17.00. Сотрудник офиса собирается домой.
На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно
замечает:
- Что то ты рано сегодня уходишь.
- Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!
22 августа 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования3
Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
Ноябрь 1982 года. Умер Брежнев.
В Политбюро звонит телефон.
- Але, вам генеральный секретарь нужен?
- Вы что, идиот?
- Да-да! Идиот! Старый и больной!
В Политбюро звонит телефон.
- Але, вам генеральный секретарь нужен?
- Вы что, идиот?
- Да-да! Идиот! Старый и больной!
Приходит девушка наниматься на работу в солидную фирму.
Начальник ее спрашивает:
- на компьютере работаете?
- нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет.
- какими языками владеете?
- да только двумя, своим и у мужа.
- кофе варите?
- да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется.
- Так почему же я должен брать вас к себе секретарем?
- А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как?
- отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?
Начальник ее спрашивает:
- на компьютере работаете?
- нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет.
- какими языками владеете?
- да только двумя, своим и у мужа.
- кофе варите?
- да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется.
- Так почему же я должен брать вас к себе секретарем?
- А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как?
- отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?
День Независимости Украины. Партии Большой коалиции вышли на совместную
демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ",
Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли
с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так!
Так!"
демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ",
Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли
с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так!
Так!"
5
Начальник с водителем возвращаются из командировки. На улице зима, в
машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время
позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает.
Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и
видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не
смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает...
Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается...
Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.
машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время
позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает.
Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и
видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не
смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает...
Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается...
Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.