Анекдоты, спецвыпуск

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

- Дорогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый"
я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

В США приезжает погостить принц из Саудовской Аравии, и через некоторое
время спрашивает переводчика-американца:
- Мои дети смотрят "Стар Трек" и обижаются - почему среди героев нет
ни одного араба? Американцы есть, китайцы, русские, негры - а арабов
нет. Чем это можно объяснить?
- Ну, видите ли, Ваше Высочество. Дело в том, что действие фильма
происходит в будущем!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Бывшая "Мисс Вселенная" и бывшый лейтенант МВД Оксана Федорова
теперь ведет телепередачу "Спокойной ночи, малыши!":
- Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!
Хрюша:
- Опа! Менты!

Хрюша подал в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир,
не снимает его с руки.

Идет детская передача. ”Дорогие мальчики и девочки!
Если вы услышите, что ваши родители или другие
родственники и знакомые ругают наше любимое
правительство и нашего мудрого президента, напишите
нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”.
С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”

- Чем отличается девочка от телевизора? - Телевизор сначала
показывает, а потом ломается. А девочка наоборот сначала ломается,
а потом показывает.

Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш,
было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

- Если ваших детей не оторвать от телевизора, выключите его, чтобы
хоть как-то ослабить магнитное поле.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на
экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Родители оставили годовалого ребенка перед телевизором, а по программе
два фильма было: сначала крутой боевик а за ним крутое порно... ну,
короче, спохватились только часа через 3, прибегают, ребенок в кресле
заснул, а на экране титры идут уже от второго фильма.
Они его спрашивают:
- Сынок, ты оба фильма посмотрел?
- Оба
- Ну и как, понравилось тебе?
- Первый(в смысле боевик) - очень супер.
- А второй?
- А второй - нет, я аж заснул, там пытки...

- Витя, - спрашивает учительница. - Для чего мы учимся читать?
- А чтоб не умереть со скуки, когда сломается телевизор.

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли.
Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- «Кто ваш любимый покемон?»

Передача "Спокойной ночи, малыши". Сидит грустный
Филя, Ест бутер с бэконом. Вбегает Степашка: «Филя,
здравствуй, А где Хрюша?» Филя, утирая слезу,
печально смотря на бутерброд: «Нет больше Хрюши».

Дети смотрят программу "ПРО ЭТО", а родители "КАК ЭТО БЫЛО"!

Российские дети знают - если по телевидению началась
реклама пива, значит пора спать!

Ребенок насмотрелся телевизора и спрашивает у мамы:
- Мама, зачем птиц убивают?
- Чтоб не болели.