Остальные новые истории

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Сам не видел, но слышал от достойных доверия людей.
Бывший директор мебельной фабрики в звании лейтенанта запаса
(полуторогодичник) назначен министром обороны России.

Такая вот История. Смешно у нас шутят, правда?

КОММУНАЛЬНАЯ ТАБУРЕТКА

Мой полукамышовый кот Мырык как-то не поладил с соседкой по коммуналке.
Он отсыпался на ее табуретке после бессонной мартовской ночи, а она его
грубо спихнула.

Оскорбленный в лучших чувствах, да еще в обиде за сорванный крепкий сон,
котяра ее поцарапал и для усиления наказания укусил.

Потерпевшая вызвала участкового. Пришел капитан Шветько, еврей с
шевченсковскими усами, похожий на Марыка, и вытребовал меня с котярой.

Я вышел с Марыком, возлежавшим на моей шее аки воротник. Увидав мента в
форме, Марык неожиданно на него перепрыгнул и, как у меня, пристроился
на шее и замурлыкал, вроде не заметив смены коней на переправе.

Соседка чуть не задохнулась от радости: ща ее обидчика пристрелят!

Но рано: товарищ Шветько расплылся в лыбке и тоже замурлыкал:
оказывается, он давно мечтал о достойном женихе для своей сибирской
красотки Мурочки, названной так в честь МУРа.

Мы договорились очень быстро, а кошаки поладили между собой еще быстрее.
Так мы породнились с милицией (по кошачьей линии). Соседям было сделано
строгое внушение, чтобы "не забижали благородное жывотное, бо нервычать
ему не полезно".

И в следующий раз, когда уже перевоспитавшейся соседке понадобилась ее
тубаретка для гостьи, она заботливо отнесла Марыка и уложила на свою
моднячую тогда никелированную кровать, на белое покрывало.

Удивленной же гостье объяснила, что котик очень добрый, красивый и
незлопамятный. Вон как ее полюбил! А еще за мало мальски невежливое
отношение к энтому котяре ее посодють. Сами участковый обещали.

© Алик, босс Марыка www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/comchair/

По телевизору идет анонс программы: "В программе вы узнаете: Как
соблазнить девушку за 10 минут? Можно ли переспасть с Михаилом
Поплавским? ". Моя 7-летняя дочка возмущенно кричит: "Фу-уу! Переспать!
Да я бы у него даже автографа не попросила! "

PS Михаил Поплавский - ректор института культуры Украины, по
совместительству шоумен.

Захожу сегодня в свой местный супермаркет, в овощной отдел. Вижу на
полке апельсины по 7грн за кило и напротив - тоже апельсины, только в
ящиках и по 4грн за кило. Абсолютно нормальные, с виду, апельсины и там
и там. Подхожу к продавщице и интересуюсь - в чем причина такой разницы
в цене. На что продавщица невозмутимо отвечает - Так это Марроканские -
показывая на полку, а это - показывая на ящики - Обычные!

просто красиво грамматически!
http://www.vz.ru/news/2007/2/17/68853.html
11:42 В Египте стало можно носить хиджаб.

А мне щас как ни странно гаишник сам того не хотя поднял настроение с
утра. Поехал я с утра на Щелковское шоссе на встречу оговоренную еще
вчера, опаздывать нельзя, и я по всем правилам мимо гаишников проехал на
нужную мне улицу. Встретился, все удачно, все дела сделал и поехал на
работу (работаю на Рязанском проспекте). И вот значит еду я еду, а до
разворота далеко и ужас какая пробка. Посмотрел вроде нету никого, и
разворачиваюсь через сплошную, а тут меня уже ждут, из за остановки как
из засады выбежал, свистит, руками мне машет, и аж светится от
удовольствия, и от предвкушения пополнения семейного бюджета за мой
счет. Пройдите говорит в машину, что я и делаю. Сажусь, там сидит
дядечка лет 50, и его живот при всем отодвинутом сидении назад упирается
в руль, при этом мешает ему дышать. И он мне тяжело дыша говорит, ну
что? А я ему что??? Вы нарушили правила движения, за что сейчас будете
жестоко натянуты на корягу правосудия по всей строгости закона. И
говорит что сейчас я вас лишу вод. удостоверения. А я ему говорю,
товарищ капитан вы что то перепутали, я ехал прямо и никуда я не
поворачивал, ехал себе прямо, а ваш напарник меня остановил, и сказал
пройти к вам. У него от злости пузо аж в руль впилось, шея заскрипела,
глаз задергался, но виду не подает. Зовет того который меня остановил,
тот объясняет мне тоже самое, а я и этому включаю осла, мол ниче не
нарушал ехал прямо, и никуда не поворачивал. А они вдвоем говорят: а нам
по х.., мы тебя и так лишим. Ладно думаю, достаю телефон, смотрю на
нагрудный знак, набираю номер от балды, и говорю в трубку: Здравствуйте
хочу вам сообщить о милицейском произволе на дороге, и говорю в трубку
номер значка. Они глаза вытаращили смотрят, а я в трубку начинаю
описывать ситуацию, и говорю что требуют с меня денег. Тут тот что с
пузом со словами"ты че самый умный" протягивает мне документы, и говорит
езжай от сюда. Он от злости весь бедняга вспотел. Я вышел и спокойно
поехал. Вот такая история произошла со мной с утра. Было очень весело за
ними наблюдать.

