Некомпетентность местных "фтыкателей" в вопросах жизни не подлежит
сомнению.
Ясно, что эти люди унылые, безнадежно ограниченные и притом злые и
упорные. Они способны бесконечно ходить вокруг живого дела, ни разу не
взглянув ему в лицо.
В историях, сколько-нибудь одаренных жизнью и сознающих свое
юмористическое и воспитательное значение, существование подобных
деятелей было бы немыслимо; в обсуждениях историй, находящихся уже в
стадии умертвия, они имеют возможность не только играть роль, но даже
импонировать, и детские пеленки, детский разрозненный лепет "ба-ля-ма-а"
выдавать за ответы на вопросы жизни.
И эти-то люди комментируют друг друга! Эти люди ради оживления каких-то
обсуждений язвят и чернят друг друга! Они, которым следовало бы целовать
друг друга взасос! Проказники!
У каждого из этих апостолов самоедства сидит в голове маковое зернышко,
которое он хочет во что бы то ни стало поместить; каждый из них имеет за
душой материала настолько, чтобы изобразить: на последнем я листочке
напишу четыре строчки! - зато уж и набрызжет он в этих строчках!
Среди этой груды мертвых тел ХХХ – единственная личность, к которой
можно чувствовать симпатию. По крайней мере, это человек убежденный и
чего-нибудь достигающий. Он, не переставая долбить в одну точку, рано
или поздно непременно что-нибудь выдолбит.
Все дни августа 2006
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияМногие сейчас утверждают, что нет альтернативы Путину, но забывают, что
Путина, собственно, никто и не знал до 1999 года.
Путина, собственно, никто и не знал до 1999 года.
1
Юным Диверсантам привет от Юных Химиков!
Отвечаю: наши дедушки делали это при помощи толовых шашек (детонатор
нужен обязательно!). Тебе же советую так: раз это так нужно и важно, то
обливаешь себя бензином, залазишь под машину и зажженой спичкой
(зажигалкой) производишь воспламенение.
Суть реакции: при контакте большого количества бензина с открытым огнем
происходит бурная экзотермическая реакция, в ходе которой машине будет
нанесен значительный урон. Кроме того, никто не скажет, что сделано
исподтишка и подло; напротив, твоя красивая и геройская смерть заставит
гордиться тобой, и уже никто не станет сомневаться, что уничтожение
чужой "шестерки" было делом чести и принципа для тебя.
Если совет не подходит - например, бензина нет под рукой, или толстый
слишком, чтобы под машину залезть - то готов навскидку предложить еще с
десяток героических вариантов твоего благородного подвига
binna-90
Отвечаю: наши дедушки делали это при помощи толовых шашек (детонатор
нужен обязательно!). Тебе же советую так: раз это так нужно и важно, то
обливаешь себя бензином, залазишь под машину и зажженой спичкой
(зажигалкой) производишь воспламенение.
Суть реакции: при контакте большого количества бензина с открытым огнем
происходит бурная экзотермическая реакция, в ходе которой машине будет
нанесен значительный урон. Кроме того, никто не скажет, что сделано
исподтишка и подло; напротив, твоя красивая и геройская смерть заставит
гордиться тобой, и уже никто не станет сомневаться, что уничтожение
чужой "шестерки" было делом чести и принципа для тебя.
Если совет не подходит - например, бензина нет под рукой, или толстый
слишком, чтобы под машину залезть - то готов навскидку предложить еще с
десяток героических вариантов твоего благородного подвига
binna-90
Из комментов к истории от 26 августа о коллекции сновэ
.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
Любит мужик свою собаку. Больше, чем жену, похоже.
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
Это результат хорошо усвоенного правила: в лифте не ссать!
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
Похоже, мальчики уже пристают.
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
Результат волнений за ребенка: как бы он весь на говно не изошел!
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
Наивная вера в то, что стоит только только найти место, где водятся
спонсоры, и приложить немного усилий, то можно закадрить хотя бы одного.
В то же время явное непонимание того, как это сделать и что делать
дальше. А еще просматривается влечение к молодым и нежелание общаться с
мужчинами в возрасте.
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
Типичные подростковые страхи. А еще "Ван Дамм - такой лапочка!"
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
Мужчины не удовлетворяют, хочется чего-то еще.
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
Мужики часто и настойчиво домогаются, но она, даже если дает, оставляет
их неудовлетворенными. Чем очень гордится.
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
Пора уже ребеночка завести и дурью не мучаться (не в прямом смысле,
конечно, а просто не воспринимать "Секретные материалы" как
документальный фильм).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
Считает, что "необычные" виды секса - это плохо, грязно, аморально и т.
д. Но в то же время... Запретный плод сладок.
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
Вот это мне не объяснить. Слишком сложно. Что-то, что может понять
только женщина.
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
Ну, а вот это-то как раз проще всего. Ненависть и месть. Считает его
виноватым в разводе.
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
Думает, что если избавится от прыщей, то наладятся отношения с
девушками.
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
Возможно, был один аборт. А может, хочет еще ребенка - старшие уже
выросли, а ведь они такие хорошенькие, пока маленькие.
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
Хочет избавиться от алкогольной зависимости и готов для этого на все,
даже тещу полюбить.
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
Видимо, наслушался историй о ложных обвинениях в сексуальных
домогательствах, а в собственной жизни таких примеров нет, вот разве что
кошка...
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
Очень хочется, но моральные запреты мешают. Вот если в чрезвычайных
обстоятельствах, да против воли, то совесть останется чиста... Но как
это организовать? Вдруг даже в в чрезвычайных обстоятельствах ничего не
получится?
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
Шедевр! Вы заметили, что женские сны сложнее и изощреннее? Трактую:
хорошо знает о том, какую власть имеет над мужчинами, и смутно осознает,
что, не будь она женщиной, такой власти бы не было. Это ее беспокоит.
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
Хорошо понятные большинству женщин средних лет мечты.
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
Извращенец. А если серьезно, то это мечты о идеальных отношениях с
девушкой, которая будет принимать его таким, как есть, со всеми
недостатками, и, более того, будет любить за эти недостатки.
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
Тоже понятно, да? Молодость прошла безРАЗВРАТно, а теперь жалеем...
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
Слишком близко к сердцу принятые проблемы с кадрами на работе,
отягощенные страхом сексуальных домогательств. Часто видит, как
начальник "имеет" подчиненных за какие-нибудь упущения.
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
Не понимает, почему многие, боясь проблем, не хотят рожать. Считает, что
детей должно быть много.
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
Да, в наше время большая и чистая любовь - это то, что нужно тщательно
скрывать.
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
Боится, что пока служит, девушка его бросит.
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
Думает, что влюблена в известного певца, но на самом деле ее интересуют
только связанные с этим материальные блага. Мама тоже помешана на
деньгах, а дочкины увлечения воспринимает в штыки, вот дочка и
придумала, как и маму с этим примирить.
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
... и занимаюсь.
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
Видать, не зря пощечину дала!
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).
С детства и до сих пор не понимает, зачем на свадьбе так кричат.
*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
Завышенные требования к мужчинам.
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
Света далеко, никого больше нет, вот и задумался, глядя на кошку...
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
Учителя постоянно пугают детей проверками из гороно и других
организаций. А в 16 лет уже понимаешь, что эти проверки страшны прежде
всего самим учителям.
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
Что-то слышала или подозревает, вот и волнуется за друга.
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
Влюбилась.
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
Молодых волнуют личные проблемы, пожилых - политика. Не дадим вынести
Ленина из мавзолея!
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
Любит мужик свою собаку. Больше, чем жену, похоже.
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
Это результат хорошо усвоенного правила: в лифте не ссать!
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
Похоже, мальчики уже пристают.
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
Результат волнений за ребенка: как бы он весь на говно не изошел!
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
Наивная вера в то, что стоит только только найти место, где водятся
спонсоры, и приложить немного усилий, то можно закадрить хотя бы одного.
В то же время явное непонимание того, как это сделать и что делать
дальше. А еще просматривается влечение к молодым и нежелание общаться с
мужчинами в возрасте.
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
Типичные подростковые страхи. А еще "Ван Дамм - такой лапочка!"
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
Мужчины не удовлетворяют, хочется чего-то еще.
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
Мужики часто и настойчиво домогаются, но она, даже если дает, оставляет
их неудовлетворенными. Чем очень гордится.
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
Пора уже ребеночка завести и дурью не мучаться (не в прямом смысле,
конечно, а просто не воспринимать "Секретные материалы" как
документальный фильм).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
Считает, что "необычные" виды секса - это плохо, грязно, аморально и т.
д. Но в то же время... Запретный плод сладок.
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
Вот это мне не объяснить. Слишком сложно. Что-то, что может понять
только женщина.
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
Ну, а вот это-то как раз проще всего. Ненависть и месть. Считает его
виноватым в разводе.
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
Думает, что если избавится от прыщей, то наладятся отношения с
девушками.
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
Возможно, был один аборт. А может, хочет еще ребенка - старшие уже
выросли, а ведь они такие хорошенькие, пока маленькие.
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
Хочет избавиться от алкогольной зависимости и готов для этого на все,
даже тещу полюбить.
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
Видимо, наслушался историй о ложных обвинениях в сексуальных
домогательствах, а в собственной жизни таких примеров нет, вот разве что
кошка...
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
Очень хочется, но моральные запреты мешают. Вот если в чрезвычайных
обстоятельствах, да против воли, то совесть останется чиста... Но как
это организовать? Вдруг даже в в чрезвычайных обстоятельствах ничего не
получится?
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
Шедевр! Вы заметили, что женские сны сложнее и изощреннее? Трактую:
хорошо знает о том, какую власть имеет над мужчинами, и смутно осознает,
что, не будь она женщиной, такой власти бы не было. Это ее беспокоит.
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
Хорошо понятные большинству женщин средних лет мечты.
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
Извращенец. А если серьезно, то это мечты о идеальных отношениях с
девушкой, которая будет принимать его таким, как есть, со всеми
недостатками, и, более того, будет любить за эти недостатки.
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
Тоже понятно, да? Молодость прошла безРАЗВРАТно, а теперь жалеем...
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
Слишком близко к сердцу принятые проблемы с кадрами на работе,
отягощенные страхом сексуальных домогательств. Часто видит, как
начальник "имеет" подчиненных за какие-нибудь упущения.
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
Не понимает, почему многие, боясь проблем, не хотят рожать. Считает, что
детей должно быть много.
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
Да, в наше время большая и чистая любовь - это то, что нужно тщательно
скрывать.
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
Боится, что пока служит, девушка его бросит.
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
Думает, что влюблена в известного певца, но на самом деле ее интересуют
только связанные с этим материальные блага. Мама тоже помешана на
деньгах, а дочкины увлечения воспринимает в штыки, вот дочка и
придумала, как и маму с этим примирить.
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
... и занимаюсь.
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
Видать, не зря пощечину дала!
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).
С детства и до сих пор не понимает, зачем на свадьбе так кричат.
*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
Завышенные требования к мужчинам.
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
Света далеко, никого больше нет, вот и задумался, глядя на кошку...
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
Учителя постоянно пугают детей проверками из гороно и других
организаций. А в 16 лет уже понимаешь, что эти проверки страшны прежде
всего самим учителям.
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
Что-то слышала или подозревает, вот и волнуется за друга.
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
Влюбилась.
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
Молодых волнуют личные проблемы, пожилых - политика. Не дадим вынести
Ленина из мавзолея!
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
ну ладно, я живу в России и получая корреспонденцию или бандероли из-за
границы распрострашенными с надписью: "пришло в поврежденном виде" -
понимаю, что это спецслужбы проверяли.
А живи мы за границей и попробовала бы какая-нибудь почтовая служба так
выполнить заказ и доставить в таком виде адресату - ей бы пришлось
возмещать колоссальные неустойки заказчику и корреспонденту, а также
терять репутацию... Хотя может за границей спецслужбы, просто это делают
намного аккуратнее...
границы распрострашенными с надписью: "пришло в поврежденном виде" -
понимаю, что это спецслужбы проверяли.
А живи мы за границей и попробовала бы какая-нибудь почтовая служба так
выполнить заказ и доставить в таком виде адресату - ей бы пришлось
возмещать колоссальные неустойки заказчику и корреспонденту, а также
терять репутацию... Хотя может за границей спецслужбы, просто это делают
намного аккуратнее...
4
Падение самолета – прямое следствие действий жида со славянской фамилией
Гриценко (министр обороны Украины), который якобы закупил в Израиле
систему утилизации боеприпасов для Новобогдановского склада вооружений,
а на деле просто положил на свой израильский счет деньги украинских
налогоплательщиков. Ясное дело, что ни один суд (которые, кстати,
практически все воняют иудаизмом) никогда не свяжет этого, делающего
свой маленький гешефт, урода со смертью 171го гоя. Остается лишь
надеяться на праведную месть со стороны родителей погибших детей. Не
бойтесь мстить за смерть своих близких! Подумайте о том, что Вы скажете
своим детям, когда встретитесь с ними после смерти. Жиды не исповедуют
христианство. Почему Вы должны "не убивать", а "подставлять вторую
щеку"? Между прочим, наши предки считали, что чем больше врагов своего
рода и своего народа они уничтожат, тем ближе к Богам они будут сидеть
за столом после смерти. Право мести священно! Обязанность мести
священна! А христианство с его вшивой идеей всепрощения было навязано
жидами гоям как раз для таких случаев. Кстати, не обязательно убивать
именно Гриценко. Достаточно, подобно Александру Кобцеву (слава героям!),
вырезать десяток жидов в синагоге (талмуд разрешает еврею любое
преступление против гоя – так чем мы хуже?), и объявить это местью за
своих детей – и Вам уготовано место рядом с Перуном в лесах Сварога.
Куда, к слову, попали все погибшие славяне, так как их тела сгорели в
огне.
Гриценко (министр обороны Украины), который якобы закупил в Израиле
систему утилизации боеприпасов для Новобогдановского склада вооружений,
а на деле просто положил на свой израильский счет деньги украинских
налогоплательщиков. Ясное дело, что ни один суд (которые, кстати,
практически все воняют иудаизмом) никогда не свяжет этого, делающего
свой маленький гешефт, урода со смертью 171го гоя. Остается лишь
надеяться на праведную месть со стороны родителей погибших детей. Не
бойтесь мстить за смерть своих близких! Подумайте о том, что Вы скажете
своим детям, когда встретитесь с ними после смерти. Жиды не исповедуют
христианство. Почему Вы должны "не убивать", а "подставлять вторую
щеку"? Между прочим, наши предки считали, что чем больше врагов своего
рода и своего народа они уничтожат, тем ближе к Богам они будут сидеть
за столом после смерти. Право мести священно! Обязанность мести
священна! А христианство с его вшивой идеей всепрощения было навязано
жидами гоям как раз для таких случаев. Кстати, не обязательно убивать
именно Гриценко. Достаточно, подобно Александру Кобцеву (слава героям!),
вырезать десяток жидов в синагоге (талмуд разрешает еврею любое
преступление против гоя – так чем мы хуже?), и объявить это местью за
своих детей – и Вам уготовано место рядом с Перуном в лесах Сварога.
Куда, к слову, попали все погибшие славяне, так как их тела сгорели в
огне.
Тут недавно писали, в одной конторе начальство постановило шоб
сотрудники общались культурно, без матюков, etc, etc.
Manual по культурному общению уже давно используется в нашем оффисе:
Dear Employees:
It has been brought to management's attention that some individuals
throughout the company have been using foul language during the course of
normal conversation with their co-workers. Due to complaints received from
some employees who may be easily offended, this type of language will be no
longer tolerated. We do however, realize the critical importance of being
able to accurately express your feelings when communicating with
co-workers. Therefore, a list of "TRY SAYING" new phrases has been
provided so that proper exchange of ideas and information can continue in
an effective manner.
1) TRY SAYING:
I think you could use more training.
INSTEAD OF: You don't know what the fuck you're doing.
2) TRY SAYING:
She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF: She's a ball-busting bitch.
3) TRY SAYING:
Perhaps I can work late.
INSTEAD OF: And when the fuck do you expect me to do this?
4) TRY SAYING:
I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF: No fuckin way.
5) TRY SAYING:
Really?
INSTEAD OF: You've got to be shitting me!
6) TRY SAYING:
Perhaps you should check with...
INSTEAD OF: Tell someone who gives a shit.
7) TRY SAYING:
I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF: It's not my fuckin problem.
8) TRY SAYING:
That's interesting.
INSTEAD OF: What the fuck?
9) TRY SAYING:
I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF: This shit won't work .
10) TRY SAYING:
I'll try to schedule that.
INSTEAD OF: Why the hell didn't you tell me sooner?
11) TRY SAYING:
He's not familiar with the issues.
INSTEAD OF: He's got his head up his ass.
12) TRY SAYING:
Excuse me, sir?
INSTEAD OF: Eat shit and die.
13) TRY SAYING:
So you weren't happy with it?
INSTEAD OF: Kiss my ass.
14) TRY SAYING:
I'm a bit overloaded at the moment.
INSTEAD OF: Fuck it, I'm on salary.
15) TRY SAYING:
I don't think you understand.
INSTEAD OF: Shove it up your ass.
16) TRY SAYING:
I love a challenge.
INSTEAD OF: This job sucks.
17) TRY SAYING:
You want me to take care of that?
INSTEAD OF: Who the hell died and made you boss?
18 ) TRY SAYING:
He's somewhat insensitive.
INSTEAD OF: He's a prick.
Thank You,
Human Resources
сотрудники общались культурно, без матюков, etc, etc.
Manual по культурному общению уже давно используется в нашем оффисе:
Dear Employees:
It has been brought to management's attention that some individuals
throughout the company have been using foul language during the course of
normal conversation with their co-workers. Due to complaints received from
some employees who may be easily offended, this type of language will be no
longer tolerated. We do however, realize the critical importance of being
able to accurately express your feelings when communicating with
co-workers. Therefore, a list of "TRY SAYING" new phrases has been
provided so that proper exchange of ideas and information can continue in
an effective manner.
1) TRY SAYING:
I think you could use more training.
INSTEAD OF: You don't know what the fuck you're doing.
2) TRY SAYING:
She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF: She's a ball-busting bitch.
3) TRY SAYING:
Perhaps I can work late.
INSTEAD OF: And when the fuck do you expect me to do this?
4) TRY SAYING:
I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF: No fuckin way.
5) TRY SAYING:
Really?
INSTEAD OF: You've got to be shitting me!
6) TRY SAYING:
Perhaps you should check with...
INSTEAD OF: Tell someone who gives a shit.
7) TRY SAYING:
I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF: It's not my fuckin problem.
8) TRY SAYING:
That's interesting.
INSTEAD OF: What the fuck?
9) TRY SAYING:
I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF: This shit won't work .
10) TRY SAYING:
I'll try to schedule that.
INSTEAD OF: Why the hell didn't you tell me sooner?
11) TRY SAYING:
He's not familiar with the issues.
INSTEAD OF: He's got his head up his ass.
12) TRY SAYING:
Excuse me, sir?
INSTEAD OF: Eat shit and die.
13) TRY SAYING:
So you weren't happy with it?
INSTEAD OF: Kiss my ass.
14) TRY SAYING:
I'm a bit overloaded at the moment.
INSTEAD OF: Fuck it, I'm on salary.
15) TRY SAYING:
I don't think you understand.
INSTEAD OF: Shove it up your ass.
16) TRY SAYING:
I love a challenge.
INSTEAD OF: This job sucks.
17) TRY SAYING:
You want me to take care of that?
INSTEAD OF: Who the hell died and made you boss?
18 ) TRY SAYING:
He's somewhat insensitive.
INSTEAD OF: He's a prick.
Thank You,
Human Resources
Все приходит на круги своя.....
Мемуары экс падонка
Все в мире существует по одним и тем же законам.
У сайтов как и у людей существует возраст, так же существуют возрастные
особенности вроде как плаксивый ребенок потом бестолковый юнец,
бунтавщик тинейджер, зрелый тридцатник, спокойный пенсионер, варчливый и
маразматичный старик.. потом только восспаминания об усопшем.
Итак!!!! Мемуары падонка
Короче.... я падонак с пятилетним стажем, только опубликованных
креотивов под разными никами за 160 с лихуем
Разные времена были на удаве.... период становления... и так сказать
ахмэ (зрелый тридцатник)..... но все это позади.... удав ком как и все
на земле состарился. Все начилось с того как многих уважаемых людей
стали забанивать и посылать нахуй...... *ну тут типа я хочу показать,
что удавком это уже "варчливый и маразматичный старик"*. хотя раньше
можно было в открытую слать нахуй всех и вся + постить все че душе
угодно..... такая свобода как, написать слово ХУЙ на видной народу стене
привлекала и привлекает толпы народов.
Где то 6 месяцев назад меня в первый раз забанили но это было только
начало
Привожу переписку с Удавом по этой теме
первый раз
Я
Открытое письмо, если ты конечно не ссыш выкладывать всю правду о себе/
Удав ты ебанулся совсем, 5 лет я хуярил на твоем ведре помоев
наипиздатейшие камены и средненькие крео, был у истоков контркультуры, а
теперь? теперь, вот те на заблокировал мои каменты. Какая нахуй контр
культура ты о чем? Сцайт (в твоем лице) деградировал нахуй сплошь
попсятина и сборище жополизов, полемизировать день ото дня труднее,
умных хуяторов по пальцам пересчитать можно, в пачете стали пилотки и
полудурки типа гаги чьи высеры читать невозможно. Конечно по прежнему
остаются и таланты типа Холостяка, Никиты восемь восемь два, Бобра и
многих других достойных афтароф, но замечу, лично ты им в хуй не уперся,
они нашли сцайт где можно выставить на показ свое творчество и выслушать
критику (каменты). Реальных и достойных каментов ты их уже начал лишать,
что дальше?. Хоть я и хуй на это положил но всетаки немного жаль, что ру
нет теряет свою самобытность и привлекательность в лице удавкома.
Скажешь похуй???? или напишишь "Мне не понравилось"???
отвечу тебе сразу:
Удав, проспись.
Мне за эти 5 лет и так было похуй на тебя и твое мнение, ты очень мало
срался в каментах, почти не писал, короче сидел тихо и невыебывался.
Твое мнение мне всегда было похуй, а теперь темболее. Популярность
сцайта ты стал отождествлять со своей популярностью - А зря, короче мне
кажется тебя звездная болезнь заебала. Ты стал навязывать свое мненин
МНЕ ВТЫКАТЕЛЮ!!! ну не охуел ли??? Все начилось с того как ты стал
отвечать на посланные тебе креосы, своим надменным и величественным "Мне
не понравилось", потом стал хуярить значек "Рекомендованно удавом"
-Нахуя мне это??? я сам смогу выбрать че читать а че ниасилить. А теперь
добрался до святая святых До КАМЕНТОВ ну ахуел савсем!!! Начал затирать
каменты, а фраза Сообщения с вашего ip - заблокированы! меня добила
окончательно.
Удав, сцайт интересным делают - Афтары, комментаторы, и свобода в
высказывании своего мнения публично. На две составляющие успеха ты уже
хуй забил, что дальше?
Для полной картины рекомендую в следующие шаги:
1) Расставлять в текстах пометки где надо смеяться.
2) Всегда быть первонахом, и все каменты пропускать через свое "Мне
понравилось"
3) С лева в верху поменять надпись на "ТЕ КТО НЕ ЛЮБИТ УДАВА ИДУТ НАХУЙ
ОСТАЛЬНЫЕ ПРУЦЦА.
4) Удалять фсе каменты нахуй, оставлять токо сваи и сваих друзей (Типа
по блату), или за бапки, путем отправки смс на короткий номер
5) Послать всех нахуй с компом забаррикадироваться в чулане и
перечитывать свои каменты и креативы.
Нахамить тебе от нехуй делать задачи я не ставил, здоровая критика тебе
нужна!
В рот ебись ваш Жырафф, заебался я ники менять, Флегматичный таракан,
гопник 2001-2004г, Бешанный псих, Жываго, Хуякер, Ужо иду нахуй, Злобный
гоблин, Диахрн, и многие другие мои ники покинувшие этот сцайт
Удав
> Чуак, ты просто ебанулся, как я понимаю. Чем разводить никому
> ненужный пиздеж, нужно просто прислать мне номер своего IP и вопрос
> будет решен. Вполне вероятно, что какой-то флудер выходил из-под
> прокси, и у него проставился номер твоего IP - так бывает. Напиши мне
> номер, который пишет сайт, и я посмотрю, в чем дело.
>
> Что касается удаления комментов - из комментов удаляются:
> 1. Спам
> 2. Первонахи (кроме перых трех)
> 3. Флудеры, постящие одно и то же во всех комментах. Это все.
>
> --
Я
Удав я пока в своем уме, блокировка была последней каплей и не более
того, в своем как выесняется "закрытом " письме отражены вещи над
которыми стоит полемизировать и ты бы смог сделать выводы для себя. На
все 100 я быть прав немогу, но в тревожных посылах разобраться стоит,
потому и хотел сделать его открытым.
Это заебись, что на одном сайте можно найти все тебе интересное и не
надо перескакивать в течении дня на другие рисурсы. А на счет "разводить
никому ненужный пиздеж" хуй ево знает? Думаю стоит
Что касается блокировки то она по моей вине, я захуяривал сцылку на
одного приколиста, посмотри здесь http://foto.mail.ru/mail/melse/ причем
под бабу косит до последнего, и в конце открывает собеседнику, что он
хотел выебать мужыка. Лично я ржал конкретно, Еще там можно оставлять
каменты на них я и хотел посмотреть во первой
Сообщения с вашего ip заблокированы!
Жырафф: :
С уважением Жырафф
Удав
>
> Вот за эту ссылку и забанил. Нехуй в комментах ахтунгов раскручивать.
>
> Разбанил. Еще раз - забаню окончательно.
>
Я
> > А с письмом то че?
Удав
А письмом можешь подтерецца, бгагага.
Я
Сцыкло, критиков обосрался чтоли?
Это был первый раз за 5 лет но далеко не последний!!!!!
/////
Один из последующих разов
Я
Удав, ты походу совсем толерантнулся??? Ахуеть Чиченцы тут распевают о
том,
что они охуительные, а мы стадо баранов, Была реальная возможность
посраться лично а не за глаза, как это происходит на удавком. За че
опять
забанил???? если у тя какие то новые правила, так ты напиши об этом
нехуй
банить падонков от нехуй делать. Вот эта сцылка
http://blogs.mail.ru/mail/pam3ah/2A1147B716648685.html?page=#comment_2F53BE7F972AF6F6
Ну просто заебал уже твой антиспам
С уважением бля
Сообщения с вашего ip - ' заблокированы!
http://blogs.mail.ru/mail/pam3ah/2A1147B716648685.html?page=: :
Удав
> > Правила стары как мир - никакого флуда левыми ссылками. Комменты к
> > креативам созданы для обсуждения креативов, а не для войны с
чеченцами.
> > Обещай больше не флудить - разбаню.
Я
> Флудить левыми ссылками не буду, только какие левые а какие правые????
удав
> > Объясняю.
> >
> > 1. Никаких коммерческих ссылок.
> >
> > 2. Ссылку можно запостить только под одним креативом и не более
одного
> > раза. Т. е. две и более одинаковых ссылок под одним креативом, или
одна
> > и та же ссылка под несколькими креативами - это флуд.
> >
> > Ну, что, разбаниваю?
Я
Добро
/////
Это последний раз.... тут я захуярил самостоятельно свое крео в каментах
под Ником: "Удав не авторитет"
повторю еще раз ты не авторитет, забанил? а мне похуй Ебись в рот со
своей помойкой 4 года нихуя на пятый ты совсем дураком стал, истинных
падонкав на удавкоме как мамонтов в сибири, дрочи сам на себя дальше
Смело иди в Бабруйск нарцисс ПТУшный
Пашол нахуй далбайоп
Потом я прочитал его ответы на вопросы и меня это выбесило.....
Удав!
У меня вопрос по камментам...
Нельзя ли для модераторов определить какие-то определенные критерии
удаления того или иного каммента?... А то хуйня выходит какая-то...
цензура...
Если следовать аналогиям, то из ХЛМ получается госпожа Фурцева, а из
других модераторов Суслов с Демичевым...
За флуд и спам - удалять. Это не оспаривается. А вот за мнение, идущее
вразрез с мнением модератора (образно говоря, за то, что тараканы в
голове фтыкателя не понравились тараканам в голове модератора) удалять
каммент - это маразм. Или даже абсурд и коррупция (с)ДМБ...
- Приведи примеры (кроме ПМ), когда это правило не выполнялось - я
разберусь.
/////
Сообщения с вашего iр' заблокированы!
Удав не авторитет: :
/////
Вот бля незадача меня по всякой хуйне уже банят четвертый или пятый раз
за последние пол года, до этого за четыре или пять лет ни разу.
Причем замечу что раньше я слал тебя в открытую нахуй, обсирал всех
твоих жополизов и нихуя а теперь тебя походу заебала звездная болезнь
или еще какая болезнь уязвляющая твое ущербное самолюбие. Пользуясь
случаем, шлю в очередной раз нахуй и обзываю пиздаболом, Разбанить????
