Повторные анекдоты

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...
http://polit.journal.lv/

В суде.
Жена:
- Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все
кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только
на шестнадцатый день!!!
http://polit.journal.lv/

Hа Планете Земля шорох неимоверный.
Второй день на небе творится черт знает что.
Звезды перемешаны, Млечный путь кто-то невидимый как ложкой перемешал.
Из всего этого звездного бульона вдруг... складывается надпись на всю
галактику: ВЫ КТО?!

Hа Земле опять полный апофигей. Собираются все лазерные установки,
и прочая проецирующая лабуда. Все это кучкуют в одном месте, и выводят
большими буквами на всю галактику: МЫ ЗЕМЛЯHЕ!

Hа небе опять звездный коктейль на двое суток.
После опять появляется надпись на всю галактику:
ИДИТЕ В ЖОПУ ЗЕМЛЯHЕ!
ЭТО МЫ HЕ ВАМ!!!!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость..
http://polit.journal.lv/

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
http://polit.journal.lv/

Говорят, что сигареты не влияют на голос женщины... А вы попробуйте
уронить пепел с сигареты на новый ковер:)

http://polit.journal.lv/

После Выпуска новой модели автомобиля
Лада концерн BMW понес большие потери
в лице директора компании скончавшегося
от смеха..

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и
говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему yдавy похуй!

НОВОСТИ. На молочной ферме в д. Вязово пьный электрик перепутал + и -
на доильных аппаратах и закачал в коров все вчерашнее молоко

-Йося!!! Ви таки такой интриган, такая редчайшая дрянь и
скотина.........
- Ой, ви правы!!!! Но хто это ценит.............

Жена уехала в камондировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж
проснулся утром, разбудил детей, пошол готовить завтрак, накормил детей,
погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел
младшего в садик, старшего проводил в школу, пошол на работу, в обед
пошол а магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли
домой, пошол мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил
детей, уложил их спать, пошол помылся в душе, после душа стоит смотрит в
зеркало, причесывается, и говорит:
- И после этого меня еще и трахать будут?

Приехала в деревню к маме дочь из города с молодым мужем, только
отслужившим армию.
Ну, мама их на своей кровати спать уложила, а сама на печь забралась.
Только улеглись, муж начинает приставать:
- Ну... давай.
Жена:
- Да погоди, мама еще не спит.
Проходит какое-то время, он опять:
- Ну, давай...
- Подожди. Мама не спит.
Еще через время, он опять, настойчиво:
- Давай!!!
Она:
- Да не могу я так, мама услышит.
Мама внимательно слушает на печи весь диалог молодых, какой тут сон?
Муж не выдержал и говорит:
- Ну как хочешь, тогда я по солдатски...
Мать думает, такого я еще не видела, и что бы посмотреть решила
выглянуть, да так неудачно, что упала с печи.
Руки-ноги переломала, охает.
Молодые подбежали, в один голос спрашивают:
- Мама, мама, что с вами?!
А мама отвечает:
- Ма-ам-ма, ма-ам-ма... ЕБЛИСЬ бы как люди и мама целая была бы!!!

- Бабушка, я сейчас маленький и кушаю "растишку". А, когда вырасту -
буду курить "куришку", и бухать "бухашку".

Доктор сказал, что надо закончить все начатое - и тогда я буду
чувствовать себя хорошо!
Я с утра осмотрелся в доме, закончил бутылку водки и ящик пива,
оставшиеся со вчерашнего, добил косяк, который нашел за тумбочкой - и
чувствую себя ФЕНОМЕНАЛЬНО!

Йоханн Палыч

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же
падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена
открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри,
пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум
тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает
врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей
говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает
халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом
говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
...

DreamVirus
[email protected]

Ксения Общак!!!

Очередное громкое преступление в столице: вчера в подъезде собственного
дома был зверски изнасилован прапорщик Нечипуренко. По мнению экспертов,
данное преступление носит явно заказной характер, т. к. после трех
обычных изнасилований было произведено контрольное в голову

Пойди, послужи в армии - рискни гениталиями.

Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как?
- Я тебя отымею, а ты исчезнешь!!

Приходит старик к доктору и говорит:
- доктор у меня проблема, трудности с мочеиспусканием
- ??? а сколько вам лет???
- 98
- аааа, так у вас уже вся моча закончилась

Лежат молодые украинец с украинкой на пляже. Жара, дремота. Тут мужчина
на локте привстает и, пристально глядя на женщину, говорит:
- Галю! Галю... а давай я тоби у рожу плюну.
- Да ты шо, Грицько, сказився???? Та как же это...у рожу.
- Да то Галю тильки ради нашего кохания.
- М...м. ради кохания...Ну давай.
Грицько собирает во рту слюну, плюет и успокаивается.
Через два часа.
- Галю! А давай я тоби по роже дам.
- Да ты шо, Грицько, сказився???? Та как же это...по роже.
- Да то Галю тильки ради нашего кохания.
- М...м. ради кохания...Ну давай.
Грицько отвешивает громадным кулаком оплеуху, отворачивается и засыпает.

Еще через два часа.
- Галю! А давай я тоби на грудь нагадю.
- Да ты шо, Грицько, сказився???? Та как же это...на грудь...нагадить...
- Да то Галю тильки – тильки! - ради нашего кохания.
- М...м. ради кохания...Ну давай....
Грицько снимает трусы, садится над грудью... Тужится, тужится... Запор.
Укоризненный голос....
- О-о-о-о, Гриню, так вот как ты мене кохаешь......