Повторные анекдоты

Совет из журнала "Крестьянка".
"Лучше поздно, чем никому".

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку,
показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
- Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком.
Студентка начинает:
- Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки,
селезенка...
До деликатного места доходит и говорит:
- А здесь был пенис.
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
- Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка.
- Не был, а бывал, это женский скелет!

Мужик пришел к врачу с женой. После осмотра мужа врач отпустил его и
позвал жену.
- У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайте
так, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканный
завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках,
ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностью
выздоровеет.
Жена вышла к мужу. Муж спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Он сказал, что ты умрешь.

по мотивам "LOST" = "Остаться в живых" прикольный боянчег:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Приходит гномик в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра.
Продавец ему отвечает:
- Ты что мелкий, издеваешься?
- Нет, если бы я издевался, то поросил бы нарезать !

Молодожены, девушка модель и мальчик модель (очень изысканные,
гламурные, но очень тупые). Первая брачная ночь. Лажаться в постель и
лежат, полчаса лежат, час лежат, 2 часа лежат и тут мальчик, как самый
смелый в этой паре спрашивает:
"Не, ну я не понял! Нас седня кто-нибудь трахать будет или нет!!!

Деньги как навоз: если их не разбрасывать, от них нет никакого
толку.
Френсис Бэкон

- Ватсон! У вас крупицы песка на ботинке! Вы гей!
- Почему?
- А почему бы и нет?

З*ебала реклама типа отправь СМС или позвони мне..?
Пришли СМСку со словом З*ЕБАЛО по номеру 4242 и выиграй 50% скидки на
секс по телефону!

Дочка спрашивает у папы: "Какова разница между реальностью и
виртуальностью? " "А ты спроси у мамы с братом, отдались бы они за
миллион долларов", – отвечает отец. Дочка спрашивает и в обоих случаях
получает утвердительный ответ. Пересказывает это отцу. "Вот видишь, –
говорит он, – виртуально – у нашей семьи есть два миллиона долларов. А
реально твоя мать – проститутка, а брат – педераст".

Идет ежик по лесу грибочки да ягодки собирает. Видит ягодку на спинку,
видит грибочек на спинку. Выходит на полянку видит там девочка сидит вся
такая хорошенькая, миленькая, в платице, с бантиком! Подходит к ней
думает мол ща ягодку даст, а она его на об коленку, да на об травку, бах
бах... И выкинула!!! Прерлетел ежик через лесок на другую полянку упал,
видит мужик лежит за бока и голову держется!
- ежик ты с полянки?
- Угу!!!
- Дувочку видел?
- Угу!!!
- Правда она пи*данутая???

Вчера срочно подали заявки о вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай,
Северная Корея.

На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:

- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, Россия 50%
скидку на газ дает!!!!

После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия,
Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран.

www.censor.net.ua

1. Бабло побеждает зло.
2. В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
Вывод: бухло побеждает зло !

продолжение анекдота про Буша - как фамилия американского президента из
3-х букв, средняя У
как фамилия российского президента из 5-ти букв, первая П