рассказал мой дядя (было в юности):
Сидит он на экзамене по анатомии. Полностью готов, только хотел пойти
сдавать, как впереди него пролезла блондиночка... Ну дядя сел на свое
место и решил послушать что она преподу говорить будет...
Блондиночке(Б)попался билет о мужских генеталиях. Она сидит, мнется, не
знает что сказать. Профессор(П) решил помочь ей и говорит:
(П)- ну скажите... вы девушка или уже женщина?
(Б)- ну... уже не... девушка....
(П)- уже хорошо... ну расскажите... какой он у мужчины?
(Б)- ну... теплый
(П)- так...
(Б)- в середине косточка....40 сантиметров....
(П)- ну что теплый-вы правы! Что косточка в середине- это вам со страху
показалось, а вот что 40 сантиметров-
так это вам крупно повезлооо!!!!
04 февраля 2007
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияМоя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец,
дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене
нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.
д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"*б твою мать, хайль Гитлер!"
http://nasnet.ru/
дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене
нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.
д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"*б твою мать, хайль Гитлер!"
http://nasnet.ru/
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из
командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне
оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез...
А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я
наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая
чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся.
Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом
постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз,
прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем
возмущенно
закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
http://nasnet.ru/
командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне
оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез...
А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я
наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая
чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся.
Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом
постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз,
прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем
возмущенно
закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
http://nasnet.ru/
Уже на уровне анекдота, хотя друг утверждает, что истинная правда...
Обстановка: тихий уральский городок, июль, погода "+30 в холодильнике",
утро, маршрутка наполненная народом, спешащим на работу.
Само действо: на одной из остановок заходит молодая дама со своим юным
(примерно 3-3,5 года) чадом. А т. к. жара, она и для всех жара, то
естественно через некоторое время потомок этой леди начинает клянчить:
"Мама, купи газировку! Мама, купи мороженое!" На что "мама" отвечает,
мол, сейчас приедем и все тебе куплю. Так продолжается 10-15 минут. В
итоге дите выдает: "Мама, купи мороженое, а то я всем расскажу, как ты у
дяди Сережи х@@ целовала". Настроение у пассажиров той марщрутки
поднялось на раз.
Во истину, устами младенца глаголит истина...
Обстановка: тихий уральский городок, июль, погода "+30 в холодильнике",
утро, маршрутка наполненная народом, спешащим на работу.
Само действо: на одной из остановок заходит молодая дама со своим юным
(примерно 3-3,5 года) чадом. А т. к. жара, она и для всех жара, то
естественно через некоторое время потомок этой леди начинает клянчить:
"Мама, купи газировку! Мама, купи мороженое!" На что "мама" отвечает,
мол, сейчас приедем и все тебе куплю. Так продолжается 10-15 минут. В
итоге дите выдает: "Мама, купи мороженое, а то я всем расскажу, как ты у
дяди Сережи х@@ целовала". Настроение у пассажиров той марщрутки
поднялось на раз.
Во истину, устами младенца глаголит истина...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.