Остальные новые истории

вскакиваю ровно в 3 ночи от резкого душераздирающего кошачьего крика.
Громкость криков может успешно перекрыть пару крутых сигнализаций.
Подошел к окну, готовясь увидеть жуткую драму изнасилования кота стаей
маньяков. Нифига. Оказывается, два кота решили выяснить отношения. Прямо
перед подъездом. Животные встают друг напротив друга в позу дуги и
благим кошачьим матом кроют друг друга. В бой пока не вступают. Через 5
минут откуда-то с верхних этажей полетел кусок какой-то пищи. Это
послужило сигналом к бойне, в которую живность незамедлительно вступила.
Предварительно заткнувшись. Ну котовская драка не так слышна и пора бы
уже спать. Однако коты после длительного клинча опять разошлись и
принялись орать пуще прежнего. Это была последняя капля. Причем не для
одного меня.
Начался неофициальный чемпионат подъезда по прицельному метанию всякого
говна в двух воюющих животных. Судя по звукам, около двух третей
населения подъезда прияли в нем участие. Летело все: от кусков
недоеденного ужина до старых вилок. Несмотря на то, что процент
попаданий был довольно низок, коты в скором времени поспешили
ретироваться.
Утром пятачок асфальта у подъезда был усеян ровным слоев пищевых
отходов, а выходящие из подъезда на работу жильцы хитро улыбались друг
другу.

В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод...
Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем
интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура...
затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура...
на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и
уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года
вместе, в любви и согласии, Ура!!!
Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года
было"
Занавес.

Иду от машины к супермаркету по длиннющей парковке. Начало мая, тепло,
кр-р-р-расота!!! Между рядами машин - пешеходный переход. На переходе
меня не пропускает авто. В новехонькой машине сидят две девушки и что-то
обсуждая, медленно проезжают мимо.

- "Блин, коза, как же ты по городу ездишь?!!!" - мелькает мысль;
Тут до разума доходит, что от машины исходит странный звук - машинка
катит на ШИПОВАННОЙ резине, издающей характерный звук на асфальте...

- "Как же ты тормозишь?" - мелькает следующая мысль...
В следующее мгновение - звук визжащих тормозов и БАХ!!! Приехали,
машинка не успевая затормозить възжает в "Жигули".

- "Да-а-а, теперь резину точно поменяют..."

Изнасилование Украины

ДЕЛО № 1765/98

Украина была беременна Майданом, будучи изнасилованной полукриминальным
режимом.

Кабинет следователя (С). Проходит очная ставка - за столом сидит
потерпевшая Украина (У). Напротив - в наручниках - полукриминальный
Режим (Р). Накурено.

С: Значит, гражданка У. , вы утверждаете, что гражданин Р. вас
изнасиловал?
У: И не только, подлец, изнасиловал, но и ребенка, сволочь такая,
заделал!
Р: Ниче я тебя не насиловал! Сама мне глазки строила - мол, я вся твоя!
Сама меня к себе привела, а потом, лярва, заяву писать побежала! С... а!

