные деньги теперь будут отправляться только в передовые
районы.
Семен Афанасьевич собрал срочное расширенное совещание в местной
администрации. Явилась вся элита района: прокурор, начальник милиции,
пресс-секретарь, несколько предпринимателей и главный охотовед хозяйства
"Боголюбовское" Александр Александрович Шнур.
Глава встал за трибуну в зале заседаний и произнес следующую речь:

- Уважаемые земляки. Как вы вероятно уже знаете, в области коренным
образом сменилась политическая ситуация. Над нами нависла угроза полного
финансового банкротства. Необходимо срочно изменить стратегию нашего с
вами выживания.
Мы всегда были последними в области и по праву этим гордились. Теперь
нам предстоит стать первыми. Понятно, что обычными средствами этого
достичь невозможно, поэтому я выношу на всеобщее обсуждение план
действий на ближайшие два месяца. К сожалению, большего срока история
нам не отпускает, ибо именно через два месяца к нам в район планируется
визит губернатора. До нас он посетит остальные 58 районов области.
Кстати, в день приезда к нам у губернатора происходит день его рождения
и этим фактором мы обязаны воспользоваться в полную силу. По результатам
осмотра вверенного нашему губернатору Москвой хозяйства будет принято
решение о выделении одному, всего одному району денег на строительство
крупнейшего в области деревоперерабатывающего комплекса стоимостью целых
20 миллионов евро. -
Тут глава сделал паузу и обвел глазами зал, оценивая эффект от
произнесенной суммы и продолжил.
- Из конфиденциальных источников мне стало известно, что губернатор –
страстный охотник. К сожалению, эта информация просочилась и в другие
районы, которые сейчас прилагают гигантские усилия по организации добычи
губернатором разной пернатой и другой дичи. Наша задача – обставить их
по всем параметрам. Или мы получим эти самые 20 миллионов или пойдем по
миру.
- Сан Саныч, - обратился глава к главному охотоведу, - что вы нам можете
предложить?
Шнур кряхтя поднялся с деревянного, продавленного многочисленными
предыдущими заседателями кресла.
- Семен Афанасьевич, вы же прекрасно знаете, что у нас есть только
стандартная охота на кабана.
- Нет, кабан в этой ситуации не годится. Мелковат будет. Предлагаю
устроить губернатору охоту на медведя!
- Медведей у нас в районе уже лет пятнадцать, как нет. Вы же знаете про
это.
- Знаю, не знаю. Какая разница. В других районах тоже давно всю дичь
повыбили. А что, если...
На этом совещание временно прервалось и глава вместе с главным
охотоведом удалились покурить на крылечке.
После перекура на рассмотрение публики был предоставлен следующий
документ:

"Строго конфиденциально. Только для служебного пользования.

План посещения губернатором N-ской области Любомудровского района.

9.00 – Встреча губернатора на границе района.
10.00 – 10-30. – Завтрак в кафе "У Нюры".
11.00 – 11.30. – Осмотр предприятий района. Выезд к Воскобойниковским
болотам.
12.00. Начало охоты на медведя. Медведь покупается в складчину в
областном зоопарке на спонсорские пожертвования любомудровских
предпринимателей.
12.15. Выстрел губернатора. Поздравления его присутствующими с удачной
охотой. Взвешивание трофея на весах. Весы предоставляет автотранспортное
предприятие. Фотографирование.
13.00 – 17.00 Отдых на заимке охотхозяйства "Богословское". Баня, уха,
жареная медвежатина. Ответственный – Шнур.
17.30 Встреча с активом района в здании администрации. Вручение
губернатору чучела ранее убитого им медведя. Исполнение цыганским хором
песни "Хэппи бездэй чу ю". Цыганский хор обеспечивает прокурор района.
Получение заверения о выделении району денежных средств.
18.00 Отъезд губернатора".

Началась лихорадочная подготовка к визиту. Из областного зоопарка был
привезен обреченный стоять после охоты с подносом в лапах в кабинете у
губернатора медведь. Мишка был весьма приличной комплекции, но страшно
худой. Поэтому решено было его сначала откормить. Средства на пропитание
были также получены с местных предпринимателей.
Сразу же возник вопрос с изготовлением чучела. Выяснилось, что за столь
короткий срок местные мастера не успевали его изготовить. Кутузов и тут
не растерялся. Он отдал приказ купить за счет местного бюджета похожее
чучело в магазине "Охотник". Мол, губернатор после баньки и водочки не
разберет, какого медведя ему презентуют.