да ну нахуй я просить этого не буду, ибо ты и только ты делаешь сей
рисурс интересным а не какие то там афтары и коментаторы....... забанить
чувака который может заткнуть пасть половине рисурса??? к примеру как
здесь? (тут я хуярил под ником "Воин Ичкерии" чем ввел падонкав в
неподдельное охуение, потом паржав признался что мозги им ебал Жирафф )
ума надо палату!!
Естественно после очередного бана мои каменты стерлись все нахуй. Мне
похуй что я не срусь больше в каментах а только изредка просматриваю
"ежеденвные картинки" и вот еще решил почитать каккого ты ахуезвездения
чувак, раз уж согласился на "телемост" с быдлом (народными массами), но
подобные каменты из срачей удалять...... это долбаебство полное.... то
же самое что взять и удалить нахуй часть истории
С не уважением Жирафф и многие другие ники
Отвечаю по порядку.
>
> 1. Забанил я тебя за то, что ты начал в комментах выкладывать тот
> креатив, который я отказался публиковать. Это и называется флудом.
Отвечаю: контр культура как таковая ебала в рот авторитеты и устоявшиеся
нормы общества.... я так и написал "удав не авторитет", что до флуда
привожу твои же слова:
тут я привожу пример из нашей переписки
/////
Объясняю.
1. Никаких коммерческих ссылок.
2. Ссылку можно запостить только под одним креативом и не более одного
раза. Т. е. две и более одинаковых ссылок под одним креативом, или одна
и та же ссылка под несколькими креативами - это флуд.
Ну, что, разбаниваю?
> Флудить левыми ссылками не буду, только какие левые а какие правые????
/////
И где тут про то что не понравившиеся тебе крео, посить нельзя?
> 2. Комментарии - технически это происходит так: когда я вижу, что
> кто-то флудит, я отфильтровываю его коменты по IP или никнейму. Самое
> простое потом - нажатием одной кнопки удалить все сразу, не тратя
> время на выбор - где флуд, а где нет. Что я и делаю. Если ты флудишь,
> не жалуйся, что твои комменты удалены, ты сам в этом виноват.
Отвечаю:
мне похуй я от этого ничем не пострадал..... скорее рисурс и его
привлекательность. Некоторые срачи можно смело заносить в нетленку на
ровне с креотивами
>
> 3. Чем скорее ты и тебе подобные ебланы уйдут с Удава, тем лучше
> будет. Уебывай прямо сейчас. Я не понимаю, зачем ты вообще к нам
> заходишь.
Отвечаю подробно:
/Чем скорее ты и тебе подобные ебланы уйдут с Удава, тем лучше
будет/
*ржу как конь*..... таких как я 90%, кстати лутьше для кого?? для сайта
или для тебя???.... ну если уж ты отождествляешь популярность сайта со
своей, то ты точно еблан. При твоем таком поведении массовый съеб
произойдет при первом же удобном случае, но пока его нет.
/Уебывай прямо сейчас/
Ну извени не могу, ибо считаю сей сцайт и своим детищем тоже, ибо в свое
время дохуя моих сил было положено на его интересность, раскрутку и
популярность. Даже у бывших жен после развода тянет спросить: как дела?
так че пройдет еще некоторое время и только потом.
Я не понимаю, зачем ты вообще к нам
заходишь.
здесь ключевое слово НАМ т. е. подразумевает единомышленников..
так вот на ВАС мне похуй, давно сфоримровался интересный мне костяк
аффтаров и просто падонкав, которые славливаются по интересам допустим
Жилетка, алмаатинская пелоточурка, и многие другие.... замечу, что из
"наших" жопу тебе никто не лизал вроде "мудачки" в высере про твоего
бестолкового братца.
На счет твоего /я не понимаю/ подъебывать не буду ибо чуваку в роде
меня
это низко и кажется тупо. Про себя я писал здесь:
З. Ы. Димон мне в натуре похуй на твой бан, если бы было желание я бы
сменил ай пи, но мне это не уперлось уверен, что отсутствие моих
каментов и крео на данном рисурсе прибавит читалелей, счетчики будут
хуярить и рапортовать о невъебенном притоке новых падонкав... риклама...
и пр.
Надеюсь тебе стала понятна моя позиция?
Удав
> Моя позиция такова - сайт принадлежит мне. Он - моя собственность. И
> если я не хочу что-то выкладывать, не понимаю, почему это должно быть
> выложено в комментах. Я понимаю, что тебе поебать на авторитеты. Но я
> - не авторитет, я владелец сайта. И здесь будет так, как я скажу.
Я
Что касается:"я владелец сайта. И здесь будет так, как я скажу"
отвечаю:
Тогда перестань говорить всем что ты мужик и следишь за базаром, ну или
уточняй, что ты хозяин своего слова, сегодня дал завтра взял обратно....
еще не забудь повесить объявление типа из за дефицита живого общения, у
тебя последние 6 месяцев месячные так что извеняйте....
Моя позиция такова - сайт принадлежит мне
Ответ:
Не пизди!!!! он принадлежит народу.
Он - моя собственность.
Ответ:
Я это под сомнение не ставил.
И если я не хочу что-то выкладывать, не понимаю, почему это должно быть
выложено в комментах.
Ответ:
И хули банить??? Выкинул в корзину... или удалил камент и пиздец,
причем здесь забанивать???
З. Ы Может у тебя просто крышу снесло???? и это.... зри в корень я с
чего начал с твоего ответа на вопрос заданный на сайте.... но тут такое
гавно из тебя поперло шо пиздец..... а про апразование ты так и не
ответил
Удав
Если бы ты свое говно выложил где-то в одном месте, я бы стер и все.
Так как это было сделано под комментами к разным креативам - это флуд.
Вопрос про образование я не помню. У меня лично - высшее.
Более полемизировать с тобой не собираюсь - я и так слишком много
времени на тебя потратил. Все остается так, как есть.
З. Ы Старость не радость молодость не жизнь...... Вскоре прийдут новые
"Удавы" и все вернется на круги своя,
так же как Удав ком откололся от Фак. ру.
Ждем новое поколение.......
Были Падонки кто следующий???? панки? сатанисты? фашисты???
Мемуары экс падонка
Все в мире существует по одним и тем же законам.
У сайтов как и у людей существует возраст, так же существуют возрастные
особенности вроде как плаксивый ребенок потом бестолковый юнец,
бунтавщик тинейджер, зрелый тридцатник, спокойный пенсионер, варчливый и
маразматичный старик.. потом только восспаминания об усопшем.
Итак!!!! Мемуары падонка
Короче.... я падонак с пятилетним стажем, только опубликованных
креотивов под разными никами за 160 с лихуем
Разные времена были на удаве.... период становления... и так сказать
ахмэ (зрелый тридцатник)..... но все это позади.... удав ком как и все
на земле состарился. Все начилось с того как многих уважаемых людей
стали забанивать и посылать нахуй...... *ну тут типа я хочу показать,
что удавком это уже "варчливый и маразматичный старик"*. хотя раньше
можно было в открытую слать нахуй всех и вся + постить все че душе
угодно..... такая свобода как, написать слово ХУЙ на видной народу стене
привлекала и привлекает толпы народов.
Где то 6 месяцев назад меня в первый раз забанили но это было только
начало
Привожу переписку с Удавом по этой теме
первый раз
Я
Открытое письмо, если ты конечно не ссыш выкладывать всю правду о себе/
Удав ты ебанулся совсем, 5 лет я хуярил на твоем ведре помоев
наипиздатейшие камены и средненькие крео, был у истоков контркультуры, а
теперь? теперь, вот те на заблокировал мои каменты. Какая нахуй контр
культура ты о чем? Сцайт (в твоем лице) деградировал нахуй сплошь
попсятина и сборище жополизов, полемизировать день ото дня труднее,
умных хуяторов по пальцам пересчитать можно, в пачете стали пилотки и
полудурки типа гаги чьи высеры читать невозможно. Конечно по прежнему
остаются и таланты типа Холостяка, Никиты восемь восемь два, Бобра и
многих других достойных афтароф, но замечу, лично ты им в хуй не уперся,
они нашли сцайт где можно выставить на показ свое творчество и выслушать
критику (каменты). Реальных и достойных каментов ты их уже начал лишать,
что дальше?. Хоть я и хуй на это положил но всетаки немного жаль, что ру
нет теряет свою самобытность и привлекательность в лице удавкома.
Скажешь похуй???? или напишишь "Мне не понравилось"???
отвечу тебе сразу:
Удав, проспись.
Мне за эти 5 лет и так было похуй на тебя и твое мнение, ты очень мало
срался в каментах, почти не писал, короче сидел тихо и невыебывался.
Твое мнение мне всегда было похуй, а теперь темболее. Популярность
сцайта ты стал отождествлять со своей популярностью - А зря, короче мне
кажется тебя звездная болезнь заебала. Ты стал навязывать свое мненин
МНЕ ВТЫКАТЕЛЮ!!! ну не охуел ли??? Все начилось с того как ты стал
отвечать на посланные тебе креосы, своим надменным и величественным "Мне
не понравилось", потом стал хуярить значек "Рекомендованно удавом"
-Нахуя мне это??? я сам смогу выбрать че читать а че ниасилить. А теперь
добрался до святая святых До КАМЕНТОВ ну ахуел савсем!!! Начал затирать
каменты, а фраза Сообщения с вашего ip - заблокированы! меня добила
окончательно.
Удав, сцайт интересным делают - Афтары, комментаторы, и свобода в
высказывании своего мнения публично. На две составляющие успеха ты уже
хуй забил, что дальше?
Для полной картины рекомендую в следующие шаги:
1) Расставлять в текстах пометки где надо смеяться.
2) Всегда быть первонахом, и все каменты пропускать через свое "Мне
понравилось"
3) С лева в верху поменять надпись на "ТЕ КТО НЕ ЛЮБИТ УДАВА ИДУТ НАХУЙ
ОСТАЛЬНЫЕ ПРУЦЦА.
4) Удалять фсе каменты нахуй, оставлять токо сваи и сваих друзей (Типа
по блату), или за бапки, путем отправки смс на короткий номер
5) Послать всех нахуй с компом забаррикадироваться в чулане и
перечитывать свои каменты и креативы.
Нахамить тебе от нехуй делать задачи я не ставил, здоровая критика тебе
нужна!
В рот ебись ваш Жырафф, заебался я ники менять, Флегматичный таракан,
гопник 2001-2004г, Бешанный псих, Жываго, Хуякер, Ужо иду нахуй, Злобный
гоблин, Диахрн, и многие другие мои ники покинувшие этот сцайт
Удав
> Чуак, ты просто ебанулся, как я понимаю. Чем разводить никому
> ненужный пиздеж, нужно просто прислать мне номер своего IP и вопрос
> будет решен. Вполне вероятно, что какой-то флудер выходил из-под
> прокси, и у него проставился номер твоего IP - так бывает. Напиши мне
> номер, который пишет сайт, и я посмотрю, в чем дело.
>
> Что касается удаления комментов - из комментов удаляются:
> 1. Спам
> 2. Первонахи (кроме перых трех)
> 3. Флудеры, постящие одно и то же во всех комментах. Это все.
>
> --
Я
Удав я пока в своем уме, блокировка была последней каплей и не более
того, в своем как выесняется "закрытом " письме отражены вещи над
которыми стоит полемизировать и ты бы смог сделать выводы для себя. На
все 100 я быть прав немогу, но в тревожных посылах разобраться стоит,
потому и хотел сделать его открытым.
Это заебись, что на одном сайте можно найти все тебе интересное и не
надо перескакивать в течении дня на другие рисурсы. А на счет "разводить
никому ненужный пиздеж" хуй ево знает? Думаю стоит
Что касается блокировки то она по моей вине, я захуяривал сцылку на
одного приколиста, посмотри здесь http://foto.mail.ru/mail/melse/ причем
под бабу косит до последнего, и в конце открывает собеседнику, что он
хотел выебать мужыка. Лично я ржал конкретно, Еще там можно оставлять
каменты на них я и хотел посмотреть во первой
Сообщения с вашего ip заблокированы!
Жырафф: :
С уважением Жырафф
Удав
>
> Вот за эту ссылку и забанил. Нехуй в комментах ахтунгов раскручивать.
>
> Разбанил. Еще раз - забаню окончательно.
>
Я
> > А с письмом то че?
Удав
А письмом можешь подтерецца, бгагага.
Я
Сцыкло, критиков обосрался чтоли?
Это был первый раз за 5 лет но далеко не последний!!!!!
/////
Один из последующих разов
Я
Удав, ты походу совсем толерантнулся??? Ахуеть Чиченцы тут распевают о
том,
что они охуительные, а мы стадо баранов, Была реальная возможность
посраться лично а не за глаза, как это происходит на удавком. За че
опять
забанил???? если у тя какие то новые правила, так ты напиши об этом
нехуй
банить падонков от нехуй делать. Вот эта сцылка
http://blogs.mail.ru/mail/pam3ah/2A1147B716648685.html?page=#comment_2F53BE7F972AF6F6
Ну просто заебал уже твой антиспам
С уважением бля
Сообщения с вашего ip - ' заблокированы!
http://blogs.mail.ru/mail/pam3ah/2A1147B716648685.html?page=: :
Удав
> > Правила стары как мир - никакого флуда левыми ссылками. Комменты к
> > креативам созданы для обсуждения креативов, а не для войны с
чеченцами.
> > Обещай больше не флудить - разбаню.
Я
> Флудить левыми ссылками не буду, только какие левые а какие правые????
удав
> > Объясняю.
> >
> > 1. Никаких коммерческих ссылок.
> >
> > 2. Ссылку можно запостить только под одним креативом и не более
одного
> > раза. Т. е. две и более одинаковых ссылок под одним креативом, или
одна
> > и та же ссылка под несколькими креативами - это флуд.
> >
> > Ну, что, разбаниваю?
Я
Добро
/////
Это последний раз.... тут я захуярил самостоятельно свое крео в каментах
под Ником: "Удав не авторитет"
повторю еще раз ты не авторитет, забанил? а мне похуй Ебись в рот со
своей помойкой 4 года нихуя на пятый ты совсем дураком стал, истинных
падонкав на удавкоме как мамонтов в сибири, дрочи сам на себя дальше
Смело иди в Бабруйск нарцисс ПТУшный
Пашол нахуй далбайоп
Потом я прочитал его ответы на вопросы и меня это выбесило.....
Удав!
У меня вопрос по камментам...
Нельзя ли для модераторов определить какие-то определенные критерии
удаления того или иного каммента?... А то хуйня выходит какая-то...
цензура...
Если следовать аналогиям, то из ХЛМ получается госпожа Фурцева, а из
других модераторов Суслов с Демичевым...
За флуд и спам - удалять. Это не оспаривается. А вот за мнение, идущее
вразрез с мнением модератора (образно говоря, за то, что тараканы в
голове фтыкателя не понравились тараканам в голове модератора) удалять
каммент - это маразм. Или даже абсурд и коррупция (с)ДМБ...
- Приведи примеры (кроме ПМ), когда это правило не выполнялось - я
разберусь.
/////
Сообщения с вашего iр' заблокированы!
Удав не авторитет: :
/////
Вот бля незадача меня по всякой хуйне уже банят четвертый или пятый раз
за последние пол года, до этого за четыре или пять лет ни разу.
Причем замечу что раньше я слал тебя в открытую нахуй, обсирал всех
твоих жополизов и нихуя а теперь тебя походу заебала звездная болезнь
или еще какая болезнь уязвляющая твое ущербное самолюбие. Пользуясь
случаем, шлю в очередной раз нахуй и обзываю пиздаболом, Разбанить????
да ну нахуй я просить этого не буду, ибо ты и только ты делаешь сей
рисурс интересным а не какие то там афтары и коментаторы....... забанить
чувака который может заткнуть пасть половине рисурса??? к примеру как
здесь? (тут я хуярил под ником "Воин Ичкерии" чем ввел падонкав в
неподдельное охуение, потом паржав признался что мозги им ебал Жирафф )
ума надо палату!!
Естественно после очередного бана мои каменты стерлись все нахуй. Мне
похуй что я не срусь больше в каментах а только изредка просматриваю
"ежеденвные картинки" и вот еще решил почитать каккого ты ахуезвездения
чувак, раз уж согласился на "телемост" с быдлом (народными массами), но
подобные каменты из срачей удалять...... это долбаебство полное.... то
же самое что взять и удалить нахуй часть истории
С не уважением Жирафф и многие другие ники
Отвечаю по порядку.
>
> 1. Забанил я тебя за то, что ты начал в комментах выкладывать тот
> креатив, который я отказался публиковать. Это и называется флудом.
Отвечаю: контр культура как таковая ебала в рот авторитеты и устоявшиеся
нормы общества.... я так и написал "удав не авторитет", что до флуда
привожу твои же слова:
тут я привожу пример из нашей переписки
/////
Объясняю.
1. Никаких коммерческих ссылок.
2. Ссылку можно запостить только под одним креативом и не более одного
раза. Т. е. две и более одинаковых ссылок под одним креативом, или одна
и та же ссылка под несколькими креативами - это флуд.
Ну, что, разбаниваю?
> Флудить левыми ссылками не буду, только какие левые а какие правые????
/////
И где тут про то что не понравившиеся тебе крео, посить нельзя?
> 2. Комментарии - технически это происходит так: когда я вижу, что
> кто-то флудит, я отфильтровываю его коменты по IP или никнейму. Самое
> простое потом - нажатием одной кнопки удалить все сразу, не тратя
> время на выбор - где флуд, а где нет. Что я и делаю. Если ты флудишь,
> не жалуйся, что твои комменты удалены, ты сам в этом виноват.
Отвечаю:
мне похуй я от этого ничем не пострадал..... скорее рисурс и его
привлекательность. Некоторые срачи можно смело заносить в нетленку на
ровне с креотивами
>
> 3. Чем скорее ты и тебе подобные ебланы уйдут с Удава, тем лучше
> будет. Уебывай прямо сейчас. Я не понимаю, зачем ты вообще к нам
> заходишь.
Отвечаю подробно:
/Чем скорее ты и тебе подобные ебланы уйдут с Удава, тем лучше
будет/
*ржу как конь*..... таких как я 90%, кстати лутьше для кого?? для сайта
или для тебя???.... ну если уж ты отождествляешь популярность сайта со
своей, то ты точно еблан. При твоем таком поведении массовый съеб
произойдет при первом же удобном случае, но пока его нет.
/Уебывай прямо сейчас/
Ну извени не могу, ибо считаю сей сцайт и своим детищем тоже, ибо в свое
время дохуя моих сил было положено на его интересность, раскрутку и
популярность. Даже у бывших жен после развода тянет спросить: как дела?
так че пройдет еще некоторое время и только потом.
Я не понимаю, зачем ты вообще к нам
заходишь.
здесь ключевое слово НАМ т. е. подразумевает единомышленников..
так вот на ВАС мне похуй, давно сфоримровался интересный мне костяк
аффтаров и просто падонкав, которые славливаются по интересам допустим
Жилетка, алмаатинская пелоточурка, и многие другие.... замечу, что из
"наших" жопу тебе никто не лизал вроде "мудачки" в высере про твоего
бестолкового братца.
На счет твоего /я не понимаю/ подъебывать не буду ибо чуваку в роде
меня
это низко и кажется тупо. Про себя я писал здесь:
З. Ы. Димон мне в натуре похуй на твой бан, если бы было желание я бы
сменил ай пи, но мне это не уперлось уверен, что отсутствие моих
каментов и крео на данном рисурсе прибавит читалелей, счетчики будут
хуярить и рапортовать о невъебенном притоке новых падонкав... риклама...
и пр.
Надеюсь тебе стала понятна моя позиция?
Удав
> Моя позиция такова - сайт принадлежит мне. Он - моя собственность. И
> если я не хочу что-то выкладывать, не понимаю, почему это должно быть
> выложено в комментах. Я понимаю, что тебе поебать на авторитеты. Но я
> - не авторитет, я владелец сайта. И здесь будет так, как я скажу.
Я
Что касается:"я владелец сайта. И здесь будет так, как я скажу"
отвечаю:
Тогда перестань говорить всем что ты мужик и следишь за базаром, ну или
уточняй, что ты хозяин своего слова, сегодня дал завтра взял обратно....
еще не забудь повесить объявление типа из за дефицита живого общения, у
тебя последние 6 месяцев месячные так что извеняйте....
Моя позиция такова - сайт принадлежит мне
Ответ:
Не пизди!!!! он принадлежит народу.
Он - моя собственность.
Ответ:
Я это под сомнение не ставил.
И если я не хочу что-то выкладывать, не понимаю, почему это должно быть
выложено в комментах.
Ответ:
И хули банить??? Выкинул в корзину... или удалил камент и пиздец,
причем здесь забанивать???
З. Ы Может у тебя просто крышу снесло???? и это.... зри в корень я с
чего начал с твоего ответа на вопрос заданный на сайте.... но тут такое
гавно из тебя поперло шо пиздец..... а про апразование ты так и не
ответил
Удав
Если бы ты свое говно выложил где-то в одном месте, я бы стер и все.
Так как это было сделано под комментами к разным креативам - это флуд.
Вопрос про образование я не помню. У меня лично - высшее.
Более полемизировать с тобой не собираюсь - я и так слишком много
времени на тебя потратил. Все остается так, как есть.
З. Ы Старость не радость молодость не жизнь...... Вскоре прийдут новые
"Удавы" и все вернется на круги своя,
так же как Удав ком откололся от Фак. ру.
Ждем новое поколение.......
Были Падонки кто следующий???? панки? сатанисты? фашисты???
Жизнь в Эстонии тихая, провинциальная, катаклизмов практически не
бывает, поэтому и новости соответвтвующие, но перлы, тем-не-менее,
случаются
http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=13623089
чем, интересно, им ножики не угодили, ну или на худой конец отвертки?
бывает, поэтому и новости соответвтвующие, но перлы, тем-не-менее,
случаются
http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=13623089
чем, интересно, им ножики не угодили, ну или на худой конец отвертки?
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Моя история и не грустна и не смешна, НУ так уж сличилось! :-)
Перед самой свадьбой я узнал, что мою невесту выебали в жопу пару
месяцев назад! Смешно??? Нет!!! Ну так может усмехнетесь, что буквально
неделюназад до всего того что я узнал она закатила мне скандал от того,
что нашла смс-ку моей старой подруги... Так я думаю, чего им нужно?!?!
Вообщем это скроее обсуждение и просто крик души, чем история...
Прошу прощения!
Моя история и не грустна и не смешна, НУ так уж сличилось! :-)
Перед самой свадьбой я узнал, что мою невесту выебали в жопу пару
месяцев назад! Смешно??? Нет!!! Ну так может усмехнетесь, что буквально
неделюназад до всего того что я узнал она закатила мне скандал от того,
что нашла смс-ку моей старой подруги... Так я думаю, чего им нужно?!?!
Вообщем это скроее обсуждение и просто крик души, чем история...
Прошу прощения!
3
Сидел сегодня на работе, целый день напряжно пыхтел и шевелил извилинами
- в итоге к вечеру просто безумно хочется ЖРАТЬ! Если работать так, что
весь день занимаешься релокацией мужских половых органов - есть, хоть и
охота, но не так зверски... Как бы этот критерий к контролю трудовой
деятельности привинтить?..
- в итоге к вечеру просто безумно хочется ЖРАТЬ! Если работать так, что
весь день занимаешься релокацией мужских половых органов - есть, хоть и
охота, но не так зверски... Как бы этот критерий к контролю трудовой
деятельности привинтить?..
Прислали на e-mail. Интересно написано. Задумался...
Я всегда считал Сталина великим
противником.
Г. Геринг. Протокол допроса
18 июня 1945 года
1
Кто первым объявил Тухачевского гениальным стратегом?
Хрущев.
А почему?
Потому, что загубил Хрущев целину. Потому, что довел
Советский Союз до ручки. Хрущев обещал капиталистам показать
кузькину мать, но в то же время был готов целовать им ручки,
чтобы они накормили голодную Россию хлебом. В мирное время в
великой крестьянской стране, которая веками не вывозила ничего,
кроме хлеба, Хрущев правил так, что хлеба не стало. Красная
пропаганда объявила, что при Хрущеве якобы началась
либерализация. Хрущев одарил дачами человек пять
поэтов-писателей, и те закричали дурными голосами: "Мы - дети
XX съезда! Наступает оттепель!" Никаких доказательств оттепели
и либерализации никто никогда не представил. А творилось при
Хрущеве жуткое: наши танки давили людей в Восточной Германии, в
Польше, в Венгрии, солдаты-освободители расстреливали народные
демонстрации в Новочеркасске. Ради светлого будущего. А
прикормленные горлопаны, "дети XX съезда", вопили, что жить им
стало лучше, жить им стало веселей. Коммунистический фанатик
Хрущев ради коммунизма был готов уничтожить весь мир, он подвел
планету к порогу ядерного уничтожения. Ради жизни на земле. Мир
был спасен Олегом Владимировичем Пеньковским, храбрым
полковником ГРУ, который отдал жизнь, чтобы остановить
хрущевское безумие.
Интересно мы устроены - лепим в Москве памятник на памятник.
Уже и не знаем, кому бы еще памятник водрузить. А человека,
который спас планету от всемирного Чернобыля, считаем
предателем - уродила же земля такого мерзавца: не позволил
нашему дорогому Никите Сергеевичу Третью мировую войну
развязать. Вот жизнь после Третьей мировой была бы
распрекрасная! Без капиталистов!
Здорово, конечно. Но кто бы нас тогда кормил?
Мы можем говорить о Сталине что угодно, но все же Сталин не
додумался поставить мир на грань уничтожения. До жизни такой
дошел только наш дорогой, наш миролюбивый и либеральный Никита
Сергеевич. Ничего более страшного, чем Хрущев и закормленные им
до полной сытости "дети XX съезда", ничего более тупого, дикого
и зверского в человеческой истории раньше не встречалось. Разве
что Ленин с Марксом да Гитлер с Пол Потом.
В 1961 году Хрущев торжественно объявил, что "нынешнее
поколение советских людей будет жить при коммунизме", что
каждый будет иметь всего в соответствии со своими
потребностями. Это как? Каждый будет иметь квартиру такого
размера, как душе угодно, и именно там, где нравится? И всем -
на солнечную сторону? И мебели сколько пожелаешь? А если всем
пожелается - из карельской березы? Так не хватит тех берез. И
каждому книг, каких хочешь? И каждому дачу с бассейном? Каждый
будет иметь машину той марки, которая соответствует
потребностям широкой русской души? А если у кого потребность
иметь больше одной машины? И каждому будет икры осетровой
сколько хочешь? И коньяку хоть залейся? И дубленок на выбор? И
отдых в Крыму? И медицинское обслуживание как Хрущеву?
Такое мог обещать только идиот. Дело в том, что наши
желания, наши потребности всегда опережают наши возможности.
Всегда. Удовлетвори все потребности, а у нас новые возникнут.
Можно удовлетворить все потребности свиньи, и она, довольная,
будет хрюкать под забором. Можно удовлетворить все потребности
человека, родственного свинье. Он тоже будет хрюкать под
забором. Но удовлетворить все потребности человека настоящего
нельзя. Оттого мы и людьми стали, что нам всегда чего-то не
хватает. И мы будем оставаться людьми до тех пор, пока будем
чего-то желать, к чему-то стремиться, о чем-то мечтать. Создать
общество, в котором каждому будет по потребностям... Это мечта
Емели-дурака, на печи лежащего. Такое приходило в голову только
Марксу, Ленину, Троцкому и Хрущеву.
Хрущев обещал кисельные берега, а страна выстраивалась в
очереди за спичками и солью. По приказу Хрущева два шустрых
немца склеили фильм "Русское чудо" о том, как было раньше плохо
и как теперь, при Хрущеве, хорошо. А в стране пропал хлеб.
Отсутствием масла и мяса нас не запугать. Но исчез хлеб. И не к
весне, а осенью, сразу после урожая. Потому разразилась паника.
Доходило до мордобоя из-за буханки хлеба. А в Москве, на
Хорошевке, кто-то своей пайкой пожертвовал: повесил на фонарь
буханку хлеба из мякины с горохом и написал: "Русское чудо"...
И чем чище становились полки магазинов, тем громче
хрущевские крикуны разоблачали Сталина. Чем больше сыпали
гороха в хлеб, чем длиннее вытягивались очереди-сороконожки,
тем больше Хрущеву требовалось отвести гнев народа от себя. В
любую сторону. И он рассказывал, как плохо живется неграм в
Америке. Не помогло. Он рассказывал, как плохо неграм живется в
Африке. Снова не помогло. И тогда Хрущев решил изобрести
героя-великомученика. На место свергнутого вождя надо было
кого-то ставить. Нужен был новый культ. И никто на роль нового
идола не подходил. Но велика ли разница, из кого идола лепить?
