Повторные истории

Обитаю я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую
историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У
одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил
об этом на базу. Ответ был немедленным:
“Турецкий студент, катапультируйтесь! ”. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто
услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4
Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

Не мое. Из anekdotov.net
Извините если что
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечерка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в
Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что
существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там
деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть
часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары
часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит
буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копченую телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой
телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине
и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам
причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его
экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому
экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины
и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность
выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и
они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на
законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны,
недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории
университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В
результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и
кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос
этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике
вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд).
Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что
он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и
закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным
сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За
бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров,
всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках
и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они
отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.

Вчера вечером видел яркую, большую вывеску "Дом Мебели", с погасшей
первой буквой второго слова..
Это вам не объявления на столбах расклеивать... :)

История реальная, т. к. ее очевидцем была моя бабушка.
Бабушка моя работала зав. отделением в Харьковской 17-й больнице, было
это в далекие советские времена, и так сложилось, что лаборатория, в
которой проверяли анализы больных, находилась в другом конце города.
Каждое утро по определенному маршруту посылалась бабушка-санитарка с
коробкой анализов, которые она благополучно на метро доставляла в
лабораторию и оттуда привозила результаты. Каждый день, но не в этот
раз... В этот раз анализов было не очень много и баночки с мочой были
помещены в коробку из под Киевского торта, - накануне 8-го марта
отделение слегка погуляло. Так вот представьте себе, сидит бабушка в
метро, на коленях коробка с Киевским тортом... Старенькая санитарка
слегка задремала... А когда просыпается, видит - коробку стырили!!! А
теперь представьте, приходит мужик в гости, приносит хозяевам свеженький
Киевский торт иии....... С 8 МАРТА ВАС!!!!

сперто с ostrie.ru

Абсолютно реальная история, случившаяся со мной прошлой осенью. За
достоверность ручаюсь!
Случилось это на конечной остановке маршруток у м.
Петровско-Разумовская. Там есть недалеко одноименная платформа, откуда
после прихода электричек в эти самые маршрутки валом валит народ и
забивает их моментом.
Так вот, однажды я сажусь в еще пустую маршрутку, ожидающую пассажиров.
Устраиваюсь на переднее сиденье. Рядом – только водитель – мужик лет
35-40, лениво считающий червонцы и мелочь. Сидим, ждем прихода
электрички.
Дождались, пришла.
Внезапно водитель мне подмигивает, оставляет ключи в замке зажигания,
выскакивает из машины, огибает ее и садится рядом со мной на
пассажирское сиденье спереди. Еще раз подмигивает и предлагает его не
запалить: "Тсс, только тихо, щас будет весело! ".
Народ в минуту забивает Газель.
Проходит 3,5,10 минут. Все начинают беситься, зреет бунт, водителя
называют такими словами, которыми нельзя называть людей. Я не до конца
понимаю в чем дело, но хочу дождаться конца шоу + время все равно есть,
особо не спешу.
Внезапно водила рядом со мной взрывается словами: "Да еб*л я этого
козла, я знаю дорогу, поехали! Сам тут через 3 квартала живу! "
выскакивает из двери, огибает машину, садится на место рулевого (свое, в
общем то место), заводит машину и с буксами трогается в сторону
Дмитровского шоссе.
В салоне – немая сцена.
Потом паника! "Мужик, ты ебанулся", "Придурок, это статья! ", "Граждане,
он украл машину! ", "Свали из-за баранки, дебил! ".
Водила не обращает на это внимание и рулит вперед. У меня – истерика. На
меня поглядывают как на больного, еще более больного, чем чел за рулем.

Мы едем, временами влетая на полной скорости на тротуары и объезжая
пробки.
Паника нарастает.
Не доезжая до Бескудниковского бульвара, водила резко тормозит, глушит
Газель и со словами: "Ну все, я приехал! " собирается выходить.
И тут – смена настроения!!!
Народ начинает его умолять: "Друг, мне тут недалеко, на Дубнинскую,10,
довези, а! ", "Уважаемый, не уходите, после светофора остановите – я
сойду! " и т. д. в том же духе. Справедливости ради скажу: пара-тройка
человек все же вышла.
Водила идеально разыгрывает роль человека сомневающегося и
колеблющегося. Потом все же влезает в машину, заводится и трогается.
Метров через 50 он спокойным голосом объявляет: "Господа, это была
шутка! Я на самом деле водитель этого авто! Передавайте, пожалуйста, за
проезд! "
Немая сцена№2.
Потом – разброд эмоций – от гомерического хохота до фраз типа "Ах ты,
гондон! ", "Хер я тебе заплачу, у*бок! " и тому подобное.
У какой то женщины от волнения случился легкий приступ. Вместо слов она
начала кряхтеть и выдавать в эфир нечто невнятное. Было ощущение, что
пердит курица. И хотя я никогда не слышал, как пердит курица, но был
уверен, что именно так.
В итоге половина народу заплатила, другая половина – нет. 1/3 ехавших
списала номера маршрутки и обещала пожаловаться на водителя (для всех он
спецом по буквам назвал фамилию: Г-О-Р-Д-Е-Е-В М-В) его начальству.
Так получилось, что на конечной, в Керамическом проезде выходил
последним только я. Давясь смехом, я сказал чуваку, что по нем плачет
Щукинское и спросил, нахер ему все это было нужно. На что получил ответ
в том духе, что в Автолайне все уроды и берут на работу хачье и под
всеми предлогами увольняют русских. И как раз на прошлой неделе
увольнение настигло и его, причем за полную, на его взгляд фигню –
опоздание на 15 минут в автопарк.
Такая вот вышла дико ржачная на мой взгляд МСТЯ у веселого человека и
неплохого водителя Гордеева М. В.