Повторные истории

Приходит как-то ко мне домой знакомая девушка и просит отсканировать
фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее
заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она во время
сканирования очередной фотки палец под крышку и засунула, типа пошутить
захотела. Правда, потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве
поймешь этих женщин) задает вопрос:
– А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я ей подыгрываю:
– Ну так себе, тут, понимаешь ли, радиоактивное излучение есть,
небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут...
Ее ответ сразил меня наповал:
– Жаль, что туда ноги положить нельзя!!!

http://shop.melobox.ru/beeline/

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА, БОЙАНЫ И ПРОЧИЙ АХТУНГ БУДУТ! а еще большая
преамбула и маленький анекдот.

преамбула
наш милый город екатеринбург(он же йобурк, да это мат!) за прошлую
неделю на всю страну прославился дважды. и ладно бы по приличным
поводам. а то потом анекдоты слагаются...

в прошлый понедельник йобуркнулся мост, слава богу, недостроенный, и
слава богу, никого не придавил, кроме амбиций любимой всеми партии. Ну
похоронили 200 миллионов бюджетного бабла, так еще найобуркуют -не
проблема. ну задохнется этот район в пробках -так не тоже не проблема:
все районы задыхаются. даже уже стрелочника в первый момент нашли. под
мостом как раз ока проезжала. Типа она в опору моста врезалась, вот мост
и призал долго жить. потом, правда, поняли, что аналогии могут быть
плохие. если партия такой мост строит, что его ока развалить может, то
что же говорить о качестве партстроительства???

Не успели йобуркчане отойти от новости и позырить, как их дома гламурно
смотрятся по телеку на фоне руин, как на следующий день, на самой
главной улице города, что называется Вайнера, в десятке метрах от мэрии,
в сотне - от областных управлений ГУВД и ФСБ, два мужика устроили
публичный акт любви. сначала танцевали-раздевались, а потом орально
удовлетворили друг друга. ликующая йобуркнутая толпа на все это
смотрела, а потом пошла сдавать все это на сайты и ментам. ( а вот и
ахтунг)

а еще на следущее утро в городе родился анекдот, который передавался по
секти со скоростью пожара в степи и быстро стал бойаном бойановичем
йобуркским.

анекдот
утро 4 сентбяря. разговор двух работяг.
- слышь, да не делается так!
- да не сцы, намана все будет!
- да ни фига, все разъе№ошится!
- бл", ну давай так: если этот мост ебнется, я у тебя на Вайнера отсосу!

Подруга рассказала. А ей ее бабка. А у ней и дед и бабка в глубоком
маразме. И вот рассказывает ей бабка что дед ей говорит что в туалете
свет автоматически включается, как только он дверь открывает, ночью. И
через несколько дней опять то же самое говорит. Ну и решила бабка
посмотреть что там у деда со светом происходит. Ну вот ночью, а свет
везде потушен, дед встает и идет... на кухню. Бабка за ним. А он...
господа, он открывает холодильник и справляет нужду туда!

не мое, но тут вроде пока не публиковалось :-)

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниепет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к
молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного
вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет
стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей,
но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что
стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои
шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше,
что она эту фигню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И
ушла. А что соль в доме заканчивается - и не сказала. Я, как натура
подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед
уходом.
Кстати вели себя они достойно, тут она наврала. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,
кто его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до
хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово
достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается
хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику,
на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой
и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей
прыщей молодых подавить. Да и черт с ней.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да все коньяк мешал.
- С чем мешали? – подкалывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня е$&ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
гундеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то
теперь есть, хули.

- Цветы купи, – кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за$&али.

Делать нечего, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома
тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнет.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на
меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?


Ну че ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим ###. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать
из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.
Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не фтыкай, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.

Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию –
засераю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать... - писец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она
пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...

- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.

- Беременные? – галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя
на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь сказать. Молучи, думаю, а
то тетю сразу в "карету" загрузим.

Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою
мысль я.

- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. –
и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня замучали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!

Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бля, пое$&лся от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Это еще кто приперся?

- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого ХХХ надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее (вниз по
лестнице).

Тетя глаза приоткрывает, ни чего не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, бля буду...

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:

- Она бахнутая, орет как телевизор.

- НеХХХ языком молоть потому-что! – я песец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.

- Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подкалывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
$#& его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
вы забирайте, что забыли и валите по хорошему, у нас и без вас полна
жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
"ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
расхлебястал!

Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.

- Валите, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что "этот"?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, пидарас.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ничего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою...

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни чего себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости...

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
"Твоя" ее вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.

- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И кстати, не хочешь ли шампанского...