Идола можно из кого угодно сотворить. Хрущев, не подумав (он
никогда не думал), ткнул начальственным перстом в первый
попавшийся портрет: пусть будет культ Тухачевского. И
понеслось. И пошли мраморные доски на стены прикручивать.
Легенда получилась весьма складной: Сталин уничтожил
Тухачевского - величайшего стратега всех времен и народов,
обезглавил армию, оттого война пошла не так, как надо, оттого
сгубили на войне столько народу и потеряли столько богатств,
оттого разрушения, оттого никак восстановиться не можем, оттого
нет мяса, масла и хлеба...
Тухачевская истерия захлестнула тогда страну и мир. Книги о
великом гении писали целыми корзинками, статьи - во всех
газетах, ветераны-тухачевцы из всех щелей высунулись,
воспоминаниями делились. Тут же велено было монумент
Тухачевскому воздвигнуть. А где? Ясное дело: на Красной
площади. Где же еще? Но возмутилась Организация Объединенных
Наций: Красная площадь внесена в число архитектурных памятников
мирового значения, менять ее облик нельзя. Тогда где памятник
ставить? Тогда рядом. За Историческим музеем, на Манежной
площади. Чтобы несся галопом.
Вовремя Хрущева свалили. На хрущевские затеи бюджеты
обрезали. А то гарцевал бы гениальный стратег на Манежной
площади.
Памятника нет, но легенда осталась: нехватка хлеба - из-за
войны, а несчастная война - из-за отсутствия величайшего
стратегического гения товарища Тухачевского. И все в этой
легенде стыкуется, и одно из другого следует. Но если выбить
самую первую карту из этого карточного домика, то домик рухнет.
А выбить карту легко: Тухачевский стратегом не был.
2
Итак, первым, кто объявил Тухачевского гением, был Хрущев.
Уже одного этого достаточно, чтобы усомниться в правильности
оценки.
Хрущев вообще мог сказать что угодно. Он за свои слова не
отвечал. И за действия тоже. Ему ничего не стоило хулиганить на
трибуне Генеральной Ассамблеи ООН, он мог отмочить такое, чему
дивился весь мир. Его выходки и сейчас вспоминают.
Особую осторожность надо проявить, когда Хрущев говорит о
стратегии.
Две самые страшные катастрофы во всей мировой военной
истории: окружение советских войск под Киевом в сентябре 1941
года и окружение советских войск под Харьковом в мае 1942 года.
Непосредственные виновники первой катастрофы: Еременко и
Хрущев. Виновники второй катастрофы: Тимошенко, Хрущев,
Баграмян. Из пяти главных виновников четверо провинились по
одному разу, а Хрущев дважды. Никто в мире не допустил столь
диких просчетов в стратегии. Никто в мире не сгубил зря столько
танков, пушек, самолетов, боеприпасов, не угробил без толку
столько солдат и офицеров, как Хрущев.
И не поверим Хрущеву, если он указал на кого-то перстом: вот
то был стратег!
Слишком сомнителен послужной список стратега Хрущева, чтобы
верить его рекомендациям.
3
В 1964 году в февральском номере "Военно-исторического
журнала" была опубликована статья Маршала Советского Союза С.
С. Бирюзова о Тухачевском. Бирюзов поведал миру, что еще в 1927
году начальник Штаба РККА (с 1935 года - Генеральный штаб)
Михаил Тухачевский написал письмо Сталину и в нем изложил
программу глубокой и полной реорганизации Красной Армии.
Тухачевский настаивал на развитии авиации, артиллерии,
воздушно-десантных и танковых войск, на глубоком техническом
переоснащении армии. Маршал Бирюзов подчеркивал: "Учитывая
бурный рост военной техники и ее влияние на характер будущей
войны, М. Н. Тухачевский проявил большую заботу о развитии новых
родов войск, и прежде всего авиации, мотомеханизированных и
десантных войск... Однако эти предложения М. Н. Тухачевского не
только не были по достоинству оценены и поддержаны Ворошиловым
и Сталиным, но и встречены враждебно. В заключении Сталина, к
которому полностью присоединился Ворошилов, утверждалось, что
принятие этой программы привело бы к ликвидации
социалистического строительства и к замене его какой-то
своеобразной системой "красного милитаризма"... После этого
Тухачевский неоднократно обращался к Сталину с просьбой снова
рассмотреть его предложения о реконструкции РККА... Вот в какой
сложной и трудной обстановке приходилось работать М. Н.
Тухачевскому..."
Тухачевский настаивал, Сталин отмахивался от него как от
назойливой мухи. Тухачевский упорствовал. И тогда Сталин снял
его с поста начальника Штаба РККА и назначил с понижением -
командующим войсками Ленинградского военного округа.
Предложения Тухачевского так и не были приняты. Их не оценили.
Не поняли. Реорганизацию запретили. Не позволили. Удавили на
стадии замысла. В 1937 году великий стратег Тухачевский был
арестован. Во время судилища, помимо прочих обвинений,
Тухачевскому припомнили его попытки реформировать Красную
Армию. Предложения Тухачевского были расценены как
вредительские и использованы против него как доказательство
подрывной деятельности...
Вот такую историю во времена Хрущева рассказал маршал
Советского Союза С. С. Бирюзов.
4
И пошло, и поехало. Заскрипели перья, застучали машинки
пулеметными очередями с перезвоном в конце строки. Загремело с
высоких трибун научных конференций: Сталин стратегии не
понимал! Сталин был врагом технического прогресса! Сталин
окружил себя тупыми кавалеристами-рубаками. Сталин
ориентировался на дураков, которые жили вчерашним днем и
победами в Гражданской войне. Кавалеристы ничего не смыслили в
современной стратегии, выступали против танков и самолетов,
кроме коней, седел и сбруи, ничего не признавали: "Пики к бою!
Шашки вон! Рысью размашистой, но не раскидистой! Вперед, марш,
марш! Руби контру!" Ворошилов, Буденный, Щаденко завидовали
Тухачевскому, его широкой образованности, его глубоким
познаниям, дерзости его замыслов. Бездари кавалеристы всячески
препятствовали осуществлению военной реформы и сделали все
возможное, чтобы она не состоялась...
Все, что писал маршал Бирюзов о Тухачевском в 1964 году,
повторено тысячи раз мировой научной братией. То, что писал
Бирюзов, слово в слово повторял полковник А. Хорев четверть
века спустя в "Красной звезде" (4 июня 1988 г.): "Нарком
Ворошилов недолюбливал своего заместителя, потому что завидовал
его таланту и широкой образованности. Вместе со Сталиным
Ворошилов скептически и даже враждебно относился к некоторым
предложениям о реорганизации армии. В заключении Сталина по
одному из докладов Тухачевского утверждалось, что принятие его
программы привело бы якобы к ликвидации социалистического
строительства и к замене его системой "красного милитаризма"".
И тут надо передохнуть. Дыхание перевести. Мы на пороге
великого открытия!
5
Тухачевский действительно уникален. В чем угодно наших
маршалов упрекали и обвиняли: в бездарности, в пьянстве, в
глупости, в разгильдяйстве, в морально-бытовом разложении, в
стяжательстве, воровстве, продажности. Наших маршалов обвиняли
в бонапартизме, измене Родине, шпионаже в пользу Германии,
Японии, Британии, Польши, Франции, обвиняли в передаче секретов
всем разведкам мира, в подготовке заговоров против товарища
Сталина и против товарища Хрущева, в симпатиях к Троцкому, в
правых уклонах, в левых уклонах... Маршалу Советского Союза
Берии Лаврентию Павловичу, кроме всего прочего, на суде было
предъявлено обвинение в изнасиловании несовершеннолетней...
Но вот поистине уникальное обвинение нашему маршалу... в
"красном милитаризме"!
Уж на что, на что, а на оружие мы денег не жалели, и времени
не жалели, и жизней человеческих. Ради оружия мы разорили
страну и загнали ее в "третий мир". Ради оружия мы загадили
сибирские реки радиоактивными отходами навсегда. Ради оружия мы
губили моря, озера, леса и степи. Ради оружия мы закоптили свои
города немыслимым количеством ядовитых отходов. Ради оружия мы
довели страну до вырождения, продолжительность жизни у нас на
уровне Верхней Вольты и Судана. Ради оружия мы губили миллионы
людей. Ради оружия мы перегораживали реки чудовищными
плотинами: нужен алюминий. Ради оружия наш народ голодал,
одевался в тряпье и жил в земляных норах. Ради оружия мы
ограбили наши церкви. Ради оружия мы продавали сокровища наших
музеев. Ради оружия мы промотали золотой запас великой страны.
Ради оружия мы заставили великих конструкторов и инженеров
думать только о войне. И вот, оказывается, находились люди,
которые против всего этого безумия, против "красного
милитаризма" протестовали.
Получить в нашей стране упрек за "красный милитаризм"?! Вот,
оказывается, какой был случай. Нет, Тухачевский определенно был
великим человеком. Для того чтобы в НАШЕЙ стране получить такой
упрек, надо было совершить нечто выдающееся.
И кто упрекает Тухачевского в "красном милитаризме"? Товарищ
Сталин упрекает. Может быть, товарищ Сталин был пацифистом?
Может быть, он хотел мира между народами и дружбы? Ой как
интересно! Товарищи генералы и маршалы, товарищи кремлевские
историки и идеологи, за всем этим что-то кроется. Почему никто
из вас не обратил наше внимание на столь интересные
подробности?
И как на партийном собрании при разборе персонального дела о
морально-бытовом разложении, то есть об излишнем увлечении
прекрасным полом, хочется орать из заднего ряда: "Подробности
давай! Подробности!" Но не сообщали нам подробностей. Казалось
бы, Тухачевский предлагает реорганизацию армии, Сталин и
Ворошилов возражают - вот и опубликуйте документы, вот и
расскажите. что конкретно Тухачевский предлагал и с чем
конкретно Сталин не соглашался. Но нет... Государственная тайна.
Если Тухачевский что-то дельное предлагал, то сообщите нам не в
чужом пересказе, не общими фразами, подробности давайте! Но не
сообщали предложений Тухачевского. Секрет! С 1927 года вон
сколько лет прошло... Да и предложения ведь не приняты, так
почему же их хранят в тайне?
6
Первое заблуждение человечества: каждому кажется, что он
говорит понятно. Однако подавляющее количество конфликтов между
людьми возникает именно на почве элементарного непонимания. Мы
имеем в виду одно, а нас понимают иначе. Низкая успеваемость в
школах объясняется не слабыми умственными способностями
школьников, а прежде всего неумением" преподавателей легко,
просто, ясно, доходчиво и интересно изложить содержание
изучаемого материала.
Сталин был одним из очень немногих, кто мог предельно ясно и
предельно четко выразить свою мысль. Это свойство Сталина
отмечают все.
Личный представитель президента США Гарри Гопкинс встречал
Сталина в самые страшные дни войны, в июле 1941 года. Он
свидетельствует: "Сталин ни разу не повторился. Он говорил
метко и прямо... Казалось, что говоришь с замечательно
уравновешенной машиной... Его вопросы были ясными, краткими и
прямыми... Его ответы были быстрыми, недвусмысленными, они
произносились так, словно были им обдуманы много лет назад".
Роберт Конквест отмечал, что сила Сталина лежала в
абсолютной ясности его доказательств.
Уинстон Черчилль: "Сталин обладал большим чувством юмора и
сарказма, а также способностью точно выражать свои мысли.
Статьи и речи Сталин писал сам, и в них звучала исполинская
сила".
Маршал Советского Союза Г. К. Жуков: "Я всегда ценил - и
этого нельзя было не ценить - ту краткость, с которой он умел
объяснять свои мысли и ставить задачи, не сказав ни единого
лишнего слова. Эту краткость он в свою очередь сам ценил в
других и требовал докладов содержательных и кратких. Он терпеть
не мог лишних слов и заставлял в таких случаях сразу переходить
к существу дела" (ВИЖ. 1987. N 9. С. 55).
О Сталине писали многие - маршалы А. М. Василевский, И. С.
Конев, К. К. Рокоссовский, М. В. Захаров, А. И. Еременко, Е. Я.
Савицкий, генералы С. М. Штеменко, А. С. Яковлев, - всех не
перечислить. И все описания Сталина совпадают: выдержка,
феноменальная память, способность к анализу и обобщениям,
которую не смог превзойти ни один из его современников, сила
воли, которая явно не знала пределов, и главное - умение
кратко, четко, понятно и для всех ясно выразить свою мысль.
Этой ясности Сталин добивался от своих подчиненных. Он
считал, что, если человек не способен говорить просто и
понятно, значит, и в голове у него хаос. Особая четкость мысли
и слова требуются на войне. Представим:
командир имел в виду одно, а подчиненные его не так
поняли... Тут примеров можно много привести.
Сталин готовился к войне, потому отбирал таких полководцев,
которые мыслили ясно и столь же ясно говорили и писали. 1937
год - это момент, когда Сталин формировал свою команду для
войны. Дураков следовало убрать, умных возвысить. Сталин
справился с этой задачей. Сталин выбрал правильных людей.
Пример - Маршал Советского Союза Р. Я. Малиновский. Он считал
так: приказ надо писать короткими фразами, понятно и просто,
чтобы читающий понял в любом случае, даже и тогда, когда ему
понимать не хотелось.
А вот Маршал Советского Союза М. Н. Тухачевский явно под этот
стандарт не подходил. Интеллектуальный уровень Сталина, который
говорил и мыслил ясно и четко, настолько превышал уровень
Тухачевского, что их совместная работа была невозможна. Это
классический случай умственной и психологической
несовместимости.
Тухачевский любил показать ученость, он любил слова
непонятные: полемостратегия! Стратегия по Тухачевскому - это
одно, а полемостратегия - нечто другое. Звучит красиво и
загадочно. Никто этого, придуманного Тухачевским, термина не
понимал, потому некоторые его гением считали: это надо же до
таких слов додуматься! Непонятно, но как здорово!
А вот еще термин: декавильки. Тухачевский со свойственной
ему страстностью доказывал, что в войнах XX века декавильки
имеют огромное значение. Кто посмеет оспаривать гения? Лично я
не спорю. Я согласен. Раз Тухачевский сказал, что декавильки
надо развивать, значит, так тому и быть.
Только малая заминочка: я не знаю, что такое декавильки. Не
глядя в "Советскую военную энциклопедию", готов спорить, что в
ней такого термина нет. А словари не потрошу изза принципа:
считаю, что полководец должен говорить так, чтобы каждому было
понятно. Даже дураку. Кроме того, сдается мне, что не в каждом
словаре найдешь те самые декавильки, за развитие которых ратует
Тухачевский.
Или вот: "увеличивается железнодорожный факультатив".
Хорошо это или плохо? Если факультатив увеличивается, должен
ли я ликовать? Или должен печалиться?
Больше всего шума было вокруг книги Тухачевского "Новые
вопросы войны". Лучшие куски были помещены в сборник "Тактика и
стратегия в советских военных трудах", их публиковал
"Военно-исторический" журнал" (1962. N 2). А термины там такие:
"внеуплотняющая оборонительная завеса". Что сие означает?
Уплотняется завеса или не уплотняется?
Там же: "гармоника расчленения сил". Сразу признаюсь: я
этого понять не могу. Умные люди, растолкуйте, что это за
гармоника такая?
А Тухачевский, не жалея наших дурацких голов, гвоздит никому
не понятными терминами - "авиамотомехборьба в тылу противника".
Есть порода ученых людей, которым непонятные термины
нравятся. Они кивают головами - сильно сказано. А я не хочу
ученым прикидываться. Признаюсь: мне это не понятно. Я не могу
представить, что есть авиамотомехборьба. Да еще и в тылу
противника.
Это несколько примеров из двух томов сочинений выдающегося
военного мыслителя. Там такие примеры весьма часто встречаются.
Ученость выпирает.
И фразы Тухачевского - с тройным смыслом: можно так понять,
можно иначе, а еще можно и совсем не так понять. Или не понять
вообще. Вот один пример из многих тысяч. В 20-х годах
разразилась грызня в высших эшелонах Красной Армии. Одни
доказывали, что законы стратегии являются вечными для всех
армий и государств, только под влиянием обстоятельств и времени
слегка преломляются. Другие столь же яростно доказывали, что
Гражданская война явила совершенно новый, высший тип стратегии,
которой никогда нигде не было. Грызня была обыкновенной дракой
за начальственные кресла, а прикрывалось все это красивым
термином - дискуссия. Дискуссия о вечных законах стратегии, как
и многие ей подобные дискуссии, никакого практического значения
не имела. Если победит первое мнение, то на войне в действиях
каждого конкретного командира ничего не изменится. Если второе
мнение победит, тоже ничего не изменится в действиях
командиров. Речь шла не о том, как в бою действовать. Речь о
другом: вы - дураки, а мы - умные; нас повышать надо, а вас
гнать из высоких кабинетов. А противники доказывали как раз
обратное: это вы - дураки, это вас надо гнать. Спорили,
спорили, копья ломали. Умные люди в такие дискуссии не
вступали: что от них толку? А Тухачевский выступил. Интересно,
как же он считал: вечны законы стратегии или в нашей
Гражданской войне родилась совершенно новая, уникальная, ни на
что не похожая стратегия? Вот мнение Тухачевского: "Не отрицая
вечных сторон стратегии, наоборот, анализируя сущность
гражданской войны, мы, руководствуясь этими вечными истинами,
хотим указать на те новые данные стратегии гражданской войны,
которых нам раньше не приходилось учитывать" (Тухачевский М. Н.
Избр. произв. М. : Воениздат, 1964. Т. 1. С. 32).
Понимай как знаешь. По такому вопросу Тухачевский мог бы в
словесную перепалку и не бросаться. А уж если бросился, то
объясни просто и четко: эта точка зрения, на мой взгляд,
правильна, а эта - ошибочна. Да объясни, почему так считаешь.
Но у Тухачевского любую фразу можно трактовать как нравится.
Величие Тухачевского в том и состоит, что в его трудах
каждый может отыскать все, что ищет, и трактовать идеи так, как
требует установка сегодняшнего дня. А завтра можно доказать,
что Тухачевский имел в виду не это, а нечто совсем другое...
В теории это проходило. Но как только Тухачевский таким же
языком пробовал объясняться со своими подчиненными на войне,
так немедленно дивизии, корпуса и армии, а то и целый фронт
попадали в глубочайшие безвыходные положения.
Кроме употребления нарочито непонятных терминов и длинных
фраз, значение которых каждый мог понимать как угодно,
Тухачевский имел в виду еще одну слабость - он не понимал
значения цифр.
7
Ему всегда хотелось поразить воображение читателей и
слушателей цифрами небывалыми. При Хрущеве в период расцвета
культа Тухачевского были изданы два тома его лучших работ. Их,
понятно, ставили на книжные полки начальственных кабинетов, но
сомневаюсь, чтобы кто-то эти сочинения когда-то читал.
Если это лучшее, что написал Тухачевский, то как же в таком
случае выглядит худшее? И не будем зарываться в заумные научные
теории и термины. Обратим внимание только на цифры:
"Многомиллионные армии вызвали на сцену фронты протяжением в
сотни тысяч километров". Это Тухачевский описывает Первую
мировую войну. Фронты протяжением в сотни тысяч километров? Это
ли не бред? Франция, Британия, их вассалы из колоний, а затем и
США воевали против Германии. Западный фронт - от побережья
Северного моря до швейцарской границы. По прямой никак до
пятисот километров не дотягивает. Фронт, понятно, не по прямой
линии начертан. Но и тогда со всеми извилинами и изломами на
тысячу километров никак не наскребем. И все миллионы
французских, британских, австралийских, новозеландских,
канадских, а затем и американских войск сидели на этих
километрах. А если бы фронт был протяженностью в сотни тысяч
километров, это сколько же миллионов солдат для него
потребовалось бы?
Восточный фронт - от Балтики до Черного моря. Это менее двух
тысяч километров. Фронт не прямой, ладно, допустим, три тысячи
километров. Где же фронты протяженностью в СОТНИ тысяч
километров? Если бы Северное полушарие воевало против южного и
если бы траншеи прорыли по дну морей и океанов, то и тогда
получилось бы всего только сорок тысяч километров. Знал ли
Тухачевский длину экватора? Куда же на этой маленькой планете
впихнуть фронты протяженностью в сотни тысяч километров?
Подойдем к этому вопросу с другой стороны. В Русскую армию
было мобилизовано более десяти миллионов солдат. И все они
сидели в окопах от Балтики до Карпат. На двух тысячах
километрах. А если бы фронт был протяженностью в сотни тысяч
километров, это сколько же миллионов потребовалось
мобилизовать?
Двадцать километров - фронт обороны дивизии. На тысячу
километров надо иметь 50 дивизий. В первом эшелоне. Еще и во
втором. И в резерве. А на сто тысяч километров надо иметь 5000
дивизий. В первом эшелоне. Но и противнику на том же фронте
тоже надо иметь 5000 дивизий только в первом эшелоне. А если
фронт не одна сотня тысяч километров, а несколько сот тысяч...
Где же товарищ Тухачевский такие армии видел?
И вот десятилетиями такое публикуется не только в "лучших
сочинениях" Тухачевского, но и в сборниках, демонстрирующих
высшие достижения нашей стратегической мысли. Пример: "Вопросы
стратегии и оперативного искусства в советских военных трудах
(1917 - 1940 гг.)" (М. : Воениздат, 1965). На с. 117 отрывок из
статьи Тухачевского про фронты протяженностью в сотни тысяч
километров.
И десятилетиями собирают научные конференции, и с высоких
трибун большие начальники говорят о величайшем военном
мыслителе товарище Тухачевском... И бьет полусонный зал в
ладоши. И я на тех конференциях просиживал штаны, и я научные
доклады слушал, и сам в ладоши бил. Бил и думал: товарищ
докладчик, товарищ Маршал Советского Союза, а вы сами читали
гениальные творения Тухачевского?
О чем мы? А мы о том, что в 1927 году Тухачевский написал
письмо Сталину и предложил военную реформу. Об этом Маршал
Советского Союза С. С. Бирюзов в своей хвалебной статье как бы
между прочим замечает: "Постановка этих вопросов М. Н.
Тухачевским была правильной и своевременной, что же касается
конкретных показателей, то они подлежали дальнейшему
уточнению..." (ВИЖ. 1964. N 2. С. 41).
Вот оно! Все у гениального Тухачевского великолепно, вопросы
он ставит правильно и своевременно... Только с цифирью у него,
как всегда, немного... Одним словом, цифры, предложенные
Сталину, нуждались в некотором уточнении. Представим себе:
мальчик умненький задачку решил хорошо и правильно. Похвалим
его. По головке погладим. Только у него ответ немного не
сходится, ответ нуждается в некотором уточнении... Или,
допустим, буфетчица Нюрочка перед ревизией отчитывается, и все
обстоит просто великолепно... Только в финансовом отчете
цифирки не стыкуются... Ноликов не хватает в столбике. Ну ведь
мелочь, не правда ли?
А вот товарищ Тухачевский. Вместо выполнения прямых
служебных обязанностей он ударился в разработку некоего
прожекта. Гений, да и только. И все у него правильно, все
своевременно и крайне необходимо. Вот только с цифирью там
что-то не так. Стоит ли на такие мелочи внимание обращать?
Думаю, стоит.
Генеральный штаб - мозг армии. В государстве не может быть
более аккуратного человека, чем начальник Генерального штаба. И
аккуратность его проявляется прежде всего в работе с цифрами. У
начальника Генерального штаба в подчинении тысячи офицеров
самой высокой квалификации. Для того Генштаб существует, чтобы
все обмозговать, все учесть и рассчитать, а потом, взвесив все,
приняв во внимание тысячи сопутствующих и противодействующих
обстоятельств, обращаться к главе государства. А Тухачевский
выходит с предложением о реорганизации Красной Армии, но
цифры...
Понимал ли сам Тухачевский, что цифры нуждались в уточнении?
Если понимал, если требовал реорганизации, заведомо зная,
что план не продуман, цифры ничем не обоснованы, то его
действия следует квалифицировать как безответственность, если
не вредительство. Безответственного начальника Генштаба,
который предлагает необоснованный и непродуманный план, надо
гнать с высокого поста. Нечего ему там делать.
А может быть, он не знал, что цифры нуждаются в уточнении?
Если так, значит, он был дурак. Все понимают, что надо уточнить
цифры, один начальник Генштаба этого не понимает: В этом случае
его тоже следовало гнать с высокого поста. Ибо самый опасный
человек в Генштабе - это человек глупый. Придурковатый
начальник Генштаба - это вроде безалаберного оператора на
чернобыльском реакторе.
И о каких, собственно, цифрах речь? Что именно Тухачевский
Сталину предлагал? Десятилетиями хвалят ученые товарищи
новатора Тухачевского, который предлагал что-то очень
интересное, но почему-то никто не говорит, что именно он
предлагал. Возможно, предложения Тухачевского были ужасно
интересными, но никто из поклонников Тухачевского не говорит, в
чем же они заключались.
Мы скоро узнаем, что именно предложил Тухачевский Сталину. А
пока подумаем вот над чем: мог ли предложить что-либо толковое
(речь не о школьной задачке, а о реорганизации самой мощной
армии мира) человек, который не умел ясно выражать свои мысли и
не понимал значения цифр?
У Тухачевского толпы защитников. Но вышибить из седла любого
из них труда не представляет. Надо просто задать вопрос: какие
работы Тухачевского вы читали?
Это зубодробительный удар. Действует безотказно. Как
кувалдой в челюсть. Этот вопрос я много лет задаю поклонникам
Тухачевского. От такого удара они почему-то теряют дар речи.
Правило без исключений: если кто-то восхваляет Тухачевского,
значит, он о Тухачевском ничего не знает, значит, Тухачевского
не читал. Тот, кто прочитал хоть десять страниц из творений
Тухачевского, хвалить Тухачевского не может.
И еще прием: встретив горластого защитника Тухачевского, я
осторожно беру его за пуговку пиджака и ласково спрашиваю: "А
что такое декавильки?"
Алхимик
Я всегда считал Сталина великим
противником.
Г. Геринг. Протокол допроса
18 июня 1945 года
1
Кто первым объявил Тухачевского гениальным стратегом?
Хрущев.
А почему?
Потому, что загубил Хрущев целину. Потому, что довел
Советский Союз до ручки. Хрущев обещал капиталистам показать
кузькину мать, но в то же время был готов целовать им ручки,
чтобы они накормили голодную Россию хлебом. В мирное время в
великой крестьянской стране, которая веками не вывозила ничего,
кроме хлеба, Хрущев правил так, что хлеба не стало. Красная
пропаганда объявила, что при Хрущеве якобы началась
либерализация. Хрущев одарил дачами человек пять
поэтов-писателей, и те закричали дурными голосами: "Мы - дети
XX съезда! Наступает оттепель!" Никаких доказательств оттепели
и либерализации никто никогда не представил. А творилось при
Хрущеве жуткое: наши танки давили людей в Восточной Германии, в
Польше, в Венгрии, солдаты-освободители расстреливали народные
демонстрации в Новочеркасске. Ради светлого будущего. А
прикормленные горлопаны, "дети XX съезда", вопили, что жить им
стало лучше, жить им стало веселей. Коммунистический фанатик
Хрущев ради коммунизма был готов уничтожить весь мир, он подвел
планету к порогу ядерного уничтожения. Ради жизни на земле. Мир
был спасен Олегом Владимировичем Пеньковским, храбрым
полковником ГРУ, который отдал жизнь, чтобы остановить
хрущевское безумие.
Интересно мы устроены - лепим в Москве памятник на памятник.
Уже и не знаем, кому бы еще памятник водрузить. А человека,
который спас планету от всемирного Чернобыля, считаем
предателем - уродила же земля такого мерзавца: не позволил
нашему дорогому Никите Сергеевичу Третью мировую войну
развязать. Вот жизнь после Третьей мировой была бы
распрекрасная! Без капиталистов!
Здорово, конечно. Но кто бы нас тогда кормил?
Мы можем говорить о Сталине что угодно, но все же Сталин не
додумался поставить мир на грань уничтожения. До жизни такой
дошел только наш дорогой, наш миролюбивый и либеральный Никита
Сергеевич. Ничего более страшного, чем Хрущев и закормленные им
до полной сытости "дети XX съезда", ничего более тупого, дикого
и зверского в человеческой истории раньше не встречалось. Разве
что Ленин с Марксом да Гитлер с Пол Потом.
В 1961 году Хрущев торжественно объявил, что "нынешнее
поколение советских людей будет жить при коммунизме", что
каждый будет иметь всего в соответствии со своими
потребностями. Это как? Каждый будет иметь квартиру такого
размера, как душе угодно, и именно там, где нравится? И всем -
на солнечную сторону? И мебели сколько пожелаешь? А если всем
пожелается - из карельской березы? Так не хватит тех берез. И
каждому книг, каких хочешь? И каждому дачу с бассейном? Каждый
будет иметь машину той марки, которая соответствует
потребностям широкой русской души? А если у кого потребность
иметь больше одной машины? И каждому будет икры осетровой
сколько хочешь? И коньяку хоть залейся? И дубленок на выбор? И
отдых в Крыму? И медицинское обслуживание как Хрущеву?