Видел вчера забавный эпизод. Действие в Самаре. Переход метро.
По переходу бесцельно шляется молодая особа 13-15 лет, подходит к киоску
покупает тюбик с пеной для мыльных пузырей (замечу по виду ничего
действующего на созноние она на принимала) и презервативы. Встает на
верхние ступеньки лестницы в переход и начинает нудувать мыльные пузыри,
минут через пять пена кончается и девушка с недоволным личиком
выбрасывает тюбик и подходит к обочине дороги (на этой улице обычно
покупают проституток), через пару минут подкатывет клиент и снимет ее,
местная публика которая видела всякое и то в ах...е

Преамбула:
Думаю всем хорошо изветсно как сильные мира всего любят унас создавать
разные фирмачки, предприятия для всяких там чиновников которые не
понятно чем там занимаются но видно пользу приносят огромную а иначе
зачем их столько.
Ну а теперь Амбула:
Наша мэрия тоже любит организовывать всяческие МУ, ЗАО, ОАО, не так
давно оно создало фирму которая получило название МУ "Департамент
информационных технологий" коротко МУ "ДИТ", через месяц не выдержали и
переименовали в более благозвучное МУ "ДИВТ" (МУ "Департамент
информационно-вычислительных технологий"). А толку как у них руководство
было мудитовцами так оно им и осталось:)

Услышал по ТВ о новом Министре обороны. Полез в Инет = смотреть про
него. И пришел к выводу: ВСЕ ПРАВИЛЬНО = КАКАЯ АРМИЯ, ТАКОЙ ЕЙ И
МИНИСТР. Можно было с таким же успехом назначить Верку Сердючку. Но
согласитесь, что Сердюков для слуха звучит приятнее, чем Сердючка.
Всем Защитникам Отечества замечательный Праздничный подарок сделан к 23
февраля.
ПОЗДРАВИМ ЖЕ ДРУГ ДРУГА, И ТЕХ, КТО НАС ТАК ПОЗДРАВИЛ :).

Слан

Сегодня вечером в маршрутке.
Рядом со мной типичный, как их принято называть, "гопник" - кроссовки,
спортивные штаны, кожаная куртка с поднятым воротником, шапка-пидорка, в
ушах плеер. Из плеера музыка.
Так. Стоп. Что-то не так! Из плеера музыка какая-то не такая. Это-же
"Максим - Нежность"! Следом она-же - "Сон". И так далее.
Паренек с задумчивым видом смотрит в окно...

У свекрови завтра день рождения. Решили подарить ей автомобильный
телевизор. Выбрали модель, покупать поехала я. Наметила план
мероприятия: сначала в "Санрайз", потом в тк "Савеловский", потом в
"Совенок". Все рядом. Но. Всегда ездила на метро, а тут решила на
электричке до Савеловского вокзала. Вышла и не помню, куда идти.
Спрашиваю у милиционера (М.):
- Подскажите, как пройти к "Савку"?
М. -Куда? Куда Вам надо?
Я -В "Санрайз"
Сморит с жалостью:
М. -Девушка, да зачем Вам туда? В хозяйственный сходите.
Вот так. А телевизор я купила.

