Не мое. Друг прислал по мылу.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с
одним из ее учеников.
Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И
директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет
ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый
класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти
тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может
пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы "
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -
когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И
я становлюсь мокрой раньше тебя ....
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию
водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда
ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я
дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и
означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и если
этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка )
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам
ответил неправильно!!"
а угадайте кто.
22 сентября 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияТекста получилось многовато, так что те кому "многа букофф" лучше не
читать.
Недавно поменял работу, пришлось ехать за город, в промышленный район,
проходить инструктаж по охране труда. Рядом с базой, где я проходил
инструктаж, находится здание филиала одного из тюменских ВУЗов.
Соответственно на том же автобусе, на котором пришлось ехать, было много
студентов "хороших и разных".
Кто как не студент найдет тысячу и одну мысль как халявно проехать
общественным транспортом? Вот и тут можно было наблюдать детей
акселерации, с трудом протискивающихся в автобус, но упорно
утверждающих, что они школьники-старшеклассники, хотя что делать
школьнику в промрайоне утром?
Или самый беспроигрышный, ну или почти беспроигрышный, способ проехать
нахаляву. Всего лишь надо иметь в кармане тысячу рублей. Контроллеру с
такой бумажки как правило сдать нечем, или они не хотят возится сдавать
сдачу. Почти всегда разрешают ехать, наблюдал не раз.
Итак восемь часов утра, автобус едет в промзону до следующей остановки
минут двадцать, я на последнем сидении, рядом студент с наглой,
довольной жизнью рожей. Подошедшая кондуктор удивила меня тем что у нее
было ДВЕ сумки для денег. Я заплатил за проезд, дошла очередь до соседа.
Он протягивает тысячу, далее диалог:
- У тебя меньше нет?
- Нет.
- Точно нет? Я ведь сдам.
- Нет.
Парень явно не понял смысла вопроса, потому что то что произошло дальше
повергло его в шок, а всем кто был рядом да и его одногрупникам подняло
настроение надолго. С написанным на лице чувством глубокого
удовлетворения кондуктор начала сдавать сдачу.
Вы когда-нибудь видели сдачу с тысячи мелочью? Я такого еще не видел.
Деньги она брала со второй сумки, видимо специально приготовленной для
такого случая. Самыми крупными купюрами которыми она сдала были шесть
или семь десяток. Рублей триста пятерками, а остальное рублями, и
двухрублевками, считала все двадцать минут что автобус ехал до
остановки. Парень заполнил все карманы, и много насыпал в пакет с
тетрадями. Выражение его лица наверно не смогли бы описать и писатели,
так что не буду и пытаться, но зрелище было незабывающимся.
Не буду говорить что все бились в припадках, плакали и сползали по
сиденьям, но попытайтесь представить эту ситуацию, может и вам поднимет
настроение. Хорошего дня.
читать.
Недавно поменял работу, пришлось ехать за город, в промышленный район,
проходить инструктаж по охране труда. Рядом с базой, где я проходил
инструктаж, находится здание филиала одного из тюменских ВУЗов.
Соответственно на том же автобусе, на котором пришлось ехать, было много
студентов "хороших и разных".
Кто как не студент найдет тысячу и одну мысль как халявно проехать
общественным транспортом? Вот и тут можно было наблюдать детей
акселерации, с трудом протискивающихся в автобус, но упорно
утверждающих, что они школьники-старшеклассники, хотя что делать
школьнику в промрайоне утром?
Или самый беспроигрышный, ну или почти беспроигрышный, способ проехать
нахаляву. Всего лишь надо иметь в кармане тысячу рублей. Контроллеру с
такой бумажки как правило сдать нечем, или они не хотят возится сдавать
сдачу. Почти всегда разрешают ехать, наблюдал не раз.
Итак восемь часов утра, автобус едет в промзону до следующей остановки
минут двадцать, я на последнем сидении, рядом студент с наглой,
довольной жизнью рожей. Подошедшая кондуктор удивила меня тем что у нее
было ДВЕ сумки для денег. Я заплатил за проезд, дошла очередь до соседа.
