Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

хотелось бы чтобы этот адрес ***@palestine-info.com попал в
спамеровские рассылки.

ежик пукнул рассказать анегдот.... ежик пукнул рассказать анегдот

На тему анекдота:
> Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее
сказать
> об этом матери. Наконец решается:
> - Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так
и
> женского пола...
> Женщина перебивает.
> - Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?

Я что-то не понял, а что тогда у него от женского пола? :)))

Раздвоение это не только плохо но и весело. Есть такое мисто(город)
Киев. Там типа все по русски говорят и даже получше язык то чем в Москве
будет а фицияльная мова - украинська - хочешь транспарант какой повесить
- пиши на мове. Киевляне надо сказать народ веселый и из энтого
раздвоения свой кайф извлекают. Как-то недавно злой москальский царь
повысил им цену на газ с 50 до 230 уев. Украинськи националисты стали
орать чтоб значит их киевський самостийный князь не соглашался на такую
цену и давай агитацию по городу развешивать. Киевские власти посмотрели
да и решили не мешать - пусть висит. Для Крещатика конечно крутовато а
вот на Владимирской - как раз. Вот и висит себе огромная жжжжжелтая
растяжка. На мове естественно. Грязная волосатая рука(это твоя
Иван-москаль, руки моете? ) там закрывает какой-то кран рядышком
бооольшая цифра 50 уже оранжевая но зачеркнута подале - цифирь 220
большая пребольшая и уже не зачеркнута. А вот дальше надпись большими
оранжевыми буквами на мове - ЮЩЕНКО - ПIДРАХУЙ!!!! (от украинского
рахувать - считать - типа на нашем значит - Ющенко подсчитай во что это
обойдется) Человеку у которго родной язык русский хочется ездить и
ездить мимо этой растяжки. А киевляне так и просто по N раз на дню кайф
ловят. Я бы вокруг этой надписи кольцевую бы построил.

К №19 от 30 января и к некоторым другим:
Да, основной источник анекдотов сегодня - новости.
Чего стОит только анекдот об избрании бандита Кадырова академиком.
Такое впечатление, что наши "верхи" совсем потеряли чувство реальности.

Господа, Вам это писателя Л. И. Брежнева не напоминает случайно?
Стыдно и позорно!

29.01.2006
Вот интересно, на каком языке общаются между собой заклятые друзья
России, г-да Ющенко и Саакашвили?

Если учитывать то, что Саакашвили все студенческие годи провел в Киеве,
и украинский он знает, можно и выводы строить.
А вот на каком языке общаются англицкоподданные Абррамович и Борис
Абрамович ?

Путин дал народу пожить.

Мужик - последняя надежда на возрождение России.

Лолита без комплексов.

Ученые надеются что их разработками заинтересуются в России.

Cейчас все можно.

Неуклюжий посетитель музея в британском Кембридже разбил сервиз из
нескольких бесценных китайских ваз, наступив на развязавшийся шнурок
ботинка. Три вазы времен династии Цинь, возраст которых составляет около
300 лет, как минимум 40 лет простояли на подоконнике Музея Фицуильяма.
Я всегда подозревал что "Бин" -это не комедия.

Слоника замучили
Кляте москале
Похилився слоник
Хоботом к земле:
“Прощавай же, Україно,
ти мей редний краю!
Безневинно молоденький

- Почему в России жизнь русских людей становится все хуже и хуже?
- Потому что вовремя не перебили всех масонов и евреев.

Может кто учился в ВУЗе связанны м с РЭА в 90 годы
помнит сбор и продажу ТВ.
И вот я собрав очередной телевизор на продажу никак не могу его
запустить. Срабатывает защита в блоке питания как будто в обном из
блоков (тогдв телевизор состоял из: блока питани, радиоблока, модуля
цветности и модуля разертки) не так как сейчас все на одной плате.
Срабатывает защита Бп. меняю все по очереди, чтобы убедится где
неисправность. Пять раз по кругу, то модуль цветности глючит, то
радиоканал, то развертка. Нет закономерности. День убил. Плюнул на все
день не подходил к этому телевизору. Думаю если нет разумных объяснений
значит надо действовать по другому. Три раза окрестил телевизор крестом,
сплюнул через левое плечо и включаю. Все заработало. Не придал этому
значения подумал что просто не так что то сделал раньше.
Приодаю ТВ. через неделю покупатель обращается ко мне мол ТВ не
включается. Иду на гарантийный ремонт. Глючит все. Помогло только
Троекратное крещение. Вот и неверь после этого в потустроннее

Предлагаю создание новых разделов:

"юмор" - чтобы сразу, не теряя времени, почитать да поржать

Госдума так горячо борется с антисемитизмом, что вот-вот еще раз
объявит Россию государством моноэтническим, теперь уже не отменяя, а
введя в паспорте графу национальность (еврей).

