Повторные истории

Случай этот произошел в маршрутном автобусе города Лабинска
Краснодарского края:
Утром ехала в этом автобусе какая-то бабулька и везла в корзинке яйца на
рынок на продажу. Также в нем ехал на службу или еще куда милиционер, он
этой бабушке и говорит:
- Бабуль, продавать везете яйца на рынок? Давайте я у вас куплу сразу 2
десятка - и мне проще и вам меньше везти..
А та и отвечает:
- Конечно сынок! отчего не продать..
И оборачиваясь назад к другой бабульке, сидящей на последнем сиденье
кричит:
- Мань! Мань, дай тряпку Я МЕНТУ ЯЙЦА ПРОТРУ!

Все в автобусе со смеху попадали..

В середине 80-тых в Риге случился забавный случай. Группа студентов РТУ,
тогда еще Рижского Политехнического Института, решила подзаработать
деньгу. Для этого соорудили некое преспособление, напоминающее
типографский станок в миниатюре. Данний станок зарядили настоящими
свежми червонцами с поледующеми номерами. Нашли покупателей- лиц
грузинской национальности, желающий занятся изготовлением фальшивых
купюр.
Идет презентация аппарата: Студенты заливают в станок спирт- для
водянных знаков, так сказать. Вставляют бумагу, и легким движением руки,
вращающей ручку, бумага превращается в новенькую банкноту в 10 рублей.
Ваах! Воистину червонец! Как из Госбанка!
Сьделка состаялась. Студенты провожая кавказцев еще наказывают: Заливать
только спирт, а не всякую чачу!
Акт второй: Грузины в панике! Драгоценный апарат папортился! Только еще
отстрогал отличнейший чирик, а тут раз! и выходит обыкновенная бумага! И
всего-то штук 8 успели напечатать! Надо звать Гоги- он механик, пусть
починяет!
Гоги исследовав станок, обьявлает вердикт. Горская кровь бушует, и вся
кавказская компания гуськом отправляется... в отделение милиции, писать
заявление по факту мошенничества.
Эпилог: Студенты получают по 2-3 года условно, за мошенничество.
Потерпевшая же сторона получает по 10-15 лет, за попытку изготовления
фальшивых денежных знаков.

Dawsons

Нашла на сайте MEN`S CULT.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю-
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок.

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,

везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь
копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за
прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать...

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!