Он протягивает тысячу, далее диалог:
- У тебя меньше нет?
- Нет.
- Точно нет? Я ведь сдам.
- Нет.
Парень явно не понял смысла вопроса, потому что то что произошло дальше
повергло его в шок, а всем кто был рядом да и его одногрупникам подняло
настроение надолго. С написанным на лице чувством глубокого
удовлетворения кондуктор начала сдавать сдачу.
Вы когда-нибудь видели сдачу с тысячи мелочью? Я такого еще не видел.
Деньги она брала со второй сумки, видимо специально приготовленной для
такого случая. Самыми крупными купюрами которыми она сдала были шесть
или семь десяток. Рублей триста пятерками, а остальное рублями, и
двухрублевками, считала все двадцать минут что автобус ехал до
остановки. Парень заполнил все карманы, и много насыпал в пакет с
тетрадями. Выражение его лица наверно не смогли бы описать и писатели,
так что не буду и пытаться, но зрелище было незабывающимся.
Не буду говорить что все бились в припадках, плакали и сползали по
сиденьям, но попытайтесь представить эту ситуацию, может и вам поднимет
настроение. Хорошего дня.
Пока горел светофор или вперед братков...
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только не на электричке, а на на недешевой
тачке. Работал он в каком–то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась,
чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались
домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины
выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по
России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я позже узнал называются "дом
дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленискому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. А дальше!
По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и
встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у
мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли
стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они
же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в
черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они
сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в
мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки
вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к
мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в
ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые
формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой.
Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку
они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило
буквально за время красного сигнала светофора. Мерин уже никого не
обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед.
Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" –
заметил он. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам
на пользу.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только не на электричке, а на на недешевой
тачке. Работал он в каком–то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась,
чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались
домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины
выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по
России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я позже узнал называются "дом
дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленискому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. А дальше!
По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и
встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у
мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли
стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они
же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в
черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они
сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в
мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки
вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к
мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в
ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые
формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой.
Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку
они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило
буквально за время красного сигнала светофора. Мерин уже никого не
обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед.
Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" –
заметил он. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам
на пользу.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Соседская девушка, очень добросовестное создание, все пять лет обучения
в университете света белого не видела: училась, училась и еще раз
училась. Однако, после окончания, в течение довольно продолжительного
времени не могла найти работу по специальности.
- Дура я, дура была! Кому он нужен, мой красный диплом? Лучше бы я
окончила университет с синим дипломом и с красной рожей, чем как сейчас:
с красным дипломом, синей рожей и без работы...
Плотогон
в университете света белого не видела: училась, училась и еще раз
училась. Однако, после окончания, в течение довольно продолжительного
времени не могла найти работу по специальности.
- Дура я, дура была! Кому он нужен, мой красный диплом? Лучше бы я
окончила университет с синим дипломом и с красной рожей, чем как сейчас:
с красным дипломом, синей рожей и без работы...
Плотогон
История призошла в Самаре два года назад.
Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за
проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо
так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!".
Парень-:"Это я за себя и за девушку".
Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за
проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо
так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!".
Парень-:"Это я за себя и за девушку".
5
Дело было... да, вот уже 20 лет назад. Одесса, 1-е мая. Нам, студентам
ОГУ на демострацию идти нужно /зачет ведь по ОФП/ и по приколу, а
рабочих главное тем заманивали, что дефицит по госцене продавали -
сосиски например. У Димки квартира в центре большая, так мы туда
выпить-закусить заранее заносили и родители у него с понятием - коренная
одесская интеллегенция. Так вот после демонстрации, мы у Димки всем
курсом праздник и отметили, вышли на улицу покурить, солнышку майскому
порадоваться - погода была... супер. А напротив через дорогу областной
шахматно-шашечный клуб ремонтировали, забором обнесли. И тут, с одной
стороны идет пролетарий на автопилоте с авоськой с этими самыми
дефицитными сосисками, а с другой - компания малолеток с флагом, который
из подставки на въезде во двор стащили. Пролетарий прямо так напротив
нас у забора остановился, нужду справить, да видно было, что ни как не
мог шаринку расстегнуть... мучился бедняга, ужем извивался... И тут,
проходя мимо, один из компании малолеток вынул из авоськи пролетария
сосиску и из-за спины подал /практически всунул/ ему в руку, которой тот
шаринку расстегивал и... все случилось. Все смеялись до слез, но самое
смешное было, когда человек сосиску обратно засовывал, толкал-толкал -
сосиска поломалась! Человек ужаснулся... осторожно так начал руку с
сосиской поднимать и одновременно медленно поворачивая голову и кося
глазами... Махнул рукой, засунул сосиску в карман, мол если жене надо
пусть сама пришивает и... пошел себе. Но его коллеги по мокрому делу
остались и в наших рядах.