С: Так, успокойтесь, гражданин! Вы признаете, что изнасиловали гражданку
У.?
Р: Ничего я не насиловал!!! Она сама мне дала! У нас все по любви было.
Обоюдной!!
С: Это правда?
У: Не было меж нами любви!
Р: Не ври! У меня и свидетели есть!
У: Ну, сначала была, а потом кончилась! Я же думала, он порядочный
человек, а он...
Р: А что я?! Ты ж сама за меня дважды голосовала!..
У: Да, голосовала, а потом передумала!!! А ты настаивал...
Р: Да дебя, дуру, никогда не поймешь, что ты хочешь! Вот и приходится
тебя за уши тащить!
С: Тише! Так, гражданин Р. , скажите, гражданка У. четко и ясно дала вам
понять, что передумала?
Р: Да она не может в принципе передумать - у нее и мозгов-то нету! За
нее вечно другие думают - то поляки, то шведы, то русские...
У: Молчи, подлец!!!
С: ТАК! Прекратить балаган! Гражданка У. вы утверждаете, что беременны
от гражданина Р.?
У: (всхлипывая) Была... Родила уже...
С: И кого - мальчика или девочку?
У: (залившись оранжевым румянцем) Майдана...
С: Выкидыш что ли???
У: Нет, майдан! Оранжевый такой...
С: (вполголоса) Точно мутант, блин...
Р: Какого Майдана?! Все врет проститутка дешевая!!! Ты ж все время с
американцами и поляками путалась, отдалась им по дешевке! От них и
понесла!
У: Ну... Они мне просто помогали... Они хотели меня видеть в НАТО...
С: Где-где они вас хотели видеть?
У: В НАТО... И в ЕС... И слова говорили всякие приятные и волнительные -
про демократию и свободную любовь...
Р: В Ж... они тебя хотели видеть, дура! Созналась, что сама купилась на
их слова, а после того, как они тебе засадили по самые помидоры, на меня
хочешь все повесить?! Так?!
С: Стоп, от ваших разборок у меня уже голова кругом идет... Гражданка У.
и где этот ваш майдан?
У: Нету... Разошелся весь...
С: Куда?!
У: (сквозь слезы) Сама не знаю! Звала - звала, а он не приходит...
Р: Так, может, и не было никакого майдана? Может, это глюки?
У: МАЙДАН БЫЛ! НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ ЭТО СВЕТЛОЕ И СВЯТОЕ СОБЫТИЕ!!!
Р: Точно психованная... Слышь, Убундия, тебе лечиться надо!
У: Я точно знаю, что майдан был!
С: И чего вы сейчас хотите?
У: Денег дайте. И газу.
С: Я?! За что?!
У: Потому что вы мне все должны! За то, что я такая несчастная...
С: Послушайте, мадам, я ничего не понимаю. Вы бредите?...

1977 год. Урок истории. Мы с подругой за первой партой. Наша задача-
помочь тем, кто отвечает у доски. Чаще всего просто разворачиваем
учебник, а дальше кто как сумеет прочитать. Учителю судя по всему было
по-фигу, он скорее всего видел это, но никогда не присякал.
И вот, вызывают к доске мою подругу, я разворачиваю учебник, даже
показываю ей абзац, но увы, она не видит, тогда я начинаю суфлировать.
Это предложение я запомнила на всю жизнь:

- "Партия большивиков, под руководством Ленина, оборвала связь с
аппортунистами" Подруга машет головой, не поняла. Повторяю.
"Партия оборвала связь с аппортунизмом". Боже она еще и глухая!
Мне кажется, что меня слышно уже всем. Я говорю громким шопотом и по
слогам:"Партия, под руководством Ленина, оборвала связь...." И тут
наконец подруга выходит из оцепенения... и выдает:
- Партия ОБОРВАНЦЕВ, под руководством Ленина... Я прыснула так, что в
классе установилась тишина. Никто не мог понять, от чего мне так весело.
А учитель лишь сказал:"Вот так в этом классе отвечающего слушают"

Это конечно не история.
Модератор может вырезать.
Но я бы поставил бы эту фразу в заставку сайта.
Придумал не я - взято с форума Гаррипоттеризма.
суть:
"Никогда его не брошу. Хоть он и гад но гад хороший."
Вдумайтесь.

George

Из гераической истории горада Бабруйска

Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие
Российской Империи".
Итак:
К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась
крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня
1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на
укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було
собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек.
Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от
аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...)
Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием
гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать
Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...)
Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура
блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус
Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского,
каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской
армии, а затем аташол.
(...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения
Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и
контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных
памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости
крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.

Взято с rukamikadze.narod.ru

Душераздирающая история алкоголика Олега Чеботарева.