Такое мог обещать только идиот. Дело в том, что наши
желания, наши потребности всегда опережают наши возможности.
Всегда. Удовлетвори все потребности, а у нас новые возникнут.
Можно удовлетворить все потребности свиньи, и она, довольная,
будет хрюкать под забором. Можно удовлетворить все потребности
человека, родственного свинье. Он тоже будет хрюкать под
забором. Но удовлетворить все потребности человека настоящего
нельзя. Оттого мы и людьми стали, что нам всегда чего-то не
хватает. И мы будем оставаться людьми до тех пор, пока будем
чего-то желать, к чему-то стремиться, о чем-то мечтать. Создать
общество, в котором каждому будет по потребностям... Это мечта
Емели-дурака, на печи лежащего. Такое приходило в голову только
Марксу, Ленину, Троцкому и Хрущеву.
Хрущев обещал кисельные берега, а страна выстраивалась в
очереди за спичками и солью. По приказу Хрущева два шустрых
немца склеили фильм "Русское чудо" о том, как было раньше плохо
и как теперь, при Хрущеве, хорошо. А в стране пропал хлеб.
Отсутствием масла и мяса нас не запугать. Но исчез хлеб. И не к
весне, а осенью, сразу после урожая. Потому разразилась паника.
Доходило до мордобоя из-за буханки хлеба. А в Москве, на
Хорошевке, кто-то своей пайкой пожертвовал: повесил на фонарь
буханку хлеба из мякины с горохом и написал: "Русское чудо"...
И чем чище становились полки магазинов, тем громче
хрущевские крикуны разоблачали Сталина. Чем больше сыпали
гороха в хлеб, чем длиннее вытягивались очереди-сороконожки,
тем больше Хрущеву требовалось отвести гнев народа от себя. В
любую сторону. И он рассказывал, как плохо живется неграм в
Америке. Не помогло. Он рассказывал, как плохо неграм живется в
Африке. Снова не помогло. И тогда Хрущев решил изобрести
героя-великомученика. На место свергнутого вождя надо было
кого-то ставить. Нужен был новый культ. И никто на роль нового
идола не подходил. Но велика ли разница, из кого идола лепить?
Идола можно из кого угодно сотворить. Хрущев, не подумав (он
никогда не думал), ткнул начальственным перстом в первый
попавшийся портрет: пусть будет культ Тухачевского. И
понеслось. И пошли мраморные доски на стены прикручивать.
Легенда получилась весьма складной: Сталин уничтожил
Тухачевского - величайшего стратега всех времен и народов,
обезглавил армию, оттого война пошла не так, как надо, оттого
сгубили на войне столько народу и потеряли столько богатств,
оттого разрушения, оттого никак восстановиться не можем, оттого
нет мяса, масла и хлеба...
Тухачевская истерия захлестнула тогда страну и мир. Книги о
великом гении писали целыми корзинками, статьи - во всех
газетах, ветераны-тухачевцы из всех щелей высунулись,
воспоминаниями делились. Тут же велено было монумент
Тухачевскому воздвигнуть. А где? Ясное дело: на Красной
площади. Где же еще? Но возмутилась Организация Объединенных
Наций: Красная площадь внесена в число архитектурных памятников
мирового значения, менять ее облик нельзя. Тогда где памятник
ставить? Тогда рядом. За Историческим музеем, на Манежной
площади. Чтобы несся галопом.
Вовремя Хрущева свалили. На хрущевские затеи бюджеты
обрезали. А то гарцевал бы гениальный стратег на Манежной
площади.
Памятника нет, но легенда осталась: нехватка хлеба - из-за
войны, а несчастная война - из-за отсутствия величайшего
стратегического гения товарища Тухачевского. И все в этой
легенде стыкуется, и одно из другого следует. Но если выбить
самую первую карту из этого карточного домика, то домик рухнет.
А выбить карту легко: Тухачевский стратегом не был.
2
Итак, первым, кто объявил Тухачевского гением, был Хрущев.
Уже одного этого достаточно, чтобы усомниться в правильности
оценки.
Хрущев вообще мог сказать что угодно. Он за свои слова не
отвечал. И за действия тоже. Ему ничего не стоило хулиганить на
трибуне Генеральной Ассамблеи ООН, он мог отмочить такое, чему
дивился весь мир. Его выходки и сейчас вспоминают.
Особую осторожность надо проявить, когда Хрущев говорит о
стратегии.
Две самые страшные катастрофы во всей мировой военной
истории: окружение советских войск под Киевом в сентябре 1941
года и окружение советских войск под Харьковом в мае 1942 года.
Непосредственные виновники первой катастрофы: Еременко и
Хрущев. Виновники второй катастрофы: Тимошенко, Хрущев,
Баграмян. Из пяти главных виновников четверо провинились по
одному разу, а Хрущев дважды. Никто в мире не допустил столь
диких просчетов в стратегии. Никто в мире не сгубил зря столько
танков, пушек, самолетов, боеприпасов, не угробил без толку
столько солдат и офицеров, как Хрущев.
И не поверим Хрущеву, если он указал на кого-то перстом: вот
то был стратег!
Слишком сомнителен послужной список стратега Хрущева, чтобы
верить его рекомендациям.
3
В 1964 году в февральском номере "Военно-исторического
журнала" была опубликована статья Маршала Советского Союза С.
С. Бирюзова о Тухачевском. Бирюзов поведал миру, что еще в 1927
году начальник Штаба РККА (с 1935 года - Генеральный штаб)
Михаил Тухачевский написал письмо Сталину и в нем изложил
программу глубокой и полной реорганизации Красной Армии.
Тухачевский настаивал на развитии авиации, артиллерии,
воздушно-десантных и танковых войск, на глубоком техническом
переоснащении армии. Маршал Бирюзов подчеркивал: "Учитывая
бурный рост военной техники и ее влияние на характер будущей
войны, М. Н. Тухачевский проявил большую заботу о развитии новых
родов войск, и прежде всего авиации, мотомеханизированных и
десантных войск... Однако эти предложения М. Н. Тухачевского не
только не были по достоинству оценены и поддержаны Ворошиловым
и Сталиным, но и встречены враждебно. В заключении Сталина, к
которому полностью присоединился Ворошилов, утверждалось, что
принятие этой программы привело бы к ликвидации
социалистического строительства и к замене его какой-то
своеобразной системой "красного милитаризма"... После этого
Тухачевский неоднократно обращался к Сталину с просьбой снова
рассмотреть его предложения о реконструкции РККА... Вот в какой
сложной и трудной обстановке приходилось работать М. Н.
Тухачевскому..."
Тухачевский настаивал, Сталин отмахивался от него как от
назойливой мухи. Тухачевский упорствовал. И тогда Сталин снял
его с поста начальника Штаба РККА и назначил с понижением -
командующим войсками Ленинградского военного округа.
Предложения Тухачевского так и не были приняты. Их не оценили.
Не поняли. Реорганизацию запретили. Не позволили. Удавили на
стадии замысла. В 1937 году великий стратег Тухачевский был
арестован. Во время судилища, помимо прочих обвинений,
Тухачевскому припомнили его попытки реформировать Красную
Армию. Предложения Тухачевского были расценены как
вредительские и использованы против него как доказательство
подрывной деятельности...
Вот такую историю во времена Хрущева рассказал маршал
Советского Союза С. С. Бирюзов.
4
И пошло, и поехало. Заскрипели перья, застучали машинки
пулеметными очередями с перезвоном в конце строки. Загремело с
высоких трибун научных конференций: Сталин стратегии не
понимал! Сталин был врагом технического прогресса! Сталин
окружил себя тупыми кавалеристами-рубаками. Сталин
ориентировался на дураков, которые жили вчерашним днем и
победами в Гражданской войне. Кавалеристы ничего не смыслили в
современной стратегии, выступали против танков и самолетов,
кроме коней, седел и сбруи, ничего не признавали: "Пики к бою!
Шашки вон! Рысью размашистой, но не раскидистой! Вперед, марш,
марш! Руби контру!" Ворошилов, Буденный, Щаденко завидовали
Тухачевскому, его широкой образованности, его глубоким
познаниям, дерзости его замыслов. Бездари кавалеристы всячески
препятствовали осуществлению военной реформы и сделали все
возможное, чтобы она не состоялась...
Все, что писал маршал Бирюзов о Тухачевском в 1964 году,
повторено тысячи раз мировой научной братией. То, что писал
Бирюзов, слово в слово повторял полковник А. Хорев четверть
века спустя в "Красной звезде" (4 июня 1988 г.): "Нарком
Ворошилов недолюбливал своего заместителя, потому что завидовал
его таланту и широкой образованности. Вместе со Сталиным
Ворошилов скептически и даже враждебно относился к некоторым
предложениям о реорганизации армии. В заключении Сталина по
одному из докладов Тухачевского утверждалось, что принятие его
программы привело бы якобы к ликвидации социалистического
строительства и к замене его системой "красного милитаризма"".
И тут надо передохнуть. Дыхание перевести. Мы на пороге
великого открытия!
5
Тухачевский действительно уникален. В чем угодно наших
маршалов упрекали и обвиняли: в бездарности, в пьянстве, в
глупости, в разгильдяйстве, в морально-бытовом разложении, в
стяжательстве, воровстве, продажности. Наших маршалов обвиняли
в бонапартизме, измене Родине, шпионаже в пользу Германии,
Японии, Британии, Польши, Франции, обвиняли в передаче секретов
всем разведкам мира, в подготовке заговоров против товарища
Сталина и против товарища Хрущева, в симпатиях к Троцкому, в
правых уклонах, в левых уклонах... Маршалу Советского Союза
Берии Лаврентию Павловичу, кроме всего прочего, на суде было
предъявлено обвинение в изнасиловании несовершеннолетней...
Но вот поистине уникальное обвинение нашему маршалу... в
"красном милитаризме"!
Уж на что, на что, а на оружие мы денег не жалели, и времени
не жалели, и жизней человеческих. Ради оружия мы разорили
страну и загнали ее в "третий мир". Ради оружия мы загадили
сибирские реки радиоактивными отходами навсегда. Ради оружия мы
губили моря, озера, леса и степи. Ради оружия мы закоптили свои
города немыслимым количеством ядовитых отходов. Ради оружия мы
довели страну до вырождения, продолжительность жизни у нас на
уровне Верхней Вольты и Судана. Ради оружия мы губили миллионы
людей. Ради оружия мы перегораживали реки чудовищными
плотинами: нужен алюминий. Ради оружия наш народ голодал,
одевался в тряпье и жил в земляных норах. Ради оружия мы
ограбили наши церкви. Ради оружия мы продавали сокровища наших
музеев. Ради оружия мы промотали золотой запас великой страны.
Ради оружия мы заставили великих конструкторов и инженеров
думать только о войне. И вот, оказывается, находились люди,
которые против всего этого безумия, против "красного
милитаризма" протестовали.
Получить в нашей стране упрек за "красный милитаризм"?! Вот,
оказывается, какой был случай. Нет, Тухачевский определенно был
великим человеком. Для того чтобы в НАШЕЙ стране получить такой
упрек, надо было совершить нечто выдающееся.
И кто упрекает Тухачевского в "красном милитаризме"? Товарищ
Сталин упрекает. Может быть, товарищ Сталин был пацифистом?
Может быть, он хотел мира между народами и дружбы? Ой как
интересно! Товарищи генералы и маршалы, товарищи кремлевские
историки и идеологи, за всем этим что-то кроется. Почему никто
из вас не обратил наше внимание на столь интересные
подробности?
И как на партийном собрании при разборе персонального дела о
морально-бытовом разложении, то есть об излишнем увлечении
прекрасным полом, хочется орать из заднего ряда: "Подробности
давай! Подробности!" Но не сообщали нам подробностей. Казалось
бы, Тухачевский предлагает реорганизацию армии, Сталин и
Ворошилов возражают - вот и опубликуйте документы, вот и
расскажите. что конкретно Тухачевский предлагал и с чем
конкретно Сталин не соглашался. Но нет... Государственная тайна.
Если Тухачевский что-то дельное предлагал, то сообщите нам не в
чужом пересказе, не общими фразами, подробности давайте! Но не
сообщали предложений Тухачевского. Секрет! С 1927 года вон
сколько лет прошло... Да и предложения ведь не приняты, так
почему же их хранят в тайне?
6
Первое заблуждение человечества: каждому кажется, что он
говорит понятно. Однако подавляющее количество конфликтов между
людьми возникает именно на почве элементарного непонимания. Мы
имеем в виду одно, а нас понимают иначе. Низкая успеваемость в
школах объясняется не слабыми умственными способностями
школьников, а прежде всего неумением" преподавателей легко,
просто, ясно, доходчиво и интересно изложить содержание
изучаемого материала.
Сталин был одним из очень немногих, кто мог предельно ясно и
предельно четко выразить свою мысль. Это свойство Сталина
отмечают все.
Личный представитель президента США Гарри Гопкинс встречал
Сталина в самые страшные дни войны, в июле 1941 года. Он
свидетельствует: "Сталин ни разу не повторился. Он говорил
метко и прямо... Казалось, что говоришь с замечательно
уравновешенной машиной... Его вопросы были ясными, краткими и
прямыми... Его ответы были быстрыми, недвусмысленными, они
произносились так, словно были им обдуманы много лет назад".
Роберт Конквест отмечал, что сила Сталина лежала в
абсолютной ясности его доказательств.
Уинстон Черчилль: "Сталин обладал большим чувством юмора и
сарказма, а также способностью точно выражать свои мысли.
Статьи и речи Сталин писал сам, и в них звучала исполинская
сила".
Маршал Советского Союза Г. К. Жуков: "Я всегда ценил - и
этого нельзя было не ценить - ту краткость, с которой он умел
объяснять свои мысли и ставить задачи, не сказав ни единого
лишнего слова. Эту краткость он в свою очередь сам ценил в
других и требовал докладов содержательных и кратких. Он терпеть
не мог лишних слов и заставлял в таких случаях сразу переходить
к существу дела" (ВИЖ. 1987. N 9. С. 55).
О Сталине писали многие - маршалы А. М. Василевский, И. С.
Конев, К. К. Рокоссовский, М. В. Захаров, А. И. Еременко, Е. Я.
Савицкий, генералы С. М. Штеменко, А. С. Яковлев, - всех не
перечислить. И все описания Сталина совпадают: выдержка,
феноменальная память, способность к анализу и обобщениям,
которую не смог превзойти ни один из его современников, сила
воли, которая явно не знала пределов, и главное - умение
кратко, четко, понятно и для всех ясно выразить свою мысль.
Этой ясности Сталин добивался от своих подчиненных. Он
считал, что, если человек не способен говорить просто и
понятно, значит, и в голове у него хаос. Особая четкость мысли
и слова требуются на войне. Представим:
командир имел в виду одно, а подчиненные его не так
поняли... Тут примеров можно много привести.
Сталин готовился к войне, потому отбирал таких полководцев,
которые мыслили ясно и столь же ясно говорили и писали. 1937
год - это момент, когда Сталин формировал свою команду для
войны. Дураков следовало убрать, умных возвысить. Сталин
справился с этой задачей. Сталин выбрал правильных людей.
Пример - Маршал Советского Союза Р. Я. Малиновский. Он считал
так: приказ надо писать короткими фразами, понятно и просто,
чтобы читающий понял в любом случае, даже и тогда, когда ему
понимать не хотелось.
А вот Маршал Советского Союза М. Н. Тухачевский явно под этот
стандарт не подходил. Интеллектуальный уровень Сталина, который
говорил и мыслил ясно и четко, настолько превышал уровень
Тухачевского, что их совместная работа была невозможна. Это
классический случай умственной и психологической
несовместимости.
Тухачевский любил показать ученость, он любил слова
непонятные: полемостратегия! Стратегия по Тухачевскому - это
одно, а полемостратегия - нечто другое. Звучит красиво и
загадочно. Никто этого, придуманного Тухачевским, термина не
понимал, потому некоторые его гением считали: это надо же до
таких слов додуматься! Непонятно, но как здорово!
А вот еще термин: декавильки. Тухачевский со свойственной
ему страстностью доказывал, что в войнах XX века декавильки
имеют огромное значение. Кто посмеет оспаривать гения? Лично я
не спорю. Я согласен. Раз Тухачевский сказал, что декавильки
надо развивать, значит, так тому и быть.
Только малая заминочка: я не знаю, что такое декавильки. Не
глядя в "Советскую военную энциклопедию", готов спорить, что в
ней такого термина нет. А словари не потрошу изза принципа:
считаю, что полководец должен говорить так, чтобы каждому было
понятно. Даже дураку. Кроме того, сдается мне, что не в каждом
словаре найдешь те самые декавильки, за развитие которых ратует
Тухачевский.
Или вот: "увеличивается железнодорожный факультатив".
Хорошо это или плохо? Если факультатив увеличивается, должен
ли я ликовать? Или должен печалиться?
Больше всего шума было вокруг книги Тухачевского "Новые
вопросы войны". Лучшие куски были помещены в сборник "Тактика и
стратегия в советских военных трудах", их публиковал
"Военно-исторический" журнал" (1962. N 2). А термины там такие:
"внеуплотняющая оборонительная завеса". Что сие означает?
Уплотняется завеса или не уплотняется?
Там же: "гармоника расчленения сил". Сразу признаюсь: я
этого понять не могу. Умные люди, растолкуйте, что это за
гармоника такая?
А Тухачевский, не жалея наших дурацких голов, гвоздит никому
не понятными терминами - "авиамотомехборьба в тылу противника".
Есть порода ученых людей, которым непонятные термины
нравятся. Они кивают головами - сильно сказано. А я не хочу
ученым прикидываться. Признаюсь: мне это не понятно. Я не могу
представить, что есть авиамотомехборьба. Да еще и в тылу
противника.
Это несколько примеров из двух томов сочинений выдающегося
военного мыслителя. Там такие примеры весьма часто встречаются.
Ученость выпирает.
И фразы Тухачевского - с тройным смыслом: можно так понять,
можно иначе, а еще можно и совсем не так понять. Или не понять
вообще. Вот один пример из многих тысяч. В 20-х годах
разразилась грызня в высших эшелонах Красной Армии. Одни
доказывали, что законы стратегии являются вечными для всех
армий и государств, только под влиянием обстоятельств и времени
слегка преломляются. Другие столь же яростно доказывали, что
Гражданская война явила совершенно новый, высший тип стратегии,
которой никогда нигде не было. Грызня была обыкновенной дракой
за начальственные кресла, а прикрывалось все это красивым
термином - дискуссия. Дискуссия о вечных законах стратегии, как
и многие ей подобные дискуссии, никакого практического значения
не имела. Если победит первое мнение, то на войне в действиях
каждого конкретного командира ничего не изменится. Если второе
мнение победит, тоже ничего не изменится в действиях
командиров. Речь шла не о том, как в бою действовать. Речь о
другом: вы - дураки, а мы - умные; нас повышать надо, а вас
гнать из высоких кабинетов. А противники доказывали как раз
обратное: это вы - дураки, это вас надо гнать. Спорили,
спорили, копья ломали. Умные люди в такие дискуссии не
вступали: что от них толку? А Тухачевский выступил. Интересно,
как же он считал: вечны законы стратегии или в нашей
Гражданской войне родилась совершенно новая, уникальная, ни на
что не похожая стратегия? Вот мнение Тухачевского: "Не отрицая
вечных сторон стратегии, наоборот, анализируя сущность
гражданской войны, мы, руководствуясь этими вечными истинами,
хотим указать на те новые данные стратегии гражданской войны,
которых нам раньше не приходилось учитывать" (Тухачевский М. Н.
Избр. произв. М. : Воениздат, 1964. Т. 1. С. 32).
Понимай как знаешь. По такому вопросу Тухачевский мог бы в
словесную перепалку и не бросаться. А уж если бросился, то
объясни просто и четко: эта точка зрения, на мой взгляд,
правильна, а эта - ошибочна. Да объясни, почему так считаешь.
Но у Тухачевского любую фразу можно трактовать как нравится.
Величие Тухачевского в том и состоит, что в его трудах
каждый может отыскать все, что ищет, и трактовать идеи так, как
требует установка сегодняшнего дня. А завтра можно доказать,
что Тухачевский имел в виду не это, а нечто совсем другое...
В теории это проходило. Но как только Тухачевский таким же
языком пробовал объясняться со своими подчиненными на войне,
так немедленно дивизии, корпуса и армии, а то и целый фронт
попадали в глубочайшие безвыходные положения.
Кроме употребления нарочито непонятных терминов и длинных
фраз, значение которых каждый мог понимать как угодно,
Тухачевский имел в виду еще одну слабость - он не понимал
значения цифр.
7
Ему всегда хотелось поразить воображение читателей и
слушателей цифрами небывалыми. При Хрущеве в период расцвета
культа Тухачевского были изданы два тома его лучших работ. Их,
понятно, ставили на книжные полки начальственных кабинетов, но
сомневаюсь, чтобы кто-то эти сочинения когда-то читал.
Если это лучшее, что написал Тухачевский, то как же в таком
случае выглядит худшее? И не будем зарываться в заумные научные
теории и термины. Обратим внимание только на цифры:
"Многомиллионные армии вызвали на сцену фронты протяжением в
сотни тысяч километров". Это Тухачевский описывает Первую
мировую войну. Фронты протяжением в сотни тысяч километров? Это
ли не бред? Франция, Британия, их вассалы из колоний, а затем и
США воевали против Германии. Западный фронт - от побережья
Северного моря до швейцарской границы. По прямой никак до
пятисот километров не дотягивает. Фронт, понятно, не по прямой
линии начертан. Но и тогда со всеми извилинами и изломами на
тысячу километров никак не наскребем. И все миллионы
французских, британских, австралийских, новозеландских,
канадских, а затем и американских войск сидели на этих
километрах. А если бы фронт был протяженностью в сотни тысяч
километров, это сколько же миллионов солдат для него
потребовалось бы?
Восточный фронт - от Балтики до Черного моря. Это менее двух
тысяч километров. Фронт не прямой, ладно, допустим, три тысячи
километров. Где же фронты протяженностью в СОТНИ тысяч
километров? Если бы Северное полушарие воевало против южного и
если бы траншеи прорыли по дну морей и океанов, то и тогда
получилось бы всего только сорок тысяч километров. Знал ли
Тухачевский длину экватора? Куда же на этой маленькой планете
впихнуть фронты протяженностью в сотни тысяч километров?
Подойдем к этому вопросу с другой стороны. В Русскую армию
было мобилизовано более десяти миллионов солдат. И все они
сидели в окопах от Балтики до Карпат. На двух тысячах
километрах. А если бы фронт был протяженностью в сотни тысяч
километров, это сколько же миллионов потребовалось
мобилизовать?
Двадцать километров - фронт обороны дивизии. На тысячу
километров надо иметь 50 дивизий. В первом эшелоне. Еще и во
втором. И в резерве. А на сто тысяч километров надо иметь 5000
дивизий. В первом эшелоне. Но и противнику на том же фронте
тоже надо иметь 5000 дивизий только в первом эшелоне. А если
фронт не одна сотня тысяч километров, а несколько сот тысяч...
Где же товарищ Тухачевский такие армии видел?
И вот десятилетиями такое публикуется не только в "лучших
сочинениях" Тухачевского, но и в сборниках, демонстрирующих
высшие достижения нашей стратегической мысли. Пример: "Вопросы
стратегии и оперативного искусства в советских военных трудах
(1917 - 1940 гг.)" (М. : Воениздат, 1965). На с. 117 отрывок из
статьи Тухачевского про фронты протяженностью в сотни тысяч
километров.
И десятилетиями собирают научные конференции, и с высоких
трибун большие начальники говорят о величайшем военном
мыслителе товарище Тухачевском... И бьет полусонный зал в
ладоши. И я на тех конференциях просиживал штаны, и я научные
доклады слушал, и сам в ладоши бил. Бил и думал: товарищ
докладчик, товарищ Маршал Советского Союза, а вы сами читали
гениальные творения Тухачевского?
О чем мы? А мы о том, что в 1927 году Тухачевский написал
письмо Сталину и предложил военную реформу. Об этом Маршал
Советского Союза С. С. Бирюзов в своей хвалебной статье как бы
между прочим замечает: "Постановка этих вопросов М. Н.
Тухачевским была правильной и своевременной, что же касается
конкретных показателей, то они подлежали дальнейшему
уточнению..." (ВИЖ. 1964. N 2. С. 41).
Вот оно! Все у гениального Тухачевского великолепно, вопросы
он ставит правильно и своевременно... Только с цифирью у него,
как всегда, немного... Одним словом, цифры, предложенные
Сталину, нуждались в некотором уточнении. Представим себе:
мальчик умненький задачку решил хорошо и правильно. Похвалим
его. По головке погладим. Только у него ответ немного не
сходится, ответ нуждается в некотором уточнении... Или,
допустим, буфетчица Нюрочка перед ревизией отчитывается, и все
обстоит просто великолепно... Только в финансовом отчете
цифирки не стыкуются... Ноликов не хватает в столбике. Ну ведь
мелочь, не правда ли?
А вот товарищ Тухачевский. Вместо выполнения прямых
служебных обязанностей он ударился в разработку некоего
прожекта. Гений, да и только. И все у него правильно, все
своевременно и крайне необходимо. Вот только с цифирью там
что-то не так. Стоит ли на такие мелочи внимание обращать?
Думаю, стоит.
Генеральный штаб - мозг армии. В государстве не может быть
более аккуратного человека, чем начальник Генерального штаба. И
аккуратность его проявляется прежде всего в работе с цифрами. У
начальника Генерального штаба в подчинении тысячи офицеров
самой высокой квалификации. Для того Генштаб существует, чтобы
все обмозговать, все учесть и рассчитать, а потом, взвесив все,
приняв во внимание тысячи сопутствующих и противодействующих
обстоятельств, обращаться к главе государства. А Тухачевский
выходит с предложением о реорганизации Красной Армии, но
цифры...
Понимал ли сам Тухачевский, что цифры нуждались в уточнении?
Если понимал, если требовал реорганизации, заведомо зная,
что план не продуман, цифры ничем не обоснованы, то его
действия следует квалифицировать как безответственность, если
не вредительство. Безответственного начальника Генштаба,
который предлагает необоснованный и непродуманный план, надо
гнать с высокого поста. Нечего ему там делать.
А может быть, он не знал, что цифры нуждаются в уточнении?
Если так, значит, он был дурак. Все понимают, что надо уточнить
цифры, один начальник Генштаба этого не понимает: В этом случае
его тоже следовало гнать с высокого поста. Ибо самый опасный
человек в Генштабе - это человек глупый. Придурковатый
начальник Генштаба - это вроде безалаберного оператора на
чернобыльском реакторе.
И о каких, собственно, цифрах речь? Что именно Тухачевский
Сталину предлагал? Десятилетиями хвалят ученые товарищи
новатора Тухачевского, который предлагал что-то очень
интересное, но почему-то никто не говорит, что именно он
предлагал. Возможно, предложения Тухачевского были ужасно
интересными, но никто из поклонников Тухачевского не говорит, в
чем же они заключались.
Мы скоро узнаем, что именно предложил Тухачевский Сталину. А
пока подумаем вот над чем: мог ли предложить что-либо толковое
(речь не о школьной задачке, а о реорганизации самой мощной
армии мира) человек, который не умел ясно выражать свои мысли и
не понимал значения цифр?
У Тухачевского толпы защитников. Но вышибить из седла любого
из них труда не представляет. Надо просто задать вопрос: какие
работы Тухачевского вы читали?
Это зубодробительный удар. Действует безотказно. Как
кувалдой в челюсть. Этот вопрос я много лет задаю поклонникам
Тухачевского. От такого удара они почему-то теряют дар речи.
Правило без исключений: если кто-то восхваляет Тухачевского,
значит, он о Тухачевском ничего не знает, значит, Тухачевского
не читал. Тот, кто прочитал хоть десять страниц из творений
Тухачевского, хвалить Тухачевского не может.
И еще прием: встретив горластого защитника Тухачевского, я
осторожно беру его за пуговку пиджака и ласково спрашиваю: "А
что такое декавильки?"
Алхимик
Северянин ХМАО
Всем привет. После комментариев к стихам Дедка (от 18.08.06), хочется
(по предложениям некоторых товарищей) более полно осветить его (Дедка)
творчество для посетителей Анекдот.ру. Кстати, Дедок здравствует и
продает собственноручно собранную клюкву и бруснику возле одного из
магазинов города. В довесок к баночке лесных ягод – всем –всем-всем
"чудо-книжка" (покетбук на 70страниц). Пришлось купить стакан ягод и
заполучить "Басни, пожелания и приключения (детективы)". Причем
детективы оказались продолжением тех, что нам были вручены в офисе. Но
сегодня – вот вам басня!!!
