Повторные истории

Был какой-то праздник и получилось так, что собрались у тетки дома
родственники с двух сторон: с отцовой и маминой. Причем всяких разных, и
близких и дальних и разных возрастов: и самые маленькие и вьюноши и
постарше и в возрасте. Разговоры кругом, обсуждения разных тем. Кто-то
выдвинул тему о том, чьи дети выше, Понятно дело, каждую сторону жаба
давит, каждый считает отпрысков своих самыми лучшими и совершенными
физически. Вот давай малышей мерить, потом юниоров, потом выводы делать,
кто в кого, в какую кровь пошел, да какой у кого дед/прадед высокий был
и т. п. Наконец Петрович подытожил, что все дети имеют совершенно
средний рост, не хуй выебыватся друг перед другом, а то что ниже люди
бывают, это да.
- Валька вон, соседка, метр с кепкой, муж у нее не выше, да и родители у
нее тоже карлики. Сын у Вальки уже взрослый, а так отца и не перерос. С
сигаретой идет, а сигарета больше его в два раза. Причем, что интересно,
девчушку себе нашел еще меньше Вальки, ..., - повествовал Петрович.
На что Филиппыч, сопоставив факты и определив прямую линейную
зависимость вариаций роста поколений Вальик-соседки, удивленно
воскликнул:
- Так что же это они, до мышей так доебутся?!!!

Судебное дело №11609.

Великобритания. Судебное дело №11609. Женщина примерно на 8-м месяце
беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит
на нее и
улыбается. Будущая мать немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся
шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда
женщина
пересела в четвертый раз, мужчина громко рассмеялся на весь автобус.
Оскорбленная таким поведением женщина пожаловалась водителю, и мужчина
был
арестован. Случай передали в суд.

Судья спросил мужчину (возраст которого был примерно двадцать лет), что
он может
сказать в свое оправдание. Парень рассказал:

"Ваша честь, все было примерно так: когда эта леди зашла в автобус, я не
мог не
заметить, что она беременна. Она села под рекламным сообщением, которое
гласило
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела
на место
под текстом "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова не мог не
улыбнуться.
Тогда она перенесла себя на место под знаком "Большая Палка Вильяма
сделала свое
дело", я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она оказалась под

сообщением "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент", я просто

"выпал". Подсудимый был оправдан.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/09/

Я адвокат. Вот тока шо коллега меня порадовал. Подходит ко мне в суде с
серьезным таким видом: "Ю. А. , когда я был у Вас в офисе в последний
раз (мы мировое соглашение подписывали), у меня авторучка пропала". Я:
"Какая!?" (вроде не видел у себя никакой чужой канцелярии). Он, тем же
серьезным тоном: "Да ручка-то потом нашлась, но вот осадок неприятный
все равно остался." Я пару минут ржал, остановиться не мог :-)

Как скоротать время на переговорах?

Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
Жевать табак.
Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и
сказать.. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
Вдумчиво брить одно из запястий.
Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь
все-таки усядется туда — закрыть рот и перестать дышать.
Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
Шумно булькая, полоскать горло водой.
Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться — кричать "Я еще не закончил!!!"

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/08/