Работа в думском комитете по труду и заработной плате плохо
сказывается на ее членах. Председатель комитета типа Исаев так лихо
взялся за борьбу с антисемитизмом, будто забыл о недавних разоблачениях
особенностей оплаты труда некоторых комитетов и общественных
организаций.

Русский народ опять нашел себя. Пьет, катается и слушается евреев.

Ответы на 10 признаков того, что "вы москвич":

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.

Потому что одни приезжие принимают других приезжих за москвичей.

2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.

Вопрос не спешки, а высокой стоимости времени каждого москвича в
отдельности.

3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.

Это действительно так. Особенно в какой-нибудь Жуковке.

4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.

Машины покупаются для того, чтобы за выходные (когда нет пробок) успеть
сделать больше, чем за всю рабочую неделю.

5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.

У москвичей очень много друзей.

6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.

Водитель – это по крайней мере работа, а не лежание на диване.

7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.

Но жену встретить не удается годами, что плюс.

8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.

Поздравляю! Вы снова попали на гостя столицы.

9. Вы уходите с работы в 18:00.

...следующего дня, которым является воскресенье.

10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.


С 2001 года такая уверенность асимптотически снижается к нулю.

11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.

Не настолько, насколько +35.

12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.

Старайтесь не жрать наркотики и не гулять по психо-неврологическим
диспансерам. Это до добра не доводит.

13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.

Вы наверное про магазин одежды говорите?

14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.

Так лучше видно.

15. Костюм и галстук повышают работоспособность.

Хорошо выглядеть никому не запрещается. Дерзайте.

16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.

Вот с этим поспорить действительно трудно.

Московская хельсинкская группа отметила свое 25-летие на деньги
спонсоров из МИ-5

Московская хелсинская группа (МХГ паханша Людка Алексеева ) реализует
целый ряд проектов в сотрудничестве с зарубежными организациями. В числе
партнеров МХГ: МИ-5

Также МХГ поддерживает тесные контакты с такими известными
международными организациями, как МИ-6

Являясь членом Международной Хельсинкской Федерации по правам человека,
Московская Хельсинкская группа сотрудничает и с другими разведками мира.


МХГ поддерживает тесные отношения, обменивается информацией, выступает с
совместными заявлениями и реализует совместные проекты с такими
влиятельными организациями: ЦРУ, ФБР, МОССАД и др.

В число спонсоров может попасть любая антироссийски настроенная команда
независимо от религиозной и рассовой принадлежности. Наш девиз: "Деньги
всегда пахнут хорошо и нам их всегда мало! "

ЗАКЛИНАНИЕ СМЕХОМ.

О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!
Что смеются смехами, что смеянствуют смеяльно,
О, засмейтесь усмеяльно!
О, рассмешищ надсмеяльных - смех усмейных смехачей!
О, иссмейся рассмеяльно, смех надсмейных смеячей!
Смейево, смейево!
Усмей, осмей, смешики, смешики!
Смеюнчики, смеюнчики.
О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!

(с)В. Х.

добавление к от 27.01
Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют
слишком много водки.
Причем иностранцы. Естественно, те помои которые продаются у них нельзя
назвать спиртным.

//Что будут делать москали после того как распродадут весь природный
газ?

//А что остается - придется закупать на Украине горох, чтобы
обеспечивать бесперебойные поставки газа в Европу.

Не, в то время хохлы сами будут закупать горох где только смогут -
воровать газ будет уже не у кого!

Ну не понимает Петросян, что за шутки из Интернета тоже
надо платить..

Блондинка подумала

бля! дожились! Болгары учат армян русскому языку!!!

Давеча хотел купить для своей персональной странички домен pupsik.com,
написал в AskMySite.com, и вот что мне ответили:

Dear Sergey:

Thank you for your request.
The current price quote for highly visited domain name PUPSIK.COM is
$400-. This a one-time re-registration management fee will give the
purchaser complete ownership and control of the domain name.