МУЖИК И ЗМЕЯ
То зло, что 70лет как торф тлело, Мужику в сердце и душу залегло,
Оно хуже злой змеи, Что вырастало из недр земли,
Из деревней шла молва, Что нарушались человеческие права.
И все терпели и молчали, Хотя прав других не нарушали.
Боялись коммунистического зла: Оно кусалось как ядовитая змея.
И не было у них ни дружбы, ни родства – Одни лишь обещания, да пустые
слова.
Настало лето, опять просилась в дом та змея:
- Я уж изменилась, подросла, у меня уж не та семья,
Мужик отвечает ей со зла:
- Знаем какая ты Змея, В "СС" - была! В "КПСС" - была! ,
А сейчас в демократы забрела, Не выйдет – езжай, откуда приползла,
Коль уж ты такая змея, Обращается мужик опять до зла:
- Да как я буду уважать тебя, Когда ты ценишь только Кума да себя.
Да ты только шкуру поменяла, Да сверху немного полиняла,
А внутри осталась та свинья, Что испортила всю жизнь мою.
А я этого больше не стерплю!
Цель басни есть одна:
Не слушать злые слова,
Бороться против зла,
Несмотря на пышные одежды,
А бороться против невежды.
А еще в его приключениях(детективах) есть одна эротическая (ох какая
уительная) история! Работа забыта - изучаем, сцуко, творчество Дедка!
Всем привет. После комментариев к стихам Дедка (от 18.08.06), хочется
(по предложениям некоторых товарищей) более полно осветить его (Дедка)
творчество для посетителей Анекдот.ру. Кстати, Дедок здравствует и
продает собственноручно собранную клюкву и бруснику возле одного из
магазинов города. В довесок к баночке лесных ягод – всем –всем-всем
"чудо-книжка" (покетбук на 70страниц). Пришлось купить стакан ягод и
заполучить "Басни, пожелания и приключения (детективы)". Причем
детективы оказались продолжением тех, что нам были вручены в офисе. Но
сегодня – вот вам басня!!!
МУЖИК И ЗМЕЯ
То зло, что 70лет как торф тлело, Мужику в сердце и душу залегло,
Оно хуже злой змеи, Что вырастало из недр земли,
Из деревней шла молва, Что нарушались человеческие права.
И все терпели и молчали, Хотя прав других не нарушали.
Боялись коммунистического зла: Оно кусалось как ядовитая змея.
И не было у них ни дружбы, ни родства – Одни лишь обещания, да пустые
слова.
Настало лето, опять просилась в дом та змея:
- Я уж изменилась, подросла, у меня уж не та семья,
Мужик отвечает ей со зла:
- Знаем какая ты Змея, В "СС" - была! В "КПСС" - была! ,
А сейчас в демократы забрела, Не выйдет – езжай, откуда приползла,
Коль уж ты такая змея, Обращается мужик опять до зла:
- Да как я буду уважать тебя, Когда ты ценишь только Кума да себя.
Да ты только шкуру поменяла, Да сверху немного полиняла,
А внутри осталась та свинья, Что испортила всю жизнь мою.
А я этого больше не стерплю!
Цель басни есть одна:
Не слушать злые слова,
Бороться против зла,
Несмотря на пышные одежды,
А бороться против невежды.
А еще в его приключениях(детективах) есть одна эротическая (ох какая
уительная) история! Работа забыта - изучаем, сцуко, творчество Дедка!
Соображения по поводу описанного тут недавно эксперимента с ОРАНЖЕВЫМ
412 москвичом, БМВ 530i и теоремой "Все бабы бл@#и".
Парни (или парень), кто проводил "эксперимент"! А почему вы удивляетесь,
что из 15 ярких и дорого одетых бл@ей (на вид, во всяком случае) 14
действительно оказались таковыми???!
Перед тем, как доказать теорему, надо бы изменить "критерии выбора
респонденток". А с просто нормальными девчонками не пробовали
разговаривать? Результат-то будет с точностью до наоборот... :))
412 москвичом, БМВ 530i и теоремой "Все бабы бл@#и".
Парни (или парень), кто проводил "эксперимент"! А почему вы удивляетесь,
что из 15 ярких и дорого одетых бл@ей (на вид, во всяком случае) 14
действительно оказались таковыми???!
Перед тем, как доказать теорему, надо бы изменить "критерии выбора
респонденток". А с просто нормальными девчонками не пробовали
разговаривать? Результат-то будет с точностью до наоборот... :))
Она наносила его на свою грудь в четвертый раз - эффекта не было, Шамту
не действовал...
Brother Andy.
не действовал...
Brother Andy.
сначало бля, если никто не против.... я скажу тому членососу, который в
коментах поставил мне 2 по русскому языку я блять гражданин украины, но
родом из россии... так что блять не пиздеть..... лады..... поскольку
темы про блондинок и разных пезд вас не интересуют, я продолжу тему про
Всевышнего БЛЯ....
НАИБАТЬ ФСЕХ.....
ну с чего бля начать..... вот вам бабушки рассказали басни, что бля был
исус христос, не сосался не ибался.... даже блять не дрочил.... сын
божий..... безгрешный.. и всякая такая хуйня..... я думаю вы не тупые и
понимаете что это все пиздеж.....
что же было на самом деле???? Так вот, давным давно.. было бля много
религий.... и если ты бля чето пердонеш на какогото кощея бессмертного,
что бог в какойто хохляндии... деревня собереццо и отпилит тебе пальци..
неприятно наверное..... гдето нахуй в ерусалиме или где... хуй
проссыш..... рядом короче был город.... в котором люди делились на
богатых и отродье (рабов типа)..... ну ясен пень рабы всю жизнь
роботали...... как телки с хохляндии в италиии на параше..... а блять
богатые.. жили в свое удовольствие и заебывали рабов... то пизды
дадут..... то словом обидят.... ну типа как скинхед-падонак..... ну это
все хуйня..... я отклонился от темы..... рабов бля заибало.. что их
жизнь с каждым днем бьет по ибалу все неприятней..... один начил
заганять пиздеж.. про доброго бога.. не бля про какогото Посейдона.....
а бля про Игову... типа говорит.. он добрый... любит людей..... всех
нах.. не только бля богатых..... он наверное сам неожидал.. что народ
так поведеццо на его пиздеж..... потому что через год..... все рабы
города уже про это говорили... а есче через некоторое время..... и
соседние города..... он думает бля.. пиздеть так пиздеть..... грамотен
был..... корешился с дочкой одной богатой семьи... украл бля папирус.. и
давай соченять сказки.. а фантазия у него была я ебу.... ну и вспоминая
все удары плеткой.... такое настрочил.... что бля... маньяк розплакаццо
может.... писал хуй знает сколько..... но бля написал... ( не ту бля
библию которую вы читали...... а полный вариант... который потом был
обрезан Церковными главарями) ну ясен пень не все там вранье.... есть и
моменты правды... вот например исус это был целитель.. который целил
травами.. алхимик типа..... хотели на костре спалить как ведьму.. а
потом решили на кресту ропять.... ну это все хуйня..... прошли
столетия...... люди стали намного умнея..... типа мартышки-заучки
бля..... начали делить власть..... не так массивно как хахлы..... с
ющенком и януковичем никто не сравниццо..... ну бля поделили на тех
сех..... а церковь осталась в пизде..... типа сказали.... нах вам
власть.... это ж религия бля а не базар..... церковники поняли.... "бля
буду.... нас кидают - и мы кинем"...... ну нашли ту засраную книгу,
которую написал тот пьяный наркоман..... думали думали.. и придумали...
"библия" бля назвали.. а хули теряццо??? звучит? звучит..... все сцены
содержащие жестокость и насилие нахуй удалили.... взяли только самое
приятное... и как вы бля думаете зачем???? а я вам расскажу бля....
создали они католицкую церковь..... начили грузить людей бля... и ясен
пень что в такого доброго бога как в библии людям очень хочеццо
верить... а если есть еще хороший подпездыш..... то считай что все
поверили..... почему в СССР были против церкви???? нахуй чужии
розветчики..... в нашей большой стране.... ну это я задалеко залез
бля..... католиков бля ставало все больше и больше..... а позже в каждой
державе был католик..... самое смешное... что на самом деле их бог не
Игова, а папа римский..... и если какаято страна начнет дергаццо к
италии..... папа римский скажет.. они обижают свещенную землю... и через
неделю..... та страна исчезнет с лица земли..... неприятно наверное,
когда твой сосед тебя зарезал ыыыыы..... а самое интересное что таких
агентов никогда не вычеслишь.... живут своей жизнью.... просто верят в
бога и иногда ходят в церковь...... говорят что самая сильная страна
США..... самая опасная в мире страна Италия..... у них может и нет
ядерного оружия... у них есть чтото по опасней..... я не призываю
пиздить верующих.... пусть живут хули.. всеравно покачто они никого не
трогают.... просто будте готовы..... что скоро папа римский скажет что
пришел конец света и католики дружно крикнут: ALLAH AKBAR...
каму ненравиццо может идти нахуй, остальным задумаццо..... BPY3
коментах поставил мне 2 по русскому языку я блять гражданин украины, но
родом из россии... так что блять не пиздеть..... лады..... поскольку
темы про блондинок и разных пезд вас не интересуют, я продолжу тему про
Всевышнего БЛЯ....
НАИБАТЬ ФСЕХ.....
ну с чего бля начать..... вот вам бабушки рассказали басни, что бля был
исус христос, не сосался не ибался.... даже блять не дрочил.... сын
божий..... безгрешный.. и всякая такая хуйня..... я думаю вы не тупые и
понимаете что это все пиздеж.....
что же было на самом деле???? Так вот, давным давно.. было бля много
религий.... и если ты бля чето пердонеш на какогото кощея бессмертного,
что бог в какойто хохляндии... деревня собереццо и отпилит тебе пальци..
неприятно наверное..... гдето нахуй в ерусалиме или где... хуй
проссыш..... рядом короче был город.... в котором люди делились на
богатых и отродье (рабов типа)..... ну ясен пень рабы всю жизнь
роботали...... как телки с хохляндии в италиии на параше..... а блять
богатые.. жили в свое удовольствие и заебывали рабов... то пизды
дадут..... то словом обидят.... ну типа как скинхед-падонак..... ну это
все хуйня..... я отклонился от темы..... рабов бля заибало.. что их
жизнь с каждым днем бьет по ибалу все неприятней..... один начил
заганять пиздеж.. про доброго бога.. не бля про какогото Посейдона.....
а бля про Игову... типа говорит.. он добрый... любит людей..... всех
нах.. не только бля богатых..... он наверное сам неожидал.. что народ
так поведеццо на его пиздеж..... потому что через год..... все рабы
города уже про это говорили... а есче через некоторое время..... и
соседние города..... он думает бля.. пиздеть так пиздеть..... грамотен
был..... корешился с дочкой одной богатой семьи... украл бля папирус.. и
давай соченять сказки.. а фантазия у него была я ебу.... ну и вспоминая
все удары плеткой.... такое настрочил.... что бля... маньяк розплакаццо
может.... писал хуй знает сколько..... но бля написал... ( не ту бля
библию которую вы читали...... а полный вариант... который потом был
обрезан Церковными главарями) ну ясен пень не все там вранье.... есть и
моменты правды... вот например исус это был целитель.. который целил
травами.. алхимик типа..... хотели на костре спалить как ведьму.. а
потом решили на кресту ропять.... ну это все хуйня..... прошли
столетия...... люди стали намного умнея..... типа мартышки-заучки
бля..... начали делить власть..... не так массивно как хахлы..... с
ющенком и януковичем никто не сравниццо..... ну бля поделили на тех
сех..... а церковь осталась в пизде..... типа сказали.... нах вам
власть.... это ж религия бля а не базар..... церковники поняли.... "бля
буду.... нас кидают - и мы кинем"...... ну нашли ту засраную книгу,
которую написал тот пьяный наркоман..... думали думали.. и придумали...
"библия" бля назвали.. а хули теряццо??? звучит? звучит..... все сцены
содержащие жестокость и насилие нахуй удалили.... взяли только самое
приятное... и как вы бля думаете зачем???? а я вам расскажу бля....
создали они католицкую церковь..... начили грузить людей бля... и ясен
пень что в такого доброго бога как в библии людям очень хочеццо
верить... а если есть еще хороший подпездыш..... то считай что все
поверили..... почему в СССР были против церкви???? нахуй чужии
розветчики..... в нашей большой стране.... ну это я задалеко залез
бля..... католиков бля ставало все больше и больше..... а позже в каждой
державе был католик..... самое смешное... что на самом деле их бог не
Игова, а папа римский..... и если какаято страна начнет дергаццо к
италии..... папа римский скажет.. они обижают свещенную землю... и через
неделю..... та страна исчезнет с лица земли..... неприятно наверное,
когда твой сосед тебя зарезал ыыыыы..... а самое интересное что таких
агентов никогда не вычеслишь.... живут своей жизнью.... просто верят в
бога и иногда ходят в церковь...... говорят что самая сильная страна
США..... самая опасная в мире страна Италия..... у них может и нет
ядерного оружия... у них есть чтото по опасней..... я не призываю
пиздить верующих.... пусть живут хули.. всеравно покачто они никого не
трогают.... просто будте готовы..... что скоро папа римский скажет что
пришел конец света и католики дружно крикнут: ALLAH AKBAR...
каму ненравиццо может идти нахуй, остальным задумаццо..... BPY3
1
иду. тихо. и как пизданулся бо6кой об стенку!!!!!!!!!! оказалось не
только тихо, но и темно
только тихо, но и темно
Разрешите выразить искреннюю благодарность
всем авторам историй об использовании
пневматического оружия для стрельбы по
пьяницам, фонарям и даже по девушкам!
Во-первых, готовящийся законопроект о
запрещении свободной продажи пневматики
получит мотивированное обоснование.
Во-вторых, про легалайз короткоствола
с таким народом можно просто забыть.
В третьих, Гитлер был прав, называя
русских недочеловеками. Люди иак не
поступают.
всем авторам историй об использовании
пневматического оружия для стрельбы по
пьяницам, фонарям и даже по девушкам!
Во-первых, готовящийся законопроект о
запрещении свободной продажи пневматики
получит мотивированное обоснование.
Во-вторых, про легалайз короткоствола
с таким народом можно просто забыть.
В третьих, Гитлер был прав, называя
русских недочеловеками. Люди иак не
поступают.
День строителя. на работу пришел в 10. работать не собирался изначально.
после первой банки пива коллега произнес фразу, которая решила все-... а
не пропусть ли по рюмашки водовки по случаю праздника? итог дня-1,5 л.
водки, х. з. сколько пива, 0,5коньяка(ниасилили, осталось). к чему я
это? слово убивает.
после первой банки пива коллега произнес фразу, которая решила все-... а
не пропусть ли по рюмашки водовки по случаю праздника? итог дня-1,5 л.
водки, х. з. сколько пива, 0,5коньяка(ниасилили, осталось). к чему я
это? слово убивает.
Всегда думал, что истории про глупомордых блонидинок - некое
преувеличение. Сегодня пришлось побывать в аэропорту Домодедово. Там
сделано все, чтоб народ потратился на стоянку. На площади перед вечно
ремонтирующимся аэропортом стоит кекс с мегафоном, который кричит, типа
машина такая-то номер такой-то проезжаем на парковку! Останавливаться
можно только для высадки пассажиров! Ну и смотрю, подъезжает эвакуатор и
забирает внаглую стоящий джип лексус эрыкс-триста. Только тронулся, как
к нему бежит как вы думаете, кто? Правильно, блондинко. На моих глазах
перетерли, забашляла бабло, и ее джип отпустили. А вы говорите, не все
йогурты одинаково полезны. Занавес. Плакалъ. Валялся под столом. Амбула.
Только перила удержали группу китайских туристов, чтоб сползти от смеха
под лежачих полицейских. Хотя, возможно, туристы были южнокорейскими.
Самсунг везде. Если не опубликуют историю здесь, замастырю ее хоть в
комментариях.
преувеличение. Сегодня пришлось побывать в аэропорту Домодедово. Там
сделано все, чтоб народ потратился на стоянку. На площади перед вечно
ремонтирующимся аэропортом стоит кекс с мегафоном, который кричит, типа
машина такая-то номер такой-то проезжаем на парковку! Останавливаться
можно только для высадки пассажиров! Ну и смотрю, подъезжает эвакуатор и
забирает внаглую стоящий джип лексус эрыкс-триста. Только тронулся, как
к нему бежит как вы думаете, кто? Правильно, блондинко. На моих глазах
перетерли, забашляла бабло, и ее джип отпустили. А вы говорите, не все
йогурты одинаково полезны. Занавес. Плакалъ. Валялся под столом. Амбула.
Только перила удержали группу китайских туристов, чтоб сползти от смеха
под лежачих полицейских. Хотя, возможно, туристы были южнокорейскими.
Самсунг везде. Если не опубликуют историю здесь, замастырю ее хоть в
комментариях.
Кому на Руси жить хорошо?
Мы живем в достаточно комфортном и, казалось бы, безопасном, мире. Когда
сидишь у монитора, попиваешь кофе или пиво, а в пяти метрах - душ,
мягкая постель, и прочие удобства – хочется верить, что жизнь удалась и
такое состояние продлится вечно: не нужно беспокоиться, не нужно
рисковать, не нужно выбиваться из сил за кусок хлеба...Можно даже обойтись
без живого общения – родственников и друзей вполне заменяют
телевизионные и компьютерные фантомы.
В тумбочке лежит свидетельство о собственности на квартиру, вроде бы
гарантирующее нам и нашим потомкам ( если мы не поленимся их завести),
крышу над головой.. Есть у нас и паспорт - пусть без национальности,
зато с графой для личного кода, гарантирующий нам конституционные права
– на жизнь и прочее. И все-таки нас не оставляет смутное беспокойство-
как будто тебе в спину смотрят...
А ведь действительно – смотрят! И не просто смотрят, а очень оценивающе
и очень по-хозяйски.
Оглянись – пока ты наслаждаешься сиюминутным комфортом, вокруг тебя
растут, как грибы, чужие, параллельные миры, селятся чужие народы,
высаживают десанты чужие цивилизации. И у всех незваных гостей есть
свои, очень конкретные планы относительно твоего будущего и твоего
имущества. Более того, эти планы очень быстро сбываются.
Итак, заглянем в параллельные миры, благо для этого уже не надо ехать за
тридевять земель.
Мир "новых русских"
Вот на новом джипе с шофером едет новый русский - не мелкий, из
"братков", а настоящий, из нефтяников или крупных чиновников. Это не
просто индивид – за ним стоит сплоченная, спаянная родственными,
деловыми и криминальными связями масса. 12 лет назад они решились
разобрать на запчасти и конвертировать в звонкую монету Советский Союз –
и это у них получилось на ура.
Все эти годы доходы, получаемые на вывозе стратегического сырья,
ограничиваются исключительно возможностями транспорта – трубопроводов,
железных дорог и портов. Вся выручка достается считанным процентам
населения – и почти сразу же уходит вслед за сырьем – за границу.
Российская федерация? Но это не полноценное государство, а декорация,
прикрывающая продающая с молотка советское наследство. Проблема не
только в том, что законными наследниками вывозимого имущества являемся
мы, а не они. А Проблема в том, что при таких масштабах передела
собственности бесплатной и бессловесной нагрузкой к этому имуществу
является население. А в наше время население – это ничего, кроме
социальных расходов.
В мире есть платежеспособный спрос на русскую нефть, на русские недра,
на русские территории, на отдельные категории работников – но никому не
нужно население в целом. Покупателям нужны пространства, освобожденные
от коренного населения. Ты бы купил жилплощадь, в который прописаны
чужие родственники? Так и претенденты на Россию: они готовы заплатить и
даже подождать – лишь бы приобрести физически и юридически чистую
территорию. В свое время именно так случилось в Великими американскими
равнинами.
"Новые русские" не любят сограждан, которые своим существованием
напоминают им о том, что они еще не в Голливуде и даже не в Давосе. Для
этого "новые русские" живут в другом, параллельном мире, который
пересекается с нашим только на проезжей части. Их мир - это особые,
"элитные", дома, "элитные" поселки, отгороженных от нашего мира двойной
и тройной системой охраны. Они ходят в отдельные магазины, отдельные
рестораны, они отдыхают собственных особняках на Средиземном море, их
дети учатся в "элитных" заведениях Европы, их деньги моются в "элитных"
банках Швейцарии.
Единственное, что еще привязывает этих людей к России – источники
доходов: те самые нефтяные вышки, алюминиевые заводы и рудники, которые
они принудительно "как бы выменяли" на наши ваучеры и избирательные
бюллетени. В принципе, в России им не нужно ничего, кроме своего
московского жилья, офисов и тех самых вышек с трубой для перекачки нефти
за бугор. И если в один прекрасный день все остальное исчезнет – они
просто этого не заметят.
Можно ли назвать их "правящим классом"? С большой натяжкой. Правящий
класс хозяйствует, а не ведет себя как свинья под дубом, подрывающая
собственную среду обитания...
У новых русских – две жизненных цели. Первая цель – любой ценой добыть
максимум денег. Цель вторая – вместе с добытыми деньгами уехать на Запад
и получить гражданство. Отсюда вопрос - когда уезжать окончательно.
Поэтому всех "новых" русских объединяет одно – авиабилеты с открытой
датой и паспорта с готовой визой.
Постоянная готовность уехать - еще одно отличие "новых русских" от
правящего класса: они не готовы бороться за свою власть по-настоящему,
насмерть. Стоит ли рисковать единственной жизнью, если за бугром тебя
ожидает особняк, и большая часть накоплений?
Кстати, одна из причин, почему гражданская война шла с таким
ожесточением – то, что правящий класс попросту не успел вывезти за
границу свои капиталы и построить на Лазурном берегу семейные особняки.
Дом "нуворишей уже на Западе, здесь остались только доходные имения с
крепостными, которые они готовы уступитьпредставителям более агрессиыных
цивилизаций.
Однако обольщаться готовностью "новых русских" к отъезду не стоит. Да,
собственная жизнь им дороже доходов, эти доходы для них все-таки гораздо
дороже, чем жизнь всего остального населения России, с которым они не
хотят иметь ничего общего. Но именно поэтому они в случае чего они не
думая дадут отмашку на что угодно – от массовых расстрелов до военной
интервенции а-ля Ирак.
Однако главный вред "новых русских " не в том, что они ограбили нас на
какую-то сумму. Сломав "железный занавес" перед самым началом нового
передела мира и превратив нашу страну в проходной двор, они открыли
Россию для тех, кто решил захватить ее всерьез и надолго.. А это ставит
под угрозу уже не уровень жизни, а саму жизнь.
Так или иначе, мы остаемся донорами и заложниками "новых русских",
особой породы недочеловеков, которые с удовольствием сожгут чужой дом,
чтобы погреть руки и поджарить себе барбекю.
Мир кочевников.
Вот роет канаву приезжий таджик Рахим. Хороший, трудолюбивый парень,
отличный семьянин. Работа черная, зарплата по нашим меркам маленькая,
прописки нет, милиция шантажирует... Ты ему сочувствуешь? Ты думаешь, что
он удовлетворен достигнутым и собирается и дальше выполнять черную
работу? Ошибаешься!
Жалеть надо тебя, а этот человек на редкость успешно строит будущее для
себя и своих потомков.
Еще вчера он голодал. Но старики собрали деньги на билет в Россию и и
сказали: езжай в Москву. Москва - город хлебный: пристроишься сам –
пристроишь других. За небольшую услугу земляки устроили его на стройке.
И теперь он получает в десять раз больше, чем на родине. Но он не такой
дурак, чтобы жить только на зарплату: надо думать о будущем. Пересекая
границу, он каждый раз везет грамм сто 100 грамм гашиша, в трех
презервативах, засунутых.... Грязные деньги? Но каждый правоверный знает,
что деньги, полученные от неверных силой или хитростью, не пахнут.
Скоро к нему приедет беременная жена с пятерыми детьми. Она тоже
привезет с собой еще двести грамм гашиша и малость травки, завернутой в
пеленки и детские вещи: Риска никакого: на спецдосмотр беременной
женщины с кучей детей не решится никто... Пока муж работает, она будет
просить милостыню, а заодно сбывать "дурь" местным подросткам. Еще
несколько ходок – и можно будет купить не только регистрацию, но и
гражданство, а потом и квартиру, которую продадут им те же наркоманы.
Милиции Рахим не боится: в случае чего земляки, для которых он возит
"дурь", договорятся с любой русской "таможней". Само собой, долг
платежом красен: для тех кто дал ему заработок и устроил в России, он
готов на все. Приказы землячества не обсуждаются: с ними в доле сам... ,
а руки у них длинные....
Мир Кавказа
На драной "Газели", нагруженной мешками с картошкой, едет на свою
торговую точку гражданин Мамедов. Картошку он купил по три рубля, а
продаст по монопольной цене 15 рублей. Цена хорошая. Эту цену диктует
его, азербайджанская колония. Картошку продает не он – он только считает
деньги. У прилавка стоят украинские рабыни – еще симпатичные, но уже
почти алкоголички с застуженными на морозе придатками и отобранными
паспортами. В застуженных придатках есть свои плюсы – не надо
предохраняться, хотя Мамедов предпочитает истинно восточные радости. Не
будем ханжами: относится он к ним по-доброму – уж гораздо лучше, чем
милиция, да еще и деньги платит. Лучше деньги с "восточными радостями",
чем голодная жизнь на Украине.
Под хорошее настроение Мамедов берет ящик водки, закуску и вместе с
друзьями снимает русских малолеток. Этические проблемы его не волнуют-
он честно платит свои деньги, а гулящие дочери – позор для своих, а не
для чужих, отцов. А он, Мамедов, только покупает то, что ему продают.
Рынок, однако.
Но главное для Мамедова – не отдых, а его семья, его жена, его дети.
Семья приехала к нему уже давно – сразу после того, как он купил
прописку. Жена Мамедова за прилавком не стоит: настоящая хозяйка должна
смотреть за домом и беречь свое женское здоровье: ведь для жены
уважаемого человека три ребенка – это минимум. Дети Мамедова не
побираются, а ходят в детсад и школу, чтобы в совершенстве знать русский
язык и через поколение вытеснить русских отовсюду, где есть хоть
какие-то деньги..
Мамедов не жаден. Он на своем опыте знает, что не в деньгах – счастье, и
всегда готов помочь ближнему – особенно если это родственник или
соплеменник. По мере возможности он вытаскивает в Россию и пристраивает
к делу своих родичей. Со временем они привозят в Россию и свои семьи – и
так, помаленьку обживают и окультуривают Россию для себя.
Азербайджанская Москва тоже не сразу строилась.
Мамедов уже давно не бегает от милиции. Наоборот, он спокойно и с
достоинством предъявляет свой честно купленный паспорт вместе с
вложенными в него чаевыми. Он знает: в случае чего за него стеной
встанет вся азербайджанская колония, для которой нет ничего
невозможного. Его колония обосновалась в России раньше таджикской, связи
с властями чуть крепче, многие купили не только гражданство, но и
должности в милиции. Но такая дружба с русскими властями стоит денег –
больших денег. И когда землячество собирает складчину, Мамедов дает, не
скупясь: самая выгодная покупка – человек, обладающий властью.
Растет и богатеет семья Мамедова, растет и богатей азербайджанская
колония в России.
...После падения Константинополя Иван Грозный решил сделать Москву Третьим
Римом. Но не станет ли Третий Рим Вторым Стамбулом?
Мир китайцев
Вот китаец Ли. Перебравшись через российскую границу, первым делом он
сжег китайский паспорт (теперь поди докажи, что он иностранец), и
облегченно вздохнул. В перенаселенном Китае он был лишним, его кусок
хлеба оспаривали десятки и сотни миллионов таких же неудачников, как он.
А после рождения первого ребенка его и его супругу ждала стерилизация.
Теперь он в России – и жизнь налаживается. Ли не только по-китайски
трудолюбив, но и по-китайски предприимчив. Сегодня он огородник, завтра
– лесоруб, послезавтра – челнок...Земляки помогают ему, он помогает
землякам - и так, сообща, они осваивают великую пустыню, еще недавно
населенную только длинноносыми северными варварами. Еще немного - и Ли
построит свой дом и женится на настоящей китаянке, которая родит ему
четырех – нет, пятерых прелестных детей. Еще двадцать лет – появятся
внуки, и тогда Ли станет настоящим патриархом, главой многочисленного
рода. И пусть завидуют те неудачники, кто остался по ту сторону границы!
Ли нравится Россия – а в особенности бескрайние русские просторы, по
китайским меркам почти безлюдные. Ли нравится глядеть на этот простор,
мечтая, что здесь будут жить десять тысяч его благодарных потомков.
Ли ничего не знает о "тысячелетней русской государственности",
"возрождении русской духовности" и не заботится о будущем русского
народа? Но разве это его проблемы? Тем более, что о русском народе не
думает ни Кремль, ни сам русский народ.
Строя на "Северных территориях" свой новый мир для себя, для своего
народа, для своей цивилизации, Ли строго выполняет заветы Конфуция:
сначала думай о своей семье и ее процветании, потом о потом обо всем
остальном.
