Остальные новые истории

Видел сам:

Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет
дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае.
Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее:
Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга
газон.....

Короче, на вахте (строительная командировка) устроили пьянку, ну а какая
пьянка без баб? Ну, ясень пень, после энного кол-ва выпитого, отрядили
гонцов в близлежащую деревню, привели местных блядей, ну все путем, все
срослось...
Утро... Стоим, курим, из хаты выходит тело и идет к деревянному строению
типа сортир. Заходит. Проходит чуть меньше минуты - вылетает: глаза
круглые, А-А-А-А-А-А.... Бежит к нам... Подбегает, и заикаясь выдает:
Там... меня.. кто-то... ЗА ХУЙ ДЕРГАЕТ!!! А пол-бригады уже катаються от
смеха - это чудо вчера после бурной ночки заснуло, забыв снять гандон. С
бодуна в туалете он этого не заметил и... представляете процесс??? Чем
больше нассал - тем сильнее оттяг!

На предприятии решили сделать рекламу, а занимаемся капремонтом кузовов
автобусов. Короче взяли передок автобуса ЛАЗ, оснастили фарами,
поворотниками и габаритами. Внутри руль и якобы приборы. Стекла и яркие
полосы с эмблемой "ЛBIB" само собой. Вешаем на стену у проходной. Все
это перемигивается и светится. Приходит директор стращает визитом
генерального и недоволен малым эффектом от работы фонариков. Решено
добавить. Лезу в это чудо рекламной мысли начинаю вешать еще поворотники
и отключаю мигание, разорвав соединение. Что снаружи не видно и не видно
меня. Тут шум крики машина генерального нарисовывается, а 16 концов
висит в воздухе. Спасла армейская выучка: пока руководство общалось меж
собой, сидя внутри хаотично замыкал провода, изображая елкоавтобус. Итог
все довольны, а мне захотелось по завершении момента выкурить сигарету
хотя я не курю в принципе.

Ремнтирую ноутбуки. Принесли аппарат от бухгалтерши. В сумке сам
аппарат, источник питания и лист бумаги с описанием неисправности. Ржали
всем колхозом над ее паролем, написанном там же на бумажке:
"Набрать слитно в английской раскладке, но русскими буквами
< ДВАЖДЫЗАПЕРТО > "

На мой очередной день рождения я не получила подарочек от своего мужа
(надо сказать, что он вообще не баловал меня своим вниманием), и вот,
после долгих криков и истерек, допросов с пристрастием мой бывший
благоверный изрекает: "Понимаешь, я подумал, сто долларов для тебя
много, а 50 - мало...". а ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО ПРОБЛЕМЫ С ЛОГИКОЙ ТОЛЬКО У
ЖЕНЩИН!

Так вот, собрались мы как-то с подготовиться к госам на последнем курсе
рационально. Т.е. договорились о том, что каждый приготовит по 10
вопросов из ста, а потом обменяемся результатами наработок.
Стоп! Кто это "мы"? В данном случае это имеет ключевое значение. Это я-
существо рациональное (и еще один парень), а также 8 существ прекрасных,
иначе их никак не наречь.
Когда было все готово (т.е. написали вопросы), коллективный женский
разум начал мучительно искать способ сжатия информации для переноса ее
на дискеты, ведь все 100 вопросов занимали более сотни страниц текста.
Теперь внимание! Не читайте дальше и попытайтесь догадаться, что они
делали.
Нет, друзья мои, не угадали. ОНИ СОКРАЩАЛИ ИНТЕРВАЛЫ, ОТСТУПЫ, ВЕЛИЧИНУ
ШРИФТА!
Кто же эти прекрасные создания, зададитесь вопросом Вы. Нет не опять не
угадали. Это не измученные кокаином дочери новых русских, проплатившие
им обучение в ВУЗе. Это не прошмондовки, с визгом раздвигающие ноги
перед преподом за хорошую отметку. Это ОТЛИЧНИЦЫ! С самого начала, т.е.
наверное от состояния сперматозоида, до последнего курса они учились
только на отлично. Таким образом, некий коллективный супермозг. Но...
помутившийся рассудок хватается за последнюю спасительную версию. Может
быть, уроки информатики им не особо давались, являлись, своего рода,
исключением, подтверждающим правило. Опять промашка. Они были лучшими и
на этих занятиях.
Теперь обо мне. В силу гуманитарных интересов, я вел себя на информатике
и пользовании ПК немного по-разгельдяйски: т.е. на четверку натянул и
ладно. Мой приятель-отдельная тема: школу чуть со справкой не закончил.