И что же такого, интересно в этом домене, чтобы ему быть highly visited?

un russe voit un negre passer et lui dit:cher ami ou singe co,,e tu
veux ,ou est ici notre ambassade!le negre de repondre:sur l'arbre a
doite "

Историей о сломанной челюсти навеяло.

Первый раз мне сломали челюсть (второго раза, слава богу, пока не было)
в 1991 году.
В травмпункте мне сделали два рентгена головы (профиль и анфас),
сказали, что перелом есть и отправили в областную больницу, своим ходом.
В областной больнице, в приемном отделении сделали еще два рентгена, и
отправили в отделение ЧЛХ (челюстно-лицевой хирургии). Там меня
отправили на очередной рентген, но я залупился и своей сломанной
челюстью сказал, что нехуй делать из меня героя - чернобыльца, и напрочь
отказался от этой процедуры. Врачи с трудом согласились, что 6
рентгеновских снимков головы за один день будет многовато, немного
напряглись и где-то нашли все мой четыре негатива.
Меня направили на установку шину на челюсть. Два молодых врача
комментировали все свои действия, один собрался выдернуть мне коренной
зуб в районе перелома. Я говорю (как могу со сломанной и новокаином
обезболенной челюстью), может не надо, перелом проходит между корнями
зуба и они скрепляет две половинки кости. Они подумали и согласились со
мной, но сказав, что это против их правил.
Этот перелом сросся через месяц. С голоду я не сдох только потому, что у
меня отсутствовал в то время один зуб и в этот зазор отлично вставлялась
трубка от капельницы, без нее сквозь зубы не проходил даже кефир.
Шину я снял самостоятельно и с тех пор я панически боюсь врачей, до
такой степени, что я уже 15 лет не был на больничном, чего и Вам желаю.

"Наука побежать"

Бестселлер Виктора Суворова (Резуна-перебежчика)

Лужа спермы на обложке февральского журнала Maxim - секс с Анфисой
Чеховой

Ну, фирма такая.

Ну что за йоптваюмать сегодня на анегдот.ру?
Вроде день Татианы, а не день боянчегофф...

В тему "Москва - не Россия" и "Провинция начинается за Садовым кольцом"

Сегодня на сайте знакомств одна москвичка написала про посещение некого
заведения: "За соседним столом мужчины матерились сверх всякой меры,
создавая полный эффект присутствия... за пределами Садового кольца"

Обратили внимание на показатель "границ очага культуры" - Садовое
кольцо? У меня много знакомых москвичей, они хорошие люди, но вот такие
высказывания отдельных личностей и рождают неготивное отношение к
москвичам по всей стране....

Не смешная, но реальная история.
24 января 2006 года приехала комиссия проверять, как тратятся деньги в
Губернаторском Лицее, выделяемые для детей-сирот. Комиссия должна
прибыть в 8-00 и прибыла, но за час до них в 7-00 вдруг загорелся и
сгорел шкаф с документами, которые должны были проверять. Чудеса, да и
только. Вот так ревизоры остаются без работы. Веселее было только тогда,
когда воры украли в одном муниципальном магазине, пробив стенку - книгу
бухгалтерского учета и другие документы, но это было лет 15 назад.

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля,
а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды
из-за нее. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок,
русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная —
хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье —
польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым —
татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!


И хуй приебешься, что самое интересное. Как случился такой исторический
парадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для
начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый
хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.


С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу
они представляют исключительно для свиней, для которых являются
естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить
ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить,
то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему —
это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими,
поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со
шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими
и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и
иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда
они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня? ", после
чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые
конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство свое они
так и назвали — Украина. То есть "нам все похую, не трогайте нас, ради
Бога, разбирайтесь сами, долбоебы". Главный жизненный принцип хохлов —
многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на хуй
сесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И
не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость,
эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы
сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю
их подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно
поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто
забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.


Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас,
хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы
знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной
хохляцкой песне: "Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануємо й
ми, браття, у своїй сторонце". То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

взято с http://hlam.to/galerka/index.php?id=9

Урок русского языка №1.
Набери слово visitka в русской раскладке.
Слово "Мшишел" для отечественного уха - гораздо милее, чем "визитка".
А производная от него "мшишельница" (визитница) - тем более.
Поддержи "великий и могучий", найди новые аналоги тупизмам-англицизмам!