Ли не страдает ностальгией: родина китайца там, где есть соплеменники.
Да и сам Китай, стимулируя расселение по всему свету Потомков Желлого
императора, всеми силами поддерживает свои зарубежные колонии. Пусть
делают что угодно и где угодно – только бы есть не просили...
Если случится беда и все население России вымрет – Китай без труда
найдет 150 миллионов колонистов, чтобы восполнить эту потерю.
А пока – пока 150 миллионов наших дублеров с надеждой смотрят на север.
Американский мир.
Вот американец Джон. Что привело его в Россию? Возможно, он бизнесмен,
скупающий заводы или иконы. Может быть, он сотрудник одной из многих
"неправительственных" и международных организаций, успешно направляющих
новейшую историю России в нужную сторону. Возможно, Джон -
благотворитель, усыновляющий сирот для последующей разделки на донорские
органы.
По американским меркам, Джон абсолютно прав: заводы, земли и люди в
России баснословно дешевы, в то время как только одна донорская почка
стоит сто тысяч долларов. А у каждого сироты – целых две донорских
почки!.
Что для него Россия? Продолжение дикого Запада и Аляски (“New
Frontier”), - очередная золотоносная территория, населенная еще одной
разновидностью могикан, уже давно осужденных на вымирание.
Джон не боится ни русских властей, ни местного криминалитета - ведь за
спиной Джона стоит не жалкая племенная наркомафия, а сильнейшее в мире
государство, строящее не что-нибудь, а "Новый мировой порядок".
Джон ничего не имеет против России – прикольная страна, дешевый секс. Он
даже с удовольствием выпьет с тобой на брудершафт – особенно за твой
счет. Но его появление – дурная примета. Ведь официальные документы
Штатов, определяющие систему целей для Госдепа, Совбеза и
разведсообщества этой страны, предусматривают сокращение мирового
населения в 4-5 раз, и превращение России в набор сырьевых полигонов под
внешним управлением - с населением 30-50 миллионов человек. Впрочем,
такого рода планы Штаты имеют и для других "регионов" и "зон
ответственности" - в своем стратегическом планировании они уже давно не
обращают внимание на чужие границы.
На фоне других претендентов на русское наследство - бесцеремонных,
многочисленных, жадных и плодовитых, Джон выглядит неопасным и почти
родным. Но, на самом деле, все идет по старой схеме: "миссионер, купец,
солдат". И первые два этапа подходят к концу...
Воевать? Побеждать!
Как видишь, пока ты наслаждаешься покоем, каждый из этих людей вместе со
своими соплеменниками ударными темпами строит свой мир.
Мир, в котором для тебя и твоих потомков места не предусмотрено. Для
каждого из них Россия - непаханая целина, подлежащая освоению, и он
спокойно ее пашет, не обращая внимания на флору и фауну вроде нас с
вами.
Бежать? Бесполезно. Ни в одной стране мира тебя не ждут – во всяком
случае, без больших денег. (см. выше) иначе бы они не ехали сюда сами.
Правда, говорят, что пока еще можно устроиться в Австралии – наших,
вроде бы, принимают в качестве альтернативы китайским иммигрантам. Но
это в лучшем случае несколько сот тысяч мест, не более.
Но для народа в сто с лишним миллионов человек запасного жизненного
пространства на Земле нет.. Отступать некуда.
Хвататься за автомат? Разрозненные партизанские выступления – это как
раз то, , что нужно белым, черным и желтым колонизаторам, чтобы получить
официальное право на добивание аборигенов.
На самом деле все и проще, и сложнее.
Начнем с русского национального характера – а именно с того, что русский
человек привык определять ценность победы по затраченным усилиям, а не
по достигнутым результатам. Это придает сил в генеральном сражен, но
совершенно дезориентирует в длительной и упорной борьбе цивилизаций за
место под солнцем.
Между тем войну, как и труд, надо оценивать по соотношению результата и
затраченных усилий ( критерий стоимость/эффективность). Недаром Сунь-Цзы
и другие стратеги испокон веков считали: лучшая победа - та, что
достигнута без боя.
давайте заранее договоримся о том, что нам нужна не война, а победа, не
затраты, а результаты. Противник побеждает? Что же - если враг
побеждает, надо учиться не на его советах, а на его победах.
Мы живем в достаточно комфортном и, казалось бы, безопасном, мире. Когда
сидишь у монитора, попиваешь кофе или пиво, а в пяти метрах - душ,
мягкая постель, и прочие удобства – хочется верить, что жизнь удалась и
такое состояние продлится вечно: не нужно беспокоиться, не нужно
рисковать, не нужно выбиваться из сил за кусок хлеба...Можно даже обойтись
без живого общения – родственников и друзей вполне заменяют
телевизионные и компьютерные фантомы.
В тумбочке лежит свидетельство о собственности на квартиру, вроде бы
гарантирующее нам и нашим потомкам ( если мы не поленимся их завести),
крышу над головой.. Есть у нас и паспорт - пусть без национальности,
зато с графой для личного кода, гарантирующий нам конституционные права
– на жизнь и прочее. И все-таки нас не оставляет смутное беспокойство-
как будто тебе в спину смотрят...
А ведь действительно – смотрят! И не просто смотрят, а очень оценивающе
и очень по-хозяйски.
Оглянись – пока ты наслаждаешься сиюминутным комфортом, вокруг тебя
растут, как грибы, чужие, параллельные миры, селятся чужие народы,
высаживают десанты чужие цивилизации. И у всех незваных гостей есть
свои, очень конкретные планы относительно твоего будущего и твоего
имущества. Более того, эти планы очень быстро сбываются.
Итак, заглянем в параллельные миры, благо для этого уже не надо ехать за
тридевять земель.
Мир "новых русских"
Вот на новом джипе с шофером едет новый русский - не мелкий, из
"братков", а настоящий, из нефтяников или крупных чиновников. Это не
просто индивид – за ним стоит сплоченная, спаянная родственными,
деловыми и криминальными связями масса. 12 лет назад они решились
разобрать на запчасти и конвертировать в звонкую монету Советский Союз –
и это у них получилось на ура.
Все эти годы доходы, получаемые на вывозе стратегического сырья,
ограничиваются исключительно возможностями транспорта – трубопроводов,
железных дорог и портов. Вся выручка достается считанным процентам
населения – и почти сразу же уходит вслед за сырьем – за границу.
Российская федерация? Но это не полноценное государство, а декорация,
прикрывающая продающая с молотка советское наследство. Проблема не
только в том, что законными наследниками вывозимого имущества являемся
мы, а не они. А Проблема в том, что при таких масштабах передела
собственности бесплатной и бессловесной нагрузкой к этому имуществу
является население. А в наше время население – это ничего, кроме
социальных расходов.
В мире есть платежеспособный спрос на русскую нефть, на русские недра,
на русские территории, на отдельные категории работников – но никому не
нужно население в целом. Покупателям нужны пространства, освобожденные
от коренного населения. Ты бы купил жилплощадь, в который прописаны
чужие родственники? Так и претенденты на Россию: они готовы заплатить и
даже подождать – лишь бы приобрести физически и юридически чистую
территорию. В свое время именно так случилось в Великими американскими
равнинами.
"Новые русские" не любят сограждан, которые своим существованием
напоминают им о том, что они еще не в Голливуде и даже не в Давосе. Для
этого "новые русские" живут в другом, параллельном мире, который
пересекается с нашим только на проезжей части. Их мир - это особые,
"элитные", дома, "элитные" поселки, отгороженных от нашего мира двойной
и тройной системой охраны. Они ходят в отдельные магазины, отдельные
рестораны, они отдыхают собственных особняках на Средиземном море, их
дети учатся в "элитных" заведениях Европы, их деньги моются в "элитных"
банках Швейцарии.
Единственное, что еще привязывает этих людей к России – источники
доходов: те самые нефтяные вышки, алюминиевые заводы и рудники, которые
они принудительно "как бы выменяли" на наши ваучеры и избирательные
бюллетени. В принципе, в России им не нужно ничего, кроме своего
московского жилья, офисов и тех самых вышек с трубой для перекачки нефти
за бугор. И если в один прекрасный день все остальное исчезнет – они
просто этого не заметят.
Можно ли назвать их "правящим классом"? С большой натяжкой. Правящий
класс хозяйствует, а не ведет себя как свинья под дубом, подрывающая
собственную среду обитания...
У новых русских – две жизненных цели. Первая цель – любой ценой добыть
максимум денег. Цель вторая – вместе с добытыми деньгами уехать на Запад
и получить гражданство. Отсюда вопрос - когда уезжать окончательно.
Поэтому всех "новых" русских объединяет одно – авиабилеты с открытой
датой и паспорта с готовой визой.
Постоянная готовность уехать - еще одно отличие "новых русских" от
правящего класса: они не готовы бороться за свою власть по-настоящему,
насмерть. Стоит ли рисковать единственной жизнью, если за бугром тебя
ожидает особняк, и большая часть накоплений?
Кстати, одна из причин, почему гражданская война шла с таким
ожесточением – то, что правящий класс попросту не успел вывезти за
границу свои капиталы и построить на Лазурном берегу семейные особняки.
Дом "нуворишей уже на Западе, здесь остались только доходные имения с
крепостными, которые они готовы уступитьпредставителям более агрессиыных
цивилизаций.
Однако обольщаться готовностью "новых русских" к отъезду не стоит. Да,
собственная жизнь им дороже доходов, эти доходы для них все-таки гораздо
дороже, чем жизнь всего остального населения России, с которым они не
хотят иметь ничего общего. Но именно поэтому они в случае чего они не
думая дадут отмашку на что угодно – от массовых расстрелов до военной
интервенции а-ля Ирак.
Однако главный вред "новых русских " не в том, что они ограбили нас на
какую-то сумму. Сломав "железный занавес" перед самым началом нового
передела мира и превратив нашу страну в проходной двор, они открыли
Россию для тех, кто решил захватить ее всерьез и надолго.. А это ставит
под угрозу уже не уровень жизни, а саму жизнь.
Так или иначе, мы остаемся донорами и заложниками "новых русских",
особой породы недочеловеков, которые с удовольствием сожгут чужой дом,
чтобы погреть руки и поджарить себе барбекю.
Мир кочевников.
Вот роет канаву приезжий таджик Рахим. Хороший, трудолюбивый парень,
отличный семьянин. Работа черная, зарплата по нашим меркам маленькая,
прописки нет, милиция шантажирует... Ты ему сочувствуешь? Ты думаешь, что
он удовлетворен достигнутым и собирается и дальше выполнять черную
работу? Ошибаешься!
Жалеть надо тебя, а этот человек на редкость успешно строит будущее для
себя и своих потомков.
Еще вчера он голодал. Но старики собрали деньги на билет в Россию и и
сказали: езжай в Москву. Москва - город хлебный: пристроишься сам –
пристроишь других. За небольшую услугу земляки устроили его на стройке.
И теперь он получает в десять раз больше, чем на родине. Но он не такой
дурак, чтобы жить только на зарплату: надо думать о будущем. Пересекая
границу, он каждый раз везет грамм сто 100 грамм гашиша, в трех
презервативах, засунутых.... Грязные деньги? Но каждый правоверный знает,
что деньги, полученные от неверных силой или хитростью, не пахнут.
Скоро к нему приедет беременная жена с пятерыми детьми. Она тоже
привезет с собой еще двести грамм гашиша и малость травки, завернутой в
пеленки и детские вещи: Риска никакого: на спецдосмотр беременной
женщины с кучей детей не решится никто... Пока муж работает, она будет
просить милостыню, а заодно сбывать "дурь" местным подросткам. Еще
несколько ходок – и можно будет купить не только регистрацию, но и
гражданство, а потом и квартиру, которую продадут им те же наркоманы.
Милиции Рахим не боится: в случае чего земляки, для которых он возит
"дурь", договорятся с любой русской "таможней". Само собой, долг
платежом красен: для тех кто дал ему заработок и устроил в России, он
готов на все. Приказы землячества не обсуждаются: с ними в доле сам... ,
а руки у них длинные....
Мир Кавказа
На драной "Газели", нагруженной мешками с картошкой, едет на свою
торговую точку гражданин Мамедов. Картошку он купил по три рубля, а
продаст по монопольной цене 15 рублей. Цена хорошая. Эту цену диктует
его, азербайджанская колония. Картошку продает не он – он только считает
деньги. У прилавка стоят украинские рабыни – еще симпатичные, но уже
почти алкоголички с застуженными на морозе придатками и отобранными
паспортами. В застуженных придатках есть свои плюсы – не надо
предохраняться, хотя Мамедов предпочитает истинно восточные радости. Не
будем ханжами: относится он к ним по-доброму – уж гораздо лучше, чем
милиция, да еще и деньги платит. Лучше деньги с "восточными радостями",
чем голодная жизнь на Украине.
Под хорошее настроение Мамедов берет ящик водки, закуску и вместе с
друзьями снимает русских малолеток. Этические проблемы его не волнуют-
он честно платит свои деньги, а гулящие дочери – позор для своих, а не
для чужих, отцов. А он, Мамедов, только покупает то, что ему продают.
Рынок, однако.
Но главное для Мамедова – не отдых, а его семья, его жена, его дети.
Семья приехала к нему уже давно – сразу после того, как он купил
прописку. Жена Мамедова за прилавком не стоит: настоящая хозяйка должна
смотреть за домом и беречь свое женское здоровье: ведь для жены
уважаемого человека три ребенка – это минимум. Дети Мамедова не
побираются, а ходят в детсад и школу, чтобы в совершенстве знать русский
язык и через поколение вытеснить русских отовсюду, где есть хоть
какие-то деньги..
Мамедов не жаден. Он на своем опыте знает, что не в деньгах – счастье, и
всегда готов помочь ближнему – особенно если это родственник или
соплеменник. По мере возможности он вытаскивает в Россию и пристраивает
к делу своих родичей. Со временем они привозят в Россию и свои семьи – и
так, помаленьку обживают и окультуривают Россию для себя.
Азербайджанская Москва тоже не сразу строилась.
Мамедов уже давно не бегает от милиции. Наоборот, он спокойно и с
достоинством предъявляет свой честно купленный паспорт вместе с
вложенными в него чаевыми. Он знает: в случае чего за него стеной
встанет вся азербайджанская колония, для которой нет ничего
невозможного. Его колония обосновалась в России раньше таджикской, связи
с властями чуть крепче, многие купили не только гражданство, но и
должности в милиции. Но такая дружба с русскими властями стоит денег –
больших денег. И когда землячество собирает складчину, Мамедов дает, не
скупясь: самая выгодная покупка – человек, обладающий властью.
Растет и богатеет семья Мамедова, растет и богатей азербайджанская
колония в России.
...После падения Константинополя Иван Грозный решил сделать Москву Третьим
Римом. Но не станет ли Третий Рим Вторым Стамбулом?
Мир китайцев
Вот китаец Ли. Перебравшись через российскую границу, первым делом он
сжег китайский паспорт (теперь поди докажи, что он иностранец), и
облегченно вздохнул. В перенаселенном Китае он был лишним, его кусок
хлеба оспаривали десятки и сотни миллионов таких же неудачников, как он.
А после рождения первого ребенка его и его супругу ждала стерилизация.
Теперь он в России – и жизнь налаживается. Ли не только по-китайски
трудолюбив, но и по-китайски предприимчив. Сегодня он огородник, завтра
– лесоруб, послезавтра – челнок...Земляки помогают ему, он помогает
землякам - и так, сообща, они осваивают великую пустыню, еще недавно
населенную только длинноносыми северными варварами. Еще немного - и Ли
построит свой дом и женится на настоящей китаянке, которая родит ему
четырех – нет, пятерых прелестных детей. Еще двадцать лет – появятся
внуки, и тогда Ли станет настоящим патриархом, главой многочисленного
рода. И пусть завидуют те неудачники, кто остался по ту сторону границы!
Ли нравится Россия – а в особенности бескрайние русские просторы, по
китайским меркам почти безлюдные. Ли нравится глядеть на этот простор,
мечтая, что здесь будут жить десять тысяч его благодарных потомков.
Ли ничего не знает о "тысячелетней русской государственности",
"возрождении русской духовности" и не заботится о будущем русского
народа? Но разве это его проблемы? Тем более, что о русском народе не
думает ни Кремль, ни сам русский народ.
Строя на "Северных территориях" свой новый мир для себя, для своего
народа, для своей цивилизации, Ли строго выполняет заветы Конфуция:
сначала думай о своей семье и ее процветании, потом о потом обо всем
остальном.
Ли не страдает ностальгией: родина китайца там, где есть соплеменники.
Да и сам Китай, стимулируя расселение по всему свету Потомков Желлого
императора, всеми силами поддерживает свои зарубежные колонии. Пусть
делают что угодно и где угодно – только бы есть не просили...
Если случится беда и все население России вымрет – Китай без труда
найдет 150 миллионов колонистов, чтобы восполнить эту потерю.
А пока – пока 150 миллионов наших дублеров с надеждой смотрят на север.
Американский мир.
Вот американец Джон. Что привело его в Россию? Возможно, он бизнесмен,
скупающий заводы или иконы. Может быть, он сотрудник одной из многих
"неправительственных" и международных организаций, успешно направляющих
новейшую историю России в нужную сторону. Возможно, Джон -
благотворитель, усыновляющий сирот для последующей разделки на донорские
органы.
По американским меркам, Джон абсолютно прав: заводы, земли и люди в
России баснословно дешевы, в то время как только одна донорская почка
стоит сто тысяч долларов. А у каждого сироты – целых две донорских
почки!.
Что для него Россия? Продолжение дикого Запада и Аляски (“New
Frontier”), - очередная золотоносная территория, населенная еще одной
разновидностью могикан, уже давно осужденных на вымирание.
Джон не боится ни русских властей, ни местного криминалитета - ведь за
спиной Джона стоит не жалкая племенная наркомафия, а сильнейшее в мире
государство, строящее не что-нибудь, а "Новый мировой порядок".
Джон ничего не имеет против России – прикольная страна, дешевый секс. Он
даже с удовольствием выпьет с тобой на брудершафт – особенно за твой
счет. Но его появление – дурная примета. Ведь официальные документы
Штатов, определяющие систему целей для Госдепа, Совбеза и
разведсообщества этой страны, предусматривают сокращение мирового
населения в 4-5 раз, и превращение России в набор сырьевых полигонов под
внешним управлением - с населением 30-50 миллионов человек. Впрочем,
такого рода планы Штаты имеют и для других "регионов" и "зон
ответственности" - в своем стратегическом планировании они уже давно не
обращают внимание на чужие границы.
На фоне других претендентов на русское наследство - бесцеремонных,
многочисленных, жадных и плодовитых, Джон выглядит неопасным и почти
родным. Но, на самом деле, все идет по старой схеме: "миссионер, купец,
солдат". И первые два этапа подходят к концу...
Воевать? Побеждать!
Как видишь, пока ты наслаждаешься покоем, каждый из этих людей вместе со
своими соплеменниками ударными темпами строит свой мир.
Мир, в котором для тебя и твоих потомков места не предусмотрено. Для
каждого из них Россия - непаханая целина, подлежащая освоению, и он
спокойно ее пашет, не обращая внимания на флору и фауну вроде нас с
вами.
Бежать? Бесполезно. Ни в одной стране мира тебя не ждут – во всяком
случае, без больших денег. (см. выше) иначе бы они не ехали сюда сами.
Правда, говорят, что пока еще можно устроиться в Австралии – наших,
вроде бы, принимают в качестве альтернативы китайским иммигрантам. Но
это в лучшем случае несколько сот тысяч мест, не более.
Но для народа в сто с лишним миллионов человек запасного жизненного
пространства на Земле нет.. Отступать некуда.
Хвататься за автомат? Разрозненные партизанские выступления – это как
раз то, , что нужно белым, черным и желтым колонизаторам, чтобы получить
официальное право на добивание аборигенов.
На самом деле все и проще, и сложнее.
Начнем с русского национального характера – а именно с того, что русский
человек привык определять ценность победы по затраченным усилиям, а не
по достигнутым результатам. Это придает сил в генеральном сражен, но
совершенно дезориентирует в длительной и упорной борьбе цивилизаций за
место под солнцем.
Между тем войну, как и труд, надо оценивать по соотношению результата и
затраченных усилий ( критерий стоимость/эффективность). Недаром Сунь-Цзы
и другие стратеги испокон веков считали: лучшая победа - та, что
достигнута без боя.
давайте заранее договоримся о том, что нам нужна не война, а победа, не
затраты, а результаты. Противник побеждает? Что же - если враг
побеждает, надо учиться не на его советах, а на его победах.
1
В продолжение истории № 15 от 12.08.06
Мой корреспондент, представившийся прекрасным семьянином, попрекнул
упущением в моей статье одного важного случая. Когда пользователя моих
советов застукал муж жены, с которой пользователь спит.
Обвинение в упущении категорически отвергаю: я, сам прекрасный семьянин,
не дал рекомендаций на этот случай сугубо намеренно.
Потому как нередко оказывался в упомянутой неприятной ситуации, и мне о
ней не то что писать, а даже вспоминать глубоко неприятно. К тому же
этот случай может сделаться предметом отдельной статьи.
С уважением, и т. д.
Взято с www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/spousesleep/
Мой корреспондент, представившийся прекрасным семьянином, попрекнул
упущением в моей статье одного важного случая. Когда пользователя моих
советов застукал муж жены, с которой пользователь спит.
Обвинение в упущении категорически отвергаю: я, сам прекрасный семьянин,
не дал рекомендаций на этот случай сугубо намеренно.
Потому как нередко оказывался в упомянутой неприятной ситуации, и мне о
ней не то что писать, а даже вспоминать глубоко неприятно. К тому же
этот случай может сделаться предметом отдельной статьи.
С уважением, и т. д.
Взято с www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/spousesleep/
2
Братья. Похоже, осталось 10 дней до конца этого мира, цивилизации,
которую мы знаем. Во главе Соединенных Штатов Америки, как это ни
странно, действительно стоят идиоты - выжившие из ума бывшие "великие
стратеги". Они, похоже, посчитали, что Соединенные Штаты смогут пережить
локальную ядерную войну на Ближнем Востоке. Многие из нас понимают, как
это наивно и глупо. Обратный отсчет пошел. Прощайте и простите, ежели
кого обижал когда. До встречи в ином месте... я надеюсь...
которую мы знаем. Во главе Соединенных Штатов Америки, как это ни
странно, действительно стоят идиоты - выжившие из ума бывшие "великие
стратеги". Они, похоже, посчитали, что Соединенные Штаты смогут пережить
локальную ядерную войну на Ближнем Востоке. Многие из нас понимают, как
это наивно и глупо. Обратный отсчет пошел. Прощайте и простите, ежели
кого обижал когда. До встречи в ином месте... я надеюсь...
Исполнение трех желаний
Возьмите три свечи - зеленую, красную и белую. Установите их на плоское
блюдо или тарелку, и насыпьте вокруг них тонким слоем сахар так, чтобы
он закрывал дно тарелки. Поставьте блюдо со свечами в самом высоком
месте вашего дома или квартиры. Зажгите свечи. Обратитесь к трем
ангелам-хранителям: Святому Рафаэлю, Святому Михаэлю и Святому Габриелю,
и в произвольной форме попросите исполнить их три желания. Первое
желание должно быть связано с деньгами, богатством или бизнесом, второе
– с любовью, а третье – любое, какое захотите. Оставьте свечи догорать.
В течение трех дней после этого передайте этот ритуал в письменной форме
(по почте, по электронной почте или даже путем объявления в газете, на
улице или в интернете!) другим людям и уже на четвертый день в вашей
жизни начнут происходить желаемые изменения.
Возьмите три свечи - зеленую, красную и белую. Установите их на плоское
блюдо или тарелку, и насыпьте вокруг них тонким слоем сахар так, чтобы
он закрывал дно тарелки. Поставьте блюдо со свечами в самом высоком
месте вашего дома или квартиры. Зажгите свечи. Обратитесь к трем
ангелам-хранителям: Святому Рафаэлю, Святому Михаэлю и Святому Габриелю,
и в произвольной форме попросите исполнить их три желания. Первое
желание должно быть связано с деньгами, богатством или бизнесом, второе
– с любовью, а третье – любое, какое захотите. Оставьте свечи догорать.
В течение трех дней после этого передайте этот ритуал в письменной форме
(по почте, по электронной почте или даже путем объявления в газете, на
улице или в интернете!) другим людям и уже на четвертый день в вашей
жизни начнут происходить желаемые изменения.
Аська
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
уже 11
М. Н. С. (04:28 PM):
блин12
М. Н. С. (04:30 PM):
не хотел, но 13
М. Н. С. (04:33 PM):
тут следом14
М. Н. С. (04:33 PM):
не долго мешкаясь но 15
М. Н. С. (04:41 PM):
вот уже16
М. Н. С. (04:42 PM):
да сколько это будет продолжаться то 17
М. Н. С. (04:43 PM):
просто18
М. Н. С. (04:44 PM):
кабзон на самом деле лысый 19
М. Н. С. (04:47 PM):
Это уже 20??????
М. Н. С. (04:47 PM):
ага походу я угадал.. это было 20!!!! 21
М. Н. С. (04:49 PM):
Уже обзвонил морги 22
М. Н. С. (04:51 PM):
звонил твоей маме, она обеспокоина и не знает где ты 23
М. Н. С. (04:53 PM):
Звонил Путину..... сказал органы найдут....24
М. Н. С. (04:54 PM):
Дай ка я угадаю.... на самом деле ты мальчег??? 25
М. Н. С. (04:58 PM):
Я тоже мальчег 26
М. Н. С. (04:59 PM):
хотя я по возрасту далеко не малчег 27
М. Н. С. (05:01 PM):
признаюсь...... я был с девушкой в первый раз в 13 лет
28
М. Н. С. (05:01 PM):
но это было не по любви а от нефиг делать 29
М. Н. С. (05:01 PM):
ха!! 30!!!
М. Н. С. (05:05 PM):
Усе я застрелился 31
М. Н. С. (05:05 PM):
Откачали 32
М. Н. С. (05:07 PM):
Кин конг жив!!!!!!
М. Н. С. (05:07 PM):
это уже 34
М. Н. С. (05:07 PM):
33 пропустил 35
М. Н. С. (05:18 PM):
ай я домой... до завтра
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
уже 11
М. Н. С. (04:28 PM):
блин12
М. Н. С. (04:30 PM):
не хотел, но 13
М. Н. С. (04:33 PM):
тут следом14
М. Н. С. (04:33 PM):
не долго мешкаясь но 15
М. Н. С. (04:41 PM):
вот уже16
М. Н. С. (04:42 PM):
да сколько это будет продолжаться то 17
М. Н. С. (04:43 PM):
просто18
М. Н. С. (04:44 PM):
кабзон на самом деле лысый 19
М. Н. С. (04:47 PM):
Это уже 20??????
М. Н. С. (04:47 PM):
ага походу я угадал.. это было 20!!!! 21
М. Н. С. (04:49 PM):
Уже обзвонил морги 22
М. Н. С. (04:51 PM):
звонил твоей маме, она обеспокоина и не знает где ты 23
М. Н. С. (04:53 PM):
Звонил Путину..... сказал органы найдут....24
М. Н. С. (04:54 PM):
Дай ка я угадаю.... на самом деле ты мальчег??? 25
М. Н. С. (04:58 PM):
Я тоже мальчег 26
М. Н. С. (04:59 PM):
хотя я по возрасту далеко не малчег 27
М. Н. С. (05:01 PM):
признаюсь...... я был с девушкой в первый раз в 13 лет
28
М. Н. С. (05:01 PM):
но это было не по любви а от нефиг делать 29
М. Н. С. (05:01 PM):
ха!! 30!!!
М. Н. С. (05:05 PM):
Усе я застрелился 31
М. Н. С. (05:05 PM):
Откачали 32
М. Н. С. (05:07 PM):
Кин конг жив!!!!!!
М. Н. С. (05:07 PM):
это уже 34
М. Н. С. (05:07 PM):
33 пропустил 35
М. Н. С. (05:18 PM):
ай я домой... до завтра
Женский форум * НАТАЛИ
On-line версия известного женского журнала НАТАЛИ. Читайте: самые
интересные публикации журнала, анонсы следующего номера, ежедневные
новости на темы: жизнь редакции журнала, женская мода, стиль
Очень хочю начать ходить в басейн.
On-line версия известного женского журнала НАТАЛИ. Читайте: самые
интересные публикации журнала, анонсы следующего номера, ежедневные
новости на темы: жизнь редакции журнала, женская мода, стиль
Очень хочю начать ходить в басейн.
