Остальные новые истории

Всегда уступаю место в общественном транспорте – стареньким и маленьким.

А сегодня не смогла физически.
Не потому что "назло", не "из принципа". Ну и уж совсем не потому, что
дико устала.

Свободное бесхозное место. Никто к нему не стремится. Села. Проходит
минута.
- А ты что, тоже иностранка?! Или просто вид делаешь, что не замечаешь?

Откуда-то со стороны выплывает старушка в сером. Поднимаю глаза. Обычная
старушка, большие сохранившиеся зубы торчат вперед.
- Да-да, я к тебе обращаюсь! Или ты тоже не знаешь, что старым должны
место уступать?! Бессовестные совсем стали...
- Просто она уже давно... - оборачивается ко мне соседка по сиденью, - ...и
хочет, чтобы ей место... уступи ей... она, как и я, больная... мне тоже
вот...села только...
- А-а-а им все равно-о!!! – голосит старушка с зубами, - Бесстыжие!

И я первый раз в жизни не поняла, почему я должна уступать место.
Почему?
Объективная причина?
Ее нет.
- Зачем вы так кричите?
- А чтоб ты мне место уступила!
- Но ведь вы меня уже обозвали бесстыжей...

Всеобщее возмущение.
- Первый раз такое вижу!
- Да, вот так вот!
- Да как они могут!
- А что? Молодые смотрят, как старшие поступают, и так же...
- Небось, в лицей ходит, учится...

Мне все равно. Впервые. Не стыдно (а должно быть?), совсем не хочется
спрятаться. Кричите и возмущайтесь – это ваше право. А у меня нет права
вас переубеждать, что-то доказывать вам... Не могу взять на себя такую
ответственность, потому что знаю, чем это грозит.
Думаю о своем...
Бабулька с зубами выходит на следующей же остановке. Идет тяжело,
переваливаясь: обижается, не согласна с тем, что гаечным ключом двери не
открываются.
Дама сзади продолжает цедить-жужжать "бесстыжая-надо же... ж-ж-ж...".
Пчелиная мелодия из звонких фрикативных приятно убаюкивает... Впадаю в
полусон, чуть не проезжаю свою остановку.

Иду до дома. Радуюсь.
Есть повод :)
"Небось, в лицей ходит..."

Через четыре месяца мне будет тридцать.

Короче... глаза видят то, что хотят видеть.
Отправляю запрос к МТСу узнать баланс. Ну, думаю, денег мало осталось,
надо будет положить. Тут приходит СМС-ка: Ваш Баланс 2000$. Я охренел.
Протер глаза, опять посмотрел все равно 2000$. Очень боялся, что если
сделаю повторный запрос, деньги исчезнут. Стиснув зубы, отправил. Так и
осталось 2000$. Круто подфортило, думаю, наверное какой-нибудь Абрамович
номер перепутал, когда деньги клал. Надо, думаю, как-то их снять с
мобильного... Отправляю в третий раз, ну чтоб точно все было. И только с
третьего раза замечаю, что не 2000$, а 2.000$. :(

Перекрыли сегодня дома воду, даже глотка попить нет, а так хочеца пить,
шо умираю аж... никакой больше жидкости в доме нет... а в магазин влом
идти. Вспомнил что мама набирала для цветов воду, шоб отстаивалась, в
какие то большие баклажки, и одна из них свежая тока седня набранная а
другие пару недель отстаиваются... по нюху определить не могу где
какая...
звоню ей:
Я)Ты воду набирала седня..
М)Да, там 2 баклажки, свежая вода в той которая справа.
Я)Вабсчето здесь 3 боклажки
М)А, ну тогда в той которая слева..

Вот и думаю... "Пить или не пить..."

Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и
со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь
уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет
кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне,
а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает,
что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну.
Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи:
"Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов
мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это
плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке
происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как
коза! А надо ма-ма!". занавес!

ОДНОФАМИЛЕЦ

В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем
деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения
Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления
многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не
уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных
событий.

... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась
традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и
поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом
по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском
стенгазеты.

Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые
пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой
стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны
поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол
понравился всем, кроме парторга школы.

Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки.
Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили
кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания.
Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную
работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного
пионера в отдельно взятой школе.

И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности
еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и
прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из
Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу
конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего
кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич",
который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.

Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне
успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный
подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ,
и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя,
система развалилась.

... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.

Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь
Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже
монетках написано "В Бога мы верим!"

С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании:
при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались
вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки.
Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы,
которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали
по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И
другие неприятности.

Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа
"проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали
заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао,
и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс"
не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и
перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!

... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне
теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.

