Свежие анекдоты - основной выпуск

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...
Пер. с нем.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не
ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов
провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол,
откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п,
с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Next

Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно
пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по
новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и
мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только
скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Теперь вместо "скинхед" можно говорить "бритень спирс".

Разговор двух олигархов.
- Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в
Польше и Чехии...
- Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было - в
Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать... А вдруг война начнется?
Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны...

Подвиг инспектора.

2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная
колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают
инспектора ГИБДД, стоящего на дороге...
- Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера...
Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет
привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так...
Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой
машины - по 100 баксов!!!
- Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег!
- Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай,
Америка!

Общественность тревожно замерла в ожидании: То ли мебель в войсках будут
переставлять, то ли блядей менять.