Вася вчера зарисовался что может пол-литра самогона залпом, ночью встал
отмерил ровно середину комнаты и насрал на пол, а когда я его разбудил -
он с перепугу начал есть это все, и, падла, меня обвенять в том что это
я все наделал, я говорю нахрена ж ты жрешь тогда, а он, прикиньте
гонит:- лучше поздно чем никогда! :)
отмерил ровно середину комнаты и насрал на пол, а когда я его разбудил -
он с перепугу начал есть это все, и, падла, меня обвенять в том что это
я все наделал, я говорю нахрена ж ты жрешь тогда, а он, прикиньте
гонит:- лучше поздно чем никогда! :)
2
было это или не было, врать не буду, но коли было то в семь вечера
пришЕл я домой пьяный пьяный и всех послал на север за грибами.
пришЕл я домой пьяный пьяный и всех послал на север за грибами.
Настоящее Айкидо
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда
два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу
суставы, или не знаю, чем они там еще занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том,
чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для
этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идет к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить
нахуй. А вы живете в таком месте, что пока Неприятель к вам шел, он два
раза на говнище поскользнулся и в это же говнище еще и мордой въехал. И
отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже,
может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или еще, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у
вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за
неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже —
ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил,
барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его
победили.
Ну или ладно, пришлось вам все-таки выйти на это татами, или как оно там
у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой,
знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас
посмотрел, так сразу и вспомнил детство свое босоногое, речушку,
карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет
пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошел домой. А по
дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо,
пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но все
равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется
на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда
два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу
суставы, или не знаю, чем они там еще занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том,
чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для
этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идет к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить
нахуй. А вы живете в таком месте, что пока Неприятель к вам шел, он два
раза на говнище поскользнулся и в это же говнище еще и мордой въехал. И
отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже,
может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или еще, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у
вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за
неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже —
ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил,
барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его
победили.
Ну или ладно, пришлось вам все-таки выйти на это татами, или как оно там
у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой,
знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас
посмотрел, так сразу и вспомнил детство свое босоногое, речушку,
карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет
пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошел домой. А по
дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо,
пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но все
равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется
на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
2
Знаете я ведь ничего не собирался писать, но просто коменты к одной из
историй меня просто заставили!
Сразу скажу что я еврей, живу в Израиле и очень хочется высказатся по
поводу происходящего!
Как бы введение: в 2000 году Израиль вывел свои войска из Ливана(они там
оказались не от хорошей жизни. ну да не об этом речь)В момент выхода
была большая надежда, что все навоевались и хватит - пусть нас не
трогают и мы их трогать не будем! Были вызваны картографы ООН с тем
чтобы они определили всю ли территорию Ливана Израиль оставил - во
избежание притензий. ООН постановила, что Израиль выполнил какую-то
резолюцию СБ ООН под номером хрен знает какая и все в порядке!
Но поставте себя на место Хизбаллы - у вас все на мази, деньги спонсоров
капают, есть провозглашенная цель и вдруг враг самоустранился, воевать
не желает, захваченное отдал вобщем - мир, дружба, жвачка!
Поэтому было заявлено - нет! Подлый Израиль не отдал нам один маленький
но Оооочень важный кусочек земли за который мы(Хизбалла) и будем воевать
до последней капли крови!
Про картографов ООН помните? Теперь введение номер два: в результате
арабо-израильских войн Израиль завоевал(пусть даже
окупировал!)территории принадлежащие Сирии включая т. н. ферму Шаба -
кусочек земли который никогда не был ливанским. И в принципе
подлежит возврату владельцу(Сирии)после переговоров(хотя я до них не
доживу - а вот детей жалко :) )Это типа я у соседа занял бабки и вернул
все - а он мне - ты еще должен, ты ведь еще и у Васи занял вот мне и
отдай!
И началось - обстрелы зтой самой "фермы", опорных пунктов армии на
границе, а 2001(по моему)напали на патруль убили троих солдат и утащили
тела с собой(их потом выменяли на несколько сот живых террористов и
несколько тысяч тел). Израиль тогда смолчал, не стал ничего
предпринимать. И вот месяц назад едет вдоль границы патруль резервистов
и кстати даже не на спорной территории, а вовсе даже на израильской - на
него напали, подорвали джипы,2-х резервистов захватили в плен.
Одновременно нанесли ракетно-минометный удар по опорным пунктам армии в
этом районе.
Вот так все начиналось...
И вот теперь мне хочется задать вопрос тем замечательно объективным и
прекраснодушным людям, которые упрекают Израиль в неадекватном
поведении.
ЛЮДИ! КАК по вашему Израиль должен был себя повести? Промолчать?
Обратится в ООН? Можно подумать это поможет! Промолчать - значит
спровоцировать следующие нападения! КАК?
Если завтра где-нибуть на границе Финляндии и России банда нападет
пограничников и захватит 2-х из них, а в ответ на попытку освободить их
начнет стрелять ракетами по Петербургу, как отреагирует Москва? Ведь
когда-то часть земель у Петербурга принадлежали финам! Значит ли это что
в данном случае Россия будет агрессором? А ведь эта та же логика которой
руководствуюдся СМИ освещающие эту войну! И если Израиль бомбит Ливан
это не значит, что он хочет его захватить - да нахрен он нам нужен!
Пусть нам дадут жить спокойно! Первая реакция людей на очередной терракт
- "Да сколько ж можно!?!" Вот вышли из Газы - живите палестинцы -
стройте свое государство. Глядишь, все будет хорошо выйдем и из
Западного берега! Ан нет - летят кассамы по Израилю! Отношение Израиля с
арабами мне лично напоминают отношение с уличной шпаной - один раз
испугался, дал рубль - все, теперь будешь платить им всю жизнь!
Поверьте мне - народ Израиля навоевался уже так - что из ушей лезет!
И служить в армии и каждый год призыватся на месяц - это тоже не сахар!
Мой сосед, который сейчас в Ливане - что, ему сдался этот Ливан? Да в
гробу он его видел! В белых тапочках! А мой друг которого срочно
призвали на сборы(отец двоих детей, директор завода между прочим!)ему
это надо?!?
з. ы. получилось сумбурно, но зато от всей души!
историй меня просто заставили!
Сразу скажу что я еврей, живу в Израиле и очень хочется высказатся по
поводу происходящего!
Как бы введение: в 2000 году Израиль вывел свои войска из Ливана(они там
оказались не от хорошей жизни. ну да не об этом речь)В момент выхода
была большая надежда, что все навоевались и хватит - пусть нас не
трогают и мы их трогать не будем! Были вызваны картографы ООН с тем
чтобы они определили всю ли территорию Ливана Израиль оставил - во
избежание притензий. ООН постановила, что Израиль выполнил какую-то
резолюцию СБ ООН под номером хрен знает какая и все в порядке!
Но поставте себя на место Хизбаллы - у вас все на мази, деньги спонсоров
капают, есть провозглашенная цель и вдруг враг самоустранился, воевать
не желает, захваченное отдал вобщем - мир, дружба, жвачка!
Поэтому было заявлено - нет! Подлый Израиль не отдал нам один маленький
но Оооочень важный кусочек земли за который мы(Хизбалла) и будем воевать
до последней капли крови!
Про картографов ООН помните? Теперь введение номер два: в результате
арабо-израильских войн Израиль завоевал(пусть даже
окупировал!)территории принадлежащие Сирии включая т. н. ферму Шаба -
кусочек земли который никогда не был ливанским. И в принципе
подлежит возврату владельцу(Сирии)после переговоров(хотя я до них не
доживу - а вот детей жалко :) )Это типа я у соседа занял бабки и вернул
все - а он мне - ты еще должен, ты ведь еще и у Васи занял вот мне и
отдай!
И началось - обстрелы зтой самой "фермы", опорных пунктов армии на
границе, а 2001(по моему)напали на патруль убили троих солдат и утащили
тела с собой(их потом выменяли на несколько сот живых террористов и
несколько тысяч тел). Израиль тогда смолчал, не стал ничего
предпринимать. И вот месяц назад едет вдоль границы патруль резервистов
и кстати даже не на спорной территории, а вовсе даже на израильской - на
него напали, подорвали джипы,2-х резервистов захватили в плен.
Одновременно нанесли ракетно-минометный удар по опорным пунктам армии в
этом районе.
Вот так все начиналось...
И вот теперь мне хочется задать вопрос тем замечательно объективным и
прекраснодушным людям, которые упрекают Израиль в неадекватном
поведении.
ЛЮДИ! КАК по вашему Израиль должен был себя повести? Промолчать?
Обратится в ООН? Можно подумать это поможет! Промолчать - значит
спровоцировать следующие нападения! КАК?
Если завтра где-нибуть на границе Финляндии и России банда нападет
пограничников и захватит 2-х из них, а в ответ на попытку освободить их
начнет стрелять ракетами по Петербургу, как отреагирует Москва? Ведь
когда-то часть земель у Петербурга принадлежали финам! Значит ли это что
в данном случае Россия будет агрессором? А ведь эта та же логика которой
руководствуюдся СМИ освещающие эту войну! И если Израиль бомбит Ливан
это не значит, что он хочет его захватить - да нахрен он нам нужен!
Пусть нам дадут жить спокойно! Первая реакция людей на очередной терракт
- "Да сколько ж можно!?!" Вот вышли из Газы - живите палестинцы -
стройте свое государство. Глядишь, все будет хорошо выйдем и из
Западного берега! Ан нет - летят кассамы по Израилю! Отношение Израиля с
арабами мне лично напоминают отношение с уличной шпаной - один раз
испугался, дал рубль - все, теперь будешь платить им всю жизнь!
Поверьте мне - народ Израиля навоевался уже так - что из ушей лезет!
И служить в армии и каждый год призыватся на месяц - это тоже не сахар!
Мой сосед, который сейчас в Ливане - что, ему сдался этот Ливан? Да в
гробу он его видел! В белых тапочках! А мой друг которого срочно
призвали на сборы(отец двоих детей, директор завода между прочим!)ему
это надо?!?
з. ы. получилось сумбурно, но зато от всей души!
1
Недавно установил на комп. программу ABBY Lingvo 10. Для тех, кто не в
курсе: это переводчик такой. По приколу ввел ему обыкновенное английское
слово - FUCK. Результат меня потряс. Привожу результаты поиска целиком.
fuck [ ] 1.
1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу
The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография
авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя
романа). — Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший
мужик.
2) основное значение; как таковое не переводится
What the fuck is that? — Это что за чертовщина?
Who the fuck is that man? — А это что за козел?
Fuck knows where is your belt. — Черт знает, куда девался твой ремень.
Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") — О черт возьми!
Oh fuck! — Вот черт!
We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. — Миссис Браун, нам плевать
на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ). Syn: hell
2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых различных
значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится )
Fuck you! - Fuck you! — Да пошел ты! - Да сам ты пошел!
Fuck you! - Fuck me?! — Да пошел ты! - Что ты сказал?!
- fuck about
- fuck about with
- fuck around
- fuck off
- fuck up
Syn: copulate
fuck a duck
He did? Well fuck a duck! — Правда, он сделал? Твою мать!
Fuck a duck with a Christmas tree! — Вот это, блин, да!
fuck about
1) слоняться, бить баклуши
What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking about. — Что
ты делал сегодня? Да так, фигней страдал.
Syn: arse about, arse around, fool about, fuck off, goof off, hack
around, idle
2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about
2) плохо обойтись с кем-л.
I can't forgive him for fucking me about like that. — Да он меня с
дерьмом смешал, никогда ему этого не забуду.
Syn: bugger about, bugger around, mess about, muck about, piss about
fuck about with
устраивать беспорядок
Who's been fucking about with these papers? — Кто тут совал свои вонючие
руки в мои бумаги?
fuck all
I
He knows fuck all about it — Он в этом ни хера не секет, блин
It's got fuck all to do with him — Он тут, в натуре, ни при чем
There was fuck all to drink — Выпить ни хера не было
I've done fuck all all day — Я за весь день ни хера ничего не сделал
Fuck all you care! — Да тебе насрать!
II
He was fuck all help — Он ни хера нам не помог
That's fuck all use — Это ничего не даст, блин
He's got fuck all idea how to do it — Он ни хера не знает, как это
делать
fuck around
1) слоняться, бить баклуши
What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking around. — Что
ты делал сегодня? Да так, фигней страдал.
Syn: arse about, arse around, fool about, fuck off, goof off, hack
around, idle
2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about
2) плохо обойтись с кем-л.
I can't forgive him for fucking me around like that. — Да он меня с
дерьмом смешал, никогда ему этого не забуду.
fuck around with
1)
He's been fucking around with her for years — Он ее трахает уже
несколько лет, но никак не женится
2)
Don't fuck around with this shit — Брось ты это все на хер, в натуре
3)
Stop fucking around with my stereo — Оставь мой приемник в покое, блин
4)
Somebody has been fucking around with the shit — Кто-то тут нам все
испортил, блин
You son of a bitch, you think you're going to fuck around with my
throat? — Ну ты и сукин сын! Ты что ж, думаешь, что можешь делать, с
моим горлом все что захочешь, блин?
fuck away
The newly-weds have been fucking away late into the night — Молодожены
трахались до глубокой ночи
Whoever it was, they must have been fucking away like mad — Кто бы это
ни был, но они трахались там со страшной силой
fuck book
He enjoys reading a fuck book — Он любит читать какой-нибудь порнороман
fuck film
That sexpot in a new fuck film? That would be something to see for sure!
— Эта секс-бомба в новом порнофильме? Да, это точно стоит посмотреть!
fuck in
Fuck in! — Входи!
fuck it
You are fucking it! — Ты, блин, совершенно прав
fuck it etc
Fuck it! — Ну ее на хер!
Fuck it all! — Пошли они все на хер!
Fuck me, he didn't say that, did he? — Неужели, блин, он это сказал?
Fuck me gently! — Твою мать!
Fuck him! — Пошел он на хер!
Fuck you! — Пошел ты на хер!
Fuck you, Charley! — Отвяжись, блин!
Fuck you Jack, I'm all right! — Не приставай ко мне, блин, со своей
херней!
Fuck what he thinks! — Мне по херу, что он думает!
Fuck this deal! — Ну ее на хер!
Fuck this car! — Долбаная машина!
Fuck all your shit! — В гробу я вас видел, блин!
Fuck cops! — Вертели мы ментов на одной точке!
Fuck you, asshole! — В гробу я тебя видел, придурок!
fuck off
1) слоняться, бить баклуши
What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking off. — Что ты
делал сегодня? Да так, фигней страдал.
Syn: arse about, arse around, fool about, fuck about, goof off, hack
around, idle
2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about
2) уходить; переставать Oh, fuck off! I'm tired of your complaints. —
Пшел к черту! Достал меня своими жалобами.
Syn: be off, bog off, bugger off, buzz off, clean out, clear off, clear
out, get off, get out, hop off, piss off, push along, sod off
fuck one's head off
Why, Stingo and her are in bed and he had actually mounted that tender
willing little Polish piece an' they're jus'
fuckin' their fool heads off — А вот она и Стинго в постели, и он уже
залез на эту нежную податливую польскую сучонку, и
они трахаются что есть мочи, как дурные
fuck oneself
Fuck yourself and save your money — Денег нет - иди дрочи
fuck out
I
Fuck out! — Убирайся на хер!
Fuck out of my office! — Пошел на хер из моего кабинета!
II
That fucks me out — Это сбивает меня с толку
fuck over
They are so accustomed to be used and fucked over that they probably
would do nothing — Они так привыкли к тому, что их обманывают и
насаживают, что вероятнее всего они ничего не предпримут
Let people know who might be fucking them over — Пусть люди знают, блин,
кто может их обвести вокруг пальца
fuck someone's brains out
We can spend the whole night together, fuck our brains out — Мы могли бы
провести ночь вместе и натрахаться до одурения
Two people'd just fucked each other's brains out — Эти двое только что
провели бурную ночь
fuck the dog
They are simply fucking the dog — Они, блин, просто-напросто сачкуют
You're fucking the dog again — Ты, блин, снова сачкуешь
We better quit fucking the dog and get cracking — Давай кончать дурака
валять, пора приниматься за дело
fuck the guts etc out of someone
She's gonna fuck the guts out of you — Она тебя, блин, задрючит
I'd rather have him fucking the hell out of me than wasting that
gorgeous prick of his pissing — Разве я могу позволить, чтобы он своим
членом просто ссал и все?! Пускай лучше трахает меня за милую душу
fuck the music
Tell 'em to fuck that music — Скажи им, чтобы они, блин, прекратили
Fuck that music! — Завязывай, блин!
fuck up
портить(ся), обламывать(ся), напортачить
We had great hopes of our team, but they fucked up again today. — Мы
надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали.
Don't fuck anything up! (M.Figgis, "Stormy Monday") — Смотри, делай все
аккуратно!
fuck up a storm
They were fucking up a storm — Они трахались в полный рост
Suzie, dreamboat, let's welcome you back with a little glass of wine and
then fuck up a storm just like old times —
Сузи, дорогуша, давай выпьем за встречу по стаканчику вина, а потом
завалимся трахаться, как в старые добрые времена
fuck with
1) Stop fucking with them matches — Кончай баловаться со спичками, черт!
2) I took your cab number down and if you keep fuckin' with me I'm going
to spend a dime and call the police — Я записала номер твоего такси и,
если ты будешь ко мне приставать, блин, я позвоню по телефону и вызову
полицию
fuck-up [ ],
1) о человеке
а) идиот, бестолочь, дурак несчастный; безрукий, никчемный неудачник
Syn: bungler, blunderer
б) больной, дебил, калека ( о человеке с умственными или физическими
недостатками )
в) наркоман, нарколыга; торчок хренов ( о наркомане )
2) путаница, неразбериха, полный бардак
Syn: disaster, mess I 1. , muddle 1.
3) позорный провал, полный облом
fuckable
She's fuckable, that one — С ней можно трахнуться
fucked
1)
He's been fucked — Его насадили
I got fucked by my insurance agent — Страховой агент меня наколол
Fucked again! — Опять насадили
2)
I guess I'm fucked now — Твою мать! Кажется, на этот раз я влип
Well, now I'm fucked — Ну я, блин, пропал
3)
A girl who enjoys the company and attention of
males-who-go-to-bed-with-males is generally quite hung up about sex and
afraid of getting fucked not to mention a more complicated relationship
— У девушки, которая предпочитает общество гомосексуалистов, наверное,
заскок насчет секса, и она боится, как бы ее не трахнули, не говоря уже
о более изощренных отношениях
fucked and far from home
When the IRS was through auditing my return, I was fucked and far from
home — Когда фининспекция закончила изучать мою декларацию о доходах, я
был в состоянии шока
fucked by a fickle finger of fate
He's been fucked by a fickle finger of fate — Судьба, блин, с ним
обошлась круто
fucked out
1)
She's fucked out — Она, блин, с ног валится
My dog came back home fucked out but satisfied and swaggering, too,
after a four day ball with his fiancee — Мой кобель вернулся домой в
конец измотанный, но разгуливал с довольным самоуверенным видом после
того, как покружился четыре дня со своей "невестой"
2)
His brain was fucked out last night and screwed to no end — Он вчера,
блин, был в дымину пьян
fucked up
1)
He's got his mind totally fucked up — У него, блин, ум за разум заходит
They're fucked up the way they've been brought up — Их воспитанием никто
не занимался, и поэтому они выросли, блин, такими охламонами
I was so fucked up I couldn't talk sense — Я так был сбит с толку, что
ничего не мог сказать членораздельного
2)
I'm totally fucked up — Я, блин, в хламе
She's fucked up — С ней, блин, что-то стряслось
Please remember I'm a fucked up man — Не забывай, что я конченый человек
A good idea, but now it's totally fucked up — Хорошая идея, но сейчас
она уже никому не нужна, блин
3)
My toilet seat is fucked up — У меня сломался, блин, стульчак на
унитазе
4)
I was so drunk and fucked up and shaken with tenderness — Я так был
пьян, так набрался, что нежность прямо перла из меня
fucken
I
1)
When he discovers all about you it'll leave a fucken punch on his brain
— Когда он о тебе все узнает, он охренеет
I'm a fucken special case, don't you know? — Я совсем особый случай,
разве ты не знал?
We can run around the fucken circle for ever — Мы можем так до охренения
топтаться на одном месте
Somebody zapped the fucken thing — Кто-то сломал эту херню
The way he's been polishing that fucken switch for two hours knocks my
guts out — Меня просто бесит, когда он, блин, целых два часа чистит этот
долбаный переключатель
I'll give him fucken shit like he won't believe it — Я ему сделаю такой
втык, что он, блин, долго будет помнить
2)
What a fucken car! — Какой клевый автомобиль, бляха муха!
II
Don't look so fucken devastated — Почему у тебя, блин, такой потерянный
вид, твою мать?
My fucken patience is running fucken thin — Еще немного и я, блин,
взорвусь
You're fucken right — Ты, блин, абсолютно прав
It's no fucken simple — Это, блин, совсем не просто
III
I fucken told him — Я же ему, блин, говорил
Switch 'em fucken off! — Выключи их на хер!
Let him fucken do it! — Пускай, блин, делает сам
I'll tell him nothing so he won't fucken shit his pants — Я ему ничего
не скажу, а то он, блин, в штаны наложит
fucken deal
It's another fucken deal — Еще одна херня, блин!
I'm so mad I can smash the fucken deal — Я так зол, что готов, блин,
крушить все подряд
fucker [ ];
1) козел, придурок, ублюдок ( и любые другие негативно-оценочные слова,
с помощью которых можно "обзывать" характеризуемую персону; реже -
грубо-одобрительно )
And then this fucker tells me — И тогда этот урод мне и говорит.
It's the only thing these fuckers understand. — Это единственное, что
эти ублюдки понимают.
The cop's really a nice old fucker — Этот коп - классный мужик.
2) сексуальный партнер; прямо и переносно; "мягкие" переводные
эквиваленты см. в примерах
She gets a new fucker every month — У нее каждый месяц новый кобель.
He is a real mind fucker — Уж он умеет компостировать мозги.
motherfucker
1) ублюдок ( еще более грубый вариант от fucker )
You think I'm joking, motherfucker?! — Ты думаешь я шучу, ублюдок?!
Look at that sexy motherfucker shaking her ass. — Смотри, как эта
смазливая сучка виляет задницей.
What gives, motherfucker? — Ну как дела, хрен моржовый?
2) эмоциональное название для чего-то очень большого, сильного, опасного
и т. п.
A this is how Trout describes that A-bomb - "a purple motherfucker as
big as a boiler of middle-size heat plant" — А вот как Траут описывает
ту атомную бомбу - "багровая дура размером с паровой котел средних
размеров бойлерной" ( К. Воннегут,
"Время назад" ).
to fly a 250-passenger motherfucker — управлять 250-местной бандурой
What do you think is the most lethal drink? - A Purple Motherfucker —
Какой напиток самый убойный? Лиловая Хреновина.
fuckface
I know that, fuckface, just hold your water — Я знаю, придурок, так что
не лезь в бутылку
fuckhead
Answer me that, fuckheads! — А ну, отвечайте, придурки!
fucking [ ]
1. проклятый, чертов, хренов и т. д. , возможно использование и далеких
эквивалентов, см. примеры; ( переводится словами разной степени
экспрессии в зависимости от контекста; использовать как переводные
эквиваленты матерные слова в общем случае неправильно - степень
экспрессии английского fucking заметно ниже )
Fucking shit! —, Черт побери!
Fucking bastard — Чертов дурак
This is nothing of your fucking business. — Не твое собачье дело.
And they still fire fucking bullets! — И они еще стреляют самыми
настоящими пулями ( фильм Lock, Stock and Two Smoking Barrels )!
Syn: cursed, damned
2. отвратительно, чертовски, ужасно
Syn: devilishly, disgustingly
fucking hell
Fucking hell! — Твою мать!
What the fucking hell do you want? — Какого тебе хера надо?
What the fucking hell do you think you're doing? — Какого хера ты тут
выступаешь?
fucking well
1)
He fucking well knows what he can do with it — Пошел он отсюда на хер с
этой херней
She can fucking well earn her own living — Она, блин, сама может
зарабатывать себе на жизнь
He would bully Sophie no more, I decided, and he had fucking well better
watch his step with me — Я решил, что больше не позволю ему
терроризировать Софи, или пускай потом пеняет на себя, в натуре
2)
He is not afraid of fucking well anything — Он почти ничего не боится
fucking-A
I
Fucking-A right I did! — Да я поступил совершенно правильно!
Fucking-A, no one's gonna shoot Keith — Да никто не собирается Кейта
убивать, это точно
II
"Isn't that dame just foxy?" "Fucking-A!" — "Ну, а эта телка разве не
клевая?" - "Ты, блин, прав!"
We won? Fucking-A! — Мы выиграли? Отлично!
fuckish
She was feeling sort of fuckish — Ее потянуло на это дело
fuckoff
1)
He's no good, he's just a fuckoff — Он вечно, блин, что-нибудь напутает
He's a big fuckoff — Он настоящий мудак
2)
We don't need no fuckoffs around here — Нам здесь своих сачков хватает,
блин!
fuckup
1)
This is a real fuckup — Это настоящий завал, блин
The meeting was a complete fuckup from start to finish — Совещание от
начала до конца было похоже, блин, скорее на базар
2)
That's how we gonna cut down on the fuckups — Таким образом, блин, мы
можем уменьшить количество ошибок
It's a pure case of fuckup — Это настоящий облом, блин
There's another fuckup — Опять, блин, произошел сбой
3)
There's no place for fuckups on this job — На этой работе нам сачков не
надо
4)
That guy's a real fuckup if I ever saw one — Этот парень вечно все
испортит, твою мать
The sergeant was a confirmed fuckup — Сержант был неисправимым
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
курсе: это переводчик такой. По приколу ввел ему обыкновенное английское
слово - FUCK. Результат меня потряс. Привожу результаты поиска целиком.
fuck [ ] 1.
1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу
The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография
авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя
романа). — Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший
мужик.
2) основное значение; как таковое не переводится
What the fuck is that? — Это что за чертовщина?
Who the fuck is that man? — А это что за козел?
Fuck knows where is your belt. — Черт знает, куда девался твой ремень.
Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") — О черт возьми!
Oh fuck! — Вот черт!
We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. — Миссис Браун, нам плевать
на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ). Syn: hell
2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых различных
значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится )
Fuck you! - Fuck you! — Да пошел ты! - Да сам ты пошел!
Fuck you! - Fuck me?! — Да пошел ты! - Что ты сказал?!
- fuck about
- fuck about with
- fuck around
- fuck off
- fuck up
Syn: copulate
fuck a duck
He did? Well fuck a duck! — Правда, он сделал? Твою мать!
Fuck a duck with a Christmas tree! — Вот это, блин, да!
fuck about
1) слоняться, бить баклуши
What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking about. — Что
ты делал сегодня? Да так, фигней страдал.
Syn: arse about, arse around, fool about, fuck off, goof off, hack
around, idle
2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about
2) плохо обойтись с кем-л.
I can't forgive him for fucking me about like that. — Да он меня с
дерьмом смешал, никогда ему этого не забуду.
Syn: bugger about, bugger around, mess about, muck about, piss about
fuck about with
устраивать беспорядок
Who's been fucking about with these papers? — Кто тут совал свои вонючие
руки в мои бумаги?
fuck all
I
He knows fuck all about it — Он в этом ни хера не секет, блин
It's got fuck all to do with him — Он тут, в натуре, ни при чем
There was fuck all to drink — Выпить ни хера не было
I've done fuck all all day — Я за весь день ни хера ничего не сделал
Fuck all you care! — Да тебе насрать!
II
He was fuck all help — Он ни хера нам не помог
That's fuck all use — Это ничего не даст, блин
He's got fuck all idea how to do it — Он ни хера не знает, как это
делать
fuck around
1) слоняться, бить баклуши
What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking around. — Что
ты делал сегодня? Да так, фигней страдал.
Syn: arse about, arse around, fool about, fuck off, goof off, hack
around, idle
2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about
2) плохо обойтись с кем-л.
I can't forgive him for fucking me around like that. — Да он меня с
дерьмом смешал, никогда ему этого не забуду.
fuck around with
1)
He's been fucking around with her for years — Он ее трахает уже
несколько лет, но никак не женится
2)
Don't fuck around with this shit — Брось ты это все на хер, в натуре
3)
Stop fucking around with my stereo — Оставь мой приемник в покое, блин
4)
Somebody has been fucking around with the shit — Кто-то тут нам все
испортил, блин
You son of a bitch, you think you're going to fuck around with my
throat? — Ну ты и сукин сын! Ты что ж, думаешь, что можешь делать, с
моим горлом все что захочешь, блин?
fuck away
The newly-weds have been fucking away late into the night — Молодожены
трахались до глубокой ночи
Whoever it was, they must have been fucking away like mad — Кто бы это
ни был, но они трахались там со страшной силой
fuck book
He enjoys reading a fuck book — Он любит читать какой-нибудь порнороман
fuck film
That sexpot in a new fuck film? That would be something to see for sure!
— Эта секс-бомба в новом порнофильме? Да, это точно стоит посмотреть!
fuck in
Fuck in! — Входи!
fuck it
You are fucking it! — Ты, блин, совершенно прав
fuck it etc
Fuck it! — Ну ее на хер!
