Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось вот.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Привет, Настя! :)

Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и
английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки
проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего
рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев
стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между
собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать),
главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на
английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка
была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in,
зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев
распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был
двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла
отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке
таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом -
Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ.
P.S. Тройку Нагоев получил.

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет,
то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай
недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил
звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у
него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач
скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит:
“Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская
невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской
агрегат к табуретке гвоздем и прибил...” Как он при этом от болевого шока
на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой.
Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят
картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое
хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают.
Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в
травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он
табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него
пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик,
сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу
полным-полно, и у всех все серьезное. “Посидите здесь в коридоре”, - ему
говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками
вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И
только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда ни возьмись
идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась
черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик,
табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком “Совсем охамели,
со своими табуретками в травмпункт таскаются!”, она возьми да и шарахни
со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись -
болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган
при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в
прямом смысле слова.

Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
- Как у вас коз много!
- Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
- Как же вы с ними управляетесь?
- А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
- А у козликов какие имена?
- А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?

Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная
пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и
последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая"
было непростое, как, впрочем, и сама поездка.

Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но
только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались
самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты
позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим
Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив
своим ребятам доиграть в морской бой без меня.

В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная.
Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со
знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно
трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я
уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы,
поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую
верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино",
будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию
домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках,
и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной
эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но
первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.

Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с
разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи
мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор.
Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое
воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем
устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где
апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да,
мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал
им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами,
фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы,
но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне
ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть:
- Ну что, пидорасы, съели?!
Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись
осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так
затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня
разбудил телефонный звонок:
- Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое!
Прооооообка....
- Где? - не понял я спросоня.
- Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты
не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и
передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит!
- Кого завалят?
- Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!!
На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем
телефонам ушло полдня...
- Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем
двигать!
- А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая.
Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято.
Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я
мог отказаться?

На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду
(милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а
после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси.
- Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно
заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.

- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более
мне тоже хотелось ебаться.

А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки.
Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик,
да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от
него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо
переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот
Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не
будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок
до ужина.
Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не
попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора.
- Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей
подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас,
наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе
рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была
редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче,
примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы.
И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала
дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и
задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная
пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка,
прокатимся на метро.

Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться,
что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец
за столик, оказалось тоже не слава богу.
- Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила
любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал.
- Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино.
Посмотри, какой у них выбор.
- А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе
женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму
моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это,
но звучит красиво.
- Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое
лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не
могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами.
- Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок
поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты
погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает,
это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот -
эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.

И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы
невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе
сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала,
наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.

Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом
портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло,
бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то
ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была!
Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась,
бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в
сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось
покататься!! И что же теперь делать???
- Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая
бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных -
хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в
гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут
нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел
сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у
этой...

Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек
вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли
в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым
названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы
Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами
морских сражений и времени.

Наблюдал сам.
Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с
23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поезд
с основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, что
если я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь в
тамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке.

Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И так
получается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так
"нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон.
А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего.
Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо...

И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом!
"ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!"
Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь не
зашел Никто.

Лара Крофт, укротительница уебанов.
что-то вспомнилось майское: сидим мы на вахте, солнышко печет, обед,
жисть прекрасна. картина такая умиротворенная - большой-большой лагерь,
куча машин и палаток, мы на краю всего этого табора - две палатки, БЖМ с
раскиданными вокруг трофеями и запчастями, лопаты воткнуты вокруг.
Сидим, обедаем в теньке, пивко потягиваем и ведем неторопливые беседы.
Подъезжает и становиться метрах в пяти черный Дефендер 110. Такой весь
мажорный, черный металлик, блестит на солнце хром на кенгурятнике и
чехле запаски, тонированные окна, внутри кожанный салон, в общем очень
дорогое и мажорное исполнение. Из этого великолепия выходит девушка,
обликом под стать автомобилю - черные кожанные штаны, обтягивающие
упругие ягодицы, защитного цвета топик, также обтягивающий, благо есть
чего обтянуть, черные очки, на голове бандана... В общем Лара Крофт,
расхитительница гробниц, только лентами пулеметными не обвешана разве. И
выходит девица так очень эффектно, чтобы подчеркунуть и легендарный
Лэнд-Ровер, и свои формы и вообще антураж. Мы все втыкаем, раззявив
варежки, на это явление, несколько зависнув. А тут с совершенно детской
непосредственностью жующий тушенку Кирюха тыкает в сие явление грязным
пальцем и говорит: "О, девочка на уазике! гы-гы!". Реакцию "девочки"
надо было видеть! поди долго репетировала, а тут какие-то бомжи все
испортили...

Вчера на МУЗ-ТВ показывали интервью со Стасом Пьхой.
Стас с серьезным лицом и грустными глазами жалуется в камеру:
В жизни, мол, то взлеты, то падения. То вверх, то вниз, то вверх, то
вниз (чертя в воздухе рукой), то вверх, то вниз. Такая типа парабола..
:)
Кто Стасику такие типа-параболы показывал? :)) Найти и обезвредить!

Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной.
Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне
яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и
снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...".
ммк

В воскресень, 14 января, был на выставке в Кремле, и после посещения
экспозиции прогулялся по разрещенной зоне (ну как в тюрьме - с
надсмотрщиками). Недалеко прогуливаются молодые родители с ребенком.
Мама своему сыну: вот это Кремль, тут Путин. Сын: а он живой?

На злобу дня.

Я заканчиваю музыкальный колледж (учусь на 4-ом курсе). В субботу
прохожу мимо дверей одного из кабинетов, в котором детский хор из
специальной музыкальной школы разучивает песенку. Бодрые звонкие
детские голоса очень весело поют "Кабы не было зимы, а все время лето..."

Улыбнуло.

Это достаточно смешная и нелепая история приключилась со мной недавно
(она на 100% правдивая).

Когда у меня не было серьезных отношений я одновременно общался сразу с
4- мя девушками, так сказать выбирал лучшее:) Общался я в основном по
смс в рабочее время, а вечером выбирал одну из четырех и назначал
встречу, а трем приходилось сетовать на свою занятость.

Так вот закончился рабочий день, и я решил сегодня встретиться с Юлей
Написал ей такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день звал и надеюсь,
что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!" А трем остальным я
написал: "(Светочка, Мариночка, Леночка) очень бы хотелось тебя сегодня
увидеть, но много дел поэтому я буду сидеть дома"

Так вот я допустил одну ооочень! грубую ошибку, все кто пользуеться на
мобильном словарем Т9 меня поймут вместо слова звал, словарь написал
слово ебал (сочетания букв на клавиатуре одно и тоже)!!! а я этого не
заметил, и получилось вот такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день
ебал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!"

Это еще пол беды:) Не знаю каким образом мой телефон глюканул (сони
эриксон кстати), но это смс отправилось десяти последним контактам в
контактном листе смс, т. е это смс прочитали сразу 4 девушки, моя мама и
мои друзья.

Когда я начал по очередности получать отчеты о доставки смс: "Доставлено
Юля работа", "доставленно Марина Клон", "доставлено Мама" итд, у меня
началась истерика, а потом начались проблемы, ну вы представляете...
Короче больше я с этими девушками не общаюсь...

Да кстати у друзей возник естественный вопрос: если ты ее весь день
еб..л, то какое еще у тебя было желание:))) Извращенец!!!! Ржали долго!!!