Читаю на сайте одного из интернет-магазинов:
"Внимание: комплект поставки, габариты, описание, технические
характеристики, внешний вид и цвет товара могут быть неточными, и
изменены производителем без предварительного уведомления, вследствие
чего, вышеуказанные характеристики покупаемого Вами товара, могут
отличаться от указанных на нашем сайте."
Ну вы поняли, ага?)
11 февраля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияОтец мой классный перл выдал однажды. Когда-то достаточно давно умер
один из губернаторов (уж какого края - сейчас не скажу, элементарно не
помню). В общем, скопытился один из представителей вертикали власти. И,
помню, новость эту по телеку передают, и отец мой с изумительнейшим
сарказмом изрекает:
- Ну вот, еще одна вертикаль стала горизонталью...
Вспоминаем до сих пор эту папочкину фразу и смеемся.
один из губернаторов (уж какого края - сейчас не скажу, элементарно не
помню). В общем, скопытился один из представителей вертикали власти. И,
помню, новость эту по телеку передают, и отец мой с изумительнейшим
сарказмом изрекает:
- Ну вот, еще одна вертикаль стала горизонталью...
Вспоминаем до сих пор эту папочкину фразу и смеемся.
11
Найдено на одном из женских форумов.
Jorda- Обкакалась, представляете когда он меня имел по собачьи, как
теперь быть?
Thisso - может Вам увлечься копрофилией?
неисправимый циник - не факт, хотя можно еще кого обосрать))))
Бодибилдер - Теперь осталось описаться
Maxway - Че, так страшно было?
ORANGE-вый - разводитесь, переезжайте в другой город и там утопитесь в
промышленных стоках, чтобы смыть этот позор :-))))) (шутка)
Georgio- Вот Вас расслабило!))))Не хило!)))Теперь будете знать, что
перед совокуплением не стоит наедаться всякой фигни, а уж если съели, то
идите и проср...есь сначала, а потом уже "в койку". Перед собачками
стыдно)
Гуляка - У меня был случай, когда пива обожрался и очень долго кончить
не мог - два раза за время порева поссать бегал. Зато телку так заеб,
что она меня сексуальным монстром назвала.
Lian - странно что не туалетным)))
Главная Уборщица
Jorda- Обкакалась, представляете когда он меня имел по собачьи, как
теперь быть?
Thisso - может Вам увлечься копрофилией?
неисправимый циник - не факт, хотя можно еще кого обосрать))))
Бодибилдер - Теперь осталось описаться
Maxway - Че, так страшно было?
ORANGE-вый - разводитесь, переезжайте в другой город и там утопитесь в
промышленных стоках, чтобы смыть этот позор :-))))) (шутка)
Georgio- Вот Вас расслабило!))))Не хило!)))Теперь будете знать, что
перед совокуплением не стоит наедаться всякой фигни, а уж если съели, то
идите и проср...есь сначала, а потом уже "в койку". Перед собачками
стыдно)
Гуляка - У меня был случай, когда пива обожрался и очень долго кончить
не мог - два раза за время порева поссать бегал. Зато телку так заеб,
что она меня сексуальным монстром назвала.
Lian - странно что не туалетным)))
Главная Уборщица
Только что в рекламе (пока шел "Розыгрыш" на 1-ом):
"-Журнал GLAMOUR! Теперь с мужским приложением!"
Бля, а раньше пластинки вкладывали...
"-Журнал GLAMOUR! Теперь с мужским приложением!"
Бля, а раньше пластинки вкладывали...
Маршрутка, дети, обсуждающие какую-то игру, все почти обычно..
Деть 1, ДЗВОНКИМ "ПИОНЕРСКИМ" голосом " А ты знаешь, отчего у нас и
дороги в сугробах и с теплом-электричеством зимой беда?"
Ну? " А потому что у нас правит медведь! Всю зиму спит, а летом жрет что
попало! И ломится сквозь валежник"
Деть 2 "А ты чего хотел?"
Деть1 " Лошадь! И умная, и человека в беде не бросит, и пашет почти что
от рождения, и за дорогами присмотрит!!"
Деть 2 " аха, создай себе партию "Лошади", мы за тебя проголосуем,
станешь ты президентом, и что делать станешь?"
Деть 1: " Как что? Ходорковского в президенты, Чубайса в
премьер-министры, а я дальше учиться стану!"
Деть 2 " Так не честно!! Самых умных выбрал, а вот мой папа КАК
вернется
У нас Умный Город, вот и дети такие!
Деть 1, ДЗВОНКИМ "ПИОНЕРСКИМ" голосом " А ты знаешь, отчего у нас и
дороги в сугробах и с теплом-электричеством зимой беда?"
Ну? " А потому что у нас правит медведь! Всю зиму спит, а летом жрет что
попало! И ломится сквозь валежник"
Деть 2 "А ты чего хотел?"
Деть1 " Лошадь! И умная, и человека в беде не бросит, и пашет почти что
от рождения, и за дорогами присмотрит!!"
Деть 2 " аха, создай себе партию "Лошади", мы за тебя проголосуем,
станешь ты президентом, и что делать станешь?"
