Повторные истории

ОБМАН О ДВУХ КОНЦАХ или ПРЕКОЛОЛСО
Однажды американец Джон Доу застраховал коробку дорогих сигар от огня, а
выкурив их, подал в суд на страховую компанию, заявив, что сигары
погибли в "серии неболиших возгораний". Трубумую сумму Доу отсудил,
однако вскоре сам был приговорен к еще большему штрафу и двум годам
тюрьмы. За умышленный поджог застрахованного имущества.

Автор: Kiria=

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, блин)... Клепа эта
такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то
там вывел специально, скорее всего клепины доисторические предки,
настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да
и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов...
Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра
напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то
что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это
факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь
найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась
исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа,
конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни
Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от
страха, т. е. от одного Мишиного вида.

Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей
бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал,
ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была
галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их
где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре,
она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает
незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра
Клепа просто не успела, и ее вылазка окончилась страшным полетом по
мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным
крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки
нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Ее искали
искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она
нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу
услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша,
ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на
поиграть

Hадо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клепа - фас! Клепа -
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил
мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и
замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила
воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись,
кинулась к этому объекту.. А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь:
раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и
тормознуться не успел... Короче, через секунду Клепа получила нехилый
такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к
световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах
погнулась.

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот
- стали с еейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила - стопудово...

Взято с http://tot.surgut.info/docs/kleopatra.htm

1. Идем на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
3. Жмем кнопку "Перевести":
Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца
4. Политкорректности ура!

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.

После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,

где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,

но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Сидим у друга(Д), пьем пиво. На холодильнике увидел у него таблетки.
Я: О! Колеса!
Д: Нет, таблетки для улучшения памяти.
Я: Ну, и как? Пьешь?
Д: Нет, забываю =(

"НОВЫЙ ГРИМ"

Однажды в городе Мелитополь мне нужны были кассиры,
Для того чтобы открыть точки по продаже билетов на рынках города. Нашел
трех молодых девушек, лет им было по 17. Самое приятное то, что они были
согласны переодеться в клоунов и загримироваться, для пользы дела.
Отработали субботу, разошлись по домам. Я пью пиво и смотрю фильм,
звонок в дверь, думаю кого там блядь принесло... Открываю дверь а там одна
из кассиров, замечу – самая симпатичная. Спрашиваю: Что у тебя,
выкладывай?
А она говорит: грим плохой я ей сегодня сделал, придумывай типа другой.
Ну я ей такой грим придумал... Всю ночь изобретал, гримировал так упорно,
что кровать чуть не сломалась. Утром просыпаюсь, рядом красотка сопит.
Смотрю под простынь, а у меня фломастер в полной боеготовности.
Расталкиваю кассира, со словами: просыпайся скорее, я тебя по быстрому
догримирую и на работу... Отработали воскресение. Вечером сижу за компом,
звонок в дверь... Как я догадался после, мой любимый кассир взболтнула
лишнего своим коллегам, и на моем пороге стояла другая
распространительница билетов.
Я ее с ухмылкой спрашиваю: Че, гримироваться пришла? А она в ответ: Да,
надо, что-то навое на лице придумать. Так завтра говорю понедельник,
базары не работают, выходной у тебя. А фломастер мне подсказывал, что
искусство требует плюнуть на понедельник и удовлетворить... просьбу... Так
они по очереди вдвоем и посещали мои сеансы. А как же третья? А третья
предпочитала гримеров женского пола.

P.S. Если вы администратор цирка
Если вы привезли программу в Мелитополь
Если вы хотите узнать у меня координаты этих кассиров
...Хренушки вам, коллега!