Повторные истории

Обьявление в автосервисе (Воронеж):
Внимание!
Стоимость работ увеличивается
- в присутствии клиента - на 20%
- с советами клиента - на 50%
- с участием клиента - на 100%

Я ретировался от греха подальше...

Стоит только слегка усомниться в окружающей реальности.
В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от
АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон.
Сидим в субботу, пьем общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать, в
кармане попалась связка ключей. Гляжу, а пуля-то выпала. Она гильза
осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом плюнул.

Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В
карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю,
что пуля на месте.
Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули
не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил
плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу.
В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в
бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку...
Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для
успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья.
Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты
ее еще удивленно трогал.
Мда, глюки причем еще и тактильные.
Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на
месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в
руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля
ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на
место.
Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием
И 90% материалиста.
Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.

Подружка прислала по электронке, смеялась до слез! Зараннее
благодарность смелому и гениальному автору!!!

один августовский вечер...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что

мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то

вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,

пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая
нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал
видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
максимум, что
получилось, это:
- Аааа:. ууу:. гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не
выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах
его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не
маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается: И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло: Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас
сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас
когда-нибудь
переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и
медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом,
через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у

меня:
- Слышь, брат, а может поcрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе.
Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с
другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я
прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял,

что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил: Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: а не пойти ли мне
все-таки
домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный
вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить
в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня,
по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав
свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум
минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я
ломанулся просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,

я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую

сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не
касаясь
земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
- Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по
хyй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое
воспитание не позволяло
мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически
увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались
только дикие
инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как я быстро снял штаны: я сделал это, не думая ни о чем. У меня было
дикое
расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по
направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола,
с французским
бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть.
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик, - выдавил я из себя.

Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу
эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при
этом делая
вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?!
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, -
прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что,
под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я
чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она

меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку...

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на
свое говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого
мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик

Ржевский, а она - не Наташа Ростова... И точно.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как
ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,

- выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец,
снял девку, когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха:
Моя жoпа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый,
гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал себе и грыз палку. В
моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет
чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и
вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание
девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле

своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка -
если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне. Вот тут я совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто
закурил и заплакал.

И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не
мог контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать
эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла.
Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,

были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки,
какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я
просто охyел. Я полностью обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе
все - глаза, уши, рот, нос, и вообще все тело. Это был большой кусок
говна на бульдожьих ножках:

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...