Деть 1: " Как что? Ходорковского в президенты, Чубайса в
премьер-министры, а я дальше учиться стану!"
Деть 2 " Так не честно!! Самых умных выбрал, а вот мой папа КАК
вернется
У нас Умный Город, вот и дети такие!
4
Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться
с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению.
Примером может служить пару случев:
Меня спрашиавает жещина.
- У вас есть Отривин спр эй от насморка?
- Вам какой с ментолом или без?
- ДА!
Схватив его она быстро побежала к кассе.
Еще один случай:
- Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС?
- Вот пожалуйста здесь находится!
Затем разворачивается и спрашивает:
- А вы пробовали который из них лучше?
Смеялись я она и ее подруга.
с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению.
Примером может служить пару случев:
Меня спрашиавает жещина.
- У вас есть Отривин спр эй от насморка?
- Вам какой с ментолом или без?
- ДА!
Схватив его она быстро побежала к кассе.
Еще один случай:
- Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС?
- Вот пожалуйста здесь находится!
Затем разворачивается и спрашивает:
- А вы пробовали который из них лучше?
Смеялись я она и ее подруга.
Павлик появился на трассе крайне не вовремя. До сдачи газопровода
оставалось не больше пары недель. Работали в три смены. Людей не
хватало. Кто был – работали на износ. Складывалось впечатление, что
русский язык состоит исключительно из мата, потому что хуями крыли всех:
от рабочего до министра. Эфир прожигали ругань и брань, от которой
никуда нельзя было скрыться и спрятаться, от которой и без того в
50-градусную жару вяли уши, но которая подстегивала людей к действиям,
помогала им хоть как-то сосредотачиваться. И по-мужски закаляла, потому
что здесь, на трассе, люди были лишь пылью, микробами, маленькими
винтиками огромной производственной системы. И потерять себя в этом
глобальном механизме было так же легко, как помочиться на раскаленный
кызылкумский песок.
Прыщавый и плюгавый Павлик плохо переносил жару. Но чтобы отмазаться от
армии, где хорошей перспективой было направление в жару Афганистана, он
был согласен и на это, а его родители через кого-то в штабе округа
сделали необходимые документы. Но то, что в итоге недавний выпускник ПТУ
с дипломом электросварщика 3 разряда попал на строительство важного
государственного объекта, да еще и в цейтнот, абсолютно никого не
радовало. Родителей – потому что их и без того трудное чадо находилось
далеко от дома, начальство строительного управления и прорабов – потому
что еще одним долбоебом стало больше, ну а самого Павлика – потому что
надо было трудиться. И не просто трудиться – надо было пахать! Поэтому с
первых дней работы он уже постоянно раскручивался на пиздюлях бригадира
– пожилого туркмена по имени Мердан, без которого, видимо, не обходилось
ни одно строительство магистральных газопроводов во всей Средней Азии.
Павлик был принят в качестве слесаря-монтажника, а Мердан бросил его на
подварку, т.е. на сварку швов стыка внутри трубы, потому что к
потолочной сварке корня и облицовки могли быть допущены только
высококвалифицированные электросварщики, как правило, не ниже 5 разряда,
причем имеющие персональное клеймо, да и ползать внутри трубы опытным
сварным по 35-40 лет при наличии молодежи было не к лицу, несмотря на
жесткие технические условия, ВСНы и СНИПы.
Заставить Павлика работать можно было исключительно словесными ебуками,
а при необходимости, Мердан отвешивал ему и качественных пиздюлин. Но
даже при этом Павлик постоянно напоминал о себе, периодически куда-то
съебываясь, опаздывая или отвлекаясь на всякую хуйню, как Гюльчатай в
известном фильме. Паша, ты где? А где Паша? Где этот пидараз? Где это
уебище прыщавое? – постоянно задавались одни и те же вопросы. То Павлик
решил прокатиться с водилой до станции на трубовозе. То он рассматривал
варана. То он в поселок уебал за папиросами. То он заснул в обед. То то,
то это, в общем, за короткий промежуток времени он уже порядком всех
подзаебал. При этом Павлику все сходило с рук, потому что даже на жалобу
со стороны Мердана главному инженеру Тихоненко тот вполне недвусмысленно
сказал, что команду дали сверху и нехуй обсуждать. У него родители
какие-то там творческие, блять, интеллигенты, а сынок – дурень,
распиздяй и нашакур. Но за него просили. И пока сейчас вообще не до
него, объект горит, и любая беседа с начальством на эту тему вообще
вызовет ядерный взрыв, мол, что, больше делать нехуй, как разбираться с
работягами?...
Работа кипела. День - белое солнце. Ночь - прожектора. Ни ветерка. Вдоль
строящейся дополнительной 55-километровой нитки тысячекилометрового
газопровода стоял черный смрад, изрыгаемый выхлопными трубами
тягачей-трубовозов, дизельных сварочных агрегатов,
кранов-трубоукладчиков, бульдозеров, экскаваторов, изоляционных
комбайнов и сновавших между всеми ними Уралов-заправщиков. Раскаленный
воздух пустыни был пропитан едким дымом пылающих электродов. Маховик
крутился на полных оборотах. Бригада Мердана в рабочем режиме отжигала
свои последние стыки где-то в середине трубы, помогая еще и на узле
запуска очистных устройств, а проще говоря – поршней, которыми надо было
очистить полость трубы после гидравлического испытания газопровода.