Губернатор прибыл в точно обозначенный им срок. Вначале все шло, как и
было задумано. Но, как известно, и самые тщательно продуманные планы
бывают нарушены различными форс-мажорными обстоятельствами. В нашем
случае форс-мажором суждено было стать тетке Зое из Колобовки, которая
рано утром собралась на велосипеде по грибы, и знать не знала о
предстоящей губернаторской охоте.
Медведя, как и было заранее придумано, выпустили из клетки в небольшом
перелеске. Возле зверя, чтобы он далеко не убежал, высыпали два мешка
овса. Впрочем, тот и не стремился на волю. Окружающая природа Топтыгина
немало напугала. Ведь видел он ее только маленьким медвежонком.
Тетя Зоя спокойно ехала с полной корзиной подберезовиков домой, когда
дорогу ей перегородил предназначенный к отстрелу медведь. Согласно
полученным еще в далеком детстве от своей бабки инструкциям, Зоя упала с
велосипеда и притворилась мертвой. Когда минут через пятнадцать она
открыла глаза, ни Топтыгина, ни ее двухколесного средства передвижения
на тропе уже не было.
Кто же мог знать, что наш Мишка, перед тем как поселиться в зоопарке,
лет десять провел на цирковой арене. И именно велосипед был его любимым
средством передвижения все эти годы.
Губернатор со спутниками безмятежно передвигался по опушке леса, в
котором хозяин области должен был добыть через пятнадцать минут хозяина
тайги. Когда же тот внезапно накатил на охотников, скрипя педалями и
звеня велосипедным звонком, в воздухе весьма недвусмысленно запахло
серой.
Медведь, увидев людей, бросил велосипед и, встав на задние лапы начал,
как его и учили в цирке отплясывать "Барыню".
На Семена Афанасьевича было жалко смотреть. Шнур задумчиво зарядил ружье
и выстрелил в воздух. Медведь, не долго думая быстро скрылся в лесу, из
которого он с такой помпой недавно появился.
- Что это было, - немного заикаясь, спросил губернатор.
- Мне почему-то кажется, что нам все показалось, - попытался выбраться
из неприятной ситуации глава администрации.
- Может быть, и показалось, - согласился губернатор, - но мне что-то уже
расхотелось охотиться. Что у нас дальше по программе?
Следующие три часа, пока парились в бане, ели уху из судака и пили
водку, Кутузов, как мог, заглаживал ситуацию. И это ему почти удалось.
Губернатор снова подобрел и, казалось уже и забыл про катающегося по
местным лесам на велосипеде медведя и про свою испорченную униформу. К
сожалению, Семен Афанасьевич забыл про оставшуюся часть программы.
Вечером в здание местной администрации губернатор вошел первым и с
порога увидел стоящего на двух лапах огромное чучело медведя, держащего
в лапах поднос, на котором уютно расположились рюмка водки и тарелочка с
маринованными, хрустящими огурчиками. На шее у Топтыгина висела табличка
с надписью:
"Медведь бурый. Вес 350 кг. Добыт губернатором N-ской области лично в
охотхозяйстве "Боголюбовское" Любомудровского района".
Губернатор подошел, выпил водку и только хотел подцепить из тарелки
огурец, как стоящий сбоку цыганский хор, привезенный прокурором из
соседнего района, грянул "Хэппи берздэй чу ю"!

Так завершилась эта история. Жизнь в районе потихоньку вошла в прежнее
русло. Губернатор больше к нам не заезживал. Глава администрации ушел на
пенсию. Медведя ближе к зиме поймали и отправили обратно в зоопарк.
Тетка Зоя подала было иск в суд на местную власть за порчу велосипеда в
размере 200 рублей, но потом передумала и забрала заявление обратно.
http://artofwar.ru/z/zotikow_d/text_0320.shtml

Есть такой online-переводчик - PROMT. Так вот, если предложить ему
перевести фразу
"Our cat gave birth three kittens - two whites and one black." ("Наша
кошка родила трех котят - двух белых и одного черного"), он выдает это:

"Наш кот родил три котенка - два белых и один афроамериканец."

В результате появляются грустные мысли о современном уровне ИИ,
современном уровне политкоректности и опасности их сочетания...

P.S. Не верите - проверьте сами:
http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru

Чат в игре.

Я: А спорим я угадаю твой пароль?
Он: Чей?
Я: Твой.
Он: Давай.
Я: Ммм, твой пароль ******. (просто пишу звездочки, старая шутка)
Он (в приват, через пару минут): А как ты узнаешь пароли?
Я (в приват): лап... прости конечно, но ты баран
Он (в приват): у каждого на этот счет свое мнение
Я (в приват): Ну как называть человека, до которого не дошла такая
глупая, примитивная шутка?
Он (в приват): Просто ты угадала.

*капля* с бараном я тоже угадала.