Разумеется, после придя в себя после первого шока, я с недоумением
обронил одной из красавиц: "А вы ЗИПОМ или РАРОМ не догадались
воспользоваться???!!!". (Мой приятель кстати задался тем же вопросом).
Что я услышал в ответ, думаю вы все-таки, поняли. Да, да, что-то типа:
"Вот сам бы и делал, а не говорил тут!"
До сих пор я не могу постичь природу воспринятого явления. Прокрутил
разные гипотезы. К примеру, в духе С. Сигеле: в коллективе человек
утрачивает способность к здравому рассуждению. Или о наличии некоего
контиyуума женственность/мозги, в рамках которого увеличение одного
"измерения" сокращает другое.
Что Вы думаете по этому поводу? Помогите найти душе и разуму покой,
утраченный в ходе мучительных размышлений!

Только-что в программе телепередач "Rambler-tv": анонс фильма
"Ледниковый период". Далее цитата:
"... Земля двадцать тысяч лет тому назад. Доисторический мир переживает
наступление Ледникового периода. Спасаясь от смертельного холода, люди и
животные устремляются на юг. Тем, кто отбивается от стаи, приходится
туго - надо искать себе компанию. Два путешественника-неудачника
мохнатый мамонт Манфред и медлительный ленивец Сид находят потерявшегося
человеческого детеныша и решают вернуть его родителям. Их спутником на
нелегком пути становится саблезубый тигр Диего. Чтобы выполнить свою
благородную миссию, троице предстоит преодолеть множество опасностей:
пройти ледяные пещеры, потоки лавы, сразиться со страшными чудовищами...

В ролях: Марат Башаров, Владимир Меньшов, Ирина Розанова, Александр
Абдулов
Продюссеры: Константин Эрнст, Джаник Файзиев

Производство: Россия, Версия, 2002"

... интересно, кто играет ленивца?

ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК
1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ”
Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”.
Какая хорошая иллюстация относительности движения!
Не иначе, у Данилко по физике 5 было.

www.nikvel.ru

совсем недавно я была беременна. как выяснилось, это действительно
временно, но не в этом суть. В общем, в больницах существуют специальные
стационары типа для сохранения, в один из которых я и попала. Собственно
история. Заезжает за мной муж. На удивительно трезвый. На удивительно
красивый. Поехали на пару часов развеяться. Развеялись. По дороге к
роддому вдруг оказалось, что нет бензина. Тут и началось! Заезжаем на
бензоколонку, муж вставляет шланг, и...! Шланг выскакивает, вовсю льет
бензин - сначала ему в лицо, потом в асфальт - в общем, он
поскользнулся, упал, некоторое время валялся. Я уже от хохота немножко
начала рожать. Дальше больше. Или хуже.. Подъезжаем к роддому - вообще
супер! У мужа (у его машины) отвалился глушитель. У самого приемного
покоя. Муж, в костюме, с лицом Джонни Деппа, полезает под капот... Немая
сцена... В общем, девушка, лежащая со мной, родила в эту ночь. Я в срок.
Мне не в первой

... МИРСКАЯ СЛАВА УХОДИТ И ВОТ ТАК
Совершенно реальная новогодняя комическая история

http://www.lenta.ru/news/2006/12/31/present/

Саакашвили велел учиться бережливости по открытке Буша

Грузинский президент Михаил Саакашвили выразил недовольство, что на
новогодние подарки для него члены правительства потратили бюджетные
деньги, сообщает ИА "Новости-Грузия".

В качестве положительного примера Саакашвили продемонстрировал министрам
поздравительную открытку от своего американского коллеги Джорджа Буша,
на которой была приписка, что подарок куплен на деньги из частных
пожертвований Республиканской партии.

Как сообщает агентство, на предновогоднем заседании правительства
Саакашвили "выложил на стол сувениры, которые он получил из различных
министерств и ведомств", заявив, что "члены кабинета министров Грузии –
не кувейтские шейхи и не должны тратить бюджетные деньги на подобные
вещи".

Президент отметил, что эти деньги следовало бы потратить на социальные
нужды населения и выразил надежду, что министры восполнят бюджетные
расходы на подарки.

Комментируя заявления Саакашвили, некоторые члены кабинета заявили, что
вообще не посылали никому подарков или же рассылали поздравления по
электронной почте, избегая лишних трат. Глава МВД Грузии Вано
Мерабишвили, в свою очередь, отметил, что к его ведомству никаких
претензий не было, но "следствие по этому вопросу продолжается".

Между прочим, красная цена такой открытки центов 40. А как все пышно
начиналось!

© Алик, президентовед
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/saakashekonom/