Леденец.

Вчера угорал весь день...

короче гл. бух случайно удалила файл с отчетом бухгалтеров, который они
часа 2 делали. Сижу у бухов (девченки молодые и красивые), мне они и
говорят:
- Если ты нам сейчас не восстановишь файл, то мы у тебя с двери
сотрем слово "ведущий" (ведущий программист) и что-нибудь
напишем...
Разговор идет шутками.
- А что напишите?
- Напишем что нибудь такое...
Я и говорю, сам даже не понял что сказал:
- Если вы у меня на двери что-нибудь напишите, я буду "иметь" вас
всех троих....
Сижу и думаю, блин, что я сказал то. Я стараюсь на сотрудников ни
когда не кричать, а убеждать их по другому, бухгалтера так притихли, я
думаю от меня они такого ну ни как не ожидали, одна и говорит:
- А "иметь" это как?...
- ... я не договорил, хотел сказать "иметь в виду", т. е "знать"...

Мда, бывает же такое... Все естественно поугорали надомной.

Событие, конечно, далеко не из ряда вон выходящее... Прямо скажем, не ахти
какое событие... Но оно имело место быть.
Пошли мы в кино вчетвером – две девушки и два молодых человека. Но не
пара на пару, прошу заметить. Пары там вообще ни одной не было, не
считая меня и моего мужа. Но мы с ним явно друг другу не пара! А поэтому
пошли мы просто вчетвером – две девушки и два молодых человека...
Купили билеты, естественно, на последний ряд, разместились, сидим,
ждем-с... Нас насилуют рекламой, бегают какие-то кони, которых вдруг резко
сменяют древние люди. Мы оказались не готовыми к такой резкой смене
картинки, и Леха, как существо самое из нас впечатлительное, взвыл на
весь зал: "Хочу кино про лошаааааааааааадок! " Противно так, знаете, так
дети орут, когда чего-то требуют... Я начала скромно изучать узор на
потолке кинотеатра, дабы сделать вид, что к орущему Лехе никакого
отношения не имею. Но Леха, надвинув на нос кепку, разочаровавшись, что
лошадок больше не покажут, все своим видом дал понять, что намерен
уснуть часа на полтора. Я подумала, что так оно, конечно, будет лучше
для всех.
Но он не уснул... Самой большой трагедией было то, что кино шло не полтора
часа, а все два с половиной. Этого времени Лехе вполне хватило, чтоб
опозорить меня перед всеми зрителями.
Героиня в возрасте далеко за.... грустно произносит фразу, что–то типа "Я
думала, что моя сексуальная жизнь закончена", и тут Леха просыпается и
громко так меня спрашивает: "Танюх, ты че, тоже так думала? " Эффект
потрясающий... Смех начался с ряда перед нами и пошел спускаться вниз по
кинотеатру.... Хорошо хоть зал небольшой...
Я в свою очередь, начала спускаться под кресло, всем своим видом пытаясь
показать, что я не Танюха, а Танюха не я, и вообще я вас первый раз
вижу... Леха же, паразит, еще успокаивать меня начал, дескать, не
переживай, старушка, я тебя научу всему, было бы желание... А потом,
надвинув кепку, заснул...
Вообщем, фильм был достаточно нудный, и надо отдать должное Лехе, что
помог нам его досмотреть до конца и не умереть от тоски.

Вишу на сайте знакомств, разместила довольно бесстыжую анкету (в
качестве эксперимента, пишут мне всякие мужички... А в графе "что меня
возбуждает" я обозначила так: "волосатость", а под этим - "крупные (16
см и длиннее) фаллосы". Получаю депешу от желающего познакомиться
36-летнего мужичка, причем с кучей ошибок: "Ты меня пугаешь... особенно
в плане волос 16 см извини но таких нет. Это только в зоопарк". Я еще не
разобралась, в чем дело, отвечаю: "Очень даже есть! И даже больше! ",
имея в виду длину мужских половых членов. А чувак пишет дальше: "Ну
извини у меня на голове короче, значит, я такх не видел. И кстати, если
не секрет, на каком месте, ты меня прямо заинтриговала". Только тогда до
меня дошло, что чувак путает "волосы" и "фаллосы"! Из какой он деревни,
я спросить не успела...