ОГУ на демострацию идти нужно /зачет ведь по ОФП/ и по приколу, а
рабочих главное тем заманивали, что дефицит по госцене продавали -
сосиски например. У Димки квартира в центре большая, так мы туда
выпить-закусить заранее заносили и родители у него с понятием - коренная
одесская интеллегенция. Так вот после демонстрации, мы у Димки всем
курсом праздник и отметили, вышли на улицу покурить, солнышку майскому
порадоваться - погода была... супер. А напротив через дорогу областной
шахматно-шашечный клуб ремонтировали, забором обнесли. И тут, с одной
стороны идет пролетарий на автопилоте с авоськой с этими самыми
дефицитными сосисками, а с другой - компания малолеток с флагом, который
из подставки на въезде во двор стащили. Пролетарий прямо так напротив
нас у забора остановился, нужду справить, да видно было, что ни как не
мог шаринку расстегнуть... мучился бедняга, ужем извивался... И тут,
проходя мимо, один из компании малолеток вынул из авоськи пролетария
сосиску и из-за спины подал /практически всунул/ ему в руку, которой тот
шаринку расстегивал и... все случилось. Все смеялись до слез, но самое
смешное было, когда человек сосиску обратно засовывал, толкал-толкал -
сосиска поломалась! Человек ужаснулся... осторожно так начал руку с
сосиской поднимать и одновременно медленно поворачивая голову и кося
глазами... Махнул рукой, засунул сосиску в карман, мол если жене надо
пусть сама пришивает и... пошел себе. Но его коллеги по мокрому делу
остались и в наших рядах.
История призошлав 2001 году в техникуме потребительской кооперации, мы
сидели с другом на паре и в ходе разговора он произносит фразу " у тебя
молоко на губах н обсохло", преподовательница услышала это и говорит ему
на весь клас "Это у тебя молоко на губах не обсохло" И тут я вставляю -
это не молоко ) в общем пара была сорвана
сидели с другом на паре и в ходе разговора он произносит фразу " у тебя
молоко на губах н обсохло", преподовательница услышала это и говорит ему
на весь клас "Это у тебя молоко на губах не обсохло" И тут я вставляю -
это не молоко ) в общем пара была сорвана
Па радиву утрам песдиле каг кетаетс пианый ф жопу в заапарге панду
пакусал. Жесть. Предураг. Напился пианый, залез к беззащитнай звирюшге в
клетгу и пакусал. Нигадай. Толька сначала палес абнимацца с китайским
медведам, медведу не понра и он зарычал. Китайэц нипонил прикольчега и
пнул са фсей дуре панде паддых. На что кетаез абидилсйа и ат абиды
пакусал медведа.
Мараль: увидел медведа - сафсем не абизательна лесть к ниму са сваими
преведами.
пакусал. Жесть. Предураг. Напился пианый, залез к беззащитнай звирюшге в
клетгу и пакусал. Нигадай. Толька сначала палес абнимацца с китайским
медведам, медведу не понра и он зарычал. Китайэц нипонил прикольчега и
пнул са фсей дуре панде паддых. На что кетаез абидилсйа и ат абиды
пакусал медведа.
Мараль: увидел медведа - сафсем не абизательна лесть к ниму са сваими
преведами.
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.