Fuck it all! — Пошли они все на хер!
Fuck me, he didn't say that, did he? — Неужели, блин, он это сказал?
Fuck me gently! — Твою мать!
Fuck him! — Пошел он на хер!
Fuck you! — Пошел ты на хер!
Fuck you, Charley! — Отвяжись, блин!
Fuck you Jack, I'm all right! — Не приставай ко мне, блин, со своей
херней!
Fuck what he thinks! — Мне по херу, что он думает!
Fuck this deal! — Ну ее на хер!
Fuck this car! — Долбаная машина!
Fuck all your shit! — В гробу я вас видел, блин!
Fuck cops! — Вертели мы ментов на одной точке!
Fuck you, asshole! — В гробу я тебя видел, придурок!
fuck off
1) слоняться, бить баклуши
What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking off. — Что ты
делал сегодня? Да так, фигней страдал.
Syn: arse about, arse around, fool about, fuck about, goof off, hack
around, idle
2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about
2) уходить; переставать Oh, fuck off! I'm tired of your complaints. —
Пшел к черту! Достал меня своими жалобами.
Syn: be off, bog off, bugger off, buzz off, clean out, clear off, clear
out, get off, get out, hop off, piss off, push along, sod off
fuck one's head off
Why, Stingo and her are in bed and he had actually mounted that tender
willing little Polish piece an' they're jus'
fuckin' their fool heads off — А вот она и Стинго в постели, и он уже
залез на эту нежную податливую польскую сучонку, и
они трахаются что есть мочи, как дурные
fuck oneself
Fuck yourself and save your money — Денег нет - иди дрочи
fuck out
I
Fuck out! — Убирайся на хер!
Fuck out of my office! — Пошел на хер из моего кабинета!
II
That fucks me out — Это сбивает меня с толку
fuck over
They are so accustomed to be used and fucked over that they probably
would do nothing — Они так привыкли к тому, что их обманывают и
насаживают, что вероятнее всего они ничего не предпримут
Let people know who might be fucking them over — Пусть люди знают, блин,
кто может их обвести вокруг пальца
fuck someone's brains out
We can spend the whole night together, fuck our brains out — Мы могли бы
провести ночь вместе и натрахаться до одурения
Two people'd just fucked each other's brains out — Эти двое только что
провели бурную ночь
fuck the dog
They are simply fucking the dog — Они, блин, просто-напросто сачкуют
You're fucking the dog again — Ты, блин, снова сачкуешь
We better quit fucking the dog and get cracking — Давай кончать дурака
валять, пора приниматься за дело
fuck the guts etc out of someone
She's gonna fuck the guts out of you — Она тебя, блин, задрючит
I'd rather have him fucking the hell out of me than wasting that
gorgeous prick of his pissing — Разве я могу позволить, чтобы он своим
членом просто ссал и все?! Пускай лучше трахает меня за милую душу
fuck the music
Tell 'em to fuck that music — Скажи им, чтобы они, блин, прекратили
Fuck that music! — Завязывай, блин!
fuck up
портить(ся), обламывать(ся), напортачить
We had great hopes of our team, but they fucked up again today. — Мы
надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали.
Don't fuck anything up! (M.Figgis, "Stormy Monday") — Смотри, делай все
аккуратно!
fuck up a storm
They were fucking up a storm — Они трахались в полный рост
Suzie, dreamboat, let's welcome you back with a little glass of wine and
then fuck up a storm just like old times —
Сузи, дорогуша, давай выпьем за встречу по стаканчику вина, а потом
завалимся трахаться, как в старые добрые времена
fuck with
1) Stop fucking with them matches — Кончай баловаться со спичками, черт!
2) I took your cab number down and if you keep fuckin' with me I'm going
to spend a dime and call the police — Я записала номер твоего такси и,
если ты будешь ко мне приставать, блин, я позвоню по телефону и вызову
полицию
fuck-up [ ],
1) о человеке
а) идиот, бестолочь, дурак несчастный; безрукий, никчемный неудачник
Syn: bungler, blunderer
б) больной, дебил, калека ( о человеке с умственными или физическими
недостатками )
в) наркоман, нарколыга; торчок хренов ( о наркомане )
2) путаница, неразбериха, полный бардак
Syn: disaster, mess I 1. , muddle 1.
3) позорный провал, полный облом
fuckable
She's fuckable, that one — С ней можно трахнуться
fucked
1)
He's been fucked — Его насадили
I got fucked by my insurance agent — Страховой агент меня наколол
Fucked again! — Опять насадили
2)
I guess I'm fucked now — Твою мать! Кажется, на этот раз я влип
Well, now I'm fucked — Ну я, блин, пропал
3)
A girl who enjoys the company and attention of
males-who-go-to-bed-with-males is generally quite hung up about sex and
afraid of getting fucked not to mention a more complicated relationship
— У девушки, которая предпочитает общество гомосексуалистов, наверное,
заскок насчет секса, и она боится, как бы ее не трахнули, не говоря уже
о более изощренных отношениях
fucked and far from home
When the IRS was through auditing my return, I was fucked and far from
home — Когда фининспекция закончила изучать мою декларацию о доходах, я
был в состоянии шока
fucked by a fickle finger of fate
He's been fucked by a fickle finger of fate — Судьба, блин, с ним
обошлась круто
fucked out
1)
She's fucked out — Она, блин, с ног валится
My dog came back home fucked out but satisfied and swaggering, too,
after a four day ball with his fiancee — Мой кобель вернулся домой в
конец измотанный, но разгуливал с довольным самоуверенным видом после
того, как покружился четыре дня со своей "невестой"
2)
His brain was fucked out last night and screwed to no end — Он вчера,
блин, был в дымину пьян
fucked up
1)
He's got his mind totally fucked up — У него, блин, ум за разум заходит
They're fucked up the way they've been brought up — Их воспитанием никто
не занимался, и поэтому они выросли, блин, такими охламонами
I was so fucked up I couldn't talk sense — Я так был сбит с толку, что
ничего не мог сказать членораздельного
2)
I'm totally fucked up — Я, блин, в хламе
She's fucked up — С ней, блин, что-то стряслось
Please remember I'm a fucked up man — Не забывай, что я конченый человек
A good idea, but now it's totally fucked up — Хорошая идея, но сейчас
она уже никому не нужна, блин
3)
My toilet seat is fucked up — У меня сломался, блин, стульчак на
унитазе
4)
I was so drunk and fucked up and shaken with tenderness — Я так был
пьян, так набрался, что нежность прямо перла из меня
fucken
I
1)
When he discovers all about you it'll leave a fucken punch on his brain
— Когда он о тебе все узнает, он охренеет
I'm a fucken special case, don't you know? — Я совсем особый случай,
разве ты не знал?
We can run around the fucken circle for ever — Мы можем так до охренения
топтаться на одном месте
Somebody zapped the fucken thing — Кто-то сломал эту херню
The way he's been polishing that fucken switch for two hours knocks my
guts out — Меня просто бесит, когда он, блин, целых два часа чистит этот
долбаный переключатель
I'll give him fucken shit like he won't believe it — Я ему сделаю такой
втык, что он, блин, долго будет помнить
2)
What a fucken car! — Какой клевый автомобиль, бляха муха!
II
Don't look so fucken devastated — Почему у тебя, блин, такой потерянный
вид, твою мать?
My fucken patience is running fucken thin — Еще немного и я, блин,
взорвусь
You're fucken right — Ты, блин, абсолютно прав
It's no fucken simple — Это, блин, совсем не просто
III
I fucken told him — Я же ему, блин, говорил
Switch 'em fucken off! — Выключи их на хер!
Let him fucken do it! — Пускай, блин, делает сам
I'll tell him nothing so he won't fucken shit his pants — Я ему ничего
не скажу, а то он, блин, в штаны наложит
fucken deal
It's another fucken deal — Еще одна херня, блин!
I'm so mad I can smash the fucken deal — Я так зол, что готов, блин,
крушить все подряд
fucker [ ];
1) козел, придурок, ублюдок ( и любые другие негативно-оценочные слова,
с помощью которых можно "обзывать" характеризуемую персону; реже -
грубо-одобрительно )
And then this fucker tells me — И тогда этот урод мне и говорит.
It's the only thing these fuckers understand. — Это единственное, что
эти ублюдки понимают.
The cop's really a nice old fucker — Этот коп - классный мужик.
2) сексуальный партнер; прямо и переносно; "мягкие" переводные
эквиваленты см. в примерах
She gets a new fucker every month — У нее каждый месяц новый кобель.
He is a real mind fucker — Уж он умеет компостировать мозги.
motherfucker
1) ублюдок ( еще более грубый вариант от fucker )
You think I'm joking, motherfucker?! — Ты думаешь я шучу, ублюдок?!
Look at that sexy motherfucker shaking her ass. — Смотри, как эта
смазливая сучка виляет задницей.
What gives, motherfucker? — Ну как дела, хрен моржовый?
2) эмоциональное название для чего-то очень большого, сильного, опасного
и т. п.
A this is how Trout describes that A-bomb - "a purple motherfucker as
big as a boiler of middle-size heat plant" — А вот как Траут описывает
ту атомную бомбу - "багровая дура размером с паровой котел средних
размеров бойлерной" ( К. Воннегут,
"Время назад" ).
to fly a 250-passenger motherfucker — управлять 250-местной бандурой
What do you think is the most lethal drink? - A Purple Motherfucker —
Какой напиток самый убойный? Лиловая Хреновина.
fuckface
I know that, fuckface, just hold your water — Я знаю, придурок, так что
не лезь в бутылку
fuckhead
Answer me that, fuckheads! — А ну, отвечайте, придурки!
fucking [ ]
1. проклятый, чертов, хренов и т. д. , возможно использование и далеких
эквивалентов, см. примеры; ( переводится словами разной степени
экспрессии в зависимости от контекста; использовать как переводные
эквиваленты матерные слова в общем случае неправильно - степень
экспрессии английского fucking заметно ниже )
Fucking shit! —, Черт побери!
Fucking bastard — Чертов дурак
This is nothing of your fucking business. — Не твое собачье дело.
And they still fire fucking bullets! — И они еще стреляют самыми
настоящими пулями ( фильм Lock, Stock and Two Smoking Barrels )!
Syn: cursed, damned
2. отвратительно, чертовски, ужасно
Syn: devilishly, disgustingly
fucking hell
Fucking hell! — Твою мать!
What the fucking hell do you want? — Какого тебе хера надо?
What the fucking hell do you think you're doing? — Какого хера ты тут
выступаешь?
fucking well
1)
He fucking well knows what he can do with it — Пошел он отсюда на хер с
этой херней
She can fucking well earn her own living — Она, блин, сама может
зарабатывать себе на жизнь
He would bully Sophie no more, I decided, and he had fucking well better
watch his step with me — Я решил, что больше не позволю ему
терроризировать Софи, или пускай потом пеняет на себя, в натуре
2)
He is not afraid of fucking well anything — Он почти ничего не боится
fucking-A
I
Fucking-A right I did! — Да я поступил совершенно правильно!
Fucking-A, no one's gonna shoot Keith — Да никто не собирается Кейта
убивать, это точно
II
"Isn't that dame just foxy?" "Fucking-A!" — "Ну, а эта телка разве не
клевая?" - "Ты, блин, прав!"
We won? Fucking-A! — Мы выиграли? Отлично!
fuckish
She was feeling sort of fuckish — Ее потянуло на это дело
fuckoff
1)
He's no good, he's just a fuckoff — Он вечно, блин, что-нибудь напутает
He's a big fuckoff — Он настоящий мудак
2)
We don't need no fuckoffs around here — Нам здесь своих сачков хватает,
блин!
fuckup
1)
This is a real fuckup — Это настоящий завал, блин
The meeting was a complete fuckup from start to finish — Совещание от
начала до конца было похоже, блин, скорее на базар
2)
That's how we gonna cut down on the fuckups — Таким образом, блин, мы
можем уменьшить количество ошибок
It's a pure case of fuckup — Это настоящий облом, блин
There's another fuckup — Опять, блин, произошел сбой
3)
There's no place for fuckups on this job — На этой работе нам сачков не
надо
4)
That guy's a real fuckup if I ever saw one — Этот парень вечно все
испортит, твою мать
The sergeant was a confirmed fuckup — Сержант был неисправимым
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Тут вчера (04.07.2006) некий осел (пардон, более мягкого слова для него
не подберу) опубликовал "историю" за номером 7. Цитирую:
- ------------------------------
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления,
расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.
п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное
решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
- ------------------------------
Так вот, поскольку этот умник не удосужился открыть обсуждение, придется
мне отвечать ему таким способом.
Итак.
Не знаю, как другим "жителям крупных городов", а мне эти объявления
совсем не мешают. В конце концов, непомерные аппетиты официальных
рекламных агенств приходится оплачивать нам с вами, а так выходит
экономия. Раздражают, как раз, дворники, которые их обдирают: висит
аккуратненькая бумажка, приходит этот борец за чистоту и оставляет от
нее неопрятные ошметки. Отскоблить их дочиста он не считает нужным -
главное, что пресечено "правонарушение"... Или еще эти уроды повадились
оборачивать фонарные столбы металлической сеткой, чтобы нельзя было
ничего наклеить. А то, что люди на тесных тротуарах рвут себе об эту
сетку одежду и обдирают локти, уродов не волнует.
Что же касается собственно "предложения", то это называется
_хулиганство_, и наказывается уголовно. В каком-нибудь китае или
северной корее еще прокатит, а у нас уже нет (или еще нет...). Тем
более, что с этим блядством тоже можно бороться: развесить по городу
бумажки с телефонами государственных и муниципальных учреждений,
домашними телефонами чиновников, а накрайняк - вообще ВСЕХ фирм, контор
и прочее, прочее... Как только хоть часть этих телефонов попадет в тот
компьютер, поднимется такой вой, что через неделю эту чушь отменят
навсегда!
не подберу) опубликовал "историю" за номером 7. Цитирую:
- ------------------------------
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления,
расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.
п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное
решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
- ------------------------------
Так вот, поскольку этот умник не удосужился открыть обсуждение, придется
мне отвечать ему таким способом.
Итак.
Не знаю, как другим "жителям крупных городов", а мне эти объявления
совсем не мешают. В конце концов, непомерные аппетиты официальных
рекламных агенств приходится оплачивать нам с вами, а так выходит
экономия. Раздражают, как раз, дворники, которые их обдирают: висит
аккуратненькая бумажка, приходит этот борец за чистоту и оставляет от
нее неопрятные ошметки. Отскоблить их дочиста он не считает нужным -
главное, что пресечено "правонарушение"... Или еще эти уроды повадились
оборачивать фонарные столбы металлической сеткой, чтобы нельзя было
ничего наклеить. А то, что люди на тесных тротуарах рвут себе об эту
сетку одежду и обдирают локти, уродов не волнует.
Что же касается собственно "предложения", то это называется
_хулиганство_, и наказывается уголовно. В каком-нибудь китае или
северной корее еще прокатит, а у нас уже нет (или еще нет...). Тем
более, что с этим блядством тоже можно бороться: развесить по городу
бумажки с телефонами государственных и муниципальных учреждений,
домашними телефонами чиновников, а накрайняк - вообще ВСЕХ фирм, контор
и прочее, прочее... Как только хоть часть этих телефонов попадет в тот
компьютер, поднимется такой вой, что через неделю эту чушь отменят
навсегда!
1
Подруга на днях из Турции приехала на недельку (живет она там уже
несколько лет) и, в числе всего прочего, рассказала, как нравятся
тамошним мачо русские песни.
несколько лет) и, в числе всего прочего, рассказала, как нравятся
тамошним мачо русские песни.
Сообщение на интернет сайте(zontik.ru)
Самый дешевый хлеб на Дальнем Востоке продают в Еврейской АО
Цена на хлеб в г. Биробиджане Еврейской АО остается самой низкой в
Дальневосточном федеральном округе. На 1 января 2006 г. максимальная
цена одной булки хлеба здесь составляла 19,60 руб., а, к примеру, в
соседнем Хабаровском крае — около 23 руб. Об этом 1 августа рассказала
корреспонденту ИА REGNUM заведующая отделом потребительского рынка мэрии
г. Биробиджана Вера Абанина.
Самый дешевый хлеб на Дальнем Востоке продают в Еврейской АО
Цена на хлеб в г. Биробиджане Еврейской АО остается самой низкой в
Дальневосточном федеральном округе. На 1 января 2006 г. максимальная
цена одной булки хлеба здесь составляла 19,60 руб., а, к примеру, в
соседнем Хабаровском крае — около 23 руб. Об этом 1 августа рассказала
корреспонденту ИА REGNUM заведующая отделом потребительского рынка мэрии
г. Биробиджана Вера Абанина.
Взято из чата на mail.ru, комната МИНСК))):
(ссылка:http://chat.mail.ru/cgi-xml/chat
08:32:47 aquariusa: Monax: ne sky4na?
08:32:50 Monax: aquariusa: ага )))))
08:33:02 Monax: _фиалка: чмаф *прижался* )))
08:33:17 _фиалка: Monax: к теплой материнской хруди))))
08:33:17 Monax: aquariusa: а я себе маму насол)))))
08:33:30 _фиалка: aquariusa: это мой мамонтенок))
08:33:38 Monax: _фиалка: во сразу к хруди ))))) не дотягиваюсь есе
))))))
08:33:48 ОльгА: Monax: .. тока проснулась ;) еще точно не знаю:)
08:33:53 Monax: _фиалка: пока тока к зивотику )))))
08:33:55 aquariusa: Monax: :))a podryjky s4e ne na6el?
08:34:08 _фиалка: Monax: ты же мамо-нтенок, должен прижиматься к теплой
волосатой маминой мамонтячей груди))
08:34:12 Monax: ОльгА: подьем!!!!!!!! ну как проснулась? )))))))
08:34:20 Monax: aquariusa: неа
08:34:27 _фиалка: aquariusa: он еще маленький, аме в пупрк душит
08:34:31 aquariusa: Monax: :))
08:34:32 Monax: _фиалка: сча попробую *тянеться*
08:34:52 _фиалка: Monax: ---------------*наклоняется*
08:34:54 Monax: aquariusa: а фто надо?
08:35:06 ОльгА: Monax: :)))))))))))) агатеперь уж точно
08:35:11 Monax: _фиалка: во! получилось)))))
08:35:20 Monax: ОльгА: ))))) я рад.)))))
08:35:20 _фиалка: Monax: чмак в носик
08:35:31 _фиалка: Monax: хммм... в хобот.....
08:35:33 Monax: _фиалка: )))) *довольный *
08:35:38 aquariusa: Monax: da mne ni4e ne nada:))poudy spat'
08:35:53 Monax: aquariusa: нет я не про тебя а про себя)
08:36:11 _фиалка: Monax: банан будешь?
08:36:22 aquariusa: ponyana, :)no spat' poudy
08:36:24 Monax: _фиалка: не люблю)))) забыла да?
08:36:34 Monax: aquariusa: иди...(
08:36:38 _фиалка: Monax: в хобот не любишь или бананы?
08:36:40 aquariusa: poki
aquariusa нас покидает
08:36:44 _фиалка: aquariusa: поки
08:37:01 Monax: _фиалка: бананы_)))))) а в хобот люблю))))
08:37:08 _фиалка: Monax: ЛОЛ)))
08:37:32 Monax: _фиалка: ?!?!??!?! не люблю я енто
08:37:43 _фиалка: Monax: Слон муже говорит, слышьшь муха, давай играть,
Муха: давай, а как?.......
К нам приходит секси_девочка
08:37:51 секси_девочка: http://future.august4u.ru/?ref=10
секси_девочка нас покидает
08:38:20 _фиалка: Monax: Слон говорит, давай ты мне фхобот влетишь, а
фпопу вылетишь
08:38:41 _фиалка: Monax: Муха говорит - давай. Влетает в хобот слону и
вылетает испопы
08:38:53 _фиалка: Monax: Слон: Кааааааааааайф
08:39:17 Monax: _фиалка: фу мама как мона мну такое )))))))
08:39:20 _фиалка: Monax: Слон: Муха, а давай еще раз ты мне в хобот
влетишь а фпопу вылетишь
08:39:30 _фиалка: Monax: Мух а: давай
08:39:41 _фиалка: Monax: Влетала-вылета, Слон: Каааааааааааайф
08:40:34 _фиалка: Monax: Тут Слон опять говорит, давай ты мне фхобот
влетишь, а фпопу вылетишь. Муха: Давай. Залетает муха в хобот, слон
вставляет его в себе в попу и гундя произносит: Каааааааааайф... Вечный
каааааааайф
08:41:10 Monax: _фиалка: )))))) как мона? мама я зе есе маленький!!!!
()))))))
08:41:25 _фиалка: Monax: Муха - она тоже маааааааааааленькая)))) Хы))
08:41:43 Monax: _фиалка: ))))) ну да.......
08:42:06 _фиалка: Monax: Маленькая, а фсе туда же, в зепу)))
(ссылка:http://chat.mail.ru/cgi-xml/chat
08:32:47 aquariusa: Monax: ne sky4na?
08:32:50 Monax: aquariusa: ага )))))
08:33:02 Monax: _фиалка: чмаф *прижался* )))
08:33:17 _фиалка: Monax: к теплой материнской хруди))))
08:33:17 Monax: aquariusa: а я себе маму насол)))))
08:33:30 _фиалка: aquariusa: это мой мамонтенок))
08:33:38 Monax: _фиалка: во сразу к хруди ))))) не дотягиваюсь есе
))))))
08:33:48 ОльгА: Monax: .. тока проснулась ;) еще точно не знаю:)
08:33:53 Monax: _фиалка: пока тока к зивотику )))))
08:33:55 aquariusa: Monax: :))a podryjky s4e ne na6el?
08:34:08 _фиалка: Monax: ты же мамо-нтенок, должен прижиматься к теплой
волосатой маминой мамонтячей груди))
08:34:12 Monax: ОльгА: подьем!!!!!!!! ну как проснулась? )))))))
08:34:20 Monax: aquariusa: неа
08:34:27 _фиалка: aquariusa: он еще маленький, аме в пупрк душит
08:34:31 aquariusa: Monax: :))
08:34:32 Monax: _фиалка: сча попробую *тянеться*
08:34:52 _фиалка: Monax: ---------------*наклоняется*
08:34:54 Monax: aquariusa: а фто надо?
08:35:06 ОльгА: Monax: :)))))))))))) агатеперь уж точно
08:35:11 Monax: _фиалка: во! получилось)))))
08:35:20 Monax: ОльгА: ))))) я рад.)))))
08:35:20 _фиалка: Monax: чмак в носик
08:35:31 _фиалка: Monax: хммм... в хобот.....
08:35:33 Monax: _фиалка: )))) *довольный *
08:35:38 aquariusa: Monax: da mne ni4e ne nada:))poudy spat'
08:35:53 Monax: aquariusa: нет я не про тебя а про себя)
08:36:11 _фиалка: Monax: банан будешь?
08:36:22 aquariusa: ponyana, :)no spat' poudy
08:36:24 Monax: _фиалка: не люблю)))) забыла да?
08:36:34 Monax: aquariusa: иди...(
08:36:38 _фиалка: Monax: в хобот не любишь или бананы?
08:36:40 aquariusa: poki
aquariusa нас покидает
08:36:44 _фиалка: aquariusa: поки
08:37:01 Monax: _фиалка: бананы_)))))) а в хобот люблю))))
08:37:08 _фиалка: Monax: ЛОЛ)))
08:37:32 Monax: _фиалка: ?!?!??!?! не люблю я енто
08:37:43 _фиалка: Monax: Слон муже говорит, слышьшь муха, давай играть,
Муха: давай, а как?.......
К нам приходит секси_девочка
08:37:51 секси_девочка: http://future.august4u.ru/?ref=10
секси_девочка нас покидает
08:38:20 _фиалка: Monax: Слон говорит, давай ты мне фхобот влетишь, а
фпопу вылетишь
08:38:41 _фиалка: Monax: Муха говорит - давай. Влетает в хобот слону и
вылетает испопы
08:38:53 _фиалка: Monax: Слон: Кааааааааааайф
08:39:17 Monax: _фиалка: фу мама как мона мну такое )))))))
08:39:20 _фиалка: Monax: Слон: Муха, а давай еще раз ты мне в хобот
влетишь а фпопу вылетишь
08:39:30 _фиалка: Monax: Мух а: давай
08:39:41 _фиалка: Monax: Влетала-вылета, Слон: Каааааааааааайф
08:40:34 _фиалка: Monax: Тут Слон опять говорит, давай ты мне фхобот
влетишь, а фпопу вылетишь. Муха: Давай. Залетает муха в хобот, слон
вставляет его в себе в попу и гундя произносит: Каааааааааайф... Вечный
каааааааайф
08:41:10 Monax: _фиалка: )))))) как мона? мама я зе есе маленький!!!!
()))))))
08:41:25 _фиалка: Monax: Муха - она тоже маааааааааааленькая)))) Хы))
08:41:43 Monax: _фиалка: ))))) ну да.......
08:42:06 _фиалка: Monax: Маленькая, а фсе туда же, в зепу)))
2
Русскоязычный форум с оплатой сообщений.
Программирование, софт, железо,
О жизни, литература, музыка, мобильная связь, компьютерные игры, туризм,
политика, спорт и мн. другое.
Платят
- за создание нового топика
- за сообщение
- за символы в Ваших сообщениях
- за использование цитирования
- за создание интересных тем, в которых много ответов других участников.
Можно заработать до 5 центов за создание новой темы, до 1 цента за
сообщение.
Читайте правила и про систему оплаты (за участие в некоторых группах тем
платят больше).
Программирование, софт, железо,
О жизни, литература, музыка, мобильная связь, компьютерные игры, туризм,
политика, спорт и мн. другое.
Платят
- за создание нового топика
- за сообщение
- за символы в Ваших сообщениях
- за использование цитирования
- за создание интересных тем, в которых много ответов других участников.
Можно заработать до 5 центов за создание новой темы, до 1 цента за
сообщение.
Читайте правила и про систему оплаты (за участие в некоторых группах тем
платят больше).
Макаревич, "Вагонные споры"
Вагонные споры - последнее дело,
КОГДА БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ПИТЬ.
Но поезд идет, бутыль опустела,
И тянет поговорить.
И двое сошлись не на страх, а на совесть -
КОЛЕСА ПРОГНАЛИ СОН.
Один говорил: наша жизнь - это поезд.
Другой говорил: перрон.
однако!
Вагонные споры - последнее дело,
КОГДА БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ПИТЬ.
Но поезд идет, бутыль опустела,
И тянет поговорить.
И двое сошлись не на страх, а на совесть -
КОЛЕСА ПРОГНАЛИ СОН.
Один говорил: наша жизнь - это поезд.
Другой говорил: перрон.
однако!
4
Ну, что, мерзавцы, иудейские нацисты. Опять будете кричать о своей
правоте? О высокоточном оружии, предназначенном для уничтожения опорных
пунктов? Если пилот ЦАХАЛ, как вы утверждаете, выполнял приказ
командования - место такому командованию рядом с Гиммлером, Гитлером,
Герингом и прочими "борцами с терроризмом". Убийцы детей и женщин.
Будьте прокляты навеки веков.
правоте? О высокоточном оружии, предназначенном для уничтожения опорных
пунктов? Если пилот ЦАХАЛ, как вы утверждаете, выполнял приказ
командования - место такому командованию рядом с Гиммлером, Гитлером,
Герингом и прочими "борцами с терроризмом". Убийцы детей и женщин.
Будьте прокляты навеки веков.
1
Вчера пропил старшую дочь.
Через две недели свадьба.
Прощай голова! Прощай печень!
Здравствуй пустой кошелек!
GOG.
Через две недели свадьба.
Прощай голова! Прощай печень!
Здравствуй пустой кошелек!
GOG.
2
С сайта "Эха Москвы" - "Один из таких инициативных участников – Дмитрий.
На его плакате было написано: "Россияне поддерживают Израиль"."
Г'оссияне может и поддерживают, а жители России в массе нет. Я не
большой любитель исламских радикальных группировок, но здесь не о них
речь. Во главе Израиля сейчас встали радикальные нацисты - теперь они
еще и военные преступники - они ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО убивают женщин и детей,
а для устрашения убивают даже представителей ООН и Красного Креста. И
они должны понести ответственность за свои злодеяния - и не ввиде ракет
исламских фанатиков - а на виселице - по приговору международного
трибунала по типу Нюрбергского.
На его плакате было написано: "Россияне поддерживают Израиль"."
Г'оссияне может и поддерживают, а жители России в массе нет. Я не
большой любитель исламских радикальных группировок, но здесь не о них
речь. Во главе Израиля сейчас встали радикальные нацисты - теперь они
еще и военные преступники - они ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО убивают женщин и детей,
а для устрашения убивают даже представителей ООН и Красного Креста. И
они должны понести ответственность за свои злодеяния - и не ввиде ракет
исламских фанатиков - а на виселице - по приговору международного
трибунала по типу Нюрбергского.
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.