Отдельные участки, перекрытые шаровыми кранами-задвижками, уже
заполнялись водой. В ближайшие пару дней запрессованному водой
трубопроводу предстояло выдержать давление в 69 атмосфер и пропустить
через себя, как через длинный шприц, и выплюнуть вместе со всей
внутренней грязью три почти полутораметровых в диаметре поршня.
Внезапно, между речью мастеров, прорабов и бригадиров, по рации
проскочил хриплый и взволнованный голос начальника участка Джангира
Джуманиязова.
- "Второй", "второй", ответь "Олимпу", - вызывал главного инженера
Джангир, - "Второй", "Второй", прием, ответь "Олимпу"...
- "Второй" на связи, - ответил по рации Тихоненко, - слушаю тебя, Джага!
После выхода в эфир "Второго" все попытки других производственников
выйти в эфир, включая диспетчера в штабе, сразу прекратились.
- Михалыч...Тут это...такое дело. Еду я значит..., смотрю, на 17-м километре
белый дым на трассе валит...Ну, думаю, "трубач" Жени Камушкина по пизде
пошел, движок накрылся. Подъезжаю ближе – пиздец! Пробоина в трубе, это
вода на 15 метров вверх хуярит, Михалыч! Давление же тут уже под 30. Бля
буду, пиздец! Это Ачелды, блять, своим "Коматсу" заебенил. Труба в
траншею не села, блять, песок осыпался, торчит сантиметров на 20, вот он
лопатой бульдозера ее и вздул, сука!
- Еб вашу мать! Пидаразы! – разразился главный инженер, - Я вам, блядям,
такое устрою, какой нахуй дым, какой "Коматсу", какие, блять, 20
сантиметров, вам что, пидарасам, жить надоело? Урою, суки...
- "Второй", "Второй".... , "Второ-о-о-й"! Падла! "Заря" на связи, блять.
Всем заткнуться!...
- "Заря", "Второй" на связи...
- "Второй"! Вашу мать! Слушай сюда! – в эфире появился раздраженный, но
спокойный голос руководителя. – Я все понял, пиздец вам всем. Выебу вас
всех. Гондоны, блять. Но потом. Значит так. На ремонт даю 2 суток.
Михалыч, Джага! Пиздуйте срочно на 17-й, перекрывайте шаровые краны на
14-м и на 23-м, перемычку на тройнике, сбросьте давление, откройте
вантузы, сливайте воду. Возьмите сколько надо людей с других участков, с
узла запуска. Я скоро подъеду. Подтяните еще одну тампонажку к водяному
коллектору, чтобы потом быстрее заполнить. Будем латать! Пидарасы! Конец
связи...
Несколько минут все, кто слышал диалог, стояли как вкопанные, пока
молчание радиоэфира не нарушил Джангир.
- Девятый, тринадцатый! Девятый, тринадцатый, ответьте "Олимпу"!
Прием!...
- Девятый на связи, - ответил по рации Мердан.
- Тринадцатый слушает, - отозвался еще один бригадир.
- Мердан, Алексей! Всем на 17-й, срочно. Вы поняли ситуацию?
- Вас понял, "Олимп".
- Ясно, выдвигаемся...
- Джага, это Мердан...Пришли к нам трал, погрузим трубоукладчики.
- Добро!
На участке вновь началась суета. Махнув рукой, Мердан подозвал водилу
ПИЛовского ГАЗ-66. Параллельно показал ребятам на машину, что надо
ехать.
- Серый, бери всех моих сварных, слесарей и машинистов. Вези на 17-й -
там авария. Ебля будет жуткая. По ходу скажи ребятам, чтобы ускорили
трал. Один свой сварочный агрегат АС-81 я уже отправляю своим ходом.
Давай...
Он огляделся по сторонам. Рядом работала бригада изолировщиков. Павла
среди них не было.
- Паша! Па-ша-ааа! – где этот урод?!- выпалил Мердан. Запрыгнув в
кабину, он окинул взглядом находящихся вокруг рабочих, но не увидев
Павлика, крикнул Сергею, - Поехали!
Прибыв на 17-й, Мердан с Джагой прикинули необходимое количество людей,
необходимых для ремонта пробоины. Решили оставить полностью бригаду
Алексея и часть бригады Мердана, а остальных рабочих вместе с бригадиром
отправить обратно - доваривать несколько незаконченных стыков и делать
захлест на 34-м километре.
Джага дал команду приварить кусок швеллера к ковшу экскаватора и
выдолбить, подобно гигантскому дятлу, на месте пробоины дыру побольше,
чтобы поскорее сбросить давление, слить воду и приступить к ремонту.