Пилингвист

твет на анекдот 21 от 22 января:
"Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в
школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты,
черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный
минет?!"

- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути
политических анекдотов об украинских минетчицах?
- Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.

И еще одно дополнение:
Позвольте полностью с вами согласится.
Еще никто в мире не мог переплюнуть украинок по качеству и количеству
миньетов!

Теперь к Петросяну и Задорнову добавился еще один пожиратель и
присвоитель анекдотов с анекдот.ру - Комеди Клаб, так же называемый
клубом отверженных. Догадайтесь почему.
Радист Морзе

Это было в "Обсуждениях", но думаю достойно, чтобы увенчать страницу
Анекдотов!
------------------
Понедельник, 23 января 2006 10:14:35
Да нет, друг... Это Москва вкалывает без выходных, чтобы у вас хоть
что-то было, кроме морской капусты в банках...

Москвич ))
-------------

-хуй знамо скока!
Как же вы заебали!!!! с добавлениями к анекдоту про кто где чо делает!

Гаспада мАсквичи! Теперь вы, наконец, понимаете, как оно жить в России,
а не в мАскве! У нас в России, как это для вас не удивительно, зимой
трещат морозы и, в отличие от вас, мало кто жалуется, работают и кормят
вас, дармоедов, чтобы вы могли там, в мАскве жировать.

мы за КПРФ!!!! мы партия левых!!!

По причине огромного количества старых анекдотов с огроменной бородищей
на анекдотру предлагаю переименовать сайт в "Клуб любителей старого
анекдота"

В качестве почина - анекдот начала ХХ века:

- И ты мне, законной жене не сделаешь нового платья?
- А ты знаешь новый малороссийский анекдот, на букву "Чи"?
- Нет, а что за анекдот?
- Чи вы не купите его сами?

Занавес.

по поводу шпионского скандала, мне понравился коммент в английской
газете:
"Нет, это не James Bond, это скорее Johny English" (c) :))

Еврокомиссия отказала Латвии в праве изменить название единой
европейской единицы "евро" на "еэйро". Рига утверждает, что в латвийском
языке нет соответствующего фонетического дифтонга для точной звуковой
передачи утвержденного Еврокомиссией официального названия единой
евровалюты.

Своим решением от 3 января латвийское правительство постановило называть
"евро" - "еэйро", сообщает ИТАР-ТАСС.

Однако постоянный руководящий орган ЕС посчитал аргументы Латвии
недостаточными и обязал ее в точности выполнять все соответствующие
решение относительно названия "евро".

Латвийское правительство уже заявило, что обратится в Европейский суд в
Люксембурге в попытке защитить свою культурную особенность и латышский
язык.

Напомним, что Рига намерена присоединиться к зоне евро Евросоюза в 2008
году.

Отметим, что название "euro" отказываются ввести еще четыре новых члена
ЕС. Мальта настаивает на названии "ewro", Словения - на "evro", Литва -
на "euras", а Венгрия - на "euroe".

... и только слово "gas" всех устраивает.

Инициативная группа киргизских железнодорожников обещает сжигать по
одному человеку в день
24.01.2006 01:22, Фергана. Ру

Лазо и Компания отдыхает

Анекдот из жизни.
Дословный перевод с иврита популярной песни израильского певца Шейха
Мужу.

Песня о России.

Будь она проклята и да сгинет
Страна, заславшая нам олимовский сброд
Опустошивший казну
Завезший сюда собак, шлюх и свинячьи магазины
В которых они столуются с утра до вечера.
Ну и здорово же они устроились
В жизни не видел я подобной лафы
А ведь все знают, что я богат, щедр и люблю красоток
Вроде тех пчелок, что роятся вокруг меня
Пусть катятся к черту русские, да здравствуют марокканки!
Люба с Наташей пусть катятся к черту
Женя с Ларисой меня обобрали
Все красотки любят только мои денежки

Глядя на программу ТВ возникает ощущение, что в стране долбоебов стало
намного больше чем здравомыслящих...
Критины типа Петросяна и его охуенной женушки Лены заполнили все
программы... одно сложно... найти в каком месте надо смеяться...
Искренне Ваша, Елка.

