Повторные истории

В старой подшивке журнала ‘Моделист Конструктор’ обнаружил забавную
статью.
А так-как тема для меня актуальная, ну и, наверно не только меня одного,
я не поленюсь Вам это показать.

Утверждения продавцов подержанных легковых авто.
1. За эти деньги Вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете
стоять здесь и не
поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Машина – огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя
тоже).
3. Отойдите метров на 10 и полюбуйтесь, какой ( ая ) красавец ( ица )!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой (ая ) уродец ( ина ).
4. Движок только-что прошел капремонт! (...ежемесячный ).
5. Заводится с пол-оборота! (...вон той кривой железякой, которая торчит
под радиатором ).
6. Движок зверь: 2 литра! (...в минуту ).
7. Ремонт не понадобится! (...бесполезно ).
8. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас еЕ повсюду
разыскивает ).
9. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца – не раньше и не
позже ).
10. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись ).
11. Имеет люк! (...на случай если двери окончательно заклинит).
12. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая ).
13. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов ).
14. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек – отдал кучу денег
за такое барахло ).
15. Женщины выполнят любое ваше желание! (...лишь бы внутрь не садится ).

16. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу глушить ).
17. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ ).
18. Мотор – не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно
пытаетесь его заглушить ).
19. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через 2 недели ).
20. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов “ зелЕных “
).
21. Покупайте у нас – не пожалеете! (...нас...если конечно найдЕте ).
22. Вместительный бензобак! (...будет вмещать ¾ вашей зарплаты плюс
сверхурочные ).
23. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще ).
24. Вы только послушайте как работает двигатель! (...но только не смотрите
на него ).
25. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием ломика ).
26. Я оставил еЕ лично Вам, хотя двое уже хотели еЕ купить! (...причЕм оба
– из пункта приЕма металлолома ).
27. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске ).
28. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы хоть
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора ).
29. Не машина – чудо! (...такое же, как и Вы – только без перьев ).
30. СтЕкла – не единой трещинки !(...в отличие от поршней, кузова, рессор
и панели приборов).
31. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по
соображениям цензуры здесь не приводится).
32. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам – эта машина иначе не
заводится).
33. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты ).
34. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее ).

Последнее утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей.
35. Это не для продажи ( уже обещал, Вам не подойдЕт и т. п. )
( накиньте ещЕ 200 $ и берите – это как раз то, что Вам нужно! ).

Сегодня ночью по радио Европа плюс. Тема беседы "язык мой - враг мой".
Звонит парень, рассказывает:
- Нужно было мне уехать с рынка в поселок "Сахарный". подбегаю к
маршрутке, она полная, свободных мест нет, но уехать надо, заглядываю и
спрашиваю у водителя: командир, у тебя конец сахарный??? ..... маршрутка
легла..... Я, не понимая в чем дело задаю последний, в прямом смысле
слова, вопрос: возьмешь меня стоя???

http://forum.pautina.de/viewtopic.php?t=421&start=15

все произошло года 4 назад в Кургане. эта история была настолько
популярной, что за несколько дней облетела весь город - в течении 2-х
дней рассказали мне ее человека 3-и. ебстевственно каждый рассказывал
немного по своему, с разными подробностями (не спиздел - не рассказал),
но основное содержание не менялось.
ехала в маршрутном такси (типа газель) молодая дама с маленьким ребенком
(девочка или мальчик не знаю). народу в маршрутке было больше, чем
девочек на Тверской в "час клиента". между мамой и ребенком происходит
следующий диалог:
- мам, купи чупа-чупс!
- не могу!
- почему?
- денежек нет!
- ну мам, я чупа-чупс хочу! купи!
- нету денег. зарплату получу и куплю!
- а я сейчас хочу!
- я последние за билетик оттала - не куплю!
- а если ты мне чупа-чупс не купишь, я папе расскажу, что ты у дяди Жени
письку лизала!!!

Один день из жизни НР

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну
ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь
в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь.
Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок,
ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой
охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд,
сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал,
ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой
Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй,
злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю -
пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду!
Новый, блядь! G 5.8, блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня
блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок
слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный
в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему,
ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю,
педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать
всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу
на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом
гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98
Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на
БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус
блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом
будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой
охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на
старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех,
блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал
десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все
свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак
чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я
говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то
платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят,
нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по
20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру -
колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался.
Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну
хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на
затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят -
готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай...
Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и
за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа,
плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все
ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал
лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы
пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось.
Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу,
мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и
нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и
уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли
бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли?
День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не
взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней
обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...