Мартовский кот, который неимоверно хочет иметь кошку, которая в свою
очередь не прочь с ним перепихнуться. Вот в москвиче номер 407, кто-то
факается. Но это все фигня в натуре, так как на втором этаже по
соседству с благополучной семьей, в которой имеют место быть трое детей,
муж инженер, и жена домохозяйка, живет алкоголик. Назовем этого
персонажа, неотъемлемого как вода или воздух, Олег Чеботарев. Так вот
Олег Чеботарев во вселенской печали, потому что намедни выпил последнюю
бутылку водки, которая стоила ему последних денег, а без денег... Ну
именно поэтому мы делаем вывод что он не растаман а алкоголик, потому
что растаман говорит:
"... Ах, как приятно быть бедным,
Безумным, нищим, дурным и злым.
Не оказаться во власти,
материального счастья..."
Вот. И последняя надежда Олега Чеботарева, это пункт приема стекло тары.
Сдав туда накопившуюся стеклотару Олег Чеботарев сможет дожить до
следующего аванса, после которого он получит зарплату, а зарплату он
получит потому что живет в России и работает на машиностроительном
заводе, а в России граждане работающие на заводе зарплату получают
исправно. А еще Олег Чеботарев грустит о своем ненаглядном котике это то
самый кот мартовский которого зовут Василий, который сбежал от своего
хозяина Олега Чеботарева, потому как тот в запое и не кормит Василия, и
у этого голодного кота микроспория, но не Петя, ни Федя, ни кошка
которая вот-вот переспит с голодно-плешивым котом Федей, не знают об
этом. Но все равно Олег Чеботарев будет лечиться. Несчастный человек
этот Олег Чеботарев, понимаете, он ведь пить начал не просто так, а от
того что жена его ушла... В мир иной... Семь лет назад... И единственная
его отрада был кот Василий, а у василия микроспория... А у Олега
Чеботарева женщины не было больше семи лет! А все потому что жена болела
раком, и последний год ему не давала... А он ее так любил! Ну вот и
запил Олег Чеботарев, и Василия забросил, не кормил, а Василий от него
ушел и заболел лишаем. И вот что тут делать будешь?
А еще у Олега Чеботарева есть друг собутыльник Константин, так вот, да
кстати машина то Костина, и в машине этого самого Кости его 18ти летний
сын, у которого кстати говоря гонорея! Но сын Кости, Вася не один, он с
несовершеннолетней дочкой инженера, имеющего троих детей (включая
несовершеннолетнюю развратную дочь Валю), живущего на втором этаже, по
соседству с несчастным алкоголиком Олегом Чеботаревым. И вот что
получается, у Кости тоже трагедия, потому что Вася великий планокур и
растаман, не хочет работать, и не признает презервативы. Что будет
дальше, спросите вы, а вот что, Вася заразит Валю гонореей, и не
только(!), Валя в свою очередь заразится, и залетит, и как человек
неопытный к врачу обратится поздно, и аборт ей не сделают.
На свет появится несчастный ребенок с каким ни будь советским именем, и
тоже станет алкоголиком, или в лучшем случае растаманом.
Да... А самое главное, после таких событий отец вали Иван Петрович
забросит работу, и начнет пить, все пропьет и подружиться с Олегом
Чеботаревым. Причем не из любви к Олегу Чеботареву, а потому что
инженеров алкоголиков не бывает, его выгонЮт с работы, а вот рабочие
завода в большинстве своем алкоголики, так что Олег Чеботарев будет
работать до старости и получать зарплату, а вот инженера Ивана Петровича
на завод не возьмут, образование не то. Так к чему это я? А ну вот, Ваня
дружит с Олегом Чеботаревым потому что у Олега Чеботарева иногда бывают
деньги, на которые можно купить бухла.
Вот, а Валя выйдет замуж за растамана Васю, и родиться у них мальчик с
советским именем.
Который в свою очередь, не будет ни растаманом ни алкоголиком, а... А
кем он будет? Бизнесменом! "