К № 49 от 23.01.06. Украинки, русские, какая разница? Все равно
московские проститутки.

как дочь украинца - офицера советскои армии (отец умер вскоре после
начала распада), и русскои, хотелось бы лично поблагодарит господина Хй
- транслит.ру, за его национальное самосознание. Я надеюсь что в скором
времени он получит то что просит.

Заголовок новости вчера вечером на ленте РБК в 21:37:18:

"В Ираке обнаружены тела 23 мужчин, не прошедших конкурс в полицейскую
академию."

Да, жестокие нравы царят в полицейских академиях Ирака. :)

На номер 15 от 23 января

Довольно странно: знать, при какой температуре замерзает ртуть и не
знать, что в уличных градусниках используется не она, а подкрашенный
спирт.

Рассказ "УРАЛЬЦУ"
Ты невоспитанный даун, сиди и соси в себя все что сосется
если не можешь сосать тогда грызи, а на украинцев не гони,
потому как ты, неотесаный, недопонимаеш, что мы все в одном и том же
дерьме, и как ваши, так и наши политики будут топтать простых людей в
это дерьмо, а потом сваливать вину на других, и не ты газ "выпердел" не
тебе и доход с него, а за сало ты зря заговариваешся, сало сейчас спасет
многих голодных - куры то болеют.

> > к истории о СС-овце на хеллоуине < <

А что такое СС-овца? Что, у нее шерсть какая-то особенная?

С канала Халтура пора бы содрать штраф за превищення Швидкостi.

И все таки согласитесь, что без Чубайса было бы очень скучно жить на
свете. Согласитесь, что наиболее запоминающиеся события года связаны
именно с этим неутомимым рыжеволосым реформатором!

Чего стоит только летний "блэкаут"! Ну а с какого перепуга он вдруг
заранее предположил, что температура может быть меньше -25 градусов на
протяжении трех и более дней?? Такое событие произошло всего лишь второй
раз за всю историю наблюдений ( до этого в 1978г. ).

Загадка...

Как теперь повернется сюжет этого реалити-шоу, участниками которого мы
все являемся?

Велики бескрайние просторы Anekdot.ru
Прекрасно просматриваются и читаются.
Только когда отключишь банеры..

Мертвые аккумуляторы, паяльные лампы...
А какое вы масло в двиган льете?

До чего же довел дядюшка Чу энергосистему, если из-за обычных в Москве
-25-27 поднял вопль, как о стихийном бедствии.

Блядь! Вы посмотрите на термометр!!!
Козел, отпусти же Лебедева!! ДУЕТ!!! DO IT!!!
Или хоть в Краснодар переведи!
(Для тех, кто не понял - дунуло конкретно с Таймыра)

По недавнему "В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с
кацапом(т. е. москалем).
Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать.
Обрадовался кацап: - Давай. Предлагай.
Украинец:- Я тебе - хуй в рот, а ты мне - язык в жопу...."

Окончание анекдота: Интересно... Тогда сначала ты мне покажи, как это, а
то я по привычке тебе хуй в жопу засажу... а язык в рот в этой позе
неудобно..

Стоянов: - Чтоб я больше не видел тебя со своей женой!
Весь квартал: - Размечтался, чмо, пусть твоя женка хоть иногда свою
менстру смывает, а то воняет на весь район.

Шел один раз мужик-Керим звать. Шел и на встречу Бегенч. Это африканское
имя. Керим говорит: Мужик ты дрочишь? Тот сказал: А вы откуда знаете? Да
по тебе же видно, Струхняк на голове. У вас че все такие ходят в Африке?
С чего ты взял, что это сперма. Это просто у меня перхоть такая!!!
Ха-ха!!!

все евреи хорошие люди! хахахахахахахаха

Дима Вернер, выпей йаду! Анекдоты на сайте полное гавно, а читать другое
злости не хватает. Администраторы, убейте себя сразбегу

Вопрос:
Как там?
Вот так!

Простите, а куда задевалась моя история от 20 января, получилось, что я
ее два раза отправила, из-за этого непрошла?

- Дурак ты Витька, гандон и урод. Из-за таких как ты Украина сейчас без
газа сидит. Нет чтобы Квачкову помогать, так ты молодых лохлов на маяки
спускаешь, романтик в сетчатых трусах.