Тем временем, вернувшись на свое место, сварщики под руководством
Мердана взялись быстро доваривать облицовку. Приподняв трубу двумя
кранами-трубоукладчиками и регулируя высоту третьим, резчик Мефодич с
аптекарской точностью отсек лишний кусок трубы, что позволило Мердану не
менее виртуозно стыкануть две части в единый трубопровод. Шов захлеста
был заварен. Круг замкнулся.
Прошло пять суток. Газопровод был испытан, давление сняли, оставалось
пустить поршни. 0-й километр был подключен к действующему газопроводу,
под давлением газа поршни двинулись на очистку полости трубы. На 55-м
срезали крышку, возле "пушки" расположились члены приемной комиссии,
руководство, несколько рабочих. На крановых узлах сидели мастера с
рациями и сообщали о прохождении поршнями их участков трубопровода.
К вечеру следующего дня поршни выбило мощнейшей струей из воды и газа на
расстояние 250-300 метрах от "пушки", а вода размыла в песке траншею
глубиной метра три-четыре, но по мере удаления от трубы постепенно
выходящую в "нулевой" уровень. Образовавшееся озеро продержалось в
барханах недолго. Часть воды мгновенно испарялась, остальная
стремительно впитывалась, выравнивая барханы и создавая на поверхности
песка красивые линии и узоры.
Смеркалось. Внезапно созерцание природно-техногенного пейзажа прервал
пронзительный крик одного из рабочих. Подбежав к нему, Тихоненко, Джага
и Мердан увидели присыпанную мокрым песком, с которого недавно сошла
вода, еще не выгоревшую на солнце темно-синюю спецовку с надписью СУ-25
"Средазнефтегазспецстрой". Наклонившись ближе, Джага увидел торчащую из
песка кисть руки. Вытащив из песка исковерканное жутким образом,
обескровленное, с переломанными конечностями и частично разодранной
кожей тело, Мердан произнес:
- Все ясно, видимо, он "дунул шишек", залез в трубу, там его и
разморило, потерял сознание.
- Ага, очнулся – гипс...Хе-хе...Гробик стальной, трубообразный... длиной 55
километров. Не тесный, гм... однако..., - ответил Джага. - Ну а ребята,
хуле, захлест и заварили...А потом... вылетел парень в трубу, короче.
- Бля, интересно, он сначала охуел от ужаса быть живьем похороненным,
может он стучался, кричал, а? Или он задохнулся? А может утонул, когда
мы воду залили? А вообще-то ему уже все похуй, 69 атмосфер, это ж
пиздец, да еще его километров 20 по трубе тащило... - участливо высказался
Тихоненко и, посмотрев на Джагу, спросил: - Он там в журналах по ТБ,
инструкциях, ну и что там еще...расписался?
- Ага, все нормально, - спокойно ответил начальник участка.
- Главное, вовремя газопровод построили - важный для страны, партии и
народа объект! – многозначительно произнес главный инженер.
- Ага... и Павлик нашелся..., – с улыбкой ответил ему Джага.
Taran aka Начальник отдела кадров (c)
17/06/2006
оставалось не больше пары недель. Работали в три смены. Людей не
хватало. Кто был – работали на износ. Складывалось впечатление, что
русский язык состоит исключительно из мата, потому что хуями крыли всех:
от рабочего до министра. Эфир прожигали ругань и брань, от которой
никуда нельзя было скрыться и спрятаться, от которой и без того в
50-градусную жару вяли уши, но которая подстегивала людей к действиям,
помогала им хоть как-то сосредотачиваться. И по-мужски закаляла, потому
что здесь, на трассе, люди были лишь пылью, микробами, маленькими
винтиками огромной производственной системы. И потерять себя в этом
глобальном механизме было так же легко, как помочиться на раскаленный
кызылкумский песок.
Прыщавый и плюгавый Павлик плохо переносил жару. Но чтобы отмазаться от
армии, где хорошей перспективой было направление в жару Афганистана, он
был согласен и на это, а его родители через кого-то в штабе округа
сделали необходимые документы. Но то, что в итоге недавний выпускник ПТУ
с дипломом электросварщика 3 разряда попал на строительство важного
государственного объекта, да еще и в цейтнот, абсолютно никого не
радовало. Родителей – потому что их и без того трудное чадо находилось
далеко от дома, начальство строительного управления и прорабов – потому
что еще одним долбоебом стало больше, ну а самого Павлика – потому что
надо было трудиться. И не просто трудиться – надо было пахать! Поэтому с
первых дней работы он уже постоянно раскручивался на пиздюлях бригадира
– пожилого туркмена по имени Мердан, без которого, видимо, не обходилось
ни одно строительство магистральных газопроводов во всей Средней Азии.
Павлик был принят в качестве слесаря-монтажника, а Мердан бросил его на
подварку, т.е. на сварку швов стыка внутри трубы, потому что к
потолочной сварке корня и облицовки могли быть допущены только
высококвалифицированные электросварщики, как правило, не ниже 5 разряда,
причем имеющие персональное клеймо, да и ползать внутри трубы опытным
сварным по 35-40 лет при наличии молодежи было не к лицу, несмотря на
жесткие технические условия, ВСНы и СНИПы.
