Повторные истории

Эта байка далеких уже 70-х годов прошлого 20 века давно превратилась в
анекдот.
Устраивается на ленинградское оборонное предприятие инженер. В отделе
кадров просматривают его заполненную анкету.
- Так... Ваша фамилия...
- Исакзон, - подсказывает инженер.
- Имя - Исаак?
- Да, Исаак.
- А национальность вы пишете - русский?
- Да. Национальность - русский.
- Позвольте, как же так?! Исаак Исакзон, а национальность - русский?!
- Вы видели на площади Декабристов Исаакиевский собор? И вы думаете, что
это синагога?

Дело было давным давно с одним знакомым. Учился он в бытность свою в
Питере в военно-морской академии(название не помню, боюсь соврать). Так
вот, есть там, в этой академии, один замечательный предмет
"Военно-морская астрономия". Сдается этот потрясающий, на мой взгляд,
предмет по толстому такому учебнику, который называеться "Высоты и
азимуты светил" 1958 года издания. Надо сказать, что в этой академии,
как и все в военно-морском флоте, сокращаеться по первым буквам названия
и году издания. То есть сокращение данного сбоника достижений морских
астрономов в твердой обложке выглядело вот так "ВАС-58". Вот это важно.
А теперь собссно история.
Вечер, воскресение. В общаге академии сидят угрюмые студенты. И тут
одному, видимо самому трезвому, приходит в голову страшная мысль! Ведь
завтра зачет по астрономии! Все сразу трезвеют и начинают лихорадочно
искать учебники. О, ужас! Ни у кого учебников нет! Что же делать? Идти
занимать в у соседей - значит не только не получить учебников, но и риск
таки получить в ухо, потому что все спят давно! Что делать? Правильно!
Идти в библиотеку! Там сегодня сидит дежурная, у которой можно за
шоколадку вымолить учебников хоть на всю группу! Так и поступили.
Послали двух гонцов и шоколадку. А теперь представьте, вы - скромная
молодая девушка, которая сидит в предбаннике библиотеки и печатает что
то не очень важное, но явно нужное, на старенькой печатной машинке. И
вдруг к вам врываються два подвыпивших студента и, протягивая вам
шоколадку, говорят в один голос примерно следующее:
- Здрасьте! Нате! А можно вас на ночь потренероваться????
Ну? И как вам сие изречение? По-моему достойно апплодисментов! Но
девушка, которая и не подозревала даже, что имеются ввиду "Высоты и
азимуты светил", почему то густо покраснела. Парни, которые все это
орали, даже не смутились. Они выжидали. Девушка, глядя в наглые лица
студентов потихоньку начала соображать, что видимо за шоколадку ей
предлагают нечто другое, нежели то, о чем она сейчас подумала. И она
сообразила. Вопрос, произнесенный голосом выздоравливающего тифозного
больного звучал так:
- А... "ВАС-58"?
На что молодые люди, которые решили, что "Ура! Получилось!", ответили:
- Не-а! Нас - 31!
После этих слов девушка упала в обморок...

Люди!!! Люди!!! Человекии!!! Новость дня!!! Оказывается Саруханов, уже
13 лет поет не СКРИПКА-ЛИСА, а СКРИП КОЛЕСА!!!

эту историю рассказали мне 2 человека, не знакомых между собой, но
учившихся в одном и том же ВУЗе, то есть существует доля вероятности,
что история правдива...
Итак, зима, студенческое советское общежитие. Парень собирается на
свидание, говорит соседу по комнате "пока, буду поздно" и уплывает
окрыленный. Недалеко от общаги парнишка встречается с объектом,
несколько минут разговора и наш герой понимает, что кое чего он не
сделал, а надо было, очень даже надо было, так как давить в нижней части
живота начинает жутко, а на центральной улице люди этого не делают даже
летом. Парень извиняется, говорит спутнице, что что-то забыл в общаге, 5
минут и я у ваших ног.. Пулей летит в общагу, благо вот она, 20 метров.
Напоминаю - общага советская, студенческая, и не все и везде работает.
На первом- занято, на втором - закрыто, до третьего не дойдет. А мозги
уже не работают логически, ситуация должна решиться уже сейчас или...
нет, лучше без или. И парень решает залететь в родное гнездо. Влетев в
темную комнату и схватив газету парени прикрывает дверь и расстилает
газетку на полу. А девушке то холодно, не лето. Прождав минут 5 она идет
в общагу к парню. Не знаю, как она заходит в общагу, но заходит,
поднимается на 2й этаж, подходит к дверям и стучит. Несчастный понимает,
что попал как кур в ощип, и еще хуже. Из последних душевных сил кричит:"
уже иду", хватает газету, кидает в окно, хватает с кравати одеяло и
пытается развеять.. ну запахом это не назовешь. ДЕВУШКА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ
и видит следущее - своего ненаглядного с полуспущенными или полуодетыми
портками размахивающего одеялом, на кровати с выпучеными офигевшими
глазами сидят, прижавшись друг к другу, голые сосед по комнате с
подружкой, а по маленькой занавесочке, бЭленькой, которая прикрывала
открытую форточку медленно сползает... это. Занавес...
Рассказывают, также, что героя-любовника-засранца еще долго кормили
песплатно в столовой сердобольные буфетчицы.