РоссийскиЕ автопроизводители в связи с уменьшением пошлин на ввоз
комплектующих для автомобилей решили перестать производить отечественные
машины, так как те уже 20 лет не могут дойти до мирового уровня. Камаз
перестает выпускать Оку, иж- Оду, Газ- Волгу, ваз -вазики. Из ввозимых
комплектующих будут собирать иномарки. Осталось ударить автопробегом по
бездорожью на иномарках, чтобы выяснить какие же модели годятся для
нашей страны. Все как и 100 лет назад после революции 1917 года -своего
автопрома нет -приходится копировать зарубежный.

Это не говорят друзьям -

Ты похож на Шандыбина...
Ты “благородный” как Масляков...

Была такая песня... я спросил у ясеня... и т. д.. а я спрашиваю свою
печенью... она в недоразомение удивляется - то ли Анегдот.ру читать, то
ли с затихающими си функции промолчать...

Из-за сообщений в гостевой (обсуждения) к анекдоту 18.01.06 № 49
складывается впечатление, что анекдот.ру посещают в основном жиды
мордастые и, кстати, падонки тоже одни евреи, будь они не ладны.

Если кумирами нам делают таких людей как К. Собчак, то, видно, оскудела
талантами не только земля русская, но и еврейская община.

Любий друже!
В етот есторечєскей момєнт, коли наш всенароднообраний президент Вектор
Андрейович Ющенко, дай Бог йому здоровЪя, зейшовся в смєртєльной схваткє
з озверелою кацапською наволоччю, ти не можеш бути лише стороннем
спостерегачєм.
Енергозбереження – от наша зброя в боротьбе з педступними азеатами!
Законопать, заклей векна. Забий розбите скло в подЪєздє хоч картонкою –
хай москале сказаться в безселой злобє. На двєре в подЪєздє прикрути
возвратну пружину. Коли газу не стане е народ почне топити
обогрєватєляме – ведключи NumLock на клаве. Знайди старе дедусеве
валянки – в них зручно ходити по квартире. Пам’ятай – кожна збережена
тобою гегакалорея тепла або келоватт-година – це макове зернятко на ту
дулю, шо її побачить перед собою кремлевський гном.
Будь твердим та непохитним. Педтримуй слабкодухих.
Нам би только январь простоять да фєвраль продєржацца.
А там весна. Прийде.
Здохни, но не здавайся!!!

Митька Голопупкин какие у тебя тупые блять анекдоты. Ты их сам
придумываешь?

Вот ведь вопрос - почему так много патриотов-украинцев отирается в
зоне.RU, но нет ни одного москвича в зоне.UA

Хохлы, вы все реально уже заебали! Читать латинские буковки умеете?? Это
anekdot.RU, а не anekdot.UA! Читайте свои до неприличия тупые анекдоты
на inform.od.ua, нахуя сюда-то их постить??

что происходит с нашим мужским сайтом: либо Dима Вернер поменял
сексуальную ориентацию, или у него редактор баба. Уж очень прет от
первой страницы сайта "выбор редактора" вагинальными выделениями".

Ответ на анекдот 46 от 18.01.2006:
"Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.

Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!"

Автору:
- Ты не мог чего-то лучшего предложить читателям?
- А это я лучшенькое выбирал.

Полесся, еде Іван з рушницею. Бачить Змей Горинич летить е кричить:

"Всє на коммунестеческей суботнек, всє на коммунестеческей суботнек!.."

Іван пуляє е вбиває Змея. Іван: От клята тварюка, знову кацапев
об'їлася.

http://inform.od.ua

Хлопчик пiдходить до татка i запитує: Папа, а ми єврєi iлi русскiє?

- А тєбє зачєм ето знать?

- Да у нас во дворє мальчiк вєлосiпєд классний продайот. Вот я i думаю,
мнє поторговаться, купiть i єздiть, iлi спiздiть i поламать?

http://inform.od.ua

- А ти чув, як цi клятi кацапи називають нашого президента Ющенка?
- Як?
- "Януковiч"!

http://inform.od.ua

Галичина. Сидить дiд з рушницею при дорозi. Зупиняється авто:

- Дай боже! Дiду, а як нам до Львова заїхати?
- Так от, так от прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.