Заставить Павлика работать можно было исключительно словесными ебуками,
а при необходимости, Мердан отвешивал ему и качественных пиздюлин. Но
даже при этом Павлик постоянно напоминал о себе, периодически куда-то
съебываясь, опаздывая или отвлекаясь на всякую хуйню, как Гюльчатай в
известном фильме. Паша, ты где? А где Паша? Где этот пидараз? Где это
уебище прыщавое? – постоянно задавались одни и те же вопросы. То Павлик
решил прокатиться с водилой до станции на трубовозе. То он рассматривал
варана. То он в поселок уебал за папиросами. То он заснул в обед. То то,
то это, в общем, за короткий промежуток времени он уже порядком всех
подзаебал. При этом Павлику все сходило с рук, потому что даже на жалобу
со стороны Мердана главному инженеру Тихоненко тот вполне недвусмысленно
сказал, что команду дали сверху и нехуй обсуждать. У него родители
какие-то там творческие, блять, интеллигенты, а сынок – дурень,
распиздяй и нашакур. Но за него просили. И пока сейчас вообще не до
него, объект горит, и любая беседа с начальством на эту тему вообще
вызовет ядерный взрыв, мол, что, больше делать нехуй, как разбираться с
работягами?...
Работа кипела. День - белое солнце. Ночь - прожектора. Ни ветерка. Вдоль
строящейся дополнительной 55-километровой нитки тысячекилометрового
газопровода стоял черный смрад, изрыгаемый выхлопными трубами
тягачей-трубовозов, дизельных сварочных агрегатов,
кранов-трубоукладчиков, бульдозеров, экскаваторов, изоляционных
комбайнов и сновавших между всеми ними Уралов-заправщиков. Раскаленный
воздух пустыни был пропитан едким дымом пылающих электродов. Маховик
крутился на полных оборотах. Бригада Мердана в рабочем режиме отжигала
свои последние стыки где-то в середине трубы, помогая еще и на узле
запуска очистных устройств, а проще говоря – поршней, которыми надо было
очистить полость трубы после гидравлического испытания газопровода.
Отдельные участки, перекрытые шаровыми кранами-задвижками, уже
заполнялись водой. В ближайшие пару дней запрессованному водой
трубопроводу предстояло выдержать давление в 69 атмосфер и пропустить
через себя, как через длинный шприц, и выплюнуть вместе со всей
внутренней грязью три почти полутораметровых в диаметре поршня.
Внезапно, между речью мастеров, прорабов и бригадиров, по рации
проскочил хриплый и взволнованный голос начальника участка Джангира
Джуманиязова.
- "Второй", "второй", ответь "Олимпу", - вызывал главного инженера
Джангир, - "Второй", "Второй", прием, ответь "Олимпу"...
- "Второй" на связи, - ответил по рации Тихоненко, - слушаю тебя, Джага!
После выхода в эфир "Второго" все попытки других производственников
выйти в эфир, включая диспетчера в штабе, сразу прекратились.
- Михалыч...Тут это...такое дело. Еду я значит..., смотрю, на 17-м километре
белый дым на трассе валит...Ну, думаю, "трубач" Жени Камушкина по пизде
пошел, движок накрылся. Подъезжаю ближе – пиздец! Пробоина в трубе, это
вода на 15 метров вверх хуярит, Михалыч! Давление же тут уже под 30. Бля
буду, пиздец! Это Ачелды, блять, своим "Коматсу" заебенил. Труба в
траншею не села, блять, песок осыпался, торчит сантиметров на 20, вот он
лопатой бульдозера ее и вздул, сука!
- Еб вашу мать! Пидаразы! – разразился главный инженер, - Я вам, блядям,
такое устрою, какой нахуй дым, какой "Коматсу", какие, блять, 20
сантиметров, вам что, пидарасам, жить надоело? Урою, суки...
- "Второй", "Второй".... , "Второ-о-о-й"! Падла! "Заря" на связи, блять.
Всем заткнуться!...
- "Заря", "Второй" на связи...
- "Второй"! Вашу мать! Слушай сюда! – в эфире появился раздраженный, но
спокойный голос руководителя. – Я все понял, пиздец вам всем. Выебу вас
всех. Гондоны, блять. Но потом. Значит так. На ремонт даю 2 суток.
Михалыч, Джага! Пиздуйте срочно на 17-й, перекрывайте шаровые краны на
14-м и на 23-м, перемычку на тройнике, сбросьте давление, откройте
вантузы, сливайте воду. Возьмите сколько надо людей с других участков, с
узла запуска. Я скоро подъеду. Подтяните еще одну тампонажку к водяному
коллектору, чтобы потом быстрее заполнить. Будем латать! Пидарасы! Конец
связи...
Несколько минут все, кто слышал диалог, стояли как вкопанные, пока
молчание радиоэфира не нарушил Джангир.
- Девятый, тринадцатый! Девятый, тринадцатый, ответьте "Олимпу"!
Прием!...
- Девятый на связи, - ответил по рации Мердан.
- Тринадцатый слушает, - отозвался еще один бригадир.
- Мердан, Алексей! Всем на 17-й, срочно. Вы поняли ситуацию?
- Вас понял, "Олимп".
- Ясно, выдвигаемся...
- Джага, это Мердан...Пришли к нам трал, погрузим трубоукладчики.
- Добро!
На участке вновь началась суета. Махнув рукой, Мердан подозвал водилу
ПИЛовского ГАЗ-66. Параллельно показал ребятам на машину, что надо
ехать.
- Серый, бери всех моих сварных, слесарей и машинистов. Вези на 17-й -
там авария. Ебля будет жуткая. По ходу скажи ребятам, чтобы ускорили
трал. Один свой сварочный агрегат АС-81 я уже отправляю своим ходом.
Давай...
Он огляделся по сторонам. Рядом работала бригада изолировщиков. Павла
среди них не было.
- Паша! Па-ша-ааа! – где этот урод?!- выпалил Мердан. Запрыгнув в
кабину, он окинул взглядом находящихся вокруг рабочих, но не увидев
Павлика, крикнул Сергею, - Поехали!
Прибыв на 17-й, Мердан с Джагой прикинули необходимое количество людей,
необходимых для ремонта пробоины. Решили оставить полностью бригаду
Алексея и часть бригады Мердана, а остальных рабочих вместе с бригадиром
отправить обратно - доваривать несколько незаконченных стыков и делать
захлест на 34-м километре.
Джага дал команду приварить кусок швеллера к ковшу экскаватора и
выдолбить, подобно гигантскому дятлу, на месте пробоины дыру побольше,
чтобы поскорее сбросить давление, слить воду и приступить к ремонту.
Тем временем, вернувшись на свое место, сварщики под руководством
Мердана взялись быстро доваривать облицовку. Приподняв трубу двумя
кранами-трубоукладчиками и регулируя высоту третьим, резчик Мефодич с
аптекарской точностью отсек лишний кусок трубы, что позволило Мердану не
менее виртуозно стыкануть две части в единый трубопровод. Шов захлеста
был заварен. Круг замкнулся.
Прошло пять суток. Газопровод был испытан, давление сняли, оставалось
пустить поршни. 0-й километр был подключен к действующему газопроводу,
под давлением газа поршни двинулись на очистку полости трубы. На 55-м
срезали крышку, возле "пушки" расположились члены приемной комиссии,
руководство, несколько рабочих. На крановых узлах сидели мастера с
рациями и сообщали о прохождении поршнями их участков трубопровода.
К вечеру следующего дня поршни выбило мощнейшей струей из воды и газа на
расстояние 250-300 метрах от "пушки", а вода размыла в песке траншею
глубиной метра три-четыре, но по мере удаления от трубы постепенно
выходящую в "нулевой" уровень. Образовавшееся озеро продержалось в
барханах недолго. Часть воды мгновенно испарялась, остальная
стремительно впитывалась, выравнивая барханы и создавая на поверхности
песка красивые линии и узоры.
Смеркалось. Внезапно созерцание природно-техногенного пейзажа прервал
пронзительный крик одного из рабочих. Подбежав к нему, Тихоненко, Джага
и Мердан увидели присыпанную мокрым песком, с которого недавно сошла
вода, еще не выгоревшую на солнце темно-синюю спецовку с надписью СУ-25
"Средазнефтегазспецстрой". Наклонившись ближе, Джага увидел торчащую из
песка кисть руки. Вытащив из песка исковерканное жутким образом,
обескровленное, с переломанными конечностями и частично разодранной
кожей тело, Мердан произнес:
- Все ясно, видимо, он "дунул шишек", залез в трубу, там его и
разморило, потерял сознание.
- Ага, очнулся – гипс...Хе-хе...Гробик стальной, трубообразный... длиной 55
километров. Не тесный, гм... однако..., - ответил Джага. - Ну а ребята,
хуле, захлест и заварили...А потом... вылетел парень в трубу, короче.
- Бля, интересно, он сначала охуел от ужаса быть живьем похороненным,
может он стучался, кричал, а? Или он задохнулся? А может утонул, когда
мы воду залили? А вообще-то ему уже все похуй, 69 атмосфер, это ж
пиздец, да еще его километров 20 по трубе тащило... - участливо высказался
Тихоненко и, посмотрев на Джагу, спросил: - Он там в журналах по ТБ,
инструкциях, ну и что там еще...расписался?
- Ага, все нормально, - спокойно ответил начальник участка.
- Главное, вовремя газопровод построили - важный для страны, партии и
народа объект! – многозначительно произнес главный инженер.
- Ага... и Павлик нашелся..., – с улыбкой ответил ему Джага.
Taran aka Начальник отдела кадров (c)
17/06/2006
"Заходит женщина в кабинет к врачу и просит залечить зубы, ну врач
говорит - садитесь в кресло.
Женщина - у Вас кресло гинекологическое.
Врач - да какая разница, метром выше, метром ниже"
Недалеко от моего места жительства находилось одно отделение районной
поликлиники и помещение в поликлинике арендовал стоматологический
кабинет.
Так вот поликлиники висела большая вывеска "Поликлиника №....". Справа
от двери две вывески поменьше, одна над другой: "Стоматологический
кабинет" "Гинекологическое отделение". Жаль заснять не успел,
поликлиника съехала, осталась одна стоматология. Видать с зубами проблем
больше или гинеколог окончательно сменил профессию.
говорит - садитесь в кресло.
Женщина - у Вас кресло гинекологическое.
Врач - да какая разница, метром выше, метром ниже"
Недалеко от моего места жительства находилось одно отделение районной
поликлиники и помещение в поликлинике арендовал стоматологический
кабинет.
Так вот поликлиники висела большая вывеска "Поликлиника №....". Справа
от двери две вывески поменьше, одна над другой: "Стоматологический
кабинет" "Гинекологическое отделение". Жаль заснять не успел,
поликлиника съехала, осталась одна стоматология. Видать с зубами проблем
больше или гинеколог окончательно сменил профессию.
ПРОСТОЙ
(Из серии "Детки растут")
Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию.
Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По
сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов
сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие,
от имени великого Вождя с этим не мелочились.
Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано
и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие
"льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да
сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя
"бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро,
подошло время святого дела - тренировки.
Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер:
- Опоздал – на лед не пускаю!.
Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся
оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не
опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний"..
"наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня
мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался":
- Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.
В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с
отлупом оперативно согласился:
- Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.
Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших
педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня:
- Что случилось?
- У мамы день рождения.
Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя
сердце, махнул рукой:
- Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.
Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на
питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и
соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или
отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли
некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.
И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за
пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:
- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ
АДМИНИСТРАЦИИ!
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/delay/
(Из серии "Детки растут")
Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию.
Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По
сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов
сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие,
от имени великого Вождя с этим не мелочились.
Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано
и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие
"льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да
сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя
"бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро,
подошло время святого дела - тренировки.
Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер:
- Опоздал – на лед не пускаю!.
Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся
оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не
опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний"..
"наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня
мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался":
- Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.
В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с
отлупом оперативно согласился:
- Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.
Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших
педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня:
- Что случилось?
- У мамы день рождения.
Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя
сердце, махнул рукой:
- Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.
Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на
питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и
соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или
отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли
некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.
И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за
пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:
- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ
АДМИНИСТРАЦИИ!
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/delay/
8
Misrosoft и приближенные вычисления
Никогда не обращал внимания, но сейчас обратил.
При открытия файла в Misrosoft Word появляется примерно такое сообщение:
"Приблизительное число знаков..... : 369724".
Это значит, что по правилам приближенных вычислений число знаков может
быть от 369723,5 до 369724,4.
Если мелкомягкие господа не знают математики в пределах школьного курса,
о чем еще тогда можно говорить?
Crazy Иги
Никогда не обращал внимания, но сейчас обратил.
При открытия файла в Misrosoft Word появляется примерно такое сообщение:
"Приблизительное число знаков..... : 369724".
Это значит, что по правилам приближенных вычислений число знаков может
быть от 369723,5 до 369724,4.
Если мелкомягкие господа не знают математики в пределах школьного курса,
о чем еще тогда можно говорить?
Crazy Иги
Москва, как много...
1966 год- меня свезли в "подмосковье", в "Видное", в домик, где жил
шефповар ресторана "националь" деда Коля Ильин. В зале ресторана -
бассейн с рыбками! А, потом меня потащили на ВДНХ, ноги болели
нестерпимо, потом я поняла Маресьева..
Когда дома рассказывала, что я жила "под Москвой" меня чуть не побили,
спас меня САМЫЙ СТАРШИЙ во дворе - " Точно помню- во время тревог мама
меня в метро уносила, а потом мы и на свет выходили.!
1976- жуть!!! Папу вызвали в генштаб, а я, как на грех, заняла кучку
призовых мест в разных олимпиадах. А ехать мне НЕ ПОЛОЖЕНО!! , вот папа
и взял меня с собой в Москву.. И СПИСОК ЗАКАЗОВ ВСЕХ И ИХ ДРУЗЕЙ.
"БАЛАТОН", "ВЛАСТА", "ВАНГА" на больше меня не хватило.. А папа еще мне
выдал бумажку на получение 18.5 кг МАКАРОН в ГУМЕ.. Это вам теперь
смешно, а я их в ЦДСА незнала как и дотащить.
Возле какой-то стройки меня окликнули:" Эй, купи солдата!" ПОВТОРЯЮ 1976
год!! "Почем солдат?"" За 2 рубля продадим!" " Беру!"
- начальство немного в ахуе, я ловлю "проданного " мне солдатика за
рукав шинелки и тащу его в наш с папой и АДМИРАЛОМ ФЛОТА номер в
гостиннице ЦДСА. Солдатик тащит упаковки с макаронами, я, вместо него,
приветствую вышкомсостав. " Вестовой не может вас приветствовать - руки
заняты!" " А кому теперь опять вестовые положены?!?!" И, НАГЛЕЯ с КАЖДЫМ
ЭТАЖЕМ - " ПАПЕ!"
Хорошо, что Адмирал дядя Коля, пожалел и меня и солдатика, и повел нас
обедать в ресторан ЦДСА, я в цдскасчмч с детства путаюсь!!
Дядь Коля, правда, чуть не убил солдатика вопросом-" эт ты что, жениха
себе такого выбрала? А что ж не флотского?" " Не, я его за 2 рубля на
стройке купила, он голодный, наверное..!"
В ресторане совсем плохо вышло - я заявила" чуп-чура- Мне без первого и
на третье - сок!!!" А солдатик спросил, можно ли ему хлеб забрать в
казарму? А я дядь Коле пояснила, что, если корку хлеба чесноком
натереть, то это очень вкусно... А дядь Коля сказал....... что меня в
номер пора отвести, а он сам разберется.
Потом.... И папа, и дядьКоля, старательно хлестали мою раскладушку
своими офицерскими ремнями приговаривая: " Ну, не будь же ты ТАКОЙ
дурой, далее следует жест об "Ушах", я подсунула ногу под ремень и
заорала натурально":))
1981 год, манежная площадь, из проезжающей мимо иномарки, комплект
документов, завернутый в пакетик, вылетает из окошка и ложится мне под
ноги. Я отдаю документы ближнему гаишнику, он не понимает, я помогаю
оформить документы законопослушно.. , Ментенок возвращает бумаги
влпдельцу, даром..
1966 год- меня свезли в "подмосковье", в "Видное", в домик, где жил
шефповар ресторана "националь" деда Коля Ильин. В зале ресторана -
бассейн с рыбками! А, потом меня потащили на ВДНХ, ноги болели
нестерпимо, потом я поняла Маресьева..
Когда дома рассказывала, что я жила "под Москвой" меня чуть не побили,
спас меня САМЫЙ СТАРШИЙ во дворе - " Точно помню- во время тревог мама
меня в метро уносила, а потом мы и на свет выходили.!
1976- жуть!!! Папу вызвали в генштаб, а я, как на грех, заняла кучку
призовых мест в разных олимпиадах. А ехать мне НЕ ПОЛОЖЕНО!! , вот папа
и взял меня с собой в Москву.. И СПИСОК ЗАКАЗОВ ВСЕХ И ИХ ДРУЗЕЙ.
"БАЛАТОН", "ВЛАСТА", "ВАНГА" на больше меня не хватило.. А папа еще мне
выдал бумажку на получение 18.5 кг МАКАРОН в ГУМЕ.. Это вам теперь
смешно, а я их в ЦДСА незнала как и дотащить.
Возле какой-то стройки меня окликнули:" Эй, купи солдата!" ПОВТОРЯЮ 1976
год!! "Почем солдат?"" За 2 рубля продадим!" " Беру!"
- начальство немного в ахуе, я ловлю "проданного " мне солдатика за
рукав шинелки и тащу его в наш с папой и АДМИРАЛОМ ФЛОТА номер в
гостиннице ЦДСА. Солдатик тащит упаковки с макаронами, я, вместо него,
приветствую вышкомсостав. " Вестовой не может вас приветствовать - руки
заняты!" " А кому теперь опять вестовые положены?!?!" И, НАГЛЕЯ с КАЖДЫМ
ЭТАЖЕМ - " ПАПЕ!"
Хорошо, что Адмирал дядя Коля, пожалел и меня и солдатика, и повел нас
обедать в ресторан ЦДСА, я в цдскасчмч с детства путаюсь!!
Дядь Коля, правда, чуть не убил солдатика вопросом-" эт ты что, жениха
себе такого выбрала? А что ж не флотского?" " Не, я его за 2 рубля на
стройке купила, он голодный, наверное..!"
В ресторане совсем плохо вышло - я заявила" чуп-чура- Мне без первого и
на третье - сок!!!" А солдатик спросил, можно ли ему хлеб забрать в
казарму? А я дядь Коле пояснила, что, если корку хлеба чесноком
натереть, то это очень вкусно... А дядь Коля сказал....... что меня в
номер пора отвести, а он сам разберется.
Потом.... И папа, и дядьКоля, старательно хлестали мою раскладушку
своими офицерскими ремнями приговаривая: " Ну, не будь же ты ТАКОЙ
дурой, далее следует жест об "Ушах", я подсунула ногу под ремень и
заорала натурально":))
1981 год, манежная площадь, из проезжающей мимо иномарки, комплект
документов, завернутый в пакетик, вылетает из окошка и ложится мне под
ноги. Я отдаю документы ближнему гаишнику, он не понимает, я помогаю
оформить документы законопослушно.. , Ментенок возвращает бумаги
влпдельцу, даром..
7
Просто, в нашей жизни все.
Просто родиться, жить и умереть еще проще.
А, особенно, выйти замуж.
Раз, и ты-в объятьях.
Раз, и в белом платье.
А еще лучше;нагулять себе живот от парней.
А потом найти простока по-богаче и женить его на себе.
Проще простого!!!
С приветом Женщина N
Просто родиться, жить и умереть еще проще.
А, особенно, выйти замуж.
Раз, и ты-в объятьях.
Раз, и в белом платье.
А еще лучше;нагулять себе живот от парней.
А потом найти простока по-богаче и женить его на себе.
Проще простого!!!
С приветом Женщина N