Повторные истории

БЭСМ-6 напомнил. Это действительно была здоровая штука, занимавшая
комнату, в которую при желании можно было бы запихнуть 30000 тошибовских
ноутбуков. А IBM-вских так и все 50000. История произошла на Физтехе.
Это предистория.
2 студента несли из одной лаборатории в другую осциллограф. Маленький
ящичек 25х35х30 см. На проходной их остановила бабушка-вахтерша.
- Откуда несете?
- Из лаборатории № такойто
Бдительная бабушка берет внутренний телефон и звонит в лабораторию
Трубку берет преподаватель(П).
Бабушка - П: тут студенты от вас оборудование несут. Можно пропускать?
П - Б: А что несут?
Б - Студентам(С): А что вы несете?
С - Б: БЭСМ-6, бабушка.
Б - П: БЭСМ-6 несут
П оказался шутником. -Ну, коли могут, пусть несут.

(c) "Занаучный юмор" - антология юмора Физтеха.

Значица история эта произошла в старые добрые времена, когда экологию
эагрязняли агрегаты работающие на угле(или дровах, когда уголь
заканчивался) За достоверность не гарантирую, так как сам на действующем
паровозе был один раз в жизни, но вполне могло быть-железнодорожники
народ юморной.
В общем ситуация. Идет по участку сборный поезд.
Сразу сноска поезд сборный это не тот, который от Москвы до Питера без
остановки, а наоборот. То-есть на станции Захудышкинс погрузили вагон со
стратегическим сырьем (К примеру навоз или запчасти к ракете Энергия)
или наоборот какой-нибудь хлебокомбинат разгрузил вагон муки. Так вот
для этого и есть сборный поезд. Он на каждой (почти) станции
останавливается, от состава отцепляется, вагоны забрал оставил и дальше.
Так вот отцепкой прицепкой и закреплением вагонов заведует главный
кондуктор (На других поездах его нет). А так как это было во времена
паровозов, то помимо машиниста и помощника естественно был еще кочегар.
Еще напоследок объясню про тэндер. Это вагон сразу за паровозом в
котором находится уголь (Дрова) для питания котла паровоза.
А теперь собственно история. Время действия зима мороз -30. Главному
кондуктору, которому по роду службы приходится висеть на поручнях
вагонов выдан овчиный тулуп (кто был в армии знает, толстенная штука с
воротником в полметра высотой, абсолютно не продуваемая ветром, но и
ограничивающая обзор до минимума)
Так вот, отправляется поезд с очередной станции и гл. кондуктор ощущает
определенные позывы родного организма. Ну поезд не машина, так просто не
остановишь, поэтому он тихонько вылезает в тэндер, задирает совершенно
непродуваемый тулуп и спокойно делает свои дела.
Помощьник, увидев это дело тихонько подкрадывается сзади и ложит ему
совковую лопату под задницу, после чего выкидывает все содержимое за
борт.
А теперь представьте состояние человека, после облегчения не
обнаружившего продуктов своей жизнедеятельности. В это-же время помощник
с кочегаром увлеченно закидывали уголь в топку.
И тут машинист (который естественно в курсе всех событий заявляет
- "Что за ерунда, почему га%%ом воняет? Гл. кондуктор бледнеет, зеленеет
и ретируется в тэндер, где все перетрясает и ничего. В общем на пятый
раз, когда он в обнаженном виде стоял в тэндере ему все-таки признались.
А то выбросился бы человек за борт!

Преподавал у нас в институте один профессор (назовем его Иван Иванычем).
Советский такой преподаватель в самом лучшем смысле этого
словосочетания. Так вот. Был у него один небольшой изъян: искусственный
(т. е. стеклянный) глаз. Ситуация: зачетная сессия в самом разгаре,
студенты напрягаются изо всех сил, чтобы хоть что-то сдать до начала
экзаменов. Иван Иваныч сидит в аудитории, вокруг него грудится топла
орущих студентов, неистово желающих, чтобы их
курсовым/лабораторным/зачетам/дипломам была уделена хоть небольшая часть
преподавательского внимания и они могли со спокойной совестью свалить
домой. Среди этого шума продирается к Иван Иванычу один студент и
выдает: "Иван Иваныч, посмотрите, пожалуйста, мой курсовик хотя бы одним
глазком!" Немую сцену испортил только парень, потерявший самообладание и
"выпавший" из аудитории в коридор.