Поїхали. Трохи згодом зупиняється iнше авто:

- Добридень. Прошу пана, як нам дiстатися до Львова?
- Так от, так от прямо, прямо, а там направо.
- Дякуємо.

Пiд'їздить третє авто:

- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- Вилазь! Приїхали...

http://inform.od.ua

У зоопарку стоять поруч українець i кацап, розглядають за загороддю
жирафу.

Українець:

- Ого яка шия довга.

Кацап мрiйливо говорить:

- Вот єслi би у мєня такоє горло било,. я би випiл стаканчiк, пока
алкоголь дошол до желудка, скока би я удовольствiя получiл!!!

http://inform.od.ua

Кацапи – це рiзновид нижчих мавп. Вiд iнших нижчих мавп вони
вiдрiзняються пiдвищеною резистентнiстю до етилового спирту. Доза яка
вбиває нормальну мавпу, на кацапа справляє тонiзуючий вплив.


http://inform.od.ua

Їдуть кацапи Україною, заїжджають до мiста. Бачать бiг-борд, читають:
"Нєхуй шастать!". Дивуються, але їдуть далi. Виїжджають з мiста, бачать
бiг-борд, читають: "Нєхуй шастать!". Але вперто їдуть далi.
На трасi їх зупиняє наш рiдний сержант Петренко. Здирає штраф за
перевищення швидкостi. Кацапи, сцiпивши зуби, вiддають йому грошi, але
цiкавляться: "А шо єта у вас за таблiчкi такiє странниє, нєхуй шастать!"
Мудрий Петренко хвилину думає, а потiм з реготом: "Е, довбойоби ви! Та
не "нєхуй шастать", а "нехай щастить"!


http://inform.od.ua

Зустрiчаються двоє крокодилiв:
- Ну, як полювання?
- Двох негрiв з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

http://inform.od.ua

Спiльнi вiйськово-морськi навчання в Криму "Україна-НАТО. Поряд стоють
"на якорi" українська i натiвська пiдлодки, а капiтани на мосточку
похваляються їхнiми технiчними даними. Притому наша така вся наполовину
iржава, наполовину у ракушках... Ну от натiвцi питаються нашого
капiтана, тiпа, а що ваша залiзяка iз такою-то швидкiстю вмiє плавати. А
той:
- Тю, та авжеж може.
- Ну, а як в два рази швидше?
- Та запросто!
- А як утричi?
- Та хоть уп'ять - тiльки б з москалiв ласти не поспадали! "

http://inform.od.ua

Львiв. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон i
придушує чоловiка. Збирається натовп, з’являється мiлiцiя, бабця
пiдходить i починає:
- От клятi бiльшовики! Понабудовували балконiв. Людинi пройти нiде...
Мiлiцiонер, дiставши документи постраждалого:
- Бабцю, годi репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалiв!!! Нiде балкону впасти.

http://inform.od.ua

Їдуть двоє у львiвському трамваї i бачать в кутку забився якийсь
хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрiбно провiрити.
- А що з науки їдеш?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скiльки тобi рокiв?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой, москалю, не буде!!!

http://inform.od.ua

- Куме, я чув ваш син у Москвi працює.
- Так, так! Працює в крематорiї - палить москалiв, а йому за це ще й
грошi дають.

http://inform.od.ua

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем
ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалiв не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як:
срав чи нi?

http://inform.od.ua

Київ. Берег Днiпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березi стоїть дядько з вусами i говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, анiж отої псячої мови.

http://inform.od.ua

Чим вiдрiзняються росiянин i собака на Украiнi?
Другий розумiє українську i росiйську...

http://inform.od.ua

Вирiшили два хлопцi пiти москалiв пострiляти. Взяли шмайсери, йдуть
Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, нiби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот пiдходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Нiби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову пiдходить до чоловiка, питається:
- Скажитє, ви каво-нiбудь ждьотє?
Чоловiк нагло дiстає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався-

http://inform.od.ua

Приїхав українець до Москви i пита москаля:
- Цiкаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
- Ну, єслi би антени салом смазивалi, то может i смотрєлi би.
- Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а кацапське TV
дивимося!

http://inform.od.ua

В Чехословаччинi вирiшили утворити Мiнiстерство морського флоту. У
Москвi страшенно здивувалися.
- Навiщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Мiнiстерство культури.

http://inform.od.ua