© Алик, однофамилец родного сына
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/samename/

Воистину падонкаффский язык изобрели далеко не албанцы, а наши
четырех-пятилетние дети.
Ну какой из падонкафф может придумать "дет марос краснос"?
А тонкое чувство сути того "Г" что называют современной музыкой?
Хит от тимати дочь интерпритирует так:
"када мы в клубе чиПсы танцуют..."
Воистину, по молодости помню - укушаешся в клубе, не то что чипсы,
зубоковырятельные палочки пляшут
А еще оттуда же
".... блохам тут не место..."
А что, секьюрити на входе отсекают молодняк с мандавошками - патентовать
идею можна

На остановке трамвая, через переднюю дверь, толкая друг друга, вошли
женщина с мальчиком и мужчина.
Отдышавшись, женщина сердито сказала:
"Лезут, словно с цепи сорвались"
После паузы, мужчина, как бы раздумывая, медленно заявил:
"Как с цепи... Выходит я собака? Сука ты, и больше никто!! "
Затем, продолжая рассуждать сам с собой, продолжил:
"Культурная женщина, хорошо одетая... "
Владимир Платков

Начало 1990 года, Москва.
Слово "суверенитет" стремительно заменяет плохое слово "сепаратизм".
Человек 15 ждут открытия почтового отделения. Разговор зашел о том кто
от кого отделяется, и кто кому, сколько за это будет должен.
Одна дама поставленным учительским голосом громко заявила:
"Правильно, хватит России всех кормить! Ведь без России они ничто!"
На это один мужичок ехидно заметил:
"А Финляндия??"
Дама реплику пропустила и продолжала:
"Надоело их опекать!"
А мужичек гнул свое:
"А Финляндия??"
Тут дама повернула к нему голову и самодовольно парировала:
"А что Финляндия. Россия всех высморкала. Да-да. Она всех высморкала"
Тут я расхохотался, потому, что понял, что дама то ли перепутала, то ли
не смогла произнести глагол: "выпестовала"
Владимир Платков

В канун праздника Октябрьской революции соседка из коммунальной
квартиры, с которой на общей кухне жили еще две семьи, сообщила моей
жене:
"Они (ее соседи) там ругаются, когда кто будет окно мыть.
А мне все равно – я свою шибу* вымыла! "
(* шиба – по-белорусски – створка окна – на каждого соседа по створке)
И уже десятилетия в нашей семье употребляется выражение "я свою шибу
вымыл" - "я уже сделал свою часть общего дела"
Владимир Платков

После своей женитьбы, я со своей молодой женой встретил бывшего
одноклассника, и он принялся ей меня хвалить:
"Он хороший скромный парень"
Моя жена улыбнулась.
Но одноклассник по-своему истолковал улыбку:
"А разве это плохо быть скромным? А горжусь, что я скромный!"
Владимир Платков

Если кто еще помнит, то коммунистическая партия, когда она была одна
одинешенька на всю страну, всегда заботилась о благе советского народа.

Например, выпускались постановления о развитии садоводчества и
огородничества на приусадебных участках.
Имелось в виду, что народ, таким образом, будет более разумно занят в
свободное время, занятые люди будут меньше пить и больше станет овощей и
фруктов.
У деревенских жителей появились новые соседи – дачники. За дачниками
приглядывали, их действия обсуждали.
В пятницу вечером, в электричке возвращались домой две колхозницы.
Обсудив деревенские новости, они не забыли и о новых своих соседях:
"Он на работе выспится, а потом приедет на дачу, чтобы в свое
удовольствие поработать".
Тут электричка приехала на мою станцию. Мой путь проходил, мимо участка
дач Горисполкома, огороженного сетчатым забором.
И тут передо мной развернулась иллюстрация подслушанного в электричке
разговора:

На яблоне висел транзисторный приемник.
А на земле возился упитанный, с большим животом мужчина.
На нем были только семейные трусы.
Он имел начальственный вид.
Владимир Платков

Садоводческое товарищество.
Суббота, утро.
Завтра выборы в Верховный Совет.
Садовод Степан Кондратьевич в состоянии легкого подпития:
"Кого выбираем? За кем идем? Кого выдвигаем? "
Проходящие люди ускоряли шаг, боязливо оглядываясь по сторонам и отмечая
про себя его смелость.
А он продолжал:
"Нам нужны люди честные, творческие, принципиальные, такие как ....
Брежнев! "
Владимир Платков

Сидели как-то Гиппократ и Омар Хайям у костра и пили вино.
- Слышь, Омар, - усмехался Гиппократ, - а чего это тебя Омаром назвали,
а не Карпом там или не Кальмаром, а? Или вот – Осьминог Хайям! О!
Звучит! Вот с каким именем рубаи-то писать надо!
- Не поминай всуе моих родителей, Гиппо, - ответствовал Омар, - может,
пьяные были, откуда я знаю. Ты-то сам лучше? Ты как сына назвал? Дракон!
Мудило ты... и вино твое хуевое – вот, смотри, акцизная марка криво
приклеена и ЕГАИС на СМС не отвечает.
- Да ты что!- вскипел Гиппократ, - Это вино урожая 969 года до н. э.! Я
за него трех рабов отдал... на время.... И вылезь ты из таза-то наконец, ибо
это не есть хорошо.
Омар, слегка поморщившись, залез в тазик поглубже и начал нараспев:
- Был ли в самом начале у мира исток?
Вот загадка, которую задал нам бог.
Мудрецы толковали о ней, как хотели,-
Ни один разгадать ее толком не смог.
- Хвилосов!- зашелся в смехе Гиппократ, - да ты на себя посмотри!! Сидит
в тазике, обмочился, да еще стишки читает! А вот я... Да ты клятву-то мою
хоть читал, а?
Омар допил 0,7 из горлышка и вздохнул: - Да забери ты свой таз!
Гиппократ, хитро прищурившись, взял бейсбольную биту и с размаху вдарил
по жопе Омару.
- Жопа моя! Таз! Ой! Жопаааааааааа!!! – кричал Хайям.
- Так, Жопа... Таз... таз... Жопа... - бормотал Гиппократ

Вот